我坐在这里，倾听你的思绪

　　案例自述 + 乐子点评 （蓝字）

　　我是乖乖女，青春期没有叛逆那种，妈妈是家里的主心骨，她的话我和爸爸都要听。但也是恩爱家庭，对他们对我的照顾无微不至。

　　严管之下，我对早恋之事避之不及，直到大学遇到他，开始人生第一次，也是唯一的一次恋爱，如果这算恋爱的话。

　　他高大帅气，阳光男孩儿，个性张扬，脾气好，感性，偶尔偏执，有几段情史，性情中人。我一直暗恋于他，彼时他追求我室友，而室友回避拒绝，他原本非常笃定室友是钟情于他的，所以情伤很深。

　　我母爱泛滥，给他写了一封邮件表白，告诉他我的心意，愿静静等待。期间发生室友回追，后又和别的男生恋爱，各种狗血，至今回看，也理不出头绪。总之他被伤透，很快回复了我的邮件，与我开始恋爱关系。期间我不知怎的成了众矢之的，舆论上趁虚而入抢人家男友，我不懂，也不善辩白，默默承受。

　　他追你室友没追上，继而你主动表白他。

　　这是属于自告奋勇帮人疗情伤的。

　　你室友也许是想故意刁难一下他，结果因为你的介入给搞砸了。

　　当然也许，她也不是那么喜欢他。

　　看到被你抢走，不甘心才回追。

　　不管怎样，这段感情的开始挺奇怪的。

　　现在看了你的书，发现我这段情史，简直踩尽了各种雷区。

　　暑假他去了我的家，见了我的父母姥姥，他很享受我们家温暖的家庭氛围。回来后算是正式确认了恋爱关系。他对女友是很体贴的，性格上属于暖男。物质投入确实是非常少的，但他家里条件不好，人也相当节俭，我也是节俭的女孩儿，所以也没觉得不妥。

　　就这样恋爱六年，我一直认为我们是正常恋人，和所有人一样，要结婚生子一辈子的，对他未觉卑躬屈膝，可能偶尔还恃宠而骄。

　　他去过你家之后，觉得你们家庭氛围很温暖，跟你正式确认了恋爱关系。

　　一般来说，情伤男找的都是短期交往对象。

　　但这个男人的原生家庭比较复杂，他觉得你是一个不错的结婚对象。

　　所以他是一个：情伤男+找婚男的结合体。

　　不能说他完全不爱你，相处六年，多多少少也会有点感情。

　　但我认为，一个男人如果对爱情足够敬畏的话，他不会成为情伤男，也不会成为找婚男。

　　他只愿意跟真爱的女人在一起，这样他才会对自己的爱情负责。

　　情伤也好，找婚也好，一开始动机就不纯。

　　大学毕业后我们在一家公司，我住宿舍，他住家里。期间我了解他的家境。印象极深的是我姐姐第一次送我到他家，看我欢欢喜喜的走向那片楼群中最破旧的那栋小砖楼，她居然哭了，而我是多年以后才理解原因。

　　他家里条件非常不好，他妈妈与他爸爸、奶奶及姑姑叔叔等关系非常之恶劣，四口之家（他父母，他，他奶奶）住在五十多平的房子，他们住一间，他奶奶房间单独开了一扇门出入，他爸爸来往周旋。他妈妈非常开朗能干，爱交朋友，但对他爸爸一方怨气极重，坏话说尽，导致他与奶奶之间对立，见面如路人，结婚都没有出现。有时我去他家，晚上通常是要到他亲戚家里去借宿的。而我那时心甘情愿，完全没有觉得任何委屈。

　　你前婆婆是这篇案例的重点。

　　虽然你和她并没有交恶，甚至一度还很好。

　　但通过你的描述可以看出，她是一个非常强势的女人，对自己的婚姻不满意，对婆家有着极大偏见。

　　母亲对孩子的性格影响是非常大的，无论儿女。

　　而当一个人成年以后，他的性格就很难再改变。

　　我们看了很多城区的房子，买不起。他妈妈拖朋友关系买到了郊区的经济适用房，房子是他父母的名字。他父母只拿出四万吧，其余都是借的，婚后他父母和我们俩，共同还的。我当时觉得好生幸运，居然能以如此低廉的价格买到房子。我妈妈给我的装修款，我每天绞尽脑汁淘宝比价，想花最少的钱装出最舒适别致的婚房。

　　期间双方父母见面，她妈妈给了一万的彩礼，我家亲戚半开玩笑，说彩礼钱少。他后来说当时不开心，觉得这给他妈妈很多压力。后来一段时间，装修时为了省钱他父母亲自上阵，花了不少功夫，而我们也因为装修压力发生一些矛盾，他那段时间情绪低沉，不爱讲话，说感觉为了我们结婚的事情他妈妈承受了太大压力。

　　就在那段时间，他出轨了一个曾经暗恋于他的已婚的女同学。他说他不爱她，只是释放压力。我相信了，痛苦了一段时间后，原谅了他。不久，走入婚姻。没有求婚，没有蜜月游，婚礼上他说，在对的时间，遇到对的人。我信以为真。

　　筹婚期遇见了一些问题，他全部怪你。

　　理由千篇一律：他妈妈承受了太大压力。

　　这句话，可能是他整个童年时期的自我灌输。

　　他母亲对婆家怨气极重，认为自己承受了巨大压力。

　　这种怨气传递到了儿子那里，并对他洗了脑。

　　她一定经常跟儿子说，自己承受了很大压力。

　　于是他最见不得的就是，妈妈承受压力。

　　妈妈的压力，直接变成了他的压力。

　　为了释放压力，他出轨于一个曾经暗恋他的已婚女同学。

　　这解释听来可笑，但有迹可循。

　　小时候的他没有选择余地，被动承载了母亲的情绪，并被母亲的情绪所控制。

　　他失去了判断和选择的自由，只有顺从才能免于痛苦。

　　但这种顺从是被动的，致使他对女性形成了分裂的认知。

　　过度顺从，通常与叛逆共生。

　　严重的妈宝男，十有八九都出轨。

　　……

　　当恋爱对象出轨于一个已婚女人的时候，你没有选择离开他，而是跟他走入婚姻。

　　极其不明智。

　　上帝原本给了你一次逃脱的机会，可你没有珍惜。

　　他在婚礼上说：“在对的时间，遇到对的人。”

　　因为他觉得你是一个适合结婚的人，出现在他需要结婚的年龄，且对他没什么要求（甚至还可以原谅他的背叛），性价比挺高。

　　是对的人，而不是爱的人。

　　可他究竟爱谁？

　　或许是他母亲吧。

　　我相信我们是有过好日子的，婚后我们手里提着大红裤衩在屋里蹦；他穿着纱裙跳天鹅湖，惟妙惟肖，大部分时间，他在逗，我在笑，我也是乖冷的性格里藏着俏皮，经常逗得他捧腹大笑。我们是很多人眼中的模范夫妻，不是相敬如宾那种，是疯疯闹闹，互相斗嘴，笑声不断那种。

　　这世界上有些人适合做朋友，但并不适合做夫妻。

　　我怀孕了，印象很深刻，那天我测来测去，试纸确实是两道红，彼时他在看球，我问，如果我怀孕了怎么办，他半开玩笑说，那只好打掉喽。这句话我永生难忘。我知道还是因为他妈妈，他不想这么早有孩子，他妈妈表示会下岗全职帮忙照顾宝宝。

　　他说他知道他妈妈心里是非常不愿意这么早下岗的。而我非常的委屈，不是偷情，不是未婚，正常结婚生子，却不敢欢欢喜喜的迎接孩子的到来。不知道是不是因为我们的不欢迎，还是因为住处偏远车辆不方便而每天骑摩托车颠簸导致，小胚胎自然流产了。这是我想起来就会落泪的痛。而他的自我劝慰是：如果有了他/她，就不会有小不点儿-我们后来的女儿。

　　在你和他母亲之间，他百分之百选择母亲。

　　甚至为了不给母亲压力，让你打掉孩子。

　　后来，我们积极备孕，或者说是我，积极备孕，有了我们的女儿。这次不敢再坐摩托，整个孕期我就住在他姥姥家里。他对我很体贴，也经常给肚子里的宝宝读书，说话。女儿出生时，他整夜睡在病房外面，高烧也坚持全程陪护，悉心照顾。孩子早产送监护室，他怕我累到手，晚上定时三次为我挤奶。月子期间吃饭都是喂到嘴里，孩子出院后，为了让我休息好，夜里孩子哭了才抱来吃奶，吃完就抱走，每夜折腾两三次。

　　回想起来，直到再次出轨之前，那几年我的脚指甲都是他给我剪的。我记得拍宝宝百日照的时候，拍照的妹子羡慕的说：你怎么找到的这种老公，全程都是他在照顾孩子的，真的是极少的。也记得他冒雨送伞，我领导说，这样的待遇我们从来没有享受过。

　　我时常纳闷，对于一个不爱的人尚且如此暖，如果是一个爱的人，还会宠到哪里去呢？

　　妈宝多出轨，还有另一句话叫：

　　妈宝多暖男。

　　妈宝分为两种，一种是大男子主义，另一种就是暖男。

　　大男子主义通常是父亲强势，为了维护母亲从小张开双臂，不允许任何人欺负母亲哪怕一句话（包括妻子）。

　　暖男就是这种，母亲强势的，他不需要保护母亲，但是他需要照顾母亲的情绪，倾听母亲。

　　所以从小就非常懂得怎么照顾女人，非常了解女人心思。

　　但这种宠，和爱的关联并不大，是他性格的一部分。

　　无论是他爱的人，还是不爱的人，只要是有关系的女人，都能感受到他的暖。

　　我有时也会觉得他很可怜，帅气又体贴，暗恋者不断，却如此优柔寡断，如果按乐子的书中的所言，早该狠心离开我千万次，而他居然一步步被推着，顺从着，跟我走进婚姻，还生了孩子。

　　我自身条件一般，也不懂得恋爱战术，更不懂满足什么男人的择爱观，嘴不甜，心不细，和一个对感情需求非常强烈、对真实情感非常敏感的男人，居然走了这么远。如果当年我们没有结婚，今天他会是什么样子？我会是什么样子呢？

　　他并不是因为顺从你才走入婚姻的。

　　这个男人其实本身很自卑，对于女人的认知也是非常片面的。

　　他的内心，完全不是外表看上去那样。

　　假如一个男人无法从母亲那里“精神断奶”的话，他在感情里就会有些被动。

　　以前我写过一个超长案例“捣蛋媳妇王小茹”，里面的胡涛就是如此。

　　很帅，很暖，但没主见，优柔寡断。

　　王小茹也一度以为自己撞上狗屎运，怎么给她找了个这么优秀的男人。

　　只不过你遇到的这个男人，比胡涛要花心得多，就是你所谓“对感情需求非常强烈”。

　　出了幸福的月子，我尚全心全意沉浸在有孩子的喜悦中，孩子七八个月的时候，感觉到他变了。不快乐，冷淡，很久不亲近于我。他主动跟我坦白，他爱上了一个有夫之妇。那是他小时候暗恋的女孩，婚姻不幸福，两人聊出界，相爱了，约会了，牵手了。我惊骇，痛苦，愤怒，非常非常的愤怒，我认为婚姻是忠诚的，要一辈子忠诚的，我见过的婚姻都是忠诚的。

　　他妈妈极力调解，我妈妈也劝我，那段时间我们谈到了离婚。就在那时，他给我写了长长的一封信，写出他眼中的我们的爱情，婚姻，以及前因和后果。这封信彻底伤了我，我才知道我自已为正常的相恋，在他眼里是一步错，步步错，是被逼无奈，是骗局，是将就，是如此的不堪。信也附给乐子参照，这是婚姻中双方的，两家之言。

　　信我大略看了一遍。

　　简而言之四个字：他不爱你。

　　一个男人，连孩子都有了，还写信跟老婆回忆自己当年追别的女人的事，还把细节写的那么清楚，尽数他对别人的痴情。

　　这男人内心还停留在青春期。

　　事实上，他这辈子在情感上都不可能真正成熟。

　　你对他抱有幻想，把他想得很浪漫，很多情。

　　无非是因为他长得帅，是个暖男。

　　假如他比现在丑十倍，你可能会觉得他就是个懦夫。

　　他还找了若干理由，总结为：“你让咱妈受苦了”。

　　在他眼里，这段婚姻从头到尾都是你不对。

　　而他“已经尽力了”。

　　他的所有问题都是情有可原，而你一点小问题就是不可饶恕。

　　出轨就出轨，何必扯那么多淡呢……

　　那场事故之后，他跪着求我原谅，哭的像孩子，我坚决要离婚。他妈妈强力调和，后来才知道他妈妈曾以跳楼相逼。他妈妈一生与她的婆婆斗，发誓要让她看看一个婆婆该有的样子。所以她把所有的精力和时间放在我们身上，我们的婚姻幸福婆媳融洽，是她斗争的重要砝码。我也反思，在如此天时地利的条件下，我是如何搞砸这一切的？

　　他回头并不是因为你，而是因为他母亲。

　　她对我们真的很好，早晚做好饭菜，家务全包，对女儿照顾的无微不至，除了钱，她不能给予更多了。为了方便早上送孩子上学，她索性搬到了我们家里，和我们住在一起。我从小娇气不擅做家务，她非常能干，更是看不上我做的活儿，索性，我只打打下手，全心辅导孩子学习了。

　　他母亲在你描述里是一个很好的婆婆。

　　但这个好，并不是她的本来性格。

　　而是因为她曾经遇到了恶婆婆，所以发誓要“做出一个好婆婆的样子”。

　　可是没有被善待过的人，又怎会懂得去善待别人？

　　她竭尽全力想要做出“好婆婆”的样子，实际上却是对儿子婚姻的进一步控制。

　　她搬进了你们家，所有事情大包大揽。

　　与其说是对你好，不如说是对她儿子好。

　　他儿子觉得他妈真是太不容易了！

　　这也是他在信里给你列数的最大罪状。

　　可从一开始，就是他母亲自愿要付出的，最后却变成了你不知好歹。

　　他母亲把“好婆婆”当成自己斗争的砝码。

　　这只是其中的一层。

　　但就算做得再好，婆家也不会对她刮目相看。

　　这么多年来，真正能体恤她，照顾她情绪的人，是儿子。

　　只有儿子才会觉得：“我妈太不容易了。”

　　在他的信里有这么一句，他母亲对你的评价：“她哪里不好？也不出逛街，下班就看孩子。”

　　她母亲最看中你的地方，是好控制。

　　这段婚姻里，你不是女主人，他母亲才是。

　　我猜他选你作为结婚对象的原因，很可能也跟他母亲对你的评价有关。

　　后来我接受了道歉，我妈妈让他保证：仅此一次，从此以后全心全意过日子。他也保证，绝不再犯，否则，净身出户！

　　我们回归了正常生活，但没有了夫妻关系。是的，至今没有，这封信是个心结，潜意识里，我是不信他写的那些的，我不相信那些欢乐的日子是我一个人的意淫。

　　我期待他给我一个真心的表白，对我们七年恋情的一个翻案。而他，可能是认为我是抗拒的，可能是根本没有意愿碰我，总之，漫长的那些日子里，我等待着，慢慢的也开始逗，开始笑，开始商量贷款换房子，除了亲密，我以为我们在慢慢变好。就这样又过了六年。

　　妈宝男本身是悲剧的。

　　他们最大的悲剧在于：人格分裂。

　　极其容易受到母亲的影响，但潜意识里其实又很想摆脱这种控制。

　　虽然他在信里文字激扬，说自己“要真实地活一回”。

　　无奈他妈不同意……

　　结果他立马就怂了。

　　跪下来哭着求你，跟你认错，但是再也不碰你了。

　　懦弱如他，傻乎乎如你。

　　还以为他回心转意。

　　我发现他很忙，有时不知所终，我也不问，我一直觉得爱情不是看管来的，我认为正常的爱是自愿的，如果需要用手段，如果需要警告，需要示威，需要拉回到身边，这都不是爱。

　　但我越来越觉得不对劲，那天他又很晚回家，却说不用洗澡，身上洗的香香的。我很郑重的问他：这个问题，我只问你一次，你说了我就信，但你别骗我。他吓到了，说好。我问：你是不是和别的女人上床了？他，承认了，说是去了洗浴中心。我又问：除了小姐，你有没有和别的女人发生婚外情？他说没有。

　　我说离婚吧，这已经是身体健康的层面了。那是是真心想离婚的，可能心底深处，也知道这段婚姻是在硬撑，早该离了。

　　然后继续狗血，不久看到他的购买记录里有避孕套，也有一双女鞋，是跟我们同事脚上的鞋一样的。我问别人，别人告诉我，小姐提供服务，是不用自备避孕套的。我叫他上楼，劈头盖脸的诈他：你们这样不觉得很可耻吗？一起共事这么多年，三个人每天一起食堂午饭，你接她我还让你买早餐，就在我眼皮底下，你跟她搞婚外情，你拿我当什么。他白着脸，承认了。那慌张的像个孩子的样子，回想起来还挺让人心疼的。

　　姑娘，你是不是长期跟这种男人在一起，已经有了受虐倾向？

　　他不是你儿子，也不是你的乖宝宝。

　　只是个人格不健全的花心男+懦夫罢了。

　　难道因为长得帅，就连出轨的样子都能让人心疼？

　　然后我情绪激动，要冲下去找她，他拼死揽住我，喃喃道别这样，我知道你会做出来的，都是我的错。 我让她上来找我，不然我会下去找她。第二天她上来了。她是个不错的女孩儿，漂亮，有不少追求者，虽然很年轻，却很有主见。

　　不知为何，我在她面前居然没有撒泼，只让她给我解释，让她离开。她很淡然的解释：不知道为什么就做了，也知道这样不对，知道终会有这么一天，很抱歉，他们早就断了，她也不可能和他结婚，也没想跟他怎么样。总共在一起也没几次。她已经和父母说了此事，也和追她很久的男生坦白了这段情史，他愿意接受。她没脸在这里待下去，会尽快离开。

　　单位领导也知道此事，纷纷找我来聊。这时才知道，除了我，很多领导和同事都看出来了，还找他谈过！这次他并没有挽留，也同意离婚。我妈妈和他妈妈电话里聊了几次，先是希望我们还能和好，后来听他妈妈说道：“都怪我，要不是我以跳楼相逼，他早就离婚了”。

　　我妈妈瞬间暴怒，不欢而散。他妈妈曾苦劝我无果，非常伤心，觉得白白伺候了我这些年，又听说她儿子六年没有夫妻生活，很心疼。果断给我们做了最后一次饭，很快，她给儿子收拾好了房间，他儿子也搬走了。没有人接孩子放学，我父母搬了过来。

　　他母亲觉得“白白伺候了你这些年”。

　　说明她的付出并非心甘情愿，而她的心不甘情不愿，早已传递给了儿子。

　　他每每体察到母亲的压力，继而一笔笔记恨于你。

　　这段婚姻，并不是他和你的婚姻。

　　而是他们母子和你，三个人的婚姻。

　　他对你态度的转变，体现出他母亲对你态度的转变。

　　期间我们谈过几次，他态度一般，同意离婚。也曾滔滔不绝把他在婚姻里的苦痛和婚外情的快乐倒给我听。我罪责无数，家务做的少，他妈妈受累，情感上始终在道德高地，不能和他同纬度交流。

　　他在婚姻里感受不到爱。而她关心她，凡事想着他，体贴他，他受到了滋润。那次谈话是我最难过的一次，整个人都不好了。被否定的难受居然大过不被爱吗？不过很快也缓过来了，我知道自己做的不够好，但我并没有他说的那么糟。

　　之后是长达一年半的沉默，是的，没有马上办离婚手续，而是花了很久的时间，去体会和适应，那种十年全心全意依附在一个人身上，彻底断骨抽筋血肉剥离的感觉。很多热心人劝我们，我们也都在考虑，这段婚姻到底还有没有一点可能继续下去，为了女儿，也为了我们自己。

　　她们跟我说，男人都是这样的。你不会再找到一个像他对你这样好的男人。而我无数次问自己，得出的答案都一样：没有可能了。这段婚姻必须结束。这绝不是原谅不原谅的问题。结束，是对自己这半生的一个交代，不结束，这颗腐朽的树会一直烂下去，只是再多用些年头而已。

　　这几段话，是我选择你作为案例的原因。

　　因为我觉得其实你是有主见的。

　　只不过因为初恋就遇上了这种类型的人，所以真的很难挣脱。

　　长得帅，没内涵，懦弱，不成熟，花心，但又特别暖，特别会照顾人。

　　婆婆控制欲极强，可又表现出倾心尽力。

　　在别人看来，他是个不可多得的配偶。

　　但婚姻这种事，如人饮水冷暖自知。

　　帅有什么用？

　　暖有什么用？

　　他不是暖一个女人，而是暖一堆女人。

　　整天戴绿帽子的感觉，很舒爽吗？

　　倾心尽力有什么用？

　　越界的付出，背后的干预，怎么能让一个家庭拥有新生？

　　这期间我们除了女儿的话题的需要，没有任何其他沟通，而一直迟迟没有签订协议的原因，也在于他对财产分配想法不断的变化。期初他要遵照承诺净身出户，只留经济房，后来要求新房也要分一半，后来这一半也各种计算，一变再变。 

　　我说，我以为你会遵守承诺净身出户的，他说：我也想的，但我妈不同意~~ 后来偶然间才知会于我，期间他妈妈爸爸终于离婚，经济房直接判给她妈妈的名下。现在他妈妈已经住到那套房子里，欢天喜地的置办了新装饰，成为那里的女主人。

　　他母亲的最终目的，可能是和儿子过一辈子吧。

　　她知道自己永远无法成为一个真正的好婆婆。

　　之前还有跟婆家对峙的意思，后来通过你们的婚姻看透了。

　　现在儿子离了婚，自己也赶紧离了婚。

　　下半生，跟儿子恐怕是难分难解了。

　　过年时我照常买了礼物给他父母二老，我妈说，没离婚，体面还是要有的。而三十晚上发微信问候的时候，居然已发送失败。我有点想不通，在她搬离之前，我们母慈子孝，而从她搬离之后，我们再无交谈，为何如此费心，特意删除了我呢？

　　你所以为的“母慈子孝”，在对方心里不过是卖力的表演。

　　你跟他儿子是夫妻，她跟你母慈子孝。

　　你跟他儿子离了婚，只是个陌生人罢了。

　　还要分自己财产，拉你进黑名单不是很正常的吗？

　　我无法去评价这个女人。

　　也许有一天我们都会变老。

　　都要从儿媳转变为“婆婆”，“岳母”。

　　到那时立场不同，想法或许也会不同。

　　只是作为女人，我不希望去选择这样的婚姻。

　　也不希望自己的孩子，拥有这样的母亲。

　　我觉得正常的家庭，是有界限感的家庭。

　　再三的催促下，我们目前终于谈好协议，存款各自，房产对半，论价值，我是亏一些的。但我真的认了，只求尽快结束这段关系。

　　对于这个狗血的结局，我已经接受，路是我自己选的，走不好不能全愿别人。全是惨痛吗？也未必，我深刻的懂得了很多很多。这些，我的妈妈在年轻时没有告知于我，而我将保留这些挫折留下的财富，在我女儿成长路上需要的时候，给她提个醒。如果说如果时光能够重来，我只希望，这些挫折，来的更早一些。

　　我37岁，带着女儿，重拾自我，继续好好体验，这酸甜苦辣的人生。

　　插一句，当上次我和他面对面谈协议的时候，谈着谈着我们居然开起了玩笑，笑点配合得如此默契，和以前一样。我们眼角都有泪。好像突然释然了，他的那些偏执，那些辜负，那些财产上的计较，也能把它看做是孩子的不成熟。我甚至觉得，他放弃了本该是他新生的幸福的三口之家，重回他和他妈妈二人的原生家庭中，他做错了。

　　谢谢乐子，说长话短说的，结果写了这么多。我想乐子帮我分析下这段婚姻，我还是没有看清楚，到底为什么会这样？

　　其实你都懂啊。

　　“放弃了本该是他新生的幸福三口之家，重回他和妈妈的二人原生家庭。”

　　多么精辟的总结。

　　他一生都将困在母亲的控制当中，挣脱不出来。

　　就算他爱上了别的女人，爱得死去活来，天崩地裂。

　　只要走入婚姻，下场可能都差不多。

　　也许一开始会很好，但之后看不见硝烟的战争就会打响。

　　表面上，她付出一切。

　　实际上，她控制一切。

　　她的情绪，影响着一个不成熟的儿子的情绪。

　　到最后，再深刻的感情，也无非是一次次的喜新厌旧，和“我妈妈承受了太大压力”。

　　我不觉得你在这段婚姻里有什么原则性错误。

　　要说错，无非是选择了一个这样的男人。

　　就算你满足了他的择爱观，也不能改变什么。

　　37岁，重新开始还不算太晚。

　　为自己活，一样可以活得轰轰烈烈，淋漓尽致。

　　四个字：祝你幸福。

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