《3～6岁孩子的正面管教》是一本由[美]简·尼尔森 / [美]谢丽尔·欧文 / [美]罗丝琳·安·著作，北京联合出版公司出版的平装图书，本书定价：42，页数：371，特精心从网络上整理的一些读者的读后感，希望对大家能有帮助。
●其实内容并不是非常丰富，很多重复性，但对于我来说重复性有必要。只看一次理论，并不能再跟孩子时刻相处的时候都用出来，不断的持续的一点一点理解，效果更好。养孩子永远不是速成。最后的几章内容有些泛泛，整本书其实重复性也比较多，但仍是一本很棒的启蒙书。
●买了一系列的正面管教的书，系统的来看，应该会有收获，但感觉应用上还是有课程配套学习效果会更好
●本书举了大量这个年龄段孩子的生理、心理特点的实例，并进一步分析了这些行为背后所反映的孩子的各种需求，帮助我们真正读懂孩子。作为父母，耐心不是随便说说的，不是一味的妥协骄纵，而是通过理性的看问题，想对策，注行动来帮助我们和孩子一起跨过成长道路上的一个一个坎。父母不好做，我们都是新手，每天都有新的困惑，因为无知所以焦虑，积极的寻求书本的帮助会减轻我们内心恐惧，使得在面对层出不穷的新难题时处变不惊，会泰然自若的想起：噢！原来书里早就提过，这是正常的现象！我可以尝试下书里的那种方法。最后，我想说的，不要把全部希望寄托在书本上，奢望在书中能够找到捷径或百分百有效的方法，每个孩子都是独立的个体，是孤品，只有为人父人母的你最了解他们。相信他们，他们常常会在不经意间给予你巨大而神奇的力量。
●太理论化教条化了，几乎看不下去
●相信大多数小娃娃的问题都会慢慢变好，但正当时还是会想在疲惫绝望的时候找点信心，打点鸡血，不可以放弃对小魔王的爱和耐心
●和作者的另一本书《正面管教》部分内容重叠，但是内容更有针对性。不过看过之前那本，这本不看也可以。
●与另一本《正面管教》有部分内容重复，带来的冲击力和给予的启发也不如那一本。
●1. 想好自己要怎么做（很多时候会不自觉地威胁、说教、言行不一致，边界模糊）。2. 温和而坚定的执行，自己需要冷静的时候就抽身离开，不要陷入权力斗争。3. 真诚的接纳，保持好奇心探究行为背后的信息。尽你所能欣赏你的孩子，这是宝贵而重要的几年，而且我们只能经历一次。
●教育类书籍看多了， 发现都是这些内容，看到最后居然看出了《育儿百科》的感觉，不过仍然有新的东西教会我，比如习惯的养成靠重复和前后一致。 永远耐心和和善，坚持，希望自己能一直坚持学习下去。
●看了给我们吼的时候心里有个适可而止的警钟
《3～6岁孩子的正面管教》读后感(一)：记录一下感受
正面管教应该是时下最流行的育儿流派了吧。我虽然没有看过相关著作，但是在育儿公众号的各种普及宣传下，再翻书，觉得里面的理念已经是耳熟能详了。
我理解的正面管教就是用温和而坚定的态度向孩子们或启迪或展示什么是正确的行为，将他们引至正途。
温和，坚定，都是很美好的词。同时也意味着很难做到。
在日常生活中，我自然也是抱着温和坚定的初心，但最后往往以发火或妥协收场。
书里有一个例子。一对父母为了让孩子睡自己的床，一个晚上曾几十次把自行从床上爬起来的孩子在领回床上。我自叹是做不到的。
正面管教对家长的要求真的太高了。
书里一个个例子都反衬出我的失败。虽然专家一再强调失败是成功之母，但我还是无法如此正面看待自己的失败。心里只有满满的沮丧。
话虽如此，我在书里还是收获了不少的安慰。学龄前儿童家长的日子就是鸡飞狗跳让人精疲力尽的。每天早上如果能准时出门那就是很成功的一天了。（不要再在意之前发生了什么）
累了就休息一下。关键是在休息的时段，不要去做任何你必须要做的事情，去做你想做的事情。为什么不带娃的日子也没有觉得很轻松呢？因为去忙家务了呗。
还有一个收获是“开家庭会议”这个小工具。感叹美国人民从儿童时期就开始体验民主的集体生活。会议的议程包括感谢他人、讨论议题、制定方案。也想在家里尝试一下。看完书后和Y宝进行过一次非正式会议，其实只是睡前的小聊天。那段日子每天早上Y宝都要发脾气让我非常头疼。我和Y宝说妈妈最近有个难题想让你帮忙想个解决的办法。Y宝并没有提出什么有建设性的意见。但是神奇的是第二天早上她没有发脾气。
以上。
《3～6岁孩子的正面管教》读后感(二)：管教与惩罚一样吗-----天差地别哦！
今天一早看了《3-6岁的正面管教》这个书了，这个书非常的热销了，自1981年出版以来，已经卖出了超过百万本了。作者是美国心理学和教育学领域杰出的人物，她正面教养理念成功培育出了自己家族的十几个孩子。
那到底什么是正面管教呢？管教是不是就是惩罚呢？答案当然是否定的。正面管教的核心是和善而坚定的态度进行孩子的教育了。
正面管教的和善而坚定教养理念，首先你要克制一下你的脾气了，即使孩子比较弱小，但他们不是我们父母可以随便发脾气的对象了。有些家长会说，我控制不住自己了，如果你把孩子当作是你的老板，你的领导，你会随意发火吗？答案绝对是否定的。那为什么对孩子那么容易发火呢？因为踢猫行为了，猫是一个弱势群体，是一个我们可以随意对待的对象了，所以你没有必要控制自己的脾气了。
正面管教的第一条律，控制自己的脾气！停止对小孩的吼叫，停止对小孩的威胁，停止对小孩的体罚，你的思维才能正常思考了。
正面管教的第二条律就是要整个家庭言行合一了，不但是你自己本人，还需要跟另外的家庭成员特别是孩子的爸爸言行合一了。
说到做到，并和善的坚持到底了。你跟孩子说一个月买一次玩具，可是孩子在超市里哭闹，你可以抱住她说宝贝，我们说好的一个月买一次的，时间还没有到了，绝对不可以买了，哭也是不行的。这个时候你先生在旁边说算了买给她了，那情况就糟糕了，绝对会翻天覆地的，不可收拾了。
凡是制定的计划，父母一定要沟通好了，并且为之努力执行到底了，孩子第一次可能会哭闹了，第二次会试探，第三次就只会想想了。
这样不打不骂，不哭不闹的理性教育出来的孩子，他们就会有归属感和价值感，他们不会觉得自己是多余的，父母是不爱我的，我需要额外的讨好人才有人来喜欢我了。他就能全心全意的用自己的潜能去发展自己特长。
阿德勒说，只要有人在的地方就存在人际关系的矛盾了，孩子与父母的矛盾也不是一下就可以解决的。所以当大家有争执有分歧的时候，我们要冷处理了，彼此分开一下了先冷静下来，思维才能回来协助你处理事情了。所以作者提出了，要有积极的暂停。暂停后我们理清思路，可以用提问式启发代替说教和惩罚。
正面管教的第三条律就是不要引入权力斗争了。我们要把孩子看作一个必须尊重和理解的个体了，而不是来跟你争夺权力的，你不要把他看作你的入侵者。权力斗争的引入，在短期看来的确是你赢了，但你却会失去孩子的心，可能是永远失去进入孩子心的机会了，这样你还要争吗？
权力斗争就是谁是控制者，谁是服从者。阿德里说父母跟孩子的权力斗争分成四个阶段，第一个阶段权力的争夺，一般父母赢了做控制者，小孩作为服从者；就进入第二阶段了亲子关系的对抗，你说什么做什么他都觉得是错的，表现就是拖延，叛逆；第三个阶段就是复仇，他厌学故意让成绩差了，你让他不 好过，我也让你心烦；第四个阶段，自暴自弃了，有时甚至会用生命的代价让你知道权力斗争的残酷性了。
我们教育孩子并不是跟孩子争论长短高低，我们要的孩子健康快乐的成长，不要引入权力斗争了，一引入无论谁赢谁输都会两败俱伤了。
以上是我今天看了《正面管教》之后的三点看法了，希望对大家都有帮助了。
《3～6岁孩子的正面管教》读后感(三)：用《正面管教》来爱熊孩子，不但使他学会了尊重还能力变强了
七十年代出生的我，是在父母威严的教育下长大的，那时候小孩不犯错误，家里是一片祥和，如果有了一点错误的话，就免不了指责，在父母指责的过程中，孩子只有言听计从，老实认错，不能有一点解释、讲理甚至不服的表现，一旦有了这样的行为，那肯定就是一顿暴打，有时是爸爸一人男子单打，如果问题严重就会升级为父母男女混合双打。那时候，根生蒂固地认为老子打孩子是必要，是正确的教育方式。
随着社会不断地发展变化，自己慢慢长大，我选择从事了幼教工作。九十年代初，刚刚参加工作的我，正好赶上中国的幼教界掀起一轮教育思想教育理念的变革，提出“要蹲下来跟孩子说话”，言外之意，就是要尊重孩子，跟孩子建立平等的关系。年轻的我，在管教严苛、必须听之任之的教育环境下长大，怎么能去理解这样的理念呢？于是，处于工作的压力，只能每次假假地在行动上显示出来是“蹲下来和孩子说话”了。不能理解尊重的真正涵义。
《正面管教》图书照片
后来自己有了孩子，在自己管教孩子中好像对尊重有了一点模糊的认识，但往往和溺爱无法区别，尤其当孩子的行为与自己的意愿相违背时，不是强行制止，就是顺从孩子。也甚是苦恼。
突然有一天我拜读了《3~6岁孩子的正面管教》，是美国教育家、心理学家简.尼尔森所著。简.尼尔森是美国“正面管教协会”的创始人。她是7个孩子的母亲，22个孩子的奶奶或外祖母，还是2个孩子的曾祖母。曾经担任过10年的有关儿童发展的小学、大学心理咨询教师。从简.尼尔森的简历上不难看出她对教育孩子有着丰富的实践经验，她从自己教育孩子的经历中，总结出《正面管教》的方法，给我指出了明确的方向。
我知道了《正面管教》与传统的管教方式不同，与惩罚没有任何关系，而是完全是为了教给孩子有价值的社会和人生技能。对于小孩子的正面管教涉及到决定家长要怎么做，并且在之后和善而坚定地坚持到底，而不是期待着你的孩子“守规矩”。正面管教的准则将帮助家长与孩子建立一种爱和尊重的关系，并帮助你们在未来的很多年里一起解决问题。至此，我才彻底理解尊重，尊重不是妥协、不是顺从。尊重不是单向的，是相互的。父母在孩子面前，尤其遇到问题时，要和善而坚定，就是父母要通过尊重自己和当时情形的需要让孩子看到什么是坚定，并通过尊重孩子的需要和人性让孩子看到什么是和善。
妈妈与宝宝的照片
那么，在家长教育孩子过程中，如何做到和善而坚定，也正是我们家长面临的重大难题。当我们面对一个孩子无厘头的捣蛋、迟迟不去洗漱睡觉、拿着手机玩个不停、吃东西挑来挑去、早上不起床上幼儿园的时候，家长们我们如何做到和善而坚定，又能处理好问题，还能提高孩子解决问题的能力呢？《正面管教》里会告诉您怎样去做。
《3～6岁孩子的正面管教》读后感(四)：《3—6岁孩子的正面管教》：和善而坚定，让你的孩子快乐成长
一天下午，我走在回家的路上，忽然听到不远处的公交站传来一对母子激烈争吵的声音。
循声望去，只见争吵中的母亲背着双肩包，七八岁的孩子手里提着一个袋子，里面装着挖沙的工具。
“今天说不去就不去，现在就回家！”妈妈一边用力挣脱身边孩子的拉扯，一边奋力要走开。
“不要，不要，我要去~”孩子扯着妈妈的衣服，跟随者妈妈的脚步，哭喊着。
随着妈妈的脚步越来越快，孩子也加大了拉扯的力度。停下脚步的妈妈越发显得气急败环，几乎是用力地将孩子推开，孩子一个踉跄差点摔倒在地，手中的工具也蹭掉在地上。
孩子捡起工具继续追上妈妈哭喊着：“我错了，我要去挖沙子，一周才能去一次！”
妈妈显然在盛怒中，并没有因为孩子的服软求饶而就此作罢，继续重申坚决不能去！
继而，孩子不再服软，以更激烈的哭闹拖拽着妈妈的衣服，不让她离去。
站台上其他的人纷纷劝那位妈妈好好跟孩子说话，妈妈再也无法控制自己，一边失声痛哭，一边诉说孩子多不听话，自己多不容易。孩子则低头站立在一旁。
也不知母子两人最终是否去了挖沙子，但可以想象的是，去还是不去，母子两个人都已没有了当初出门玩耍的愉快心境。 我在想，母子两人这种对抗的沟通模式一定不是一朝一夕养成。母亲肩负养育孩子的责任，的确不易，没哪个父母不为了孩子而竭尽全力，但最美好的愿望却不一定带来最好的结果。这份辛劳如果缺乏恰当的方法，缺乏有效的沟通，只能在母子之间筑起一道不可跨越的鸿沟。
如何消除这道鸿沟呢？美国“正面管教协会”创始人简.尼尔森主张使用正面管教的与育儿方法。 简.尼尔森曾经担任过10年的有关儿童发展的小说、大学心理咨询教师，她的《正面管教》系列丛书之一《3-6岁孩子的正面管教》一书中从方法到事例，教你如何了解孩子，用和善而坚定让孩子感知爱和规则。
正面管教是 一种既不骄纵也不惩罚的管理孩子的方法。
1.了解你的孩子
孩子的性格和所表现出来的方式一般受以下这九种性情所影响：活跃水平、规律性、初始反应、适应能力、感觉阈限、心理素质、反应强度、分心程度以及毅力和注意力持续时间。下面我们着重谈谈活跃水平和感觉阈限。
**活跃水平
一次饭后带樱桃到小区里活动，一个小时的时间，樱桃不停想出各种游戏，先是捉迷藏，几轮下来以后，开始两个人的丢手绢，之后让我播放《健康歌》，开始自创舞蹈，整个过程要求我全程参与互动。
此时正好邻居也带同样三岁多的女孩小文下来玩耍，被樱桃大呼小叫的欢呼声吸引，就站在一边旁观，樱桃邀请小文参加游戏，小文并没有答应。只是默默地观察了一会儿，牵着妈妈的手走开了。能看到她在不远处安静地推推自己带的玩具婴儿车，或者安静地玩耍，和活跃的樱桃形成巨大的反差。
有的家长，特别是男孩子的家长，面对一刻都不停下来的宝宝经常会感到无能为力，3～6岁的孩子似乎有用不完的精力，无穷尽的念头以及层出不穷的问题。
但其实他们到处跑并不是想把你搞得精疲力尽，他只是忙着在做他自己。
感觉阈限
每个孩子对感官输入的敏感度不一样。如果你的孩子对刺激较敏感，你在给她新玩具、新体验以及介绍他不认识的人时，就要慢慢来。接受柔和的灯光和轻柔的音乐会帮助他平静下来，而在嘈杂、拥挤的地方（比如生日派对、游乐场或繁忙的购物中心），他就会变得紧张或易怒。
了解自己的孩子，学会爱她本来的样子，是为人父母首先要学习的。
2.用对方法,让孩子的大脑健康发育
一个孩子通过其感觉体验到外界的额刺激，使大脑能够创建或改变连接。而对于这个阶段的孩子来说，玩耍是极其重要的，一个玩耍中的孩子，是在努力发展一个健康的大脑。因而家长们可以在陪孩子玩耍中培养孩子大脑的健康成长，与孩子建立起信任和爱的亲子关系。
表达对孩子的喜爱、兴趣和接纳。 运用对话的艺术。 阅读，阅读，阅读！ 鼓励好奇心、安全地探索和动手的学习。 限制看电视的时间。 运用正面管教教孩子，而不是羞辱或让孩子丢脸。 了解并接受孩子的独特性。 提供运用感觉的学习经历。 给孩子提供通过玩耍来学习的时间。 认真选择儿童看护——并且你要始终参与。家长们时常会感觉3—6岁的孩子一半是天使，一半是魔鬼。孩子活泼可爱懂事乖巧时，赞美喜爱之情溢于言表，孩子哭闹任性时，骤然间也会点燃了你的怒火，只想马上让他停止哭闹。但其实如果我们告诉孩子“别再这样做”，很容易被孩子理解为“别再那样感受”。父母要做的是理解孩子的感受，并教会孩子理解自己的感受。
在和孩子交谈时，多使用启发式问题而不仅仅是发出指令，如“你准备怎么解决这个问题？”“今天你有哪些开心的事情？”这样的问题会让孩子得到更多的思考练习，孩子也可以在思考回答的过程中练习自己的推理和语言能力。另外，父母在与孩子交谈式，保持专注而认真的倾听，对于孩子大脑的发育也是极其重要的。
阅读在任何时候都不会太早或太迟，曾经在给樱桃读书时，会为了她打断进程，而怀疑她是否有认真在听，但其实阅读的中间停下来谈论一下故事或画面，对孩子来说也是一种阅读。你会发现：在读一本读过几遍的图书时，孩子在该翻页的地方就会翻页，在你少读或读错一些内容时，孩子会纠正你，甚至会拿着一本书，观察画面“读”给你听。
经常有这样的感觉，现在的孩子对于课堂的专注力大大下降。他们期待在课堂上能看到电视中那些声光电的动画效果，而其实电视那种闪烁快变的形式不利于孩子注意力的持续。
3.关爱你自己
养育一个3—6岁的孩子是一件很辛苦的事情，他会用上我们全部的精力和智慧。你只有照顾好自己，得到充分的休息，恢复好精力之后，才能保持健康的身体，去平静、开心地和孩子共度在一起的美好时光。
对于如何照顾好自己，书中也给出了一些建议：
聪明地安排时间 列出清单 留出时间维系重要关系 定期做你自己喜欢的事情正像简.尼尔森所说：精疲力尽并且满怀怨恨的父母不会帮助孩子成长，并且会渐渐耗尽所有家庭成员生活中的快乐 。尤其是长期承担起照顾孩子的全职妈妈，应该每天至少花20分钟的时间去做自己喜欢的事情，会帮助你重新给因为孩子而倒空的自己重新蓄满水。
孩子的成长像蝴蝶蜕变一样美丽却不能避免痛苦，父母代替不了孩子的努力，却可以给予孩子信任、尊严和尊重，可以培养他们的才能和兴趣，并鼓励他们迈出的每一小步，而这些方法都能在《3-6岁孩子的正面管教》一书中学到，愿所有孩子都在父母和善而坚定的正面管教之，快乐成长！
《3～6岁孩子的正面管教》读后感(五)：培养孩子的人际关系，你还需要这本书
早晨，收到一条推送新闻：
90后男孩小力从小成绩优异，班里排名从来都是数一数二的，大学轻松考上一本，专业也是当下热门的金融专业。可是就是这个让人羡慕的“别人家的孩子”，毕业时宰了跟头，无论是找工作还是考公务员，在面试时都被刷了下来。丧失信心的小力，在家待业两年，有一天，母亲催促他找工作，忍无可忍的小力爆发了，一脚踹开了母亲，大声嚷着：“都是你，只让我学习，不让我交朋友。”原来，为了给小力一个良好的学习环境，不影响他的成绩，母亲一直阻挠他与其他孩子玩，禁止他交友、玩耍，变成了一个真正的书呆子。
又是一个只注重学习的家庭教育引发的悲剧，随着经济和社会的发展，父母的素养也在提升，越来越多的家长开始重视孩子终将作为“社会人”存在的这一特征，希望教给他们与人相处的技能，只是在孩子成长过程中，在“学业”与“交际”取舍中往往选择前者，以为后者在孩子长大后可以慢慢培养。
用心的家长都会关注在每个年龄段，孩子适合学习的琴棋书画，孰不知，人际关系的学习也是有时限的，错过了特定阶段，你对孩子的引导就会由“谆谆教导”变为“絮絮叨叨”。
《3~6岁孩子的正面管教》这本书，是《正面管教》系列之一，除了教会父母如何用“和善而坚定”的态度去应对孩子的错误，还用了大量篇幅有方法有实例去告诉父母如何培养3~6岁孩子的交际能力，每一个家有小儿的父母都应该备一套《正面管教》系列，像教科书一样，时常翻阅，去积极的面对和解决孩子人际交往中的问题。
01 良好的交际能力为孩子的幸福铺平道路
人际关系构成了我们生活的基本结构，我们与同龄人一起去学校，最终还会和其他人一起工作、生活、相爱和玩耍。帮助孩子与人融洽相处，就是让他为体验生活所能给予的最好的东西做准备。
交际能力差、高分低能的孩子数见不鲜，他们的出现往往会引发社会的共鸣，曾经的“神童”魏永康两岁掌握1000多个汉字，13岁高分考入湘潭大学物理系，17岁考入中科院物理所，硕博连读。但像仲永一样，成人后，他并没有延续神童的传奇，2003年，已经读了3年研究生的魏永康，没有拿到硕士学位，被学校劝退了。分析原因，是因为他的成长过程中，生活起居全部由母亲包办，母亲总是把他关在家里看书，不允许他出去玩，不允许与同学打电话。母亲觉得“儿子很聪明，生活方面很快就会学会的。”但事与愿违，研究生后，魏永康离开了母亲的陪伴，冬夏不知道加减衣服，经常一个人在寝室看书，竟然忘记考试和撰写论文，最终让他失去攻读学位的机会。
魏永康身边竟没有一个朋友提醒他考试和写论文的事情，这也是不注重人际交往莫大的悲哀。花时间教给孩子社会技能，并鼓励其发展社会技能，会为你的孩子长大和成熟后的更幸福生活铺平道路。
02大自然拒绝真空
当父母不教孩子时，大众文化就会教孩子，因为大自然拒绝真空，那些合理的不合理的大众文化的价值观和偶像会冲进来填补孩子教育的空白。
3~6岁是教给孩子人际交往并走上正轨的最佳开始时机，这个年龄段的孩子，语言发育迅速，逐步展现出与人交往的愿望，并付诸行动，而且这个年龄段的孩子因为心智尚未成熟，喜欢模仿周围人的行为，可塑性很强。父母没有在合适的年龄给予孩子正确的人际关系引导，孩子成人后，要么闭塞在家，不愿意与人交往，要么走向社会，不辨善恶，被错误的三观引向歧路。如果孩子像白纸一样，成人后，很难做到“树欲静”，因为“恶风不止”，你不教孩子，自然有人有事替你管孩子。
03 如何培养孩子的人际交往能力
《3~6岁孩子的正面管教》告诉我们很多方法，来培养3~6岁孩子的人际交往能力。
a. 学会放手
我们的父母习惯于为孩子包办一切，以为那就是爱。我常常在想，人生无常，如若我们因意外离开了孩子，对于孩子的自理能力你是否有足够的自信？什么是“真正的爱”再一次拷问我们的内心。
放手是从孩子脱离母体的那一刻就开始的一个过程，对每个人的健康成长和发展至关重要。虽然3~6岁的孩子还远远不能自立，但他们需要一些独立，以学习新技能。让他们学会吃喝拉撒基本生存技能，学习处理与小朋友之间的纠纷，学习感受生活中酸脸苦辣各种滋味。
要在指导和孩子的独立之间做到平衡，就需要父母学会放手，随着孩子的成长和不断学习新技能而改变自己在他生活中扮演的角色，让他为离开你的羽翼保护之后成功地生活做好准备。
. 与真实的人互动才能学好
我有一个女同学小优，家境相貌都不错，已过三十还没有对象，曾经给她介绍过几个，初见面男方对她印象都不错，深入交往下去，往往没有下文。原来，小优在约会时，不是玩手机就是很长时间的沉默，对于男生的问话，也是“嗯”、“是”之类，更别提主动找话题了，用男生的话就是“太闷、没情调”，究其原因，因为小优小时候，父母工作很忙，没有时间带她出去玩耍，她经常与电视为伴，被动的接受信息，有很多问题想与父母交流，父母总是敷衍了事，渐渐地，变得不爱与人说话，也不知如何与人说话了。
除了动画片、儿童音乐，现在很多教育类的节目通过视频形式传达给孩子，3~6岁的孩子长期呆在电视前，会影响他们的专注能力，倾听能力以及在以后的生活中学习的能力，一方面，孩子在电视节目中学到了很多词汇，显现出了超乎其年龄的世故；另一方面，教育类节目对于孩子只是进行了灌输，让这些理论和演示在孩子心理真正生根发芽，还需要他们走出去，与真实的人互动，积极参与那些能用到他们各种感觉——视觉、嗅觉、听觉和触觉的活动才能学好。
c. 错误是学习的大好机会
有一次带女儿去上学，女儿问我：“妈妈，老师会批评我吗？”
我说：“不会的，不犯错误老师不会批评的。”
后来，我想了想，又补充道：“犯了错误也没关系，改正错误就好了，没关系的。”
我们常常害怕犯错，因为错误让我们觉得失败，一味的沉浸在对犯错的懊悔中，而忽略错误教会我们什么。对于孩子的错误，对于超出其能力的试错，我们的第一反应也常常是指责，为了减少他的错误，在学习、玩耍、生活中会对他的行为给予很多限制，比如怕打打碎盘子，不让他帮忙收拾碗筷；怕与小朋友起纠纷，而躲到人少的地方玩耍。
不如换个思路，如果孩子在探索时犯了错误，停止批评，告诉他错误没有关系，帮他分析犯错的原因，并解决问题。《正面管教》鼓励大人也偶尔说说自己犯的错误，以及自己从中学到什么，让孩子意识到错误本身不是问题，是学习的绝佳机会。
d. 给孩子多一些陪伴
陪孩子在Hamleys玩耍，体验区中，总能看到有一些父母当甩手掌柜，只顾低头玩手机，只是偶尔看一眼孩子还在不在。我们鼓励孩子自己探索，让他们在其中找到乐趣，但是孩子在探索中遇到的问题，比如，对工具使用的疑问、与其他孩子互动时遇到的问题，都是需要父母仔细观察并着力解决的。
3~6岁孩子的成长过程，是对角色和人际关系进行探索的一个实验室，给孩子多一些陪伴，发现他们在此年龄段遇到的交际问题，不会因为错失这个年龄段该有的交际能力，为以后的成长埋下悔恨的种子。
《3~6岁孩子的正面管教》这本书，教会我们人从出生那一刻就诞生于关系之中，很多心理困惑背后都是人际关系的问题，跟着本书，你会找到你的3~6岁孩子遇到的问题，并发现解决的方法。
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