《背叛》是一本由[美] 詹妮弗·弗尔德 / 帕梅拉·比勒尔著作，江西人民出版社出版的平装图书，本书定价：36.80元，页数：244，特精心从网络上整理的一些读者的读后感，希望对大家能有帮助。

　　《背叛》精选点评：

　　●特别佩服一张纸就能阐述清楚的论点然后硬生生拽了一本书的人。

　　●对于人在遭遇背叛的时候心理是如何运作的有一定的介绍，可作为了解。这本书读的人很少啊~~也许是大家都不愿意正面去剖析创伤。但是一定要面对，不要假装遗忘。要坦承，要说出来，最重要的是要选对能回应你的人，这样你才能痊愈。记得很久以前说过“想要伤口好起来，唯一的办法是比TA过得好”，现在我发现错了，唯一的办法是过得比过去的自己好，也就是真正的变成更好的人。

　　●写的很糟糕。 像部混乱的电影，情节间缺乏符合逻辑的、自然的衔接。 把人与周围环境的一些矛盾和冲突都定义为“背叛”，这合理吗？虐待就是虐待，歧视就是歧视。 作为一个心理学者，选择一种社会现象展开研究，提出新的观点，这无可非议。但缺乏坚实的证据，靠生搬硬套是无法让人信服的。更何况，书中到处是作者的名字，这除了增加书的页数，只能使读者觉得：哦，这个人太自我了。

　　●16.9.5刷的书，18.5.3终于刷完后半部。 行文反复，但有切实可用的东西。

　　●当当 微信 购买了电子书 网易蜗牛阅读也买了 快看完了 重复购买

　　●整本书都是儿童性侵的内容，看完心塞。

　　●灰暗的一本，所以说女人还是要独立啊

　　●整本书翻来覆去讲的就是讲背叛行为造成背叛创伤，受害者为了维持社会关系或者逃避痛苦而选择了背叛盲视，导致遗忘、解离、抑郁种种后果。他人或机构的支持有助于受害者逐渐从背叛创伤中走出来。首先要承认背叛的存在，才能治愈创痛。

　　●从背叛创伤的角度去解读亲密关系中严重创伤带来的后果。在前2/3，不能抑制地想到林奕含和她的《房思琪的初恋乐园》。

　　●这大概……是故事会吧……我真的不买畅销书了

　　《背叛》读后感(一)：真正的信仰是自己

　　背叛的执行主体可以是个人，团队，组织，甚至是国家，最大特点：我们信任依赖的对象。

　　对背叛的盲视，终究原因是不愿意脱离现状，对背叛者有各种因素的依赖。选择盲视其有可见的直观效益，但其对心理和生理的危害极其巨大。我们都知道心情影响身体，心理与内分泌是精密合作的伙伴，焦虑紧张易尿频，压力抑郁致痤疮，遭背叛出卖产生的情绪令肠胃痉挛，等等。催产素的人体一种生理激素，男女皆有，与雌激素相互作用，其水平与信任依赖的心理呈正相关。被背叛易导致催产素失调，影响内分泌（性激素失调），从而产生生理疾病。虽然仍未有充分科学论证，但促产素与雌激素的相关关系，多少能解释，女性普遍对催产素的敏感度较高，特别在男主外女主内的社会环境下，对伴侣忠诚度也相对男性更稳定。当然，这是排除了幸存者偏差的因素，因为女人被背叛通常通过各种倾诉途径宣泄，我们容易接触到这些信息，而男人被背叛多数选择沉默来维护脸面，信息被隐藏了。

　　基督教、佛教等宗教教义提倡包容与谅解，但教义并一定不适用于人生各种场景，甚至被利用作为施展恶行的借口。背叛行为已成为社会问题，加拿大退役残疾军人得不到国家合理补助，本书作者被性侵经历受到至亲父母歪曲丑化，夫妻出轨导致诸多家庭问题等等，普遍又无奈。

　　无论现实遭遇何种困境，我们都不应轻易放弃重生的机会，释放情绪、直面问题、科学求助、调整生活、焕发新生。

　　《背叛》读后感(二)：对背叛的认知

　　

看这本书，是因为，我不知道什么叫背叛，所以来了解下。

我只知道，背叛革命，背叛祖国。我觉得，背叛这个词，很高大，以至于不能随便用。

像出轨，毁约，怎么能叫背叛呢。人毕竟也有这样做的自由，这只是不忠诚，不守信。

随着阅读的深入，我才感受到，背叛这个词的含义，更多是意指了受害者情感上遭到的创伤，是对信任的背弃，是一种情感和认知的困局。

觉察到背叛往往会促使新意识的产生：这个世界已与往日不同了。曾经信任过的人如今成了不安全的隐患。一旦意识到背叛，必不可少的一个反应，就是对昔日之事的观念进行重新整顿——重写自身的往昔经历。因此背叛深深地影响了个人对现实的认知观念。有一名女子曾经受到过丈夫的背叛，她告诉我：背叛，会让整个人心神不安，生活失去重心，我之前认定的千真万确的事情如今不堪一击。背叛如同蛇蝎，它张牙舞爪，搅乱你的内心，让你质疑一切。当一个孩子被父母抛弃，这种抛弃可能是肉体的，也可能是情感层面的，即父母不在给予孩子应得的父爱和母爱，孩子所经历的落差和迷惑会让他们缺失一种连贯的自我意识。他们不知道背叛是什么，孩子可能出现莫名的恐惧，或者做出诸多的反应，以便将刺痛人心的背叛深深隐藏在心底，不轻易向他人透露。

背叛刺痛了我们的内心，摧毁了人际关系和人与人之间的信任。

生活中的我，不会用背叛这个词。但回想起来，倒是有很多刺痛过我内心的小事，以致于我与当事人再也不复曾经的关系，即使对方是无意的，是无奈的，但也决定了，我再也不会信任他们，不会如此依赖他们和相信他们了。隔阂一旦产生，就很难消解。更何况，我们大多数人会选择回避，将伤痛压在心底不知名的地方，不愿在提及。

想到这里，背叛这个词真的是很好用。辜负了信任，总是会导致我们重新评估和对方的关系，和相处模式，以保护自己不再受伤，我们不会再轻易信任，不再轻易投入。而这种状态，就是背叛。起码是我们内心认为，对方背叛了我们，他已经不再可靠。

有的时候，自己也会背叛自己。这时候，你对自己的感情就变得矛盾了，不再那么喜欢自己，不再那么相信自己，会怀疑自己的判断和能力，觉得自己没有很好的能力去保护自己，去指引自己。

而你背叛过什么人么？

如果我们的关系是充满自由的，那么就不会有信任和依赖。因为我们怕失去，所以不愿意投入太多。约束和信任总是一起出现的，如果对方辜负了你的信任和依赖，那么背叛的刺痛感必然席卷而来，你不得不重新打量这段关系，重新看待这段感情。所以，约束是必然存在的，如果对方不能约束自己，如果你发现了对方对自己的放纵，那背叛的感觉就会随之而来。

不要背叛自己。既然选择信任自己，爱自己，尊重自己，保护自己，就不要用不好的方式去对待自己，让自己冒险，去服低做小，否则这就叫背叛自己。你的心也会痛，这是早晚的事。

　　《背叛》读后感(三)：更可怕的是你不寻求出路

　　美好源于信任。从出生开始，我们便生活在错综复杂的关系中，社会性在每个个体身上都展现得淋漓尽致。即便新精神分析的代表人物沙利文在其理论中也将人的本质的社会性作为一个核心理论。 基于这层关系，外加上生存策略的从中作梗，每个人都希望，也倾向于去相信，每个人都是善良的，每个人都会恪守社会契约，每个人也都值得信任。 的确如此，构建一份值得信任的人际关系无疑是个人幸福和成长的基础，也是恋爱和友情的基础，更是在社会和国际上享受公正、和平的基础。 美好源于信任。但前提是对方会对你的信任作出正向的回复。 然而事实是不幸的，人在江湖，每个人都会在自己生命的旅途中遇见某个人，甚至某些人。他们会毫不留情的将你的信任打的支离破碎，在别人的生活中，我们偶尔也会客串一下这样的角色。 对于这种打破“社会契约”的行为，我们通常用一个比较难听的词来描述——“背叛”。 如果你能看懂这篇书评，那么你目前为止必定遭遇过五花八门的背叛行为，从我们普遍认为上的好友泄露你的隐私或者背后捅你刀子，到老板加班不给加班费，再到“请证明你妈是你妈”之类的可笑言论。 如果你年龄比较大，闲着没事喜欢乱走，可能也遇见过种族歧视、性别歧视或者城市歧视农村之类的现象。 由此可见，背叛在生活中实在是很常见的行为。但是当我们身上发生背叛行为后，我们的反应又如何呢？ 美国生理学家坎农曾经提出过一个人尽皆知的“战逃反应”理论，指的是当我们遇见危险时所呈现的状态：要么撒脚丫子，要么来一拳。 同样的，当我们遭遇背叛时，我们的反应也是如此：要么与背叛者争论一番，要么划清界限老死不相往来。 但是，事实上，我们观看《动物世界》也会发现这样一个现象：当捕食者冲出时，猎物既不逃也不战，而是僵住了，呆若木鸡，不明觉厉，或者一副“卧槽，怎么会这样”的表情。 对，当我们遭遇背叛时，这种反应也是会发生的，我们不采取任何反应，对背叛视而不见。这种现象被本书定义为“背叛盲视”。 但是，为什么会出现这种现象呢？ 罗伯特·库尔茨班在《人人都是伪君子》里提出过一个问题“我们可以在知晓一件事的同时而又不知晓这件事么？”并且在本书中，他借由“大脑模块化”理论给出了一个肯定的答案。 与此同时，他同样借由这个理论在书中提出了这样一个观点“在公开的环境中，无知最有用”。 这个观点的正确性我们先不予理会，因为在某些背叛行为发生时，的确“无知最有用”。 如果背叛你的是一个普通朋友，那么无论是战是逃，我们都可以作出选择，但是就像我们常说的一句话“人在江湖，身不由己”，我们的行为往往受各种因素制约——比如自己的力量。 很多时候，我们都需要竭力维护一段人际关系，比如我们手里唯一的稻草。在这种情况下，当我们意识到背叛盲视可以维护这一段人际关系，我们就会毫不犹豫的做出这种行为。比如如果你有一个几个月大的小宝宝，那么你就可能对你伴侣的出轨视而不见。 而另一方面，当我们遭遇“证明你妈是你妈”这种事件时，我们的战逃可能会使事情变得更糟——我们对这个机构具有一定的依赖。那么除了竭力证明“你妈确实是你妈”，你还有什么可以选择呢？ 如果你依赖的机构或者关系对你出现了背叛，最好把碎牙咽进肚子里，以求稳和。装作什么都不知道或许不错。 如果无法忘却，那就退而求其次，把它当作另一个人的故事。 那么，如果我们将遭遇的背叛吐露出来呢？ 首先，你永远不知道你倾诉一切之后，面临的是一个温暖的拥抱，还是一个不屑的讥笑。社会不乏女性被侵犯后却再度成为舆论牺牲品的案例。 其次，你也不会清楚当一切公布于众之后，社会的反响如何，“证明你妈是你妈”传的沸沸扬扬只落得一个群众对机构不满的结果。 最后，你也不知道，社会上的主要力量到底站在天平的哪一侧。 但是，事实上，你的力量会逐渐的增强，真想也总有水落石出的一天，即便你一次次的依靠背叛盲视保护了自己，但只会使对方的背叛行为愈演愈烈。 你总该面对一切，揭露真相可以让我们得到情感上、法律上或经济上的帮助。不去揭露，我们就难以获得这些资源、难以加速康复的进程、难以阻止未来创伤的发生。 如果你想找回真正的自己，你必须要首先面对背叛这一事实。不去诉说，背叛带来的创伤就不可能修复。 背叛行为之所以使人感到不齿，是因为不论你如何应付都会带来创伤，它可能使你精神异常，也可能使你疑神疑鬼。 如果背叛使你不再信任他人，那么你也就失去了被人信任的资格——美好将离你而去。 如果你被无法战逃的背叛所伤害，试着让自己保持一个健康的身体，给自己安全感，找一个可以依赖的人，然后把一切说出来。 背叛很可怕，更可怕的是你不寻求出路。

　　《背叛》读后感(四)：背叛盲视，让家暴受害者忙着秀恩爱

　　我曾经在某论坛发布了一篇探讨家暴的帖子，一个留言引起我的注意：

　　“我对家暴的定义跟你们不同，我觉得只要没有出血，就不叫家暴。”

　　我问她：“没有出血，是指什么程度？”

　　她回复：“就是红肿啊淤青啊之类的。”

　　我问她：“你老公会让你这样吗？”

　　她回复：“有时候他会用手，或者手边随便什么东西，碰我一下，就会这样，快的话一个星期就好了，慢的话最多一个月。前几天他用锅铲敲我的后脑勺，这两天睡觉要侧着睡，反正没有出血，我觉得这不叫家暴。”

　　我大吃一惊，一个月才能好的“红肿淤青”，而且锅铲都是铁的或者不锈钢的，敲在头上，疼得睡觉都不敢压着，这已经完全属于暴力行为了。根据她的描述，发生的频率还不低。令我费解的是，她是出了名的爱秀恩爱，结婚还不到一年，盖了一座几百楼高的恩爱帖，里面全是记录的甜蜜小事。我觉得蹊跷，仔细翻了下，帖子里她老公满口揍啊打的，例如：

“要不是今天过节，我早就揍你了。”“我要是饿着了就会揍你，如果我饿死了，你也就被揍死了。”“你记得叫我起床，不叫就揍你；叫了的话，不一定揍你。” “你敢不听我的话，就把你打一顿。”

　　在这种画风下，偏偏她还有一种被霸道总裁征服的娇羞感和幸福感。

　　我试着告诫她，她现在可能遭到了家暴，应该引起重视。却被她强硬反驳，一口咬定这根本不是家暴，因为没有出血。论坛里的好几个女网友都看不下去了，甚至有人现身说法，告诉她夫妻间的暴力行为是会升级的，从一开始的推搡，发展到一言不合就扇耳光。

　　看到大家都认为她遭到了家暴，她情绪变得激烈，开始对我们人身攻击，说我没人要，不懂爱人间的打情骂俏云云。

　　一个坚信这属于“打情骂俏”的幸福女性，会到家暴贴下讨论老公对她打情骂俏的细节吗？我明白，她已经感觉到了不安，并且将这种不安投射到我身上，认为打倒了我，也就消除了心中的不安。

　　直到我看了《背叛：为什么我们身处背叛却佯装不知？》，她的全部心理动机，终于铺陈在我面前。

一、背叛盲视，为了维持重要的关系

　　“背叛”，不仅指出轨，还包括所有辜负了信任和违背承诺的行为。既可以是违反书面的正式协议，如劳务合同违约，不按时发工资；也可以是基于信任的约定，如跟朋友约好4点打球，朋友爽约让你白等一下午，或者本应保护孩子的父母，却对孩子实施了性侵。

　　当背叛已经发生，如果跟对方直接对质，会导致什么结果？

　　要求按时发工资可能会被解雇，谴责朋友爽约可能会导致绝交，孩子告诉他人自己受到侵害，可能导致父母的厌恶甚至遗弃。

　　当这段关系极为重要的时候，很多人即便遭遇了背叛，也当做什么都没有发生，也就是“背叛盲视”。所以我们可以看到：

　　腾讯年会上，女员工为了保住工作，用嘴咬男同事裆下的矿泉水瓶；

　　上文中的女网友为了保住婚姻幸福，不承认遭遇了家暴；

　　谢杏芳早在里约奥运会期间就知道林丹出轨，等到媒体爆出来，反而挺他，“支持这个敢于担当的男人”；

　　最令人心惊的，是《背叛》这本书的作者詹妮弗·弗尔德，在幼时遭到父亲的性侵，她保守这个秘密，直到33岁才首次发声。她亲身经历背叛与背叛盲视带来的痛苦，促使她成为研究背叛和儿童虐待的顶尖心理学专家。

二、背叛盲视的两种表现形式

　　1、彻底遗忘

　　《24重人格》的作者卡梅伦·韦斯特，作为一名成功的商人，拥有幸福的家庭，这种宁静终止于30多岁的某个下午。他好像睡了一会儿，有一段时间失去了意识，等他醒过来，发现手边有这样一张画：