《我真的很棒》是一本由丛非从著作，长江文艺出版社出版的平装图书，本书定价：49.8元，页数：256，特精心从网络上整理的一些读者的读后感，希望对大家能有帮助。
《我真的很棒》读后感(一)：舒服做自己，建立稳定而有秩序的内心
01 你是不是常常讨厌自己，不够自信，总感觉很卑微，一直很在乎别人的感受，害怕被别人厌恶，所以努力讨好别人，却不考虑自己的想法？ 你是不是总觉得自己不够好，没有安全感，不管怎么努力都无法成为别人期待中的样子？ 相信很多人都有这样的烦恼，为此迷茫、纠结、困惑，每天都活得很累，不知道怎么办才好。 最近看了知名心理咨询师丛非从写的新书《我真的很棒》，在书里我找到了一些经常困扰我们的问题的答案。 我们常常自卑、敏感、在意别人的眼光，大多是因为我们太期待完美，只能允许自己好，而不能允许自己不好。 一个人要求自己在所有方面都比别人优秀，就是要求自己成为完美的神，而事实上，没有人是完美的。 02 很多人所谓的自卑，不过是拿自己设定的高标准打败了自己，真正让你感到自卑的不是别人，而是你自己设定的根本不可能实现的“理想自我”。 我们总是很轻易地看到别人身上的闪光点，羡慕别人的优秀耀眼，却觉得自己黯淡无光，没有长处，长此以往，自卑、敏感就成了一种习惯，让人越来越疲惫。 其实，你不该追求完美，世界上没有真正完美的人，你要清楚自己不过是一个凡人，你要允许自己有的地方比别人差，走出自己，感受他人的存在，而不是成天与他人比较，忽略了内心的感受。 你要学会自我悦纳，试着对自己说，“好的自己我喜欢，差的自己我也喜欢。我允许自己好，也允许自己差，这都是我。我爱自己，哪怕不完美。” 正如丛非从所说：“不评判自己。那些你所讨厌的，正是你的发光点。世上从来没有什么不好的特质，存在的一切，都有它的积极的意义。” 03 如果你真正想通后，就会慢慢放下过去的执念，不再对自己那么挑剔，也不会那么敏感自卑。 开始学着审视自己的缺点，努力寻找自己的闪光点，不再过多地和别人比较，也不再一个劲儿地挑自己的刺——真正悦纳自己，从喜欢那个不完美的自己开始。 朋友小阳以前也是一个自卑敏感的人，她总是小心翼翼地做事，生怕惹别人生气或讨厌，活得拘束又压抑，高中时期过得非常不快乐。 小阳进了大学后，才开始慢慢学会接纳自己，从自卑的阴影中走了出来，她说：“我最近在追电视剧《想见你》，感觉里面的陈韵如和过去的我好像，黯淡孤独，没什么存在感，对这个世界失望……好在我终于走出来了，我不再讨厌自己了，我喜欢现在的自己，并且不会太在意别人的目光。” 现在的小阳很是自信，她不再小心翼翼地做事，也不再过多地取悦别人，而是听从内心，做自己喜欢的、让自己开心的事情，悦纳自己。 04 那些常常感到自卑敏感的朋友，希望你能明白，每个人的存在都有意义，你是有价值的，不要只注意到自己身上的缺点，却忘了你的闪光点。 不完美的你，也值得被深爱。 请你停止内在对自我的攻击，学会真正接受自己，悦纳自己，相信自己，让自己内心充满力量，在未来的生活中，始终爱自己。 要知道，你只有坦然地面对自己的不完美，才能不压抑，不内耗，不自责，不自卑。 建立稳定而有秩序的内心，舒服做喜欢的自己，才是我们一生要做的事情。 愿你真正爱自己，活出一个肆意畅快的精彩人生。
《我真的很棒》读后感(二)：它消解了你的愤怒，也拥抱了你的情绪。
它提供的不是一套方法论，而是一个疏解的可能性。
无休止的内耗、没由来的愤怒、渴望找到出口的情绪像是一条缠绕在我们心头的枷锁，我们尝试着挣脱却又被包围地更加紧绷，它总是在那里。
看完这本书，尽管我还不能够自信地说出“我真的很棒”，却已经能够开始诚实地面对自己。矛盾、冲突永远都会存在，我们需要做的是与之相处，而不是试图逃脱。
我开始尝试接受自己糟糕的、不堪的一面，却更加相信有朝一日它能够变得更好。
关于愤怒
长久以来，我们对于愤怒的理解可能都存在着许多的偏差，即使是一个十分理智的人，都很难说能够轻而易举地去化解愤怒，以至于我们常常采取了许多错误的方式。
作者说愤怒是因为它激活了你内在的匮乏感和无能感。
“愤怒是一种移情。”
原生家庭的悲哀，生长环境使然造就了不同的人，我们没有办法去改变。把这些愤怒统统喊出来，在感受那份匮乏的同时，汲取匮乏中带给你的坚韧、刚强，让它成为你内心的力量
愤怒也可以是一种平和。
关于爱与被爱
过往我们观看爱、思考爱、描述爱，甚至试图触碰爱。我们追求理想的爱情，向往灵魂的伴侣，对世俗的爱情嗤之以鼻。我们尝试拆解爱，我们以为它是实义动词，但其实它是抽象而模糊的专有名词。 归根到底，爱的本质是自己。
但不论爱与被爱，都是一种救赎。
urning的爱情固然热烈，却容易灼烧自己。互相尊重，彼此了解的爱却更加恒久。
我们都会与爱情打过照面，在那之前，先好好爱自己吧。在一次又一次的破碎中挣脱开来，即使不被正确的方式爱着，也能拥有爱自己的能力。
关于社交
每一个不擅长社交的人，都会自嘲地称自己为社交恐惧者。他们并不是不屑与陌生人交往，只是走出舒适区对于他们来说真的有一点困难。
那种不适感掩盖了自卑的情愫，相反独处才更加能够带来自信。
但正是这样的心态将我们困在了一个框架里，我们先入为主，胡思乱想，害怕面对负面的反馈。
其实大多数情况并没有我们想象的糟，我们内心的防线，只是我们的一个保护机制，不要因为害怕而拒绝了生活的一万种可能。
这本书或许不能让你马上走出自己低落的情绪，却能够缓慢地疗愈着你的内心。
我们都可能会被生活中突如其来的无力感所包裹，想起《坡道上的家》里的一句话“有时候听不见别人的声音，自己也叫不出声，就在寂静里面坏掉了。”所以，打开心扉不是一件可怕的事，死寂一般的沉静才是。
我们值得一切美好的事物，尽管明知前方充满了漂浮和动荡，却依然能够在今夜鼓起勇气上路。
每个人都值得一个肆意畅快的自在人生。
《我真的很棒》读后感(三)：以理化情，你该学一些方法了
如果你早就觉得自己心理有问题，常常或者偶尔因为工作和生活经历到崩溃的边缘，对自己产生很多质疑，有很多焦虑、不满、愤怒的情绪化解不了，你时常想要找个心理咨询师聊一聊，但是又碍于各种原因一直搁置。那么这本书是一个非常好的开始。
我很喜欢“我真的很棒”这个书名。这是一个非常好的肯定句。我们的生活需要这种自信和阳光。为什么推荐疲惫不堪的“社畜”要读读这本书，是因为这本书给的都是心理学的干货。
作者很清爽白净啊这本书的作者是一名应用心理学硕士，虽然封面上写的是“著名心理咨询师”其实，看本书之前我并不认识他（反倒是推荐人武志红，久仰大名）。我只是被书中的内容深深吸引。第一章讲得就是《处理自己的情绪停止内耗》，在“鸭梨山大”的2019年，我深受了情绪的苦，在职场上，我也是常常想向别人一样“怼来怼去”，不然我觉得自己太委屈了。看了这本书之后，我才知道，原来从低到高应对愤怒有4种状态：委屈、怼、抱持和接受。原来，在我后来听了朋友劝之后，“学会不在意那些让我生气的人”其实是“隔离情绪”……诸如此类的很多方法论都在这本书中做了分析。
拆解问题
比起武志红老师的专著干货和大部头，我觉得丛非从的书更简单明了。语言、文字、段落、理论都很简练，甚至包括书籍都是小小的。没有抒情的同事A同学B的故事。就是分条梳理一个个的问题：拆解愤怒、认识自己、拥抱生活、与他人相处。
以理化情：
其实，不要低估自己，也不要高估生活。我们没有一无是处，生活也不是没有规律可循。只不过，很多时候我们没有正确的对待我们的情绪。生活并不是课堂上讲的“你对别人好。别人就会对你好”。情绪也不是随机的，情绪都是有原因的，生气、愤怒、委屈，都是有发展规律的。如果有人帮我们拆解了这些问题，给我们提供处理问题的方法论，那么下一次的时候我们就知道要如何应对。
这本书教会我们很多情绪和问题的根源和发展规律，让我们内心充满力量，让我们正视自己，建立稳定而有秩序的内心，教我们学会接受和抱持。学会以理化情，用理性的方法去处理我们的情绪问题。生活不是孤立的，人与人之间的交往必定会产生摩擦，当然也会有欢喜，作者用他的方法论和分析分享引导我们找到更强大的自己，将自己及自己与社会与世界的关系引向一个良性的发展趋势上。这也许是生活的真谛，也许是处世的哲学。很多“人之常情”被分析的头头是道。
我看完这本书之后，比起很强的被治愈感，我觉得我变得更理性了。很多事务再向我袭来的时候，我知道这个事情的本质是什么了，也知道了一些“更高级”的应对策略。收获满满，推荐阅读。
《我真的很棒》读后感(四)：《我真的很棒》：怎样才能真正做到爱自己
在知乎上曾看到一个高热话题：“什么叫”爱自己”？其中一个答主的回答令我印象深刻：”不因外界刻薄的环境而自暴自弃，不因为别人的错误而惩罚自己。”
罗伊·马丁纳曾经说过：“我生命里最大的突破之一，就是我不再为别人对我的看法而担忧。此后，我真的能自由地去做我认为对自己最好的事。只有在我们不需要外来的赞许时，才会变得自由。”
每个人时时刻刻都生活在关系之中，如何在多变的外界环境下始终保持稳定而有序的内心世界，是很多人一直追寻的答案。
今天读到丛非从的新书《我真的很棒》。作者是一位著名的心理咨询师，开有自己的心理咨询工作室。这本书是作者运用十几年的心理学专业经验，针对现代人关心的一系列内在问题列出解决方案的书。它试图让我们在面对自己的内心和外部环境时更加轻松一些，从容一点。
作者在书中指出，舒服做自己，才是我们一生中首要做的事。
01 “乖孩子”为什么难以拥有开挂的人生
作者在书中提出一个观点，
听话的人生，是不会“开挂”的。这句话初品起来有点反直觉，但仔细琢磨，这不就是我们大部分人的真实写照吗？
记得我小时候，父母教导最多的一句就是：‘’你要乖乖听话呀！”“听话，不要去…….”，当对父母的所有教导言听计从的时候，通常会被周围的叔叔阿姨夸赞，甚至树立成一个别家教育孩子的榜样：“你看**小朋友多听爸爸妈妈的话，你怎么这么淘气！”这个时候，父母脸上露出满足的笑容，自己的内心是感觉安全的。
当我们走进学校，老师会更喜欢和重复表扬听话的学生，这些孩子通常学习成绩名列前茅，按照老师的要求一丝不苟的全盘照做，大部分顺利进入一所名牌大学，成为同样执行力超强的员工。等到工作岗位，老板“替代”了老师，“听话”的人通常老板说什么就执行什么，不敢表达半点不满，不知不觉间成为了一个优秀的工具人。
在“乖孩子”的世界里，听话被自我认定为优秀的品质。如书中所说，“乖孩子”的典型逻辑是，我没做错什么，你就不能惩罚我，我全听你的，你就不能抛弃我，我按照你期待的去努力，你就不能说我。
这样的结果，就是不论遇到自己多么不喜欢的人或者事，都习惯性地私下里不停为难自己，压抑自己的需要；不论感到多么难过、焦虑，都不曾想过说“不”。
因为拒绝会让自己的内心感觉到威胁感，也许对方会说你的不好，也许对方会不开心，这些都会使得“听话”的人内心觉得不安，首先想要先满足对方。
更深层次的探究就是从来没有过完整的自己。自己在所有的人和事中永远排在最末的位置，无关紧要。然而如果连自己的内心首先都照顾不好，如何照顾好身边的亲人呢？
在职场丛林中，让我们有一席之地的首要就是能力，大部分企业从来不会把听话和善良作为招聘员工的首要考量，因为这个特质帮助不了自己在能力不足时避免被淘汰的命运。
作者在书中指出，
如果你把重点和时间都放在了如何听话、如何更听话、如何委屈自己完成听话上，这会让你筋疲力尽，疲于应对。结果就是没时间、没精力去发展能力。小时候，父母和老师是权威的代表，长大了老板、资深的同事以及客户成为了权威的代表，权威除了服从之外，其实还可以拒绝，高级点，可以无视；再高级点，可以提要求。
当然，作者提到的这个观点，并不是主张我们刻意不去执行老板和客户的各项规则和需求，而是在这个过程中，我们可以加入更多的思考，毕竟，我们工作是为了更好的生活，在内心和外界的环境之间获得平衡是每个人的刚需，这一点，只有自己最有发言权，别人无暇兼顾你的内心。
02 喜欢自己也是一件需要练习的事
关于自我认可，作者在书中提到，人是无法脱离环境来聊自我认可这件事的。
我们置身于环境之中，我们的潜意识是相信优胜劣汰的，谁的内心都害怕被抛弃而成为一个孤岛，所以会不停地努力改变自己，提升自己。
当我们还是孩子的时候，如果父母经常称赞、鼓励和肯定，我们就拥有自信，相信自己很好。当长大后，面对环境的花式否定时，我们可以抵御一段时间。
假如年幼时代，父母总是指出我们的缺点，表达对我们的不满和厌弃，那么意识之初你就觉得自己不好。长大后，一旦面临环境给予的哪怕一点点否定，就会陷入全面的自我怀疑。
以上所描述的两个阶段，小时候的经历我们已无法扭转。长大后，我们增强自我认可的一个方法就是让别人多认可自己！
如何让他人多认可自己呢？
首先问自己一个问题：别人真得不喜欢我吗？还是我觉得别人不喜欢这样的我。
作者在这里讲到，其实喜欢你的人一直都很多，你被喜欢的地方也很多，只是缺少一双发现别人喜欢自己的眼睛。
不管我们如何改变，总有人喜欢，也总有人不喜欢，但有两件事是确定的：
1、有人喜欢自己！
2、自己的某些方面很让人喜欢！
我们总对自己非常谦虚，看到自己的缺点远多于优点。所以在通过外界环境寻求自我认可的过程中，既要关注别人说自己的缺点，更要关注别人描述的自己的优点。
如何练习喜欢自己呢？
作者说，这不是一个一蹴而就的事情，而是日积月累，量变引起质变的过程。
有一句话可以助力修炼喜欢自己：“你觉得我好在哪里？”
遇到100个人，去问100个人；而不要试图问1个人100次。事实是，我们既需要他人帮助我们发现缺点和短板，进而开启自我学习提升；同时，也需要主动寻求他人的肯定，请他人帮助指出我们的优点，这也就是借助他人的力量为自己赋能。
03 如何给予自己别人满足不了的需要
我们每个人都有需要，只是有些人表达出来，有些人，无论如何都说不出口，但是需要就在哪里，始终没有离开。
当他人，特别是身边亲近的人，满足不了我们的需要时，大部分人通常会感到生气、愤怒、不满、抱怨，结果是，自己气得像个皮球，他人该吃吃，该喝喝，丝毫未受影响。
这样做显然不划算，但大部分人每天都在重复这样的过程，不是吗？
当一个人无法满足你的需要时，除了生气和愤怒，我们还可以怎么做？
作者在书中介绍了四种方式：
1、用恰当的方式向伴侣获得
① 避免愤怒的表达自己的需要
作者在书中指出，人在“被愤怒”的时候，更多的时候只是想保护自己而看不见对方。
当过情人节的时候，你质问对方：“为什么没有准备礼物？”其结果是你既没有得到礼物，反而当天的心境被彻底破坏掉了。
尝试一致性表达，直接告诉对方你的需要，比如，“我希望你可以买束我喜欢的百合花给我做礼物，我会觉得非常幸福。”
② 应用互惠原理，先人一步付出
在《影响力》这本书中，有一个非常重要的概念叫做互惠原理。大意是我们希望对方为我们付出什么，我们就要学着先给予什么。比如，你希望对方多赞美和肯定自己，就要学着多赞美和鼓励他人。这好比与对方一起开了个情感账户，只有先不断充值，在需要的时候才有钱可拿。
在《富爸爸穷爸爸》一书中，作者讲到唤醒理财天赋的十个步骤，其中很重要的一点也是给予的力量，富爸爸先懂得付出金钱，先满足自己，才能收获更多的财富。
同样，我们希望对方满足我们的需求，比如，花时间多陪陪自己，给自己做大餐。就先用这样的方式去对待对方，这样会让满足自己的需求变得更加容易。
③ 选择合适的情境
作者提到，成年人和婴儿在满足方面的不同在于，婴儿通常需要即刻满足，而成年人可以接受延迟满足。
在对方和自己状态都不佳的时候，沟通的质量本身就不高，很容易陷入情绪的对抗，倒不如在大家都是理性脑的时候来表达自己的需要。
④ 接纳他人的局限
一个对自己严格要求的人，同样会期望他人也做到100分。“为什么Ta不用心做？”、“为什么他不像我一样全心全意付出？”，当被这样的想法包围时，我们会感到愤怒和不满。
《我真的很棒》书中指出，成年人跟婴儿不同在于，婴儿需要绝对满足，成年人可以接受部分满足。
假如你想要100分，别人做了60分甚至30分，这时有一个选择就是相信并接受他人的局限。看到对方其实已经做了一些，你就可以试着享受这已有的60分和30分，同时，接纳那些没有被给予的。
2、向周围人要
这里的周围人主要指除伴侣之外的人或事。伴侣不可能满足我们的所有需要，如果抱着伴侣必须满足自己的一切这样的想法一起生活，结局必然是失望和痛苦的。
一段健康的关系里，既有共生的部分，也有独立的部分，我们的某些情感需要可以从亲人、挚友、宠物，自己的事业、爱好的事情当中组合获得。
3、自我满足
自我满足换言之，就是自我疗愈，分为两步进行：
① 不再认为自己很差劲
当一个人不认可自己的时候，才更多需要从别人那里获得满足。所以，首先，让自己的内心安静下来，可以采取自己喜欢的方式，比如练习书法、正念冥想、或者干脆睡一觉，停止给自己施加不必要的压力。
② 做点什么让自己好受一些
比如，给自己一个深深的拥抱，告诉自己“你已经非常棒啦，你真得辛苦啦！”，或者主动做些自己喜欢的事情，比如给自己做一顿美食、泡一杯热茶、买一件种草已经的东西。
总之，创造条件让自己获得更多的满足比让他人满足自己更容易些。
4、与丧失和解
学会接受无法被满足这个事实。不再要求事物100%完美，同时也就接纳了自己的不完美。
作者最后总结到，这四种方式交替使用、组合使用，可以实现更爱自己，达到使自己更加舒适的目的。
《我真的很棒》向我们讲述如何减少内心的消耗，让“我”接受自己是一个非常有价值的人。
毕淑敏说过：“只有爱自己的人，才有可能爱别人。”因为当自己的爱足够丰盛时，它才会流淌出来，源源不断地涌向身边的人。