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一个女人的自白:北上广容不下肉身,十八线城镇放不下灵魂?
日期:2022-04-20 03:04:45 作者:征文 来源:甜蜜的大枣 阅读:
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  此刻

  一个女人的自白:北上广容不下肉身,十八线城镇放不下灵魂?

  此刻,我又从梦中醒来。小区门口传来一阵噼沥叭啦的鞭炮声,听到一些喜庆的话语,急促而高兴的脚步声,肯定是哪家挑着吉时新居入伙,更远一点,摩托车嘀嘀嘀的响,这个小城的早晨,已经开始了。习惯这时候醒来的我,有时候会没来由的一阵懵:此刻,我到底在哪?是在那灯红酒绿与己无关的大城市广州?还是自己戴着头盔骑着小电驴呼啸而过的这个小城镇?1年前的某个晨曦初现的时刻,孩子爸挑着那一担代表着柴米油盐整条甘蔗节节甜甜到头的箩筐,在小区门口象征性的把鞭炮点了,我带着两娃看起来也算是兴高采烈的搬进来了。从那个生活了10几年的广州,搬到这个小城镇里了。而那时,我的内心,到底需要的是什么?

  孩子他爸是广东户口,而我是广西的。如今,均年届快40关头,学历没有,本事没有。无背景,无人脉。在熙熙攘攘的广州,一直艰难的打工着。孩子爸好听一点就是物流司机,直白一点就是搬砖的。每天24小时没日没夜的干,家里活从没有指望过他。也就这样干,在高消费的广州,月收入免强算有几大千快一万,是得没日没夜的苦力活前提下呀。也就刚够一家大小开支。平时生活能省即省。柴米油盐,温饱即可。从不敢奢求繁华生活。出门打的还得惦量一番。下个馆子抓阄决定。呵呵。我在小企业打工。朝不保夕的工作,工资不高,但好在能平时时间照顾到孩子,全靠女方打理家里生活和两孩。各自老人都在各自乡下,很少能来广州陪住陪生活。(就是陪住也没有地方长住呀)。

  我们属于典型的异地婚姻,两人都不是同一个地方的人,也不是广州户口。我们娘三个平时生活很单调,关起门就是洗衣做饭,吃饱打娃。虽说有一些邻居,但也只是泛泛之交,见面点头,背后忘名。偶尔有一两家交往甚从,平时也各有各忙,无法交心掏肺。朋友不说没有,知己不多。大城市的繁华生活,蚁民如我,也是享受不到的,出门挤挤挤,都不适应,个个晕车。去哪里都要一小时以上,所以,始终觉得,广州不是自己的家,每天就象三只小鸟,关在笼里,高高挂起来,只负责吃喝拉撒,平时上班,周末无聊。平时都是女方象打仗一样,上班,下班,煮饭,照顾孩子。还得每天祈祷孩子们平安无事,万一有个感冒发烧,连搭把手的人都没有,顿感生活无趣,俗事缠身,孩子还照顾不好。抓狂无助的时候,多的是。

  这样的无助抓狂多了,总是会没来由的想逃避回家。于是,1年前,咬着牙,回我老家,把这新居付了首付,住了进来了。确实,感觉就象是逃兵,不是说,北上广容不下肉身,18线城镇放不下灵魂么?我倒是真切真切的感受到了!说实话,我自己本身也是很不喜欢广州的了,十几年,倦了,倦了。真倦了。为了工作而工作,人结婚我也结婚,人生娃我也生娃,还接着生两。最后,人上学我也送孩子上学。活到现在,突然开悟了,真的要挤吗?喜欢广州的理由是什么?我自己说不出。喜欢骑单车上班去吸汽车尾气?喜欢挤公车?喜欢那些免费的资源?诸如图书馆,博物馆等等?要说广州生活便利,我真没觉得。吃喝玩乐不多,繁华夜市少去,文化圈无从欣赏。于我,没有一点吸引力。每天想着卷铺盖带娃回去安窝的念头愈发强烈。于是,我就变成了那个骑着小电驴,出门一定得戴着头盔的中年大婶了,干嘛一定得戴着头盔,真是怕人家开着宝马的同学认出来呀!

  我和娃他爸两人夫妻感情说实话也是一般,曾经不停的吵过,关于感情,关于相处。关于脾气性格。他性格爆,不住一起,反而摩擦会少,而且两地分居,久不久见一面,才没有那么多生活摩擦,相处10年有多,确实觉得不想免强住一起,曾经闹过离,最后为了孩子还是忍下来了。在广州也是分床睡。但彼此没有出轨,就真的是相处不好。在我乡下买房,也是他的一种让步了吧?我带娃在乡下,他有空时不时回来探望加上床,但真的不知道为什么,日子就这样淡了,淡了,从以前的吵,变成了沉默,从针锋相对到冷冷的极少数的几句对话。。。。终于明白,真的,距离不是能够产生美的,两人真要相处不来,哪怕我是逃到天涯海角,也是解决不了问题的。

  此刻,又一个晨曦的开始,而离婚协议书真切的摆在彼此面前。活了几十年,两个人没有感情的生活的几十年,我也没有力气和他吵了,他不愿意离,死活不愿意,说彼此没有错,连出轨都没有,怎么就要离了?而我,连说话都不想跟他说了,我说只要解脱,我说只要一张离婚证,我说孩子我要坚决的带,我说房产随便他处置,而别的,再也不想说了。是我作吗?我真的没有办法面对自己的内心呀?不想再这样死水一潭的过下去,但愿他早点明白这个道理……          

  孤独的茶:一个爱好幻想,天马行空,一个曾经不知道自己要什么的中年油腻少女心式腐女。一个突然活明白的人,一个40岁生日那天突然有勇气提出离婚的人,一个曾经一直活在悔恨里的人(悔恨读书的时候没有选择读高中,悔恨工作的时候没有好好想想自己要做什么,悔恨在恋爱的时候没有好好的找个人陪我谈谈恋爱,悔恨结婚的时候没有好好想想自己适合什么样的……),一个半生迷茫的人,一个没有智慧去好好说服孩子爸要好聚好散的人……

  实话说,这篇稿子写得非常一般,但是,文中的那种苦闷彷徨非常真实,估计很多女性都有过这种感觉,只是没有合适的渠道表达出来。

  推送出这篇征文,枣姐是告诉这些“苦闷者”一句话:离婚不是救赎。现在悔恨过去的种种,将来又会悔恨现在的离婚,所以,还是冷静一下吧。

  日子逼仄,不是老公不给力,而是自己不给力。四十岁了,还是接受一个现实吧,这辈子你是没有公主的颜和命了。

  哪个女人不想爱情美满有钱有光环,美梦可以做一做,醒过之后,还是继续卑微的人生吧。这辈子无缘当公主了,但你可以凭借充沛的母爱把孩子培养成公主和王子。这才是一个四十岁女人该有的责任,而不是,不顾孩子用离婚来放飞自己。

  幻想或者矫情是年轻人的专利,因为他们有的是试错的机会,对于四十岁的中年女人来说,还是用盆冷水浇浇自己,柴米油盐,吃喝拉撒,哪个都比你的灵魂重要。

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  一笔写尽烟火人生

  甜蜜的大枣

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