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最近天津一对老夫妻的奇葩AA生活方式上了热搜，老先生抱怨说，因为共用一个冰箱，太太鸡蛋都要标上记号，以防先生偷吃；太太也不满意，丈夫对她关照甚少，“不管谁给的什么东西，他不给我，也不让我吃。”
现在很多夫妻为了减少金钱矛盾，实行AA制。像这对老夫妻这样，同在屋檐下生活30年，吵吵嚷嚷闹得世人皆知，真的仅仅是为了那几个几毛钱一个的鸡蛋吗？
1.
为什么要实施AA制呢？
AA制的产生来自西方的婚姻相处消费模式，就是两个人进入婚姻以后，为了尊重双方的经济独立和充分的金钱花费自由，以免二人因为金钱投入家庭得不平衡及不同的消费观产生摩擦，影响夫妻感情而设立的。
AA制实施还需要有一个前提，就是双方的收入差距不是太大，并不适用一方做全职照顾家庭的婚姻模式。
而且在实施之前，两个人要做充分地沟通，哪些消费需要共同承担，承担的比例，家务的分工，各自做主的消费支出有哪些？如何面对意外，防控家庭风险等，都需要做详细地规划。
AA制本着双方自愿，达成共识的基础上才能实施，如果有一方不满意，也无法完成。
2.
生活千变万化，要随时面临变动和意外，AA制的内容也要随着不同阶段要随之调整，比如失业，意外，疾病，或者妻子怀孕分娩，照顾小孩等。
比如年轻夫妻，谈恋爱，结婚以来，一直都奉行AA制，反正都有工作，各花各的钱，倒也自由潇洒，互不干涉。
可是当两人准备要孩子的时候，妻子面临养胎、分娩、坐月子、照顾孩子等，难免工作收入受影响，这时候丈夫却依然在金钱方面分得很清楚，不想过多承担家庭的支出，就会导致两人感情出现矛盾甚至感情破裂。
毕竟生孩子是两个人的事，妻子在心身方面承担的多了，丈夫在金钱方面多承担才是有担当的体现。
或者丈夫因为生意破产等原因，暂时无法承担家庭支出，这时候，妻子也要多体谅，在金钱上也不能过多计较，等丈夫经济好转以后，再做一些补偿。
为什么呢？
3.
两个人相爱到相守，最终走进婚姻的殿堂，本就是为了彼此照顾，同甘共苦走完一生。实行AA制，不是为了保护彼此的金钱不受损失，而是维护感情的手段。
如果一方因为对婚姻缺乏安全感，害怕两人将来离婚导致财产流失，那就该想想自己为什么要结婚？最好的保护双方财产的方式是婚前财产公证，而不是AA制。
请问对方承担了全家的家务，还有他对你的温情、体贴照顾，你该给他多少钱？妻子冒着生命危险生育儿女，丈夫该支付多少钱？
我一个朋友大学毕业后，就结婚生子了，做了全职太太。丈夫对她的生活开支，盯得很紧，上到几百元买了一件衣服，下到孩子日用吃喝，都要问清楚，她向我哭诉道，我每天在家养孩子教孩子，收拾家务，就算是保姆也是一个受过高等教育的高级保姆了，在北京没有一万一月也请不到吧，他连几千块钱的自由支出的权利都不给我。
如果我去上班，现在一个月一万也不止了，但是现在失去了职场竞争力，这么多年为家庭的牺牲他为什么都看不到呢？
如果这位先生的做法不改变，很可能会导致两人走到离婚的边缘。
4.
钱物严苛AA分配下情感、性的不满
就像开篇讲述的天津那对老夫妻，老太太为什么对丈夫那么苛刻，连个鸡蛋都要标号防盗，不是心疼那几毛钱一个的鸡蛋，而是在向老先生抗议对她关照甚少。
她说：“不管谁给的什么东西，他不给我，也不让我吃。”明显是在抱怨丈夫心里没有她了，归根结底还是两人的情感互动出了问题。
我还遇到这样的夫妻，起初丈夫对妻子花钱很大方，两人感情也好，随着孩子的出生，妻子忙于照顾孩子和家务，丈夫不仅不理解，反而经常找妻子毛病，甚至开始限制妻子的花销，数额稍微大一点，就问东问西，让妻子很难受，感觉不被信任。
后来经过详细了解，丈夫才吐露真实的想法，原来妻子因为整日忙于家务，孩子，忽略了丈夫的感受，尤其是性的需求，丈夫尽管理解妻子，但是有苦说不出，就不自觉从妻子花销上找毛病。
夫妻结婚后几年甚至几十年，有了儿女环绕膝下的责任，褪去了当初那份激情，浓情蜜意渐渐转变为亲情，锅碗瓢盆常年累月地摩擦，矛盾也越来越多，美好的初心不再，该怎么相处呢？
5.
正确表达不满，不要以怨报怨
开头那对老夫妻，老头喋喋不休地向记者控诉太太：“鸡蛋标号，脸盆、冰箱、厨房用具都划分明确，不让自己睡床上。”
老太太的回馈却是另一番景象：让老头修油烟机，老头说，“你想摔死我！”委屈地说，老头对她关心也甚少。
有网友说，日子过成这样，为什么不离婚呢？
我想，两人还真没到离婚的份上，为什么？两人只不过在以自己的方式表达对对方的不满，在向对方索求爱罢了，只是谁也没有听懂对方的语言，导致因爱生怨。
老太太要的不过是老头的温存，体贴和关心，老头不仅不领风情，却恶语相向，让老太太寒心。
接着老太太只好变本加厉，用另一种方式，器物严苛划分界，来向老头抗议，结果两人之间的裂痕越来越大。
夫妻，如果做不到同床共枕，做不到相依相伴，还非要一起相互折磨到老吗？
夫妻之间有了摩擦,最有效地解决手段是什么呢?
财务可以A，情感靠沟通。
记得很多年前，去听台湾一位很有名的心理老师的讲座，她因为经常各地演讲，一年有大半年和丈夫处于分居状态。而且，为了工作需要，和先生选择了丁克。婚姻20多年，和丈夫的关系一直很亲密稳定，真正做到执子之手，携手至老。
当时很多学员都好奇地问她怎么做到的呢？
她淡淡一笑，缓缓说道，“良好地沟通！”
对此很多人可能不解，不就是聊天吗？天天和家人聊啊，就是没有用啊！
很多人自以为是地沟通，因为说话方式的技巧问题，其实是沟而不通。而且夫妻二人的沟通往往变成了相互指责抱怨，宣泄情绪的途径。
多倾听，找到对方真正的不满在哪里，多换位思考，首先从自身找问题，先检讨自己，而不是一味指责对方，这样沟通才能有一个好的开始。一个巴掌拍不响，即便对方有错，自己也不是十全十美不是吗？
当众人都在关注老太太那些标号的鸡蛋，为老先生喊冤叫屈的时候，我更希望老先生能够思考一下老太太为什么这样做？背后真正的诉求是什么？
可能老先生一句温暖的话，一个体贴的举动，就能让妻子冰释前嫌，而不是单纯的以牙还牙，最终让两个人的距离越来越远。
作者：萨语（原名陈丽莉） 国家二级心理咨询师/医学硕士。深度贴近来访者，引导其自我探索、成长。“学会爱，轻松爱”家庭关系专业训练营创立者。
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