图片：摄图网
对事不对人，相信很多人对这句话都不陌生，这也是我的一个学员苏梅最喜欢的一句话。
苏梅是一名总经理，对事不对人是她的做事原则，因此，只要谁做得不好，她都会指出来。
下属的报告写错了两个字，被她揪着说好几天；谁没达到她的标准，就会挨骂……
一年中，很多中层员工相继离职。
一次，她当着所有同学的面对我说：“团长，你们宣传册印错了一个英文单词，这个错误太低级了！”
对事不对人看起来会让我们做事更客观、更理智，但弊端也是显而易见的。
只看到事，就意味着有对错，能做好事情，就是好的/对的；做不好，就是不好的/错的。
如此一来，我们就很容易把焦点放在别人没做到什么，而很难看到做到了什么。
因为对事不对人，所以就看不到人。目中无人，也就看不到对方的情绪、感受、需求，自然也就留不住人。
在应用心理学领域从业20多年，我陪伴过许多婚姻出问题的案主。
婚姻出状况的原因有千千万，而其中一个非常重要的原因就是目中无人。
01
目中无人的婚姻
我问她为什么，她说他很无趣。
我问她当年为什么会嫁给他，她说他以前阳光帅气，现在全变了，都是因为他，她过得一点也不幸福。
我们很容易看到对方的错。
错过了一套房子，结果房价猛涨，妻子埋怨丈夫：“要不是因为你犹犹豫豫，咱们就买了，至于住这么破的房子吗？”
学校没选好，孩子成绩不理想，丈夫指责妻子：“都怪你，要是你能多看几所学校，能赶上这么个烂学校啊？”
如果当初妻子特别坚持，房子也就买了。如果当时丈夫坚持多看几所学校，结局也许会有不同。
而如果结局反转，房价降了，妻子会说：“多亏我果断，不然就亏大发了。”
学校选的不错，孩子成绩很棒，丈夫会说：“还好我当时没瞎逛，挑花了眼没准就错过了。”
妻子嫌丈夫事业没有上进心，生活中不体贴，简直一无是处；丈夫嫌妻子不够包容，整天管这管那，已经无法呼吸了。
可实际上，这对夫妻各自都有很多优点。
丈夫做饭是把好手，带孩子一级棒；妻子是收纳高手，做事井井有条。只是，这些他们都看不到。
我们只看到了对方的不足，却看不到自己的。
我们也有很多不足，很多时候，我们要求对方做的，自己也做不到。妻子抱怨丈夫挣钱少，可自己的收入并没有比丈夫多。丈夫指责妻子不够包容，可自己对妻子满是抱怨，是否做到了包容呢？
不管是只看到对方的错，还是只看到对方的缺点，我们都只看到了对方做的事，却没有看到对方这个人。
孩子学习不好，丈夫认定是妻子的错，却没有看到妻子也很焦虑，是不是也需要安慰呢？妻子只看到丈夫不赚钱，却没有看到他很无助，自己是不是应该为他做点事情呢？
当我们把焦点放在事情上时，就很容易忽略人，看不见人的情感和需求。
而如果只对事，就一定会有对错。
有对错，就一定会有争执。
但是，人没有。
02
为什么我们眼中没有他人
为什么我们会看不到伴侣的感受和需求？
回答这个问题之前，有必要先来看下我们为什么会走进婚姻。
事实上，
很多婚姻是需求推动结合的，而不是因为爱。
第一个层次是本能的需求。
比如身强体健的男性更容易吸引女性，就是人类长期进化的结果，这类男性生存能力更强，更有利于繁衍后代，被写进了基因。
就像初恋时，身体会分泌多巴胺，让我们总是想着对方，想为对方做点事。
就像生完孩子，身体会分泌本体胺，让母亲无条件地爱自己的孩子。
第二个层次是心理的需求，每个人渴望被看见、被肯定、被关怀、被接纳等。
如果在成长过程没有得到这些心理营养，我们就会拼命去索取。如果你很饿，我给了你一块面包，你就会对我升起感激之情。
同样的，如果一个人的精神世界是饥饿的，当有一个人能够看见他、认可他时，他就很容易会爱上对方。
第三个层次是理性的需求。
大脑的前额叶产生了理性的功能，人类衍生出一夫一妻制，承诺一生一世，彼此负有责任，超越了本能，也超越了心理。
正因为我们是带着这样那样的需求和对方结合的，所以常常会盯着对方是否满足了我的需求。
当一个人只能够想到需求时，就会不断去寻找满足他需求的点，就会索取。
如果不能被满足，就会挑毛病，甚至攻击，就会认为是对方的错。
既然双方都有需求，为什么我们却只看到自己的需求，而看不到对方的呢？
分享一个我的个人经历。
因为工作原因，我常常要去讲课，讲课就要说很多话，就会口渴。口渴的时候，我的焦点是什么呢？
一定是我要喝水，而不是他人有什么需要。
那一刻，我只能看到我的需求。我要怎么才能看到他人的需求呢？
我喝完了水，不渴了，才会意识到，哦，其他人也和我一样上了很久的课，于是自然就会问他们要不要喝水。
同样的道理，
如果一个人从小没有被看到、被接纳，那么，他的焦点在哪里呢？
一定是谁来满足我的需求，谁来看到我、接纳我，而不是别人需要什么或我可以为别人做什么。
所以，爱的前提是，要让自我的需求得到满足。
当内心丰盈的时候，我们才能真正产生一种自然的爱。
否则，我们就只会索取。
就像如果你三天没吃饭，手里仅有一个馒头，你会分享吗？
很难。
但如果你刚吃了顿大餐，打包了几个好吃的馒头，见到同事，你会怎样？毫无疑问，你会分享。
03
填补匮乏的心
既然问题出在了需求没有得到满足，那么，就要想办法去满足，填补内心的空洞。
怎么办？
肯定不能指望伴侣来满足，因为伴侣也在同样指望你来满足他。
于是，婚姻就变成了战场，家庭就变成了修罗场，双方都在向对方索取，这就是现代婚姻的一个致命问题。
那怎么办呢？
必须自己解决自己的需求。
首先，我们要承认需求的存在，承认是治疗的开始。
咨询中，我遇到过很多夫妻矛盾的焦点是性生活不和谐。
不少女性不承认夫妻对彼此身体的需求，因为从小的教育让她们对性有强烈的羞耻感，认为性是不好的，是肮脏的。
丈夫在这方面得不到满足，就会借由其他问题来指责妻子，比如孩子没教育好、家里没打理好等。
想要解决这个问题，我们必须承认性是爱的一个很重要的部分。
前面提到妻子嫌弃丈夫不上进，指责对方赚钱少。
实际上想表达的是什么呢？
“老公，我是一个需要很多钱的人，否则我就会很担心，担心孩子不能上好学校，担心未来没有保障。”
听到妻子这样表达的时候，丈夫会怎么样呢？
“老婆，我会尽我的能力不让你和孩子受苦。”
当妻子承认并学会表达自己的需求时，就不再是索取，对方感受到的也不再是指责，而是保护家人的欲望被激发。
当丈夫积极回应后，妻子也会生出爱，看到他的不易。
其次，我们要看到心理匮乏的点在哪儿。
心理的匮乏通常源自于我们的童年。
在成长的过程中，父母可能由于工作忙、精力有限，或者本来也是一个匮乏的人，所以他们没办法满足我们，也无法将我们养育成内心富足的人。
我这么说，并不是要把责任推给原生家庭，而是说一个人内心的匮乏确实跟成长有关。
什么叫自我价值，就是一个人自己对自己的主观评价，而这种主观评价与我们的成长息息相关，来自于成长过程中的重要他人，父母就是其中不可或缺的重要他人。
找到因，并不是要把责任推给因，你要相信，父母当年能给到你的已经是他们最好的了。
我们要做的是把责任落到自己身上，也就是负责任。
责任在英文里是由两个单词构成的，一个叫回应，一个叫能力，即当你有回应的能力时就叫做负责任。
我常说，天打雷天下雨，你能怪老天吗？你指着老天，会有什么结果呢？没什么好结果，只能被天打雷劈。
那么，什么叫负责任呢？
天打雷天下雨，你能不能回家暂时躲一躲呢？
夫妻关系也一样，婚姻出了问题，我有方法应对，而不是把责任推给对方，如此，这个婚姻才有希望。
事实上，
让一个人意识到婚姻的问题是我的责任，与个人成长过程中的匮乏相关，是一件很难的事。
怎么办呢？
心理治疗是最廉价、最快捷的方法，因为心理咨询师是专业的，可以很专业地帮到你，而生活的代价则是最大的代价。
在这两个极端之间，
我们可以做很多，比如
冥想、正念、看书；
找朋友聊天、听别人的故事；
看电影看电视剧，比如日本的《深夜食堂》、迪士尼的《头脑特工队》；读《婚姻与家庭》杂志的文章等等。
这些都可以帮助我们很好地觉察。
04
有时只需改变一个小小的观念
其实，
填补匮乏的心、满足自己的需求，目的是为了重新找回爱。
什么叫做爱？
从生理的角度来说，
就是身体会分泌一种荷尔蒙，在它的作用下，我们就会无条件地想为对方做点事情，就像初恋时以及生完孩子时那样。
遗憾的是，这个阶段是短暂的。
怎么才能找回这个阶段的感觉呢？
当精神空洞被填补了，我们自己吃饱了，身体自动就会产生这种物质，我们就会自然而然地“看见”伴侣，进而关爱伴侣。
有人会说，长了这么大都没能填满自己匮乏的内心，想要满足自己又谈何容易。
事实上，
满足自己并不是一件太难的事情，不需要很多物质或金钱，有时候可能只需要改变一个小小的观念就可以了。
以前，我是一个安全感特别不足的人，为人很谨慎，做事很保守。
我反对太太买一切超过经济实力的东西，尤其是买房，我一定要付全款，因为我担心，万一以后还不起怎么办？
太太就觉得，干嘛不贷款呢？三成首付，我们完全付得起啊！
于是，我们就会产生一些摩擦。
我是从事心理学的，所以清楚地知道，自己之所以这样，是受我妈妈的影响。
她就是这样一个谨小慎微的人，什么事都不敢做，而且她对我要求非常严，对我有诸多挑剔，从来没有肯定过我。
为此，我对她一直心有抱怨。
有一次，我去做督导。
我的治疗师问我，你有几个兄弟姐妹啊？
我说，只有一个姐姐。
他说，那个年代没有计划生育，怎么你妈没有多生几个小孩呢？
我如实回答，不是没有，而是因为医疗条件比较落后，生的七八个孩子都没活下来。
听我讲完后，治疗师说，哎呀，你妈多不容易呀！
生那么多孩子都没有养活，你是唯一养活的男孩子，可能她把所有孩子的希望都寄托在你一个人的身上了。
你知道吗？
你是替你的兄弟姐妹在活。
这一句话让我瞬间泪流满面。
那一刻，我突然看到了妈妈的艰难和不易，对妈妈的怨恨顷刻间烟消云散。
原来，妈妈那样对我是为了让我能够活下来，我在她眼里是多么重要啊！
当我能看到妈妈的另外一面时，我就完全理解、接纳了她，和她的关系得到了修复和连接，内心的那个洞也被填满了。
我不再抱怨妈妈，也不再伸手索取，我的心安了。
从那以后，我不再那么没有安全感了，做事的胆量变大了，也不再和妻子有类似的争执了。
我们不能改变过去发生的事，但可以改变对过去发生事情的看法，这就是疗愈。
当我们成长为内心丰满、富足的人时，自然就会看见对方，看到他的需求，欣赏他的优点。
而对方因为感觉到了被爱，也会重新分泌荷尔蒙，回馈与爱。
当两个人重新找回爱的感觉时，挑剔的嘴自然就会闭上，指责的手也会自动放下。
因为有爱，我们愿意为这段婚姻承担起自己的责任，这是我们的荣耀。
采访对象：黄启团，心理学专家，专注于应用心理学领域20年，集导师与投资人于一身，将心理学理论成功运用于企业管理、经营、婚姻、家庭、亲子教育等领域。投资创立壹心理、智慧行、心理严选、月亮种子等心理机构。
本文首发于公众号婚姻与家庭杂志（），中国情感帮助全媒体平台，关注女性自我成长、亲密关系维护。
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