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人生学校:爱情的真相经典读后感有感
日期:2020-02-12 23:38:02 来源:文章吧 阅读:

人生学校:爱情的真相经典读后感有感

  《人生学校爱情真相》是一本由(英)人生学校 编著著作未读·生活·北京联合出版公司出版的精装图书,本书定价:48.00元,页数:144,特精心网络整理的一些读者读后感希望大家能有帮助

  《人生学校:情的真相》精选点评

  ●这本书对我来说,看得太晚了。原来爱情不是一个本能,而是一个应该要学习技能。我想大部分人都需要读这本书——因为目前的文化中,对爱情的定义期望都很不合理。

  ●“爱是恒久忍耐,又有恩慈。” 里面说的法则,不止适用于爱情,更适用于一切情感浪漫主义给一切紧密的情感关系裹上厚厚的玫瑰色糖衣,所以完美故事即便只发生公众号媒体文章我们固执这是一个普遍现象而非奇迹,从而用难以企及的标准衡量自己的人生。 爱情也好,家人也好,朋友也好。 从浪漫主义带来的荼毒,讲到为何本性决定了人难以用浪漫主义的剧本演绎“完美人生”,究其根本,是逃不过“原生家庭”的影响。 最后还给在浪漫主义光环下“被凄惨”的独身主义和多种婚姻以外的生活选择

  ●受益良多

  ●在这半年来的困境中死死生生浮浮沉沉,内一片废墟,还好遇到了这本书,给了我一个方向,一个重建自我和重新认识感情的方向。

  ●浮于表面说教,爱情角色刻板预设,打着心理学畅销鸡汤

  ●对标书中对浪漫主义的定义,以及浪漫主义对爱情的定义,自己真是一个彻头彻尾的浪漫主义啊。然而就自己而言,这种基于浪漫主义的爱情观也彻彻底底摧毁了爱的能力。急于消解之时,德波顿恰恰从浪漫主义的相对的前提给出一条新的路径,“爱是一种需要学习的技能,而非仅为有待感知情绪”。

  ●“对的人”的真实标志,并非互补的抽象概念,而是包容差异的能力。融洽是爱的成就,绝非爱的前提。

  ●很久没有试过废寝忘食看书了。 本书主要对比分析了浪漫主义和古典主义区别作者比较推崇后者,强调“爱是技能,而非感觉”。 关于书中提到的观点,我赞同部分,对另一部分持保留态度

  ●人们不知道什么是爱, 便开始了爱情, 就像他们不知道什么是人生, 就开始了人生一样。 爱到最后, 他们说爱是一场虚妄, 活到最后, 他们说人生是一场。 他们看错了爱和人生, 反说爱和人生欺骗了他。 他们到死可能也不会明白, 爱和人生比他们定义的更加广阔

  ●“始终把别人的缺点看作与吸引我们的优点并存的反面,有些时候,我们会从中受益(纵使目前还看不出任何益处)” 辩证的去看待对方的缺点,正视事物两面性这一特征。我们因为喜欢对方的优点而被吸引,就应该学会包容和正视对方的缺点。世界上不存在完美又十足匹配我们的人,接受现实吧。从不同角度去理解跟我们最亲密的人,也是蛮有意思的。

  《人生学校:爱情的真相》读后感(一):评《人生学校:爱情的真相》

  很多时候我们都被某一些意识形态,一些观点,故事等等所绑住,站在这样的角度去思考问题,还以为这样的感觉就是自己的直觉,我们相信自己这样的判断,但其实这样的想法都是被某些观点给潜移默化的影响了,就像是对待爱情的浪漫主义想法一样。

  我们以为的自己的感受,自己的想法,其实有多少是真正自己的呢?很多其实都是从小到大经历的、听过的各种,影响我们。

  当我们对某件事的认知其实是有一定错误,但我们却依然认为这就是真理的时候,就总是会让自己陷入痛苦,掉入死胡同里。

  《人生学校:爱情的真相》读后感(二):浪漫主义vs古典主义

  书摘

  恋爱双方若能彼此改观,不再认为对方是气人的痴,而把他看作可爱的傻瓜,那么爱情就会往前迈进一大步。

  因此,选择委身于何人仅仅是确定自己最甘愿蒙受哪一种苦难,而不是希望找到机会奇迹般地逃离痛苦。

  爱情最适合那种不对它期望过高的人。

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  《人生学校:爱情的真相》读后感(三):错误的地图带我们去痛苦深渊

  前段时间我跟朋友聊,我们之所以常常受到痛苦,焦虑不安和烦恼的主要原因是:我们没有及时更新拓展我们的原有的认知体系。我们年龄渐长,生活中遇到的事层出不穷,但我们的认知体系还是原来的样子,不足以应对善变的环境,所以我们遇事就遭受了痛苦折磨!

  爱情也是同样的道理,很多时候我们感情不幸福是因为我们只是单一的听从了一个版本,比如浪漫主义故事。我们从小到大一直以来就受浪漫主义的影响,梁山泊与祝英台,白蛇传,牛郎织女等等,都是在说着爱情的美好永恒,我们觉得爱情就是这样的,浪漫,美好,忠贞,永恒,专一等等。所以当我们看到现在社会上的约炮,出轨,离婚,分手等各种各样的情感不好的地方,我们就心里落差了,感概啊,真爱难寻,现实就是这样残酷,婚姻就是爱情的坟墓,他不爱我让我痛苦,我们一定要修成正果要在一起……………数不胜数的消极情绪淹没我们的真实的心,殊不知,是我们只听了浪漫主义版本,要多听几个版本说不定心就不会那么难受了!

  关于爱情的话题我想说的太多了,但今天暂时就这样吧。

  不要因为一场两场爱情而就此放弃,不要只看浪漫主义版本的爱情。多看一下不同国家文化的书籍,如此心才坚固,生活才愉快!

  《人生学校:爱情的真相》读后感(四):功课拿A,爱情拿D——致深受浪漫主义其害的我们这一代

  其实从小到大,没有人教导过“爱”的命题吧。教材没有说,电视没有播,父母未曾讲。社会只喜欢描绘简单的“爱”——彷佛凭借直觉就能轻松完成。流行又为人们安上了许多浪漫却没有指导意义的观念——诸如 “灵魂相通的对方会看到并接纳你内心的小孩”、“爱就是全盘接受一个人的真实面目“、“安全感一定要从自己身上得到”、“爱会令你更强大”。

  然而无论是直觉,还是文化中的浪漫主义,都未曾向在关系中遇到困难的人做出解答——“感到不安全的时候应该如何做”、“感到害怕就意味着我是一个不独立的人吗”、“为什么以前和我心灵相通的人现在完全不理解我”、“感到对方很孩子气,这是他独有的问题吗”、“为何沟通如此的难,是因为对方是wrong person吗”、“为什么我会忍不住向对方发脾气,要如何解决”……我们的困惑不一而足,但除了去向身边朋友倾述苦恼(仅仅是情感上的发泄,而非方法论的讨论),我们别无选择。更多时候,我们甚至不会和别人讨论,只会自己消化,尝试将问题压制,或是简单断定这只是个例,世上不存在答案。

  一直按照浪漫主义的图谱前行实在太痛苦了,因为那图谱并非地图,它除了装帧精美以外,没有指导意义;另外,它还令旅人汲汲于寻找里面描绘的桃花源,从而放弃沿途一个又一个真实但不完美的渔村。而Alain de Botton写的《Relationship》像一个朋友。他从现实问题出发,指出了浪漫主义宣扬的观念的错漏之处。书里打破了我曾经有过的迷思,纠正了许多我从流行文化中习染的浪漫主义观念。

  现实世界,不浪漫,但却是我们真正需要关注之处。

  爱是一种必须学习的能力,它比大物、高数难得多,但却有成就感得多。

  想通了,学会了以后,其实爱许多不同的人,都能拥有同样幸福的故事走向。

  《人生学校:爱情的真相》读后感(五):几点注意事项

日常琐事需要重视,它们并非不足挂齿

  浪漫主义把破坏爱情的事务归因于宏达的戏剧性事件:忠诚与背叛、对社会陈规坚持自我、受传统习俗打压。相比之下,日常琐事无足挂齿。走进爱情时,家庭事务是潜在的,更需要留心和注意——我们无法确知能否理性解决这类复杂问题的最终影响有多大。事关重大时,我们知道事情的难度,反而镇定,愿意花费时间精力去解决,而那些感觉上很琐碎愚蠢,却在生活中占有一席之地的问题反而会让我们忽视,比如对卧室的温度草率应付,对于该看哪个频道敷衍了事,而这些事情,经年累月,会将爱葬送。

理解至上

他一定会有古怪之处,有时还很严重。

  我们觉得正常的人,只有那些还不熟悉的人。我们对陌生人理性而客气,只有在有种信任的人面前,我们才敢蛮不讲理、横行霸道。 爱人懂得如何抚慰我们心里那个焦虑的小孩——这是我们爱他的原因。但这种力量的源头也带来一些非常严重的问题,我们内心原始的那一部分始终坚持对他的过分信任, 相信他对生活的掌控, 远远大于他所能做到的。因此反过来, 当伴侣情绪爆发时, 我们应该努力记住(虽然这很难) , 他的非难固然可怕, 但实际上反映出很好的事: 我们对这个人而言十分重要, 他深深依赖我们, 并且从这种依赖中汲取能量, 面对世界每天施加给他的屈辱。

爱情的一个部分是教育和受教,真正成为更好的自己

情侣不能很好地相互理解,这很正常,多半不可避免。每个人的思想性格都是复杂且令人费解的。任何教养都有瑕疵。

  家庭氛围可能过于严格或过于松懈,对金钱过分关注或对财务状况掌控不足。在情感上可能令人透不过气,或稍显冷漠疏离。可能较有广泛,也可能因缺乏自信而受到限制。我们为适应往昔困境而做出的调整,都有可能成为惹恼别人的隐患。

  试图改变他人并不可耻,怀抱善意的改变对方,让彼此更值得爱时刻展现完全的自我并不是体贴的表现,有时需要一定程度的克制与修饰,这也属于爱的范畴。

  应当学习外交的艺术,不必阐明心中所想,不去做希望做的事,以达到更高、更深谋远虑的目标。

人生必定后悔。 ——克尔凯郭尔《非此即彼》
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