文/晓婷
几天前,一个叫晓婷(化名)的读者,从QQ上给狼发来一个稿子,我因为忙,直到昨天才打开看。
原来是她写给即将离婚的丈夫的信,写得情真意切,她对这段婚姻进行了细致地梳理,有对丈夫委婉的批评,有对自己的反省,有对离婚的坚定,但更多的,是她对爱的回忆。
她本身就是是一位国家级心理咨询师,她对待婚姻的态度,或许有让你思考的价值。
(1)
晚上11:15,我收到你的微信,你告诉我,你所在的胖子群群主今天过生日,你配了一张粉色比基尼蛋糕的照片,蛋糕上写着一句媚俗却让我很喜欢的话:祝你做爱不缺人,做人不缺爱。
我心里一颤,这两方面我都缺,我缺做爱的你,我缺你的爱。
不难想象,你们今晚欢聚的热闹场面,这是你的最爱。只是,我忍不住唠叨一句,你们当中很多都是有家有口的人,还是多和各自的亲人在一起吧,别总像个快乐的单身汉,流连于帅哥美女之间,乐不思蜀。
从恋爱到携手婚姻,这么多年,我不曾吃过一口你为我买的生日蛋糕,也不曾收到过一次你给的生日礼物,就像没有你的求婚我就和你领了结婚证一样。
我向你表达过不满,你总说你年纪大了,不在意过生日,怪我瞎生气、不讲道理。今晚,你用自己的表现,让我终于明白了:你很喜欢过生日,只是不喜欢和我过;你从未觉得自己老,只是觉得和我在一起老。
(2)
你总告诉我,不要秀恩爱,不要发朋友圈,不要拿自己的生活去跟别人比,那都是傻逼做的事。
我觉得自己不傻,也不瞎。我当然知道,喜欢炫耀爱情、显摆物质的女人们内心世界也许是空虚落魄的。
可我更知道,你真正担心的是,怕我在与别人的比较中,产生对你的不满,进而对你提要求,向你要这要那。
其实,你想多了,我的收入只是你的1/6,我很怕在你面前谈钱,自然也不敢向你要贵重礼物。我甚至都不能告诉你,我拿自己挣的辛苦钱,办了健身年卡,报了拳击课,我怕你骂我败家娘们儿。
可我必须这以做。我牺牲了所有的周末和夜晚,辛苦带学生排练节目,我把自己挣的钱,挤一部分,投资在自己身上,让自我价值得到提升。为的是,你不再说我长胖了不美了,我也不再因为你的责备而沮丧失落,失眠难过。
(3)
我们好像总是很难在对家庭的认知上,达成一致。在我心里,丈夫是我最重要的人,其次才是我的女儿花儿,然后才是我的其他亲人,最后才是知己、好友、微信好友。
所以,在你不在我身边的日子里,我习惯用发红包的方式向你传递柔情,我数了数,有记录的就已经80多个红包了,随便截两个图给你,让你看看我给你发红包的频率有多高。
好的夫妻关系是可以共同抵抗生活困难,互帮互助,相伴走到岁月尽头的。两个人一起走着走着,你中有我,我中有你,浑然一体。努力和你相处了几年,我的脸上也慢慢有了你的模样,这就是别人羡慕的“夫妻相”,都说我二婚嫁对了人。
每到夜深人静,我就默默问自己,我们何曾有过共同的奋斗目标啊?无论是买房,还是生娃,都是雷区,踩不得。假如我们真的生了共同的孩子,你又不管,我还不得哭死累死,到那时,你又该怪我了,怨我太任性,孩子是我犟着要生的。买房,你以前提过,可根本没有行动,正如你所说,没钱,你挣得多花得也多,每个月能挪出2000元给我已是非常不易。钱是你挣的,我哪敢干涉你怎么花?
(4)
亲爱的,我还要怎么做,你才会知道我需要你爱我的方式是什么?
我希望你在意我的感受,给予我被肯定被珍惜的爱,回报给我对未来的希望与憧憬,一起手拉手,奔向看得见的幸福。
这难吗?我觉得我的要求已经低到尘埃了。可这一切,不过是我一厢情愿罢了,你是大男人,你只有你自己的世界。
没有希望,没有未来,没有爱与理解,没有接纳,没有亲密,没有共同的奋斗目标……
只有忍。
我的生活,只有苟且,没有踏实的快乐。我俩的生活观念与认知水平差异太大,一点一点拉开了我们心灵的距离。最终分离我们的,不是时间和空间,也不是年龄,是三观与对待生活的态度。
没有哪个女人会傻到亲手毁了自己好好的家,会不珍惜疼爱自己的丈夫。我们都离过婚,失败过,我也努力做了,尽全力做了,却做不好你想要的妻子,我为此感到歉疚和难过。
只是,亲爱的,你有思考过你的上一任妻子当初是怎样失去你的吗?是不是和我失去你,是同样的理由?
每次,我小心翼翼说出我的想法,你总是用你惯有的说教模式教育我,你不要这样不要那样,你该这样该那样。我一忍再忍,忍到突然白了头,忍到泪流不止使劲踢打沙袋,忍到心口疼痛深呼吸仰头擦泪……
这次,请你原谅我,我真的忍不了了。
(5)
你一个月回家一次,一次只能在家呆两天。可是就这么可怜的一点相聚时间,你也不愿意和我好好相爱。
我用心做了一桌饭菜,你总是随便吃两口,边吃边玩手机,看你的小说,看你的视频,打你的消消乐,刷你的朋友圈。我坐在你对面,感觉我们隔着一个世界。
饭后,你抽烟剔牙躺在沙发上,边看电视边看手机。我默默地洗碗收拾好了,就搬个凳子挨着你躺的沙发。我看着你,你看着电视和手机,你这一躺能躺到凌晨,中途睡着了又醒,我给你盖上毯子,心疼你的辛苦。
吃饭,上厕所,你是机不离手、烟不离口,常对着手机笑得可爱娇憨。醒来的时候,你也是赶紧摸手机,临睡前也是这样困得睁不开眼睛了才放手。我说你两句,你会生气,告诉我,这是你多年的习惯。
我开始可怜我自己,在你极其有限与我相聚的时间里,手机才是你的真爱。而我,只是我的自己。
亲爱的,我多么希望你能放下手机,多陪陪我,握着我的手,拥抱我,亲近我,用高质量的陪伴来代替玩手机的场景。我恨你的手机,它这么有趣,它夺走了我的丈夫。
(6)
你不觉得尴尬么?交换体液的过程里,你匆忙而僵硬。一个月漫长的别离,已经胜不了新婚,你好像不再熟悉我的身体,每次都是一做完就撤,连接个吻都是干巴巴的,身体干涩微痛。
夫妻间的亲密,是感情升华的润滑剂,明明在这方面我们存在一些问题,你却总是逃避与我单独相处,抗拒我主动的亲近,自然也就不会主动靠紧我,甚至不愿我们一起近距离躺着。三两下完事了,你会立即穿裤子,继续背过身玩你的手机,或者起床去客厅躺着看电视,玩手机。我呢,我被你的背影,再次甩到了孤独里。我又开始可怜我自己了。
我也知道,你不舒服不快乐,六年了,这样对你我的健康都不好。我是个正常女人,有血有肉有欲望,我不是圣母,也不是性冷淡,我需要温热的丈夫和爱的滋养。一个月一次两次真的多么?我的泪水一次次打湿了头发。我为自己的欲望感到羞愧和自责。
难道我是个荡妇?你眼神的躲闪,让我觉得我是。
(7)
离婚解决不了所有的问题,这我知道。
我身上也是有问题的,我会反省。要强是因为你给不了我踏实和安全感。不温柔是因为我没有撒娇得逞的对象。不懂打扮是因为我把钱大部分用在了过日子,用在了孩子身上,我只能凑合穿女儿的旧衣服,剪10块钱的头,护肤品和化妆品大都是同事给的。
请你原谅我有过这些缺点,原谅我想要改掉却没有彻底纠正它们。
亲爱的,虽然我们是二婚,但我们决不能凑合,让别人看我们的笑话。我决心已定,我要和你离婚,日子我定好了,8月8日,请你一定在那天抽空回来,解除我们的婚姻。
给你写这封信,绝对不是为了挽留,也恳求你不要挽留我。我写这封信的真实目的有二,一是纪念我们即将死去的婚姻,二是希望我提到关于你的那些缺点(假设你认可)能让你认真反省,好好对待下一个爱你的女人。
别了,亲爱的。
谢谢你在生活上,给我和花儿的照顾。近一年来,你每月给我2000块钱,很大程度缓解了我养育花儿的艰难窘迫。除此,你也承担了家里房屋装修、陪读房租,一些家电以及我其他意外开支的一些费用。这些钱我都记在心里。感恩有你,我会在今后尽可能多地补偿给你,我会做到的。
让我最后一次对你说声:我爱你!
即将和你离婚的妻子: 婷
2018年7月22日凌晨四点
断十六狼:一个会讲故事的禽兽。我不是你生活的必需品,却值得你一品再品。微信公众号:断十六狼(ID:duanshiliulang)
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