《沟通的艺术（插图修订第14版·简明版）》是一本由[美] 罗纳德·B·阿德勒 / 拉塞尔·F·普罗科特著作，后浪丨北京联合出版公司出版的平装图书，本书定价：58.00元，页数：384，特精心从网络上整理的一些读者的读后感，希望对大家能有帮助。

　　《沟通的艺术（插图修订第14版·简明版）》精选点评：

　　●没有逻辑、不系统。作者和译者中有一个脑子不清醒的，所有整本书显得过于啰嗦、混乱。这书应该做得更简洁、架构更清晰的。书里还是有可以学习的知识，只是不可能带给你醍醐灌顶的、愉悦的阅读经验，因为满篇的病句（尤其是句式杂糅的问题非常多）和语焉不详的翻译已经消磨了你的耐心……

　　●沟通是生活里面人际交往的一项大事，好的沟通也能让情绪舒缓，高效率的工作。

　　●收益很大，书中干货很多，关于倾听关于冲突解决。 内容很系统，如冲突定义，到破坏冲突的形式以及如何维护关系等。 书中观点有学术研究做支撑。 唯一不足是学术性的文章读起来会无聊。

　　●把沟通写成教科书，原谅我不爱学习

　　●书是好书，全面，且有具体操作指导，但是用词还是过于学术，读起来并不通俗。

　　●“我们都能直觉的感受到沟通——他人的陪伴——是人类最基本的需求之一，缺少与他人的接触是一个人所能承受的最残酷的惩罚。” “的确，我们每个人都需要独处，对于独处的需求程度也远超过我们实际的突出时间，可是从另一个方面来说，每个人也都有自己突出的临界点，超过这个临界点，愉快就变成了痛苦，换句话来说，我们都需要人际关系，我们都需要沟通。”

　　●花了半个月读完，到了第十章却发现很难读进去，原因在于逻辑结构冗杂繁复，如果开头就有思维导图这种大纲结构提示就好了，总体而言，是对我改变非常大的一本书

　　●对日常生活中常见的场景进行了提炼总结，普及型读物。

　　●看完这本书总还是有收获的，可惜没在失恋前看完，不然结局也许能不同。

　　●以良好沟通为工具，帮助我们在社交中理性地解决问题。干货很多，需细细斟酌

　　《沟通的艺术（插图修订第14版·简明版）》读后感(一)：有关沟通的理解与收获

　　1.沟通是有噪音的

　　2.沟通中最重要的是自我袒露，要善于设计认同

　　3. 知觉检核（描述行为、诠释、要求对方澄清）

　　4.善于控制情绪，自信增加成功概率，避免思维反刍，减少无益情绪

　　5.增加共情能力，多用“我们”

　　6.善于倾听，借力使力、鼓励、释义、支持、试探性分析（对方可接受）、真诚有建设性评断

　　7. 亲密关系源于身体、智力、情绪或活动的共享，关系需要维持，积极向上、袒露、保证、共享社交网络、共享任务，给予爱的人情感、信息或工具支持

　　8.沟通气氛要正向，防卫是毁灭性的。用支持性行为降低对方防卫心，用保留面子方式分享感受，提问描述行为，提出解释表达感受，同意评论或对方观感来面对批评

　　9.采用合作双赢心态来面对冲突

　　《沟通的艺术（插图修订第14版·简明版）》读后感(二)：终身学习的一门课程

　　这本书让我想起了之前读过的《非暴力沟通》，正如《非暴力沟通》中所强调的沟通四要素: 观察、感受、需要、请求一样，《沟通的艺术》同样讲述了一些沟通方面的问题，如建设性处理冲突的技巧: 合作解决问题（确认问题及需要，向对方描述问题和需求，思考对方的观点，商议解决之道，追踪解决方案的后效等等。）但是在我看来真正促进人际关系增进沟通氛围的重点并不是某些具体的技巧和方法，而是带着同理心去理解，真诚地关心对方的福祉，专注地倾听他人的讲话，避免自我中心主义，避免对他人的防卫等。然而在实际的情境中做起来很难，正如书中说的: 人在情绪中经常像打仗一样剑拔弩张，而忘了可以要停下来思索其他更好的策略。所以有必要在冲突情境和不断升级的防卫性螺旋中把自己从攻击性的言语中抽离出来，这需要不断的练习。假如我们可以真诚地倾听，避免评价式的攻击和防卫，同理对方的观点，我们将非常有机会得到相同行为的回报。就算无法奏效，我们之前也会得到自我尊重，因为无论如何我们的所作所为是光明正大且主动积极的。

　　《沟通的艺术（插图修订第14版·简明版）》读后感(三)：《沟通的艺术》——我的吐槽

　　

看完书，先画图

《沟通的艺术》思维导图

这本书讲了什么

　　书如其名，《沟通的艺术》，就是完整、全面、严谨、学术的告诉你，啥子是沟通。

　　如果你想学一点沟通技巧，想改善一下人际关系，对不起，走错了。

　　如果说看完这书有什么收获，那就是获得了满满的吐槽动机！

　　我为什么要吐槽这本书呢？以下几个原因：

　　1.翻译腔太重，阅读体验很差。

　　来来来，我们来看一下：「经营辩证的张力」。 这是个小标题，不需要上下文来理解。你看得懂吗？我是没看懂。。把所有的内容都反复看了几遍之后，才知道它说的是「处理关系里的矛盾」。说人话不好吗？！

　　「与家人沟通的两个模式：谈话取向、遵从取向」。又是反复看了几遍之后，才明白「谈话取向」是说家庭的沟通很开放，允许大家有各自的想法和表达；而「遵从取向」是说家庭会强迫成员们的态度、三观、信仰保持一致。

　　这样莫名其妙、艰深酸涩的翻译满篇都是，我要不是为了读完整本书、为了写读书报告，早就弃了。全程都是靠着整理结构这样的方法才能读下去。

　　2.内容缺乏吸引力

　　在阅读感很差，已经无法通过文字所传递的感觉和弦外之音来打动我的情况下，内容就显得特别重要了。

　　遗憾的是，这本书的内容广而浅。

　　大部分的内容我们每个人都知道，只是我们缺乏系统严谨的把它讲出来的能力。这一点上作者倒是做得不错，如果作为一本学术专著，它应该能够获得高分。但作为给大众看的通俗读物的话，把大家脑子里原本就有的东西整理出来，再用一种别扭酸涩的腔调说出来，就不太能吸引人了。

也还是有收获

　　因为我了解过一些心理学知识，所以作者讲述的内容和观点，我大部分都听说过。唯一让我眼前一亮的观点是：「人是无法不沟通的。」

　　无论你选择做什么，说出口还是保持沉默，面对还是逃避，很激动的应对还是摆出一张冷漠脸，你都将自己的想法和感觉传送给了对方。在这个意义上，我们就像不曾关闭的传送机。无论我们做什么，信息总是不断的被传递出去。

　　这打破了我以为的「大不了不说话就好」的心理认知。我们的确是无法中断信息的传递，经历过沉默的人都明白，即使是沉默，也有成百上千种含义。

　　万法唯心造，认真面对自己身心的瑕疵，修正它，转化它，可能就是最好的改善沟通、乃至改善一切的方法。

　　《沟通的艺术（插图修订第14版·简明版）》读后感(四)：第七章 倾听，不只是听见。

　　我偶尔特别爱说话，鉴于近期已经给我造成的损失，我只能认真学习，沟通技巧，受了伤的地方就要成长，只能变的更强，读到本书第七章，有感而发，很多干货实际心得，摘录如下。

　　倾听在沟通时间中占55%,它也是最重要的沟通技巧。

　　倾听的定义，至少在人际沟通的角度，是解读别人所说信息的过程。所以一个好的倾听者会留意对方的副语言、面部表情和其他的非语言线索。

　　倾听的过程包含五个元素:听到、专注、理解、回应和记忆。

　　听到,是一个生理过程，我们要调整说话方式，如慢一点、大声一点、清晰一点，都是有效的方法。

　　专注，是心理过程，将注意力放在自己认为重要的信息上。如果你想要与某人建立良好的关系，你也会更小心地倾听他所说的每一句话，以期增进彼此之间的关系。(非族类在这里运用的沟通技巧非常好，他每次都认真听我废话。)

　　理解，发生在我们弄清楚一个信息的意思的时候。

　　回应，对一个信息做出反应，就是对说话者给予清楚的反馈。

　　记忆，如果我们无法记住自己听到的信息，便会枉费我们对倾听所做的努力。

　　倾听的挑战，成为优秀的倾听者的第一步就是去发现自己还需要改进的地方。

　　首先我们一起来看一下无效倾听的类型。1.虚伪地倾听，因为在他们心中自己的事情比你所说的话重要多了。(这点刚啪啪完，非族类道貌岸然和我讲故事的时候，我就陷入了。)2.自恋地倾听，常将沟通主题转移到他们感兴趣的事物上，或者中断，打断，阻断别人沟通。(我经常犯这个毛病，非常不礼貌，必须改进)3.隔绝性倾听，忽视或者忘记刚刚别人说的话4.防卫性倾听，对模糊信息没有安全感，相信这些信息是对自己的一种攻击与伤害。5.埋伏性倾听，仔细小心搜集对方信息，借此攻击说话者的言论。6.鲁钝地倾听，此类倾听者无法清楚接收到说话者的全部信息，只会对信息表面内容做出回应。

　　为什么会导致上述无法有效地倾听呢？有以下几点，超负荷的信息；心不在焉；飞快的思想，不愿意在说话者的想法上花费更多的时间；外在的噪音；错误的假定该主题没有价值；缺乏明显的好处，其实它是掌控别人想法和行为的大好时机；(非族类在这里充分运用了倾听，他很耐心，因为他知道这是掌控别人想法和行为的大好时机。)缺乏训练及听力的问题。

　　应对有效倾听的挑战，如下具体做法，1.少说话 2.摆脱注意力分散 3.不要过早评断 ，有人给你提出一些真诚的忠告与事实其实对你更有利。 4.寻找关键意思

　　倾听反应的类型，1.借力使力，用沉默和简短的言论来鼓励对方多说一些话。如果你无法帮助别人作决定，你沉默的存在就是一个让别人自己寻找答案的催化剂。(非族类经常使用)2.问话，问话有助于自我坦露，鼓励性的发现远胜过布施式的忠告。3.释义技巧的成功关键在于你自己的措辞重述别人的观点。4.支持，他们更想听你对于他们的真实想法及感觉。要分辨其中的“冷安慰”，①.否认别人拥有感觉的权利(非族类总是否认我能拥有受到了伤害的权利)②.看轻事情的重要性(非族类总是让我看轻啪啪这件事，他随着看轻对别人来说很重要的东西，而不是同理式的回应。)③.彼时彼地的说法对正在心碎的人来说毫无意义④.火上浇油的评断，使人屈服的言论，不但无法帮助到对方，反而带来更多的防卫性。⑤.自我聚焦，他们将关心的焦点从受害者身上移开了。⑥.自我防卫。(我怀疑非族类没有读到④到⑥，这几天支持这个技巧用的不好，这几点都范了。不过最有助益的还是承认哀悼者的感受，例如“现在对你来说一定很艰难，我知道它对你有多重要”(幸好非族类没有读到这里，哼，要不套路延伸，我又心软了，果然知识就是力量。还好书被我拿跑了。)5.分析，可以帮助对方思考问题的许多可能的症结。6.忠告，有时候是有助益的，但必须用一种尊重、关怀的方式提出来。(这点我自己和非族类都运用的不好)7.评断，要知道即使是建设性批判也会引起对方的防卫心态。“我告诉你这点是为了你好”这类话通常不是真实的。7.选择最佳的倾听反应，女人比男人更常用支持性的反应，相反男人面对苦恼的人时比较缺乏提供情绪性支持的技巧，他们对于别人的问题更倾向于提出忠告或转移话题(这点可能造成了非族类的思维方式)，不过对于处在困境的人们，无论男女都偏爱和想要支持性的、赞同的信息。(这点我和非族类都需要改进)

　　倾听是最普遍但也最常被人忽视的沟通形式，成功的关键就是少说话，减少分散我们注意力的事物，避免过早的评断，并寻找说话者的关键想法等。

感谢非族类友情出演，他总体倾听技巧比我好太多，我就败在了这上面，我会努力的。

　　《沟通的艺术（插图修订第14版·简明版）》读后感(五)：要沟通解决问题不要互相伤害

　　前几天同事A和同事B因为工作的问题起了争执。他们共同负责一个项目，一个负责前期处理数据，一个负责后期分析总结。可当任务过半时，俩人发生争吵。

　　同事A：同事B对他人太严厉，不分清红皂白就指责他人工作散漫不负责，完全不顾及他人的感受。

　　同事B：同事A做事拖沓，处理数据消耗过多的时间，而且存在失误，导致耽他人的工作进度，完全没有考虑过他人的处境……双方各执一词，火药味儿十足，谁也不让谁。

　　其实这并不是他们第一次发生争执，大家都认为是俩人性格不合，一个急性子一个慢性子。可是，在工作中与同事发生矛盾，能全部归因为性格差异吗？我们应该用理性的思维就事论事，也许无效沟通才是同事A和同事B不断争执的主要原因。

　　豆瓣上评分很高的《沟通的艺术：看入人里，看出人外》为我们做出了解答。至今已再版15次的《沟通的艺术：看入人里，看出人外》由罗纳德·B·阿德勒和拉塞尔·F·普罗科特合作编写，每一版几乎都会添加与时俱进的沟通技巧以满足读者社交的需求。虽然它最先是用作大学生接触人际关系的教材课本，但后来也成为不同社会人群建立有效沟通的行动指南。

　　全书分为“看入人里”“看出人外”和“看人之间”三个部分，第一部分“看入人里”重点探讨沟通者自身的沟通因素，强调沟通者在沟通中的角色，并分析了知觉与情绪在沟通中的作用。第二部分“看出人外”重点探讨沟通者自身以外的沟通因素，分析了语言和非语言的特性及倾听在沟通中的重要性。第三部分“看人之间”重点探讨关系的演变过程，分析了不同关系间的亲密问题，提出了增进沟通气氛和处理人际冲突的对策。

　　一、与“我”有关的因素

　　一个巴掌拍不响，沟通是两个人的事情，所以不管谁对谁错，这次争执是同事A和同事B共同造成的。从争执中可知，俩人都缺乏了成为良好沟通者的特质。

成为沟通高手的特质之2认知复杂度：我们看待事物时，能够组织起架构的技巧；同理心：从他人的角度来体验世界，重新创造个人观点的能力。

　　大多数人习惯从单一的角度思考问题，所以容易钻牛角尖。也习惯站在自己的角度看问题，所以容易忽略他人的感受，以至于产生一些过度反应，带来误解，引发冲突。

　　我们应该从不同的角度思考问题，也应该换位思考对方的处境进而感同身受。这样可以避免一些不必要的误解，建立良好的沟通，增加建设性地解决问题的概率。

　　在同事A的角度看：领导还在不停地催促进度，再加上家人生病，导致同事A近期压力大性情变得急躁；

　　在同事B的角度看：最近分配的工作多，也不善于跟他人表达自己的想法，经常加班导致工作失误率增加。

　　设身处地地思考他人的处境，并不是妥协自己的原则换来一时的和谐，而是尽可能地减少负面感受，避免沟通演化成无谓的争吵，理性地解决问题。

　　二、不能让情绪主导我们

　　书中介绍了沟通内容和关系两个向度。内容向度是双方明确讨论的信息；关系向度是表达对对方的感觉。很多时候我们不是在表述信息内容而是在发泄情绪，即更倾向于沟通的关系向度。 当用强烈的情感词汇来表达信息内容时，沟通容易演变成发泄情绪的工具。

如何表达我们的情绪？辨认感觉：了解自己的情绪状态；学会辨识感觉、说话和行动之间的不同：当我们感觉到某种情绪，并不意味着我们要把它说出来。同样，我们说到一种感觉也不意味着我们必须遵照它行动；扩充情绪词汇：用明确的词汇表述自己的感觉，描述自己的状态；分享多样的感觉：尽可能表达出对一件事情的所有感觉，而不单单是最负面的感觉；评估何时何地表达感觉：避免当一阵强烈情绪上头时表达自己的感觉；对自己的感觉负责：确保我们所使用的语言反映出了我们对自己的感觉是负责人的。

　　在同事A和同事B的例子中，他们用了比较强烈的词汇来表达自己的负面感受，如“我觉得你完全就是不负责任”“你对别人太严格了”“你没有团队意识”等等，这种剑拔弩张的沟通氛围，引发了更多的负面情绪。

　　如果在表述前分清感觉和发泄情绪之间的差异：

　　“我没有及时完成自己的部分感到很自责，但我尽力了，我这两天会加班加点把数据处理好”；

　　“领导一直在询问进程，而且分析总结需要较多时间，所以我有些心急”。

　　像这样双方都明确地描述自己的感觉能为解决问题带来更多的建设性意见。

　　三、有效倾听

　　在争执中，同事A和同事B各抒己见，谁都没有对对方的话语做出回应。这就是典型的防卫性倾听，即认为别人所说的话都是在攻击自己。陷入防卫状态让我们对模糊不清的信息没有安全感，容易将这些信息误解成是对自己的一种攻击和伤害。

　　有时我们也会选择性地倾听对方发出的信息，即只倾听自己有兴趣的部分来回应。在争执的过程中同事A和同事B只在意对方是否在指责自己，是否在推卸责任，忽略了有效内容。所以有效的倾听也是良好沟通的前提。

有效倾听的对策少说话：多注意对方的想法，不要总是打断对方的言论；摆脱注意力分散；不要过早评断：听对话说完在发表自己的想法；寻找关键意思：捕捉对方信息的重点。

　　当然倾听是一个你来我往的过程，我们还要对有效倾听做出回应。提高问话的技巧可以帮助我们更好地掌握彼此的信息。

倾听的反应类型之释义

　　释义技巧的成功在于要用我们自己的措辞重述别人的观点，以便能再一次对信息进行交叉检视。释义别人的信息有两个层次，第一种是指释义事实性信息，这会帮助你更清楚地了解对方的想法，在最基本的层面上避免信息混淆；第二种是指释义个人信息，减少兜圈子似的防卫性争执。

　　释义可以反映说话者的想法和感受而不是去评断或分析，这样可以传达出我们的投入和关切。 以这次争执为例：

　　当同事A开始埋怨：“你只顾自己，没有团队意识”

　　同事B可以进行释义：“你是觉得我对你的要求太严厉了，没有顾忌到你的感受，对吗？“

　　这种非评价式的释义可以鼓励困境中的当事人进一步探讨问题，抛开负面情绪反映切确想法与感受。其实用自己的措辞来重述对方的话语给对方提供了一个修正的机会，同时也给彼此提供了建立良好沟通的机会，更理性地解决问题。

　　四、减轻防卫性心理

　　在沟通中过早地对对方的话语做主观判断，容易使沟通陷入防卫性的状态，从而引发冲突。我们应该先理性地验证自己的假设，知觉检验就是帮助我们正确了解对方的一项工具。它并不假设我们的第一印象是正确的，它的目的是相互了解，这需要彼此协力合作。

知觉检验3要素：描述你注意到的行为列出关于此行为至少两种可能的诠释请求对方对行为诠释做澄清

　　以这次争执为例：

　　“你不听解释就指责我干事拖拉，对工作不负责任，”（行为）”我不知道是因为最近业务繁忙让你感到压力还是你不清楚我的工作强度，才会让你这么生气地指责我。“（诠释）“我能知道你确切的想法吗？”（请求澄清）

使用清晰信息处方

　　当对方发出挑战性信息时，我们要做的不是硬碰硬，而是尽量避免防卫性冲突。我们可以使用清晰、直接但又不具威胁性的方式来说出自己的心意，即知觉检验的基础上，运用“我”的语言减少他人的防卫。

　　清晰信息处方=行为+解释+感觉+结果+意图

　　行为是记录自己反应的原始资料，应是客观的。解释是主观的，它的陈述是把意义连接到行为的过。结果的陈述说明了沟通发生了什么结果，包括你所描述的行为、解释的内容或随之而来的情绪，或者同时包含三者。

　　以这次争执为例：

　　“当你指责我做事拖拉，对工作不负责任（行为），我想你可能不太了解我的工作强度，所以才会有这样的误解（解释），我有点难过（结果），我想知道你是否可以听我慢慢地解释（意图）。”

　　减轻防卫性心理使沟通者卸下了对彼此的防备，为建立良好的沟通提供了前提条件，也就能更理性地解决问题。

　　如何建立良好的沟通是一门学问，它能为我们的工作提供便捷，减少工作中不必要的阻碍，从而改善我们的人际关系、节约时间成本、提高我们的工作效率。

　　借着这次办公室的争执事件，我带着问题翻开了这本有半个砖头厚的《沟通的艺术：看入人里，看出人外》，发现处处有惊喜，各种技能干货满满，且简单易懂。这本看似是社交沟通类书籍，实则也传递了解决之道：我们是感性的动物，处理问题容易感情用事，只有学会用理性的思维看待事物，才能不受主观干扰真正地解决问题。