我时常感到惶惶不安，为自己的冷漠自责，默默承受着家人的失望。因为，我在亲人离世的时候不会落泪。
从小，我对人世的喜怒就无动于衷，就算事情是发生在我自己身上，我也只是感觉到一时的不适或者安宁，并没有太大情绪的波澜。应该是我没有真正承受过幸运或者不幸，家里人因此十分失望，说我是泥胎木偶。我便在如此的排斥中度过了我的青春。
但我也并非对一切都无所触动。
我喜欢悲伤的故事，珍惜并小心呵护着对故事里人物的一份份感动。不太懂为什么，当别人成功时，会觉得他们距离我非常遥远，他们的喜乐似乎与我无关，但是，当他们处于逆境中，我会自然的和他们亲近起来，彷佛他们是我的兄弟姐妹。对他们我一如既往的充满尊敬，我同情他们，喜欢甚至向往他们，在这里，我看到了人的崇高一面。
我活得比较卑微，俗语说的拖油瓶就是我，我没有经受多少打骂，但是，来自父亲、继母的那种看不起、那种时不时的嘲笑给我的童年投下了阴影，我想努力去做些什么，可是没有人愿意引导，我感到孤独。我想证明自己，但是结果往往不遂人意，反而惹人耻笑。最终，连我的情感都被剥夺，成了一个泥胎木偶，使我感到气闷。
姥爷下葬的时候，我在哭泣的白色的队伍中，面无表情的挪动着，我不敢去直视别人的眼睛，我不知道自己会面对怎样的眼神，哀乐低沉的响着，空气似乎都凝滞了。那是我的一个梦魇，时时压在我的心口上。
夜深人静的时候，我会皱眉思索，习惯抗拒思考，它只是沿着轨道不声不响地滑行，根本不知道会通往哪里。我会想，我是不是一个如此可鄙的人，真的卑微到连感情都不存在。
我为何对喜事无动于衷呢？其实，如同阴阳相生，幸福之所以为幸福，是因为世上有太多的不幸吧。
人们渴望幸福，然而月满则亏、水满则溢，好事不常在，好花不常开。更何况，人终究一死，不管生前如何煊赫，尘归尘、土归土，最终都将归于静寂。
年幼的我当然不能想的这么透彻，不过，可能由于我跟着老人生活，老人虽然也未必如此达观，但是，那种迟暮的感觉伴随着我，让我对世事有了一种跳脱的姿态。
人生就是一个五味瓶，酸甜苦辣咸。我爸爸常常对我说，人生下来就是受苦的，所以哭着降生。其实，人生有幸福的时刻，而要达到目标，要成为一个大写的人，纵然要历经种种艰难险阻，但是人也正是在这样的痛苦中展示了人本身的尊严和意义。人在痛苦中实现了自我。
幸福也好，不幸福也好，挺无聊的一个话题。《雪国》里面，驹子用火热的生命反抗着岛村人生就是一场徒劳的论调。就算人生只是一瞬，如何度过依然取决我们自己。