我有光芒，此生不灭
小旗姐，你好。
我早想和你说说我的烦恼，又怕烦着你，你可能会收到很多人的烦恼之事，我自己呢，也尝试过向亲人朋友倾诉，渴望找到解决问题的方法或方向，始终无用。
最近，我的身体出现问题了，心悸。我明白这和我的情绪有关，我怕再这样持续下去，我这个急性子可能活不了几年了。
我的主要问题，是我糟糕的婚姻。我与丈夫是大学同学，大学期间他追求过我，可我觉得他家太穷太偏僻了，虽然有些动心，但是没有答应他。毕业后我考到了离家很远的单位，住在单位宿舍里。宿舍里只有我一个是外地人，我也努力让自己的生活充实些，健身，煮饭，追剧，绣花，上网课，也谈过两次恋爱，可是整整三年，我始终不开心，一直想辞职回老家。
重新遇到丈夫时，恰逢我失恋了。通过那次恋爱，我发现我的三观太朴实太憨了，表面强势，却没有主见，思想层次不高。那段时间我的生活很糟，很自卑，没有亲人，没有好朋友，甚至想过死。
那时我丈夫在离我不远的县城工作，他几次邀我过去散心，我都没去。正好那天隔壁宿舍装修，吵得头疼，我就去了他那里。这次相见，我发现他成长了很多，他对我很关心，带我去爬山郊游，总之，跟他在一起我很放松，很开心。
我们开始谈恋爱，其间我也想过结婚的事，可是他太穷了，好不容易挣点钱，都给他兄弟姐妹了。因为这个原因，我们在两年的恋爱时间里分分合合多次，最终还是没能分开。
我们是裸婚，他没房没车没存款，还欠着钱，我有一些存款。当时我很乐观，我想，我们靠自己的努力会获得幸福的，他不差呀，我们勤劳点，生活会慢慢变好的。
结婚后，我从自己工作的城市调去他的县城，我又开始面对新的环境，因为孤独和不开心，我想引起他的注意，对他撒娇和他吵架都试过，然而都没有用，我有点懵，我跟他裸婚就是因为看重他对我好，可事实上，他已经不在乎我，不体贴我了。
我依然勤俭持家，希望有一天他能明白我的付出，可是他居然指责我不够吃苦耐劳。而且他觉得男人拼事业，女人要无条件支持，女人不用有事业前途的，相夫教子即可。他的这个想法让我很反感。
五年的婚姻我很不幸福，其间还发现他和其他女人撩骚，每天回家前都删聊天记录。他还有红颜知己，他对他的女性朋友们都很关心，我才知道，原来异地恋爱有很多地方都没有了解透彻。
后来我怀孕生病，身体很差，工作又忙又累，面对我的这些问题，他表现得很冷淡，却可以为家人朋友出谋划策解决问题。我在他面前哭了两个小时，他都无动于衷，我觉得自己真的很卑微。
之前我就想离婚，但一想到孩子没有爸爸陪伴太可怜，便忍了下来。现在我想明白了，如果我自己过得很压抑，很不开心，也不能给孩子做个好榜样。
我跟他吵了三年多，深厚的感情都吵没了，我跟他谈过几次离婚，可每次都是我唱独角戏，他从不搭话，最后只能不欢而散。
为什么只能他选择离或不离，而我没有主动权？小旗姐，我该怎样做，才能让他同意离婚？
如果想离婚，其实很简单，他不同意也没关系，因为还有一种离婚方法叫诉讼离婚，或者是因感情不和连续分居两年（实质是互不履行夫妻性生活之义务）。即便如此，法院也可能不判离婚，不过没关系，经法院判决不准离婚后，双方又分居满一年，一方再次提起离婚诉讼的，法院就应当准予离婚。
这世界没有离不了的婚，虽然可能会有些艰难，也不过是花上两三年时间而已。最关键的，是你离婚的心是不是非常坚决。所以现在不是你没有离婚的主动权——作为中华人民共和国的公民，你当然有离婚的权利——而是你是真的想离婚，还是想通过离婚这个方式来引起他对你的关注。
我不知道你的原生家庭是怎样的，但很明显，你非常缺乏安全感，可能你从小受到的贬斥比赞扬多，可能你从小没有得到过真正的爱与温暖——总之，你害怕孤独，想要有所依靠，是的，虽然你也曾因为对方没有钱而犹豫，但认定他后，钱反而不重要了，因为你相信“夫妻同心，其利断金”，以后只要我们彼此相爱，同甘共苦，累一点苦一点又算什么呢？好日子总归会到来的。
遗憾的是，女人总是对婚姻过于乐观。
结婚对于女人来说，是开始，是家庭生活重于一切的开始；结婚对于男人来说呢，也是开始，是结束了人生“结婚”这项重要任务后，作为社会人的新生活的开始。
对于他们来说，妻子是稳定家庭大后方的主要力量，他们的事业，社会关系，社会地位与声望，都比妻子和家庭重要。只不过在你丈夫这里，除了以上几点，他的原生家庭，也比妻子和自己的家庭重要。
他的想法是我们都是成年人了，是成年人就得担起家庭重担，没事儿撒娇吵架求关注，没事儿抹个眼泪要人哄，你累不累烦不烦？你就不能成熟点吗？就不能像个成年人一样多付出少索取吗？就不能做好妻子的本分，无条件支持男人的决定，支持男人的事业吗？
而事实是，他本身也不过是个小孩子，跟你一样，你们都装成了大人，你的面具是强势，他则是逃避了自己也有小孩子这一部分的事实，在外面像个男人一样供养他的兄弟姐妹，为家人朋友出谋划策解决问题。
只有不成熟的男人，才会认为他与原生家庭成员之间的关系重于夫妻关系，认为在朋友面前的担当重于满足妻子儿女的需求。
夫妻关系重于一切。在一个家庭中，摆在首要地位的就是夫妻关系，其次是亲子关系，再次是与各自原生家庭的关系。夫妻关系永远是主角，只有这样家庭才会稳如磐石，而你丈夫，他完全颠倒过来了。他比你幼稚多了。
你们严重缺乏沟通。
离婚不是儿戏，这也是我没有直接告诉你“离婚吧”的主要原因。我的建议是，你们需要好好进行一场深度交流，也就是说，在走到离婚这一步之前，我们必须尽到自己最大努力尝试着去解决问题，这样哪怕最终结果依然是离婚，但却绝对不会后悔，也没有遗憾。这一点，很重要。
当然，你可能会说你想跟他谈，但是他不理会；还有一种可能，就是或许你尝试过跟他交流，但表达的方式可能是抱怨，争吵，在这种情况下，男人往往是会下意识回避的，因为他们太怕麻烦了。
这就需要你有一个非常坚决的态度，对他实话实说，你们的婚姻出现了严重的问题，如果想大家都好过，那么必须坐下来好好谈一谈。
你丈夫是不想离婚的，因为他不会认为自己有错，有同理心和共情能力的男人本来就少，更何况你丈夫多少是有些大男子主义的。也许谈完他会试图理解你，之后会稍微有些改变，但我个人对这种改变不抱乐观态度，因为一个人想改变，真的太难太难了。
我没有建议你直接离婚的原因还有一个，就是你太缺乏安全感了，即便最后如你所愿成功离婚，你依然会陷于孤独之中，之后出现在你脑海里的，都是你们曾经共度的欢乐时光，和曾经他给予你的关心与温暖。这非常容易让你走回头路，再次回到曾经的婚姻中，然后再失望，再想离婚，如此周而复始，如同深陷烂泥之中。
以我个人的做事风格来说，凡事未到结局，我都会十分努力，不是为了对得起孩子，对得起父母，更不是为了对得起他，而是为了对得起自己。当自己已经尽了最大努力，却依然无法得到一个圆满结局时，就头也不回地走，因为我曾经很努力，我没有遗憾了。
此缘已终，无需再续。
所以无论当初做了什么样的选择，都没有对错之分。只是如果女人若是没有“在一起时全心全意，分开后不悔且白首不相聚”的信念，大概率上是不会过得快乐的。
先坐下来好好交流沟通，无效后再诉讼离婚也不迟。
· End ·
有读者在来信中说，不希望公开信件，只希望我单独回复。
这不是不可能，只是单独回复的话，可能我只说上几句，因为当我不能根据你的来信深入其中时，我就没有办法给出这样比较细致的回答，还请见谅。
所以通常你写信给我，就代表你是允许我把它作为一篇文章公开的，当然，里面会隐去关于你的一些信息，会让你觉得安全。
另外，我也希望我的读者们在给出自己建议时，是以一种友好和善的态度给出的，毕竟对于他人的故事，我们都是局外人，如果换成自己，估计处理得也好不到哪里去。
七姐家的樱桃已经接近尾声，现在的品种中先锋，没有美早那么大，酸甜口味，以甜为主，先锋皮实，便于输运便于贮藏，有像我一样爱吃大樱桃的，可长按下图中购买。
早安，每一个你。祝你端午安康，当然，我更希望你日日月月年年都安康。今天的曲子，很好听。
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