杭州的来女士失踪案终于水落石出，虽然此前就有很多网友推测是被丈夫谋杀，但官方公布真相后，再结合碎尸抛尸等作案手段来看，真的是细思极恐。
也难怪很多网友说这个结果一出，有多少人会失眠，已婚的愈加忌惮，未婚的愈加恐婚。
尤其是这几天的“化粪池警告”、“两吨水警告”，更是令人作呕，恶魔何止在人间，恶魔可能就在身边。
这些年被曝光的杀妻案真的不少，每次看到这样的新闻都怵目惊心，每次看到评论说“不婚不育保平安”也都觉得心酸。
结婚生子原本是通往幸福的一条路，现在怎么感觉像是以加速度奔向死亡呢？
人在恐惧面前，都会有这样的防御机制，玩玩梗也好，抖个机灵也罢，算是用相对轻松的方式去消解内心的恐惧。
但大可不必抵触婚姻、仇男，负面新闻的报道不是用来造成恐慌的。
我们的确接收了很多引发恐惧的信息，但从另一面来看，我们获得了更多样本，能总结出一些规律，学会识别危险的人、危险的关系。
就像去驾校学习，交规课上也会放映很多惨烈的交通事故照片，但那不是为了恐吓大家一辈子别开车，而是一种提醒，要警觉危险的发生，学习如何避免伤害。
不婚不育也未必能保平安，但保持清醒能让你最大限度地远离危险。
看到杭州杀妻案的时候，就想写一篇如何鉴别关系中的危险人物的文章，后来看到一篇《如何筛查关系中的危险分子》，有些观点也是我想说的，这篇内容大家可以去看看。
此外，我也想补充两个很重要的点，能帮你鉴别对方会不会有极端行为的倾向。
不论是什么样的行为，利他的还是伤害他人的，背后都指向同一个核心诉求，就是为了发泄个人情绪，都是由情绪情感在驱动。
哪怕是变态杀人狂，他们也是为了一个“爽”字，“爽”就是情绪，因为平时很“不爽”，自己又没有情绪消化能力，所以采用了非常极端的行为。
婚恋关系里怎么会没有情绪？
情绪是拌嘴和争吵的必然产物，但这不代表拌嘴和争吵都会引发暴力危险的行为，这其中有“情绪调控机制”在起作用。
比如会自我劝慰、找朋友倾诉、买东西、出去玩、哭泣等等，这些都是相对而言无害的调控方式，但有两种十分有害的调控机制，可能会把人推向极端。
一种是“暴怒型”。
他们会大发雷霆，破口大骂，有时还会从语言暴力上升到身体暴力，这种身体暴力不仅包括指向自己和对方的，也包括指向“第三方”的，比如摔东西、砸墙，把情绪发泄在外物上。
这种发泄情绪的方式是非常不可控的，所以也许起初还在相对安全的范围内，但可能下一次就“由物及人”，“由伤害到杀害”。
他们被情绪奴役的时候，人也好，物也好，对他们来说都是无差别的，都是释放情绪的工具而已。
另一种是“压抑型”。
有些人看起来脾气很好，好像完全不会生气、情绪不外化，但这种情绪处理方式也是自带危险基因的。
这无关修养和情商，因为修养再好，情商再高的人也是有情绪表现的，只是不那么激烈和外放，而是用相对可以接受的方式去表达。
“压抑型”的人，会对外完全屏蔽掉自己的情绪，甚至表现出完全相反的情感。
还记得《隐秘的角落》里的张东升吗？
当得知妻子要跟他离婚，当岳父岳母也都赞成他们离婚，张东升心里是有不满和委屈的，但是表面上他依然不动声色，有时还表现的令人难以置信的平和和爱意。
把情绪压抑在心里，造成堵塞，负面情绪就会指数级增长成为一个巨大的足以碾压一切的能量团，任何事都可以成为导火索，引爆它。
“暴怒型”易察觉，但“压抑型”往往让人觉得安全，这就是所谓的“老实人效应”，你觉得他连脾气都不敢发、不会发，又怎么会做出伤害别人的事呢？
真实情况恰恰相反。
就是因为他们不会合理的表达情绪，把它压抑在心底，说明情绪调控机制是失灵的，负面情绪还在累积，迟早有一天他们也会被情绪所奴役，做出不可控的极端行为。
“情绪调控方式”是一个人能否保持稳定性的重要指征，如果你在交往过程中发现对方常常暴怒或是极度压抑，都要有所警觉。
哪怕他们不是禽兽，也是猛兽，会伤人。
了解对方的归因方式
简单地说，归因方式可以分为两种，内归因和外归因。
常见的两人拌嘴，有人会觉得都是对方的错，这是外归因，而有人会低头审视自己是不是没做好，这是内归因。
再比如遇到工作不顺，有人会认为都是公司和领导不行，这也是外归因，有人会反思是不是自己没有处理好、能力有待加强，这是内归因。
性格决定命运，其实，归因方式也能决定命运，甚至是别人的命运。
习惯性外归因的人爱抱怨、推卸责任，他们就很少去改变自己，坐以待毙，状况是不会发生变化的；而习惯性内归因的人，会雕琢自己，提升自己，一点点向上生长，改变自己的生活。
如果只是影响自己也倒也罢了，外归因也会波及到周围的人，甚至是伤害周围的人。
因为总是把问题推给自己以外的人和事，他们的注意力和能量也都指向别人的错误、如何惩罚别人的错误、怎样发泄自己的不满。
就像贵州公交坠湖司机报复社会的反社会行为，也跟归因方式有关。
认为自己的需求没有被满足，都是社会不公造成的，所以他们的思维逻辑并不是聚焦于如何解决问题，而是直指如何报复、伤害他人来获得满足。
合理健康的归因方式是有弹性的，直白的说法叫“就是论事”，既能察觉别人的错误，也能识别自己的问题，内外结合，客观看待。
但如果你的另一半过高频率的运用外部归因思维，那被抱怨可能只是最轻度的折磨，最怕的是有一天你成了他报复外界的替罪羊。
最后，还是要说明，即便符合以上两点，也不代表这个人就一定会做出极端行为，也不意味着这个人就是杀人犯。
但一段让你不舒服的关系、一个让你不开心的人，在最糟糕的事情还没发生前，离开他，就是最好的保护自己的方式。
—— END ——
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