当我们提到“好人缘”的时候，好像总也绕不过两个词，一个叫委曲求全，一个叫讨人喜欢。
前者教我们委屈自己，后者教我们讨好别人，这样的情商，听起来有点心酸。
难道高情商就是取悦他人？
委屈自己就能赢得尊重？
心姐觉得未必。
她在一家小型互联网公司已经工作三年，目前是核心管理层。虽然业务能力出色，工作上也雷厉风行，但是在处理人际关系时，却总让自己受委屈。
明明是双十一订单高峰期，下属却要请长假，她不好意思不批；部门员工工作不达标，她就自己操刀，手把手重做一遍……
这家公司，有更好的上升空间，工资更高，能够得到更多锻炼机会，公司流程也更规范……朋友明明很动心，纠结了很久之后，却依旧没有提出辞职。理由是，疫情还没完全过去，这个时候，公司不好招人，不好意思提离职。
机会就这样错过了。
这两天，她每天都在怪自己不该为别人考虑太多。
她真的不会抱怨吗？不是的。
凭空错失的机会就像一根鱼刺，总会提醒她，因为现在的工作，自己放弃了更好的选择。
的确，朋友在公司人缘很好，上级可以很放心地把指标安排给她，下属犯了错，撒个娇也就过去了。
但是，这些看似“好人缘”的人，内心里却都有一个被委屈的自己。
他们对自己，真的太苛刻了。
那么在职场中，什么样的人是真正的高情商呢？近期的热播剧《安家》，似乎给出了答案。
随着《安家》的剧情逐渐接近尾声，罗晋扮演的「徐姑姑」也在网络引起热议。
有人说他实在太佛系，做事优柔寡断，窝窝囊囊。毕竟作为房产中介店长，他的日常画风是这样的：
任由街坊四邻把门店当作寄存点，代收快递、代管宠物、小孩放学后也可以去门店写作业——
当公司空降新店长后，依旧不争不抢，毫无怨言——
这样看来，徐姑姑好像真的很佛系，那么，他是不是只会委曲求全，一味忍让呢？
倒也未必。
在我看来，“忍”这个字，有一个前提，就是让自己受委屈。如果只是举手之劳或早已洞若观火，既让自己感到开心，别人也能觉得舒适，那么这就不是“忍”，而是一个人的厚道，也是两个人的双赢。
因为不介意举手之劳，所以，安家天下和四邻关系处理得很好，附近居民有需要换房的时候，总会第一个想到他们，业绩远超周围更“努力”的对手。
因为帮附近人代收快递，已经多开了八单生意；
因为看到了下属朱闪闪身上乐观的特质，所以即使朱闪闪两年没有开单，徐姑姑依旧把她留在店内，小姑娘天性乐观，总能感染到周围人；
新店长房似锦空降后，两位店长看似一强一弱，实则互相补足劣势，门店生意越来越好。
而当周围人真的触及自己底线时，「徐姑姑」也决不让步。
在中介行业，有一个词叫“跳单”，意思就是，当中介公司已经促成买、卖双方交易后，买家和卖家却在最后环节跳过中介，自行交易。这样一来，就可以免去一笔中介费。
这样的做法，对于中介公司来说，无疑吃哑巴亏，花费了力气，又没有得到好处。
在《安家》的剧情里，「徐姑姑」所在的安家天下，就遭遇过恶意跳单。
其中一次，是被「观澜小区」的物业公司跳单。这家物业公司称得上是“惯犯”，每次中介带客户看房后，小区物业都会私下联系买家，以更低廉的中介费争取客户。
被发现后，「徐姑姑」决定联合周围中介公司，不再做这家小区的生意，两个月之内，观澜小区未开一单。
“老好人”，或许是我们对徐姑姑最大的误解和低估。
他的看似“忍让”，非但没有让自己委屈，反而利己利他；看似不争不抢，实则绝不对底线让步：小事讲豁达，大事有原则。
称得上是真正的高情商。
在提到情商的时候，我们似乎总会有一点误解，好像情商就是一种让周围人满意的能力。
于是，当同事邀请你参加婚礼时，明明不想去，但还是不得不去；
当朋友邀请你参加一次聚会时，明明已经很累，却仍然不好意思拒绝；
当别人做了伤害自己的事情，明明很难过，但碍于面子，还是说了一句“没关系”……
在豆瓣上，有这样一个话题：哪一刻，你觉得人生彻底放松了。
有人回答：拒绝朋友借钱请求的时候。
引来无数网友的赞同。
心姐想，只要有类似困扰的人，都能明白其中的道理。
有一部日剧，名叫《凪的新生活》，在剧情之初，主人公大岛所做的，就是拼尽全力，成为一个受人欢迎的高情商职场人，几近病态。
但是许多看过这部剧的人却说，在大岛的身上，看到了自己的影子。
你是不是也做过类似的事情呢？
在一次展会上，明明同事出错，拿错了演示材料，大岛却“挺身而出”，大包大揽地承认错误。
同事下班聚会，她不好意思推掉同事的求助，毫无怨言地留下加班，完成别人未完成的工作。
聚餐时，明明对朋友的谈话不感兴趣，还是随声附和。在挑选合照发布社交网站时，大家选出了所有人都满意的一张——除了大岛，在这张照片上，她明明闭着眼睛。
这样的人真的太好了，但是又对自己太糟了，他们把“拒绝”这个词的分量，看得实在太重。
可是，大岛的“好人缘”，又换来了什么呢？
在背着大岛建立的群聊里，同事们把她称为自己的专用外包商：
并且表示，绝对不想成为这样的人：
为什么同样是表达友善，「徐姑姑」可以获得尊重，大岛却成为同事眼中的笑话呢？
这是因为，徐姑姑的友善是有前提的：不违背原则，不退让底线，不委屈自己；而大岛的友善却毫无底线可言。
大岛的同事，就是被这样无条件的友善惯坏了。反而觉得大岛是一个差劲的人。
真正的高情商是什么呢？
无非就是：我可以让周围人开心，但前提是，别让自己委屈。
娱乐圈里，就有一位公认的高情商艺人，他就是蔡康永。
但如果你认为蔡康永是一个“老好人”，那就错了。
相反，蔡康永是一个非常有边界感的人。
或许是因为主持过情感谈话节目，所以蔡康永总被周围人视作倾诉对象，感情也好，生活也好，工作也罢，总想和他聊一聊。于是私下里，他时常收到朋友的求助信息。
每当遇到这样的情况，蔡康永的处理方式，在外人看来或许十分不近人情：
他的习惯做法是，收到信息后，暂且置之不理，不回应，甚至不会点开消息，先去忙自己的事情，过一段时间，再去处理朋友的情绪。
这样的“冷处理”，有时候也会遭到朋友抱怨。然而，一个人的精力和时间都是有限的，不可能完全消耗在他人身上。
在生活中，你是不是也时常收到一些“不好意思拒绝”的求助呢？
不妨听一听蔡康永的观点：“你可以和我诉苦，但我没有 24 小时陪伴的义务。”
这句话所讲的，就是人际交往中柔和的、隐形的“度”。
很多时候，维持一段关系健康发展的，不是无条件忍让，恰恰是表明态度，留有边界，彼此舒适。
高情商从来不是单方面的妥协。
我们可以对他人友善，但不需要一味讨好；
我们可以但行好事，莫问前程，但前提是尊重自己，不妥协原则。
毕竟比起取悦别人，更难得的是不委屈自己。
如果讨人喜欢太难，不妨先学会被自己喜欢。
如果取悦别人太难，我们不妨先取悦自己。
*图丨网络
如果取悦别人太难，
不妨先取悦自己！
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