01
人在愤怒的时候，会对他人有强烈的要求，觉得你应该改变，变得负责任、听话、勤劳、守承诺、上进、不小气、节约、有礼貌、宽容……总之，我觉得什么是对的，你就要去做什么。
然而你有没有想过：
你为什么要对他有这些要求呢？
他做不做这些，跟你有什么关系呢？
你为什么会这样不理性呢？
如果愤怒毫无好处，没人会主动拿别人的错误来惩罚自己。毕竟，世界上自私的人那么多，不上进的人那么多，不认真的人更多，难道你都要去生个气吗？那你真的应该去冲刺下愤怒的吉尼斯纪录。
无论你的愤怒是什么，无论你想改变对方的是什么，无论你希望对方怎么矫正价值观，人选择愤怒，背后的获益一定比带给自己伤害更大。愤怒最终的导向一定是：他是付出者，你是受益者。
爱是什么？爱就是体谅、认可、关注、重视、尊重、支持、帮助、保护、看见、接纳……
02
一个妈妈说，我的愤怒是：孩子快六岁了，还是很爱哭，稍不如意就开始大哭。
六岁的孩子哭，多正常的事情。哭就哭吧，他哭，你为什么愤怒呢？这个妈妈给孩子贴的标签是无能。她认为，哭是无能的表现。
可是，孩子无能，对你的影响是什么呢？你为什么要愤怒呢？别人家六岁的孩子无能，也没见你愤怒呀？相反，你可能还会偷着乐吧。
你无能了，我就得照顾你。你哭了，我就得安慰你。可安慰你真的是一件很麻烦的事。我已经够累了，我还要休息，我还有那么事要做，也做不成了，这让我很烦。
这时候，孩子的无能就给妈妈带来了利益损害。她对孩子愤怒的表面原因是孩子无能或哭，深层原因则是：你居然给我添麻烦！
那么，不被添麻烦是一种什么爱的需求呢？是体谅的需求。
这个妈妈的愤怒在说：
求求你啊，体谅体谅我吧。我真的好累，你别哭了。
这个妈妈内在有一个被体谅的需求，而这个六岁的孩子没有满足她，所以她愤怒。然而这个妈妈不能直接面对自己这个内在的需求，因为这个需求会让她感觉到自己很过分。那潜意识就会把这个需求进行外化，变成可被接纳的要求：
你不要有无能的表现，我这是为了你好。
这样听起来就比“你要体谅我”舒服多了。
03
妈妈为什么不能允许6岁的孩子给自己添麻烦呢？6岁的孩子，本来就很烦人啊。6岁的孩子，也没有能力和义务体谅自己的母亲。
是这个妈妈太累了。她觉得：
我每天已经够烦的了，事情这么多。在家老公也不怎么体谅我，在单位领导也不体谅我。我这么辛苦，都没有人来帮我一把。
老公、婆婆、领导之类的，我没有办法再要求他们体谅我了。我要求了这么多年，都没有要到过。我都快放弃了。
对于这个妈妈来说，她想要的体谅的需求，在生活中一直都得不到满足。所以不得已把需求伸向了6岁的孩子，因为在孩子这里是最容易、最有可能索取到的。
一个人越是在意你，你就越容易使用愤怒威胁到他，从他那得到满足感。而在这个家庭系统中，这个6岁的孩子才是最在意这个妈妈的人，也是最容易满足妈妈的。
04
无论你在对谁、对什么愤怒。只要你去追问，你都可以找到对你实质性的影响。
有人说，我不需要他照顾我，不需要他满足我，他只要离我远点，不要说伤人的话，就可以了。这个里面的期待，就是：他不要说伤我的话。
表面上看来，你需要的是界限。但他没有界限是怎么伤害到你的呢？他说了伤你的话，只是发出了一些声音，让周围的空气产生了震动。具体来说，是怎么伤害到的呢？
你的内在逻辑可能是：
他说伤人的话，会打击我的自信心，让我觉得特别没价值。
反过来说就是：你需要他憋住自己的看法、锁紧自己的牙齿、压抑自己的主见，以保护你的价值。
这时候你需要的爱就是尊重、认可、保护。
此时此刻，你需要他的尊重、认可才能保护你的价值感。这说明你的价值感，在平时已经很薄弱了。在其他地方你也得不到认可，所以当对方一旦否定你的时候，你的价值感就完全坍塌了。而此刻对方是最应该保护你价值感的人，你就把对被认可的需求指向了这个否定你的人。
所以，无论对别人的愤怒是什么，最终你都可以找到一个关于爱的匮乏。
即使你愤怒的事情看起来跟你无关，比如说明星出轨、路人吐痰，看电视剧的时候对反派很愤怒，只要你去感受下你大脑中的想法和逻辑，你总能找到对你的影响。
你把自己代入了某个角色，仿佛自己的利益受到了侵犯一样。你就对侵犯你这个利益的人愤怒了。电视剧中经常出现的樊胜美、房似锦、苏明玉等在重男轻女的环境下长大的角色经常让观众愤怒，因为观众代入了自己不被尊重的感觉。
05
愤怒的人，就像是饥饿已久的人看到了食物一样，有一颗扑上去狼吞虎咽的心。并不是食物导致了人饥饿，但看见食物，却能刺激人的饥饿感。
并不是当下这个人刺激了你愤怒，而是你一直以来的匮乏，发现了目前这个人是最容易、最有可能、最应该满足你的。
愤怒在说：
求求你，满足下我一直以来的需求吧。
别人不爱我，
我也不爱我，
但你能不能爱我，
你必须要爱我了，
你再不爱我，我就要饿死了。
你内在越是匮乏，你对一个人的愤怒就会越强。
你对陪伴越是匮乏，你就会越是计较他几点回家，在忙什么，跟谁在一起。反过来说，如果你正在跟别人忙着约会，你才没时间考虑他几点回家呢。
你对重视越是匮乏，你就会越是计较他有没有送礼物，是否及时主动给你打电话；越是计较每次冷战，到底是谁先低头，谁先说软话。
你对认可越是匮乏，你就越是经受不起批评和指责，越是会对被否定进行剧烈反抗。
愤怒不是问题，愤怒只是解决匮乏感的方案，真正的问题是匮乏感。深度解决愤怒，实际上就是去解决你的匮乏感。
当你有方案EFGH来应对你内心匮乏的时候，你就会发现，愤怒只是其中一种。而匮乏被方案EFGH给解决了，你也就不需要什么愤怒了。
就像发烧一样，发烧只是自我保护的一种手段，它不是一个需要被解决的问题，需要解决的是杀灭病毒和细菌，甚至是改变睡眠、生活、饮食习惯问题。盲目使用布洛芬和对乙酰氨，是很糟糕的，正如盲目压抑和发泄愤怒很糟糕一样。
06
但你很难向对方坦白自己对爱的需要。
2个难点：
1.你很难意识到自己的需要。当你愤怒的时候，你会沉浸在对方不应该这么做里，而不会去注意我需要什么。
2.即使你意识到了，你也很难说出来。因为直接向对方表达自己内心对爱的需要，会显得自己很卑微。
这时候，潜意识就需要对你的愤怒进行一点伪装。有2种伪装方式 ：
1.“这是你应该做的”。
你不是为了我做，你是为了真理而做，为了成为一个正常人而做。孩子就是应该听话、学生就是应该学习、伴侣就是应该顾家、员工就是应该好好工作，你这么做，是因为真理本来就如此。
2.“我是为你好”。
不是我想让你这么做，是你的未来需要你这么做。你去做这些对的、应该的、好的事情，在不久的将来，你会得到大量的利益，和谐的关系，万众的敬仰，数不尽的财宝。
然后你做了这些，我只不过是顺便得到点好处而已。
愤怒，就是对“我很可怜，需要被爱”的呐喊。