《沟通的艺术（插图修订第14版）》是一本由[美]罗纳德·B·阿德勒 / 拉塞尔·F·普罗科特著作，世界图书出版公司·后浪出版公司出版的平装图书，本书定价：68.00元，页数：448，文章吧小编精心整理的一些读者的读后感，希望对大家能有帮助。
《沟通的艺术（插图修订第14版）》读后感(一)：《沟通的艺术》简评
如教科书般充满条条框框系统理论的一本书，以科学家说明道理那般方式来解释理解阐述沟通，思路清晰，兼具实用性和理论性，能让人在阅读中不断地自我反省和感悟，读书的过程也即是自主情商的测试，而且书中还穿插入了小故事和电影及经典之作的点评，写的一点儿都不枯燥，如果之前学过沟通的童鞋可能读起来会觉得更有意思、相见恨晚。本书从最基本的沟通的需求和原则入手，从看入人里(自我、知觉、情绪)说到看出人外(语言、文化、理解、非语言沟通、倾听)再到看人之间(关系、气氛、冲突)，通俗地来说就是首先要学会认识和了解自己，包括自己的长处短处优势劣势，并学会接纳自己，和自己和周围的人好好相处，然后要学会看懂对方的言行举止间传递的各种信息，看懂和辨别相互间所处的状态，并最终实现沟通的目的。本书的内容丰富详细，排版优良，很佩服作者如何做到把这么多理论和内容无缝衔接在书中，不会感到空洞无味。我们大家所处的不同的文化背景、生活方式、周围环境及意识形态，其实都是影响周围沟通的因素，如处理不当也有可能会产生沟通的误会，回首往事，生活中我们遇到的很多问题其实都不是智商问题导致，而是情商惹的祸，我们需要提高情商，需要沟通，需要从相互的言行举止外貌中找到最平衡的形式去表达和展示自己，让他人了解和接纳自己。所有理论都还是要运用于实践，沟通的艺术，不是读一两遍书、学习几个理论就可以学会的，这需要我们在为人处世中不断学习、总结、反思和摸索。推荐阅读。
《沟通的艺术（插图修订第14版）》读后感(二)：《沟通的艺术》书评一--爱的五种语言
爱的五种语言：肯定的语言，有品质的时间，礼物，身体接触，服务。
“如果你爱我，你就亲亲我；如果你爱我，你就抱抱我。”《爱我就亲亲我》这首歌里就唱到了身体接触，这就是爱的五种语言中的一种。外国电影电视剧里好多桥段，有场景就是男主人早上要上班离开家之前拥抱一下爱人，亲吻一下自己的孩子。为什么西方人见面都是拥抱或者贴脸，这也是一种爱的语言和非语言沟通。而中国人在这方面会表现得含蓄一些，我们多增加身体的接触，我经常让我儿子亲我，经常他就主动叫我抱他。
把美好的一面献给组织和外面的人，把最真实的一面献给我们最亲的人，大部分人都会这样。郭冬临小品里演“有事您说话”苦了自己的妻子，电影《我是路甲人》里的沈凯对横漂一族特别慷慨帮忙找房子、自己开的饭馆没钱的横店一漂族可以先记账吃有钱了再还，可苦了他媳妇。我们往往会对自己最亲近的人说最恶毒的语言，最容易跟他们发脾气，现在社会节奏越来越快工作压力越来越大，人们需要一个发泄排解压力的方式，而最亲近的人往往成了垃圾桶。试着去改变你的语言，多用正面的语言，少用负面的词汇。当你的孩子表现好的时候，你要及时给他反馈表扬他、赞美他；当你的爱人某件事做得好时你要鼓励她，她会越做越多越开心。对父母也多一些感谢，对下属也多一点关系别老是批评。我每次回家，就会问我家孩子：今天棒不棒？他说：棒。我又问：一棒（一级棒，儿童用语）还是二棒？他说：二棒（你会发现不到两岁的孩子其实不懂他会模仿选择后者，问多了你问他几棒？他才会回答要不然他不懂）。训练逻辑思维后，每当我要发脾气时我就分析我产生冲动的原因，明显理性思维训练还不够嘛。前几天去金凤呈祥买蛋糕，我用大众点评买单微信支付，正好店里机器坏了，我很珍惜时间弄了半天我也有点着急了换以前我就有情绪了，我就分析我的情绪早知道就直接付现金了多耽误时间，后面观察店员和店经理的处理，回家写了一篇文章《领导思维与员工思维》把负面非理性行为转化成了正面理性的行为，这样的训练多了你慢慢就理性了脾气就少了。开车每次我媳妇指错路换以前我就会怪她，现在我都分析我的非理性冲动行为很有意思就闭嘴了。对爱的人、周围的人多使用肯定的语言是第二种爱的语言。
第三种爱的语言-礼物，没结婚之前遇到重大节日还会送花送礼物，结婚后就无所谓了。其实男人是嫌麻烦，后来我用一招一过节就给老婆发个红包祝福一下，比以前就好多了。多给一些礼物和惊喜是爱的第四种语言。
第四种爱的语言是服务，多承担一些家务会促进你的家庭关系，男人会做饭也是一大优势。我偶尔开车也送送老婆上班，有时候没什么事自己就坐地铁出行把车给她开。
第五种爱的语言是有品质的时间，最近两年我们也会组织2次左右的全家游，我发现小孩特别喜欢去游乐场，有时候我自己就带孩子去玩，陪孩子搭积木等。
爱的语言，一点点尝试去做，慢慢会越来越好，相信时间的力量，相信积累的作用。书上还有个补充阅读，一位有钱没时间的男人每次都给女朋友用“礼物”的语言买奢侈品送给她，开始挺好后来就分手了，女朋友后面的需求已经变成了陪我（有品质的时间）和服务的需求了，而男朋友又太忙没时间还是沿用他认为好的语言（礼物）。还提到了查普曼博士的《爱的五种语言》这本书，写书评抓住一个点详细展开比每个点都想写又写不好逻辑不强。我们上心理学研究生课程，老师讲心理学的写作方法时就提出研究点写作尽量小点别谈得太大自己掌控不了。而这爱的五种语言就在书中P339、340就占了一页的篇幅。
《沟通的艺术（插图修订第14版）》读后感(三)：倾听也是一种沟通技巧
罗纳德•B•阿德勒（Ronald B. Adler），致力于有关沟通的研究和写作。他的著作主题涵盖了商务沟通、公共演讲、小组交流、独断力以及社交技巧。
拉塞尔•F•普罗科特（Russell F. Proctor），北肯塔基大学教授。1990年在一次沟通学会议上与阿德勒相遇，两人就使用故事片作为教学用具达成了共识。多年来，他们围绕沟通这个主题广泛地撰写文章、四处演讲，并合作出版了许多教材。
他们二人合著的《沟通的艺术：看入人里，看出人外》一书从初版至今已经超过四十年，再版14次，是一本人际沟通方面的经典著作。他们在书中告诉我们：倾听是最普遍也最常被人忽略的沟通形式，它的价值就如同“说”在一个谈话过程中的重要性一样。一项针对大学生的研究显示，在他们的沟通时间中，平均有55%的时间花在倾听上。而另一项研究显示，大部分北美公司的员工，每一个工作日有60%的时间是花在倾听别人身上。
一、倾听的五要素
倾听在沟通交流中是如此的重要，但是听到与倾听是不同的。倾听是指将别人的信息赋予含义的过程，它包含了五个元素：听到、专注、理解、回应和记忆。
听是倾听的生理维度。当声波以一定频率和响度撞击我们内耳时，我们就听到了。除了疾病、外伤造成的失聪或使用耳塞之外，我们几乎无法停止听。不管我们愿不愿意，我们的耳朵都会接收所有的声波，并将其传送到大脑。因此，我们听到的并不一定是我们想接收的信息，也有可能是噪音。
如果说听到是一个生理过程，那么专注就是一个心理过程，是知觉的选择过程的一部分。通过专注的听，我们可以过滤掉无用的信息，而保留我们需要的信息。当然，信息的过滤与保留，主要取决于我们的愿望、需求、欲望和兴趣等方面。
理解，是指我们弄清楚保留下来信息的含义。当我们所理解的意思和信息发送者试图传达的意思，匹配程度越高，说明我们理解的越准确。否则就会产生很多误解。
回应，对说话者给予清楚地反馈。有效倾听与无效倾听的差异，就在于反馈的呈现形式。一个良好地倾听者，会让说话者感受到自己得到尊重或重视，而这主要靠倾听五要素中的回应来表现。这些回应包括：借力使力、问话、释义、支持、分析、忠告、评断等。有效率的沟通者会很艺术、很有变化地使用它们，随时考虑性别、情境、对方和自己等因素，并选择一个最适合自己风格的方式来做回应。
记忆， 是记住信息的一种能力。我们认真倾听的目的是为了记住我们听到的信息，只有记住了，才能与对方继续进行交流，这样才能算是做到了有效的倾听。
二、如何成为一个良好地倾听者？
在成为一个良好的倾听者之前，我们需要先了解自己有哪些不足，即无效地倾听有哪些类型，然后我们才能有针对性的进行改进。作者在书中为我们列举了七种无效倾听的类型，分别为虚伪地倾听、自恋地倾听、选择性倾听、隔绝性倾听、防卫性倾听、埋伏性倾听、鲁钝地倾听等。这七种无效倾听类型中，我个人以为虚伪地倾听、选择性倾听及防卫性倾听等三种在我们日常生活中最为常见。
虚伪地倾听，它是真诚倾听的伪造品，通过模仿真实情况下的行为来愚弄说话者。他们在表面上很专注听对方说话，并且还时不时地给予回应，但实际上他们脑中正在想着与沟通内容完全无关的事情，对于说话者说话的内容完全没有接收。
选择性倾听，指倾听者在沟通过程中，只选择自己感兴趣的内容进行回应，而拒绝倾听其他的内容。例如，我们在看电视时，对感兴趣的节目，我们全神贯注，而一到中间插播广告时，我们就去做其他的事情。
防卫性倾听，指倾听者认为别人的说话都是在攻击自己。如青春期正叛逆地孩子与父母之间的沟通，孩子总是认为父母地每一句都是在啰嗦，在管教自己。防卫性倾听者非常敏感，尤其对于模糊不清的信息，他们很容易认为这是对自己的攻击与伤害。
作者在书中分析了七种无效倾听类型后，总结认为造成倾听不良的原因有许多，可能是因为每天我们都被太多的外在信息所轰炸，再加上自己私人的问题、飞快的思想等，以至于无法真正专注于倾听之上。还有一些无法良好接收信息者的倾听者，其原因是来自于生理上听力的缺陷，还有的原因是因为缺乏训练等等。
1. 少说话：在我们没有真正了解说话者的意思之前，不要抢夺说话者的舞台或转换话题，发表自己的意见；
2. 摆脱注意力分散：面对重要信息时，要尽可能消除可能让我们分心的内在及外在的干扰；
3. 不要过早评断：无论说NO，还是说YES，我们都应确保在说之前，理解了我们所将要评论的内容。
4. 寻找关键意思：充分利用自己思考速度比对方说话快的能力，找出对方所说内容的核心意思。
《沟通的艺术（插图修订第14版）》读后感(四)：有效沟通的终极教材
马克思曾经指出：“人是一切社会关系的总和”，“一个人的发展取决于和他直接或间接进行交往的其他一切人的发展”。人是社会的动物，社会是人与人相互作用的产物。人与人之间、人与群体之间思想与感情的传递和反馈的过程，就是沟通。沟通是人类组织的基本特征和活动之一。家庭、公司、组织、国家，都是典型的人类组织形态。没有沟通，就不可能形成组织和人类社会。沟通是维系组织存在，保持和加强组织纽带，创造和维护组织文化，提高组织效率、效益，支持、促进组织不断进步发展的主要途径。因此，沟通与人际交往能力是一个人生存与发展的必备能力，也是决定一个人成功的必要条件。弄懂沟通、学会沟通、有效沟通是每个社会人必须掌握的技能。
工欲善其事必先利其器，《沟通的艺术》是学习沟通，搞好人际关系的必修课。该书是罗纳德•B•阿德勒和拉塞尔•F•普罗科特多年前合作出版的教材，截止后浪出版公司的版本，已经是第14版。可以说，这是对“沟通”最全面、最深刻、最实用的解读版本。本书从宏观出发，将沟通分为“看入人里”、“看出人外”和“看人之间”三大部分。“看入人里”着重与探讨与自我有关的沟通因素，介绍人际关系的本质，强调自我在沟通中的角色，并分析知觉与情绪在沟通中的重要性。“看出人外”则着重探讨了沟通对象有关的因素，重点是分析语言和非语言的特性，强调倾听的重要性。“看人之间”重点讨论了人际冲突的形态与应对之道。书中不但有理论的支撑，还有事实的分析，甚至还结合热门美剧、电影和真人秀的评论，对沟通进行深入解读。其中穿插的漫画、插图与文字内容搭配合理，有效地提高了读者对作者意图的理解。可以说，本书的理论性和趣味性非常浓厚。从某种角度来看，本书用本身的文字和图像，完美的践行了书中“沟通”的理论，实现了作者与读者之间的有效沟通。
《沟通的艺术（插图修订第14版）》读后感(五)：做出改变的正确顺序
文/宁宇霄
打分：
★★★★★
简评：
《人里人外》堪称沟通领域的教科书，这一评价决不过分。
本书从沟通的根本原因讲起，细细分析沟通本身，让读者对沟通有了系统而深入的了解。与之前拆的书不同之处在于，本书并未自此直接进入沟通的技巧篇，而是先讲解了我们的自身认知，从自我塑造到认知世界再到情绪管理，理清了自身之后，才开始讲解双方沟通的原则技巧。最后还加上了人际沟通。也因此，本书的篇幅相比之下大得多。
逻辑架构上很合理，对各个题目的分析也很透彻、全面。
总之，如果你想对沟通有从头到尾、由浅入深、极其全面而深入的理解，本书不可不读。
若只是想稍作了解，并能立即实践的话，本书并不是特别适合。换言之，本书的短板在于可操作性较差。关于具体的实践，可以参考之前我的读书笔记。
内容：
思维导图
《沟通的艺术（插图修订第14版）》读后感(六)：学会用不同的方式表达爱
大多数人从自己的原生家庭里学到了爱的语言。然后，从很小开始，我们就在一定程度上印下了如何给予和接受情感的方式。好消息是我们可以学会用不同的方式表达爱——特别是来自于爱人的帮助。自己对比着看了一下和别人的关系程度，觉得特别准，什么程度说什么话，做什么事，都是有背后的原因的。书里关于关系维系与支持方法的章节受益匪浅，看完就马上试用了一下，非常有效。
为了保持关系平稳地、令人满意地运行而进行的沟通。也就是说为了保持一个家庭的正常运转，一段友谊充满活力，一段感情充满激情，人们需要采取一定的维护措施。《沟通的艺术（插图修订第14版）》第九章《人际沟通中的亲密关系》中介绍了恋人们用来保持沟通满意度的五个策略。
积极性：保持关系的氛围是有礼貌的和积极向上的，同时避免批评（《沟通的艺术（插图修订第14版）》第十章用一整章介绍了不同场景，不同关系具体的方法，还举了很多电视电影中的情节实例。）这在朋友的关系中比较重要，很多人关注我的原因，和我成为朋友的原因可能也是如此。如果总是充满负能量，会给人压抑的感觉。
开放性：直接讨论关系的性质，并且袒露你的个人需求和关注（《沟通的艺术（插图修订第14版）》第二章描述了找出最理想的自我袒露程度索要面对的挑战，也用几个小节写了如何面对评价和自我塑造和展现。）这关系到自我认知，一方面认知到自己的优点，另外一方面要认识到自己的缺点。再有就是勇于表达，有的姑娘喜欢人家很多年，等人家都有女朋友都没有说出来。
保证：从语言和非语言的层面上，让对方知道他（或她）对你来说是重要的，而且你已经对这段关系作出了承诺。我在怀孕期间得到了公公婆婆无私的照顾，婆婆做各种好吃的，公公每周做几个小时的车，只是为了给我买到新鲜的食材。他们用语言和行动表达了对我的支持，我从语言和行动对他们表示感谢。《沟通的艺术（插图修订第14版）》第六章详述了非语言沟通的技巧。
社交网络：关注彼此的朋友、家人和亲人。社交媒体对于远距离的关系特别有用，不光是异地恋，对于家庭和友谊也非常有用。其实距离不是问题，关键的是对关系的承诺和表达。我和鼹鼠的土豆是好朋友，我们互相关注对方的朋友、家人，这让我们的关系更亲密。我和老高是好朋友，我的很多朋友都是通过我关注了老高。
共享任务：帮助彼此打理生活中的琐事和义务。这在情侣双方间增进关系的过程中尤其重要，很多时候，双方关系的正式确立就是女生给男生洗衣服，男生接送女生上下班这种小事。而夫妻一起照顾孩子，一起抱孩子，一起照顾双方父母这种事，都会拉进双方的关系，并且增强对夫妻关系的责任感。
你再做这些策略的时候，不光要做，还要从内心深处做出支持，《沟通的艺术（插图修订第14版）》把支持分成三种：情感支持（当一个人感到压力、伤害、或者悲伤的时候，带着同理心倾听且用关爱的方式做出回应效果最好）、信息支持（给朋友们分享你读的书，看的电影，手机使用心得，亲近的人是获取信息的最佳来源）、工具支持（为所爱的人做件事或提供个帮助）。
你能在多大程度上维持自己的关系，方法和态度都很重要。我遇到了不知道怎么办的事，就会发布一个新帖子，我的读者总能给我很好的建议、意见和支持。如果看了这篇书评你还不知道怎么办，你可以仔细读读《沟通的艺术（插图修订第14版）》。
《沟通的艺术（插图修订第14版）》读后感(七)：《沟通的艺术》—别人怎么看你，你怎么看人
《沟通的艺术》这本书被誉为过去四十多年里最畅销的人际沟通教材，目前拿到手里的是第14版。据说已有超过200万名学生使用过。说它是教材，是由于全书既有完整清晰的逻辑框架，也有鞭辟入里的知识定义、类别分析、流程推导和案例试验，如同一位博学又耐心的老教授，对着懵懂的我们把平生所学娓娓道来。
非常喜欢这本书的封面设计，卡通化的毕加索风格，马卡龙配色的扁平化图案。比起以前版本的封面，时代感更强啦。
《沟通的艺术（插图修订第14版）》读后感(八)：让死宅奔走在阳光下。
之前的时候看到过一道面试当中人际沟通的题目：你是单位的新人，领导安排给老同事老王一项任务，老王说三天能完成。结果老王要出差，任务转交给你，你一天就完成了，领导当着大家的面重重表扬了你。老王很不高兴，你怎么办？
是啊，你能怎么办？好尴尬。也许你并没有刻意表现，也许老同事确实效率不高，但因为领导表扬了，这梁子似乎就结下了假装什么都没发生吗？老王会不会觉得这新人不知天高地厚，来了就想踩着别人往上爬？主动去找老王解释，去给他找借口找台阶吗？似乎也不好，毕竟人家老同事又没当面把你怎么样，万一你去解释，人家说哎呀，我没事儿，给我解释干嘛。你怎么办？
所以讲真，沟通到位真的很难。有些事情并没有纯粹的黑白，而大部分人在日常中也并不会理性客观地看待所有状况，因此，掌握说话的艺术，把握众人的心态，不夸张地讲，是一门近似于魔术的学问。
《沟通的艺术》这本书，就是从一个个细微的角度，试图去帮助大家更好地理解沟通的奥义。往浅里说，这是一本说话指南；往深里说，这本书旨在教会大家如何重新对自己准确定位。
看完这本书，我感触最深的一点是，现在的大家，因为越来越多的时间在线上建立联系，首先情绪和表达都会变得更加单一、模式化，其次就是到了现实中的很多时候把握不了交流的正确尺度，不是太热情亲密，就是太冰冷疏远，往往搞得身边人莫名其妙，自己也会经常觉得不舒服。举个栗子，身边有做网店的朋友，在现实中和大家讲话也会“亲”不离口，时不时还要向大家推广她家的“宝贝”。本来她做的其实是零食和潮牌的衣服，大家都很感兴趣，但是一问她她就很公式化地滔滔不绝说一大堆“产品说明”，饶是再有心想买，也觉得买她的和别人的没什么区别。还有另一个朋友，在网上各种论坛和贴吧混得比较开，网络用语无所不知，生活中每次大家聚会，他都会开一些“你懂的”的玩笑，一句话十个词有五六个我们都没听说过，怎么可能和他有会心一笑。而他也从来不解释，有人问他XXX是什么意思他都大惊小怪地说，这个你都不知道吗，这个最近很流行啊。时间长了他讲话大家也就真的只能跟着敷衍地笑笑了。
所以在我看来，沟通不仅是要选择讲对的内容，更还是要学会表达的方式。书里面也有讲如何在不同场合选择不同的语言，比如说有些时候简洁的语言最能有效传递信息（比如工作汇报或者消息传达），而另外一些时候适当的放慢语速、丰富表达则会让对方更加明白事情的来龙去脉（大部分的社交场合）。还特别提到了倾听的重要性。作为被动的一方，如何向对方表达尊重和理解，有的时候真的是只要表现出有足够认真听就够了。我们身边一定都会有这样一个好朋友，她也许在大部分场合都很沉默，都不太起眼，可是你会想要把所有的开心与不开心都和她分享，所有难过与痛苦的瞬间都会想和她倾诉。能让人这样地去信任，我想也是一种成功的无声沟通吧。
我平时是个很嘴笨的人，经常心里急却发不出劲儿来。沟通类的书也看了一些，有趣的不多，而且很多纸上谈兵的内容，是无法在现实中实践的。后浪这次出的这本书，一方面本身就是经典，叙述直白有趣，但让我觉得最妙的一点还是，它能让我时常反省自身，先去克服自己情绪方面的一些问题：比如不自知的武断和想当然、对大面积人群社交的恐惧、和讲话前大脑里的一片空白。然而向任何问题一样，解决的办法只有一个，就是“多实践”咯。对于我们社恐界的重症患者而言，真的没什么好办法，只有不断厚着脸皮硬着心肠去努力和现实世界里的人们建立起联系，才能最终走出死宅界，成为奔走在阳光下的现充啊╮(╯▽╰)╭
《沟通的艺术（插图修订第14版）》读后感(九)：非常科学和实用的沟通书籍
看了三遍，第一遍快速通读，第二遍仔细读，写批注，第三遍找出感受最深的内容。边读边与过往经验、当下的事结合，思考，和作者达到了互动。有种学初高中学数理化的味道，学习、训练、实践。可以说这本书高度、科学、辩证、系统的凝练了情商高手的沟通方式。身边公认情商高的人，本书中提到的东西自然就会，他们的行为天然的符合书中提到的很多原则。应该是家庭的熏陶，自己的悟性。读这本书之前，徒有羡鱼情；读了之后，有了渔的能力，因为它告诉我情商高手体现出来的语言、行为后面的原因。好在沟通能力可以通过教育和训练获得提升，比如阅读本书。如果你想要什么东西，就去得到它。你越能控制你的人际关系，它给你的感觉就越自在，也能让你越乐观地去面对其他事物。
自己以前的沟通单一、单纯，把话都说出来，直白、原始、真诚，不懂人心，吃了很多亏。本书就像是一位良医，为我把脉，然后给出药方，有药到病除、脱胎换骨之感。又像一把大筛子，把以往不合适的语言都过滤了，留下和合适、得体。生活、工作得到了非常大的改进。为这一进步而开心。主要也是觉醒的时候碰到这本书。另外，书中也提到，看着你所敬佩的人物的言行，不是让你去复制他们，（要保存自我），而是要活学活用，使之适应你的个人风格。书中内容也是如此，把握大方向没错。
记下非常实用的几个点。每个点都有精准的定义，首先记住定义就能和平常的说话、行为方式联系起来。在第一时刻提醒自己。
沟通的定义和迷思
沟通：是一个交流的过程，其参与者处于不同但又有重叠的背景下，经由交换信息而建
立关系。关系的品质会受外在的、生理性的和心灵的噪音干扰（P73）。
有效沟通：能在大多数情况下维持或增进关系，并借此实现自己的目标。沟通能力是一种既要留心他人，要有考虑自己的获取平衡的能力。
沟通是不可逆转的。确实在某些时候，进一步的解释可以澄清对方的疑虑，道歉可以平复对方的创伤。但是也有些时候，你说的再多，都无法消除你在他人心中留下的印象。已经挤出的牙膏不可能再塞回去，已经说出去的话不可能收回来。
---->审慎，就像一个情商高手告诉我的，“有些话，说出口和不说出口是很不一样的”。后来慢慢的体会到了。
沟通的迷思：沟通的越多不见得沟通的越好；意思不在字眼里，我们常犯的最大错误，估计就是把沟通等同于把话说出来；成功的沟通并不表示理解彼此；沟通不会解决所有问题。
---->这些迷思都犯过。
自我袒露：有意透露自己重要的、不为人知的事情、感受。
自我袒露的风险：
每一次的自我袒露所透露的信息是不平等的。有些信息蕴含了更多关于我们的内容；
丧失影响力：一旦你坦承了一个私密的弱点，你就不能像以前一样控制别人看待你的方式了；
误解：会将情感的表达解读为浪漫的邀约，或是软弱的象征
使别人感到不自在；（思考：袒露的时候，需要考虑别人如何接话）
别人有可能利用你的坦诚反过来对付你，无论是有意还是无意。
拒绝、负面印象、降低关系满意度、伤害别人；
令人满意的自我袒露：互惠、时机、自我保护。你只有确定对方是一个值得信任的人之后，才能揭露个人信息。在合适的时间、合适的地点、合适的人分享感觉。
---->而不是认为普天之下所有的人都要理解我的感觉。
自我袒露的替代选择：沉默、说谎、模棱两可、暗示（P80）
它教了很多技巧。这些有些天然的会，但还有很多不会，每当读到这些，就想到情商高的人怎么说，怎么做，有点恍然大悟之感。这样才是圆润的，而不是之前的那种直白。
---->例子：约顺风车在小区门口上车时，卖菜的大妈们（经常买菜，有点熟）不约而同盯着我看，发出“yu”声，然后说“又是一个小轿车啊”。她们的思想还停留在10多年前，没有了解这个新事物，言外之意是我跟不同的人出去，私生活不检点。于是我会顺风车司机、同事、朋友聊这个现象，说感受（被误解而难过）。他们的反应各种各样，有觉得我想多了，敏感；有觉得多大个事啊；有觉得你是不是真的这样。后来我就不再说了。因为它是负面的事，袒露了不好的感受，给人负面印象、误解（软弱的象征、确实生活不检点），还可能透露更多的内容，比如我比较在意别人的看法。只有亲密的人才理解我说的意思。
----> 例子：某次做公交车，旁边的男生跟我说，“想认识你一下，可否交个朋友，我比较喜欢你这样的女孩子。我这个人很内向，不善言谈，我真的是鼓起很大的勇气跟你讲话”。 作为人生中为数不多的被搭讪，我还是惊讶了一下，但随即就很不舒服，被他的低权力语言、自卑的情绪感染了。他确实很老实木讷忠厚，但他的自我袒露给我的感觉是软弱、不自信，没有交往的想法（当然我已婚，必然不行了）。
防卫：保护展现的自我，顾全自己面子的一个过程。批评越是命中要害，我们的防卫就越深刻。
对批评以不防卫回应，开放的心态。当你明白你可以倾听，理解甚至承认最具敌意的评论，而不必接收它们时，你会变得更容易听取他人的意见。如果你不同意别人对你的批评，先理解那些批评再作出解释，有助于你处于一种更好的立场上。在另一方面来说，如果你愿意仔细地聆听批评者的意见，也许你会发觉在批评者的意见之中有些令人信服的地方，你可以从中获得对你有利的信息。
---->例子：我的某项创新的工作，有个小弟说，增加了操作复杂度，“本来是要简化工作的，现在使得工作更复杂了”。语气有点不屑。我的第一反应是防卫，觉得他要求高，已经是非常好的一个创意了。后来又思考了他的话的合理性，对该项工作进行了改进，使得更方便易行。取得了意想不到的收获。强大的人，不管对方是谁，什么样的态度、语气，只接受话是否合理。----这些是身边一个高情商的人教我的，读到这里，不仅会心一笑，技能get到了。
---->例子：工作场合是比较工业化的。一个同事的工作机桌面用了亲戚家的孩子头像，赫然面对着走廊。我提醒她换一下，这样不好。她的防卫很厉害：“这有什么啊，你想多了啊”。经理提醒她，她马上就换了。老公跟我说，你为什么要提醒她？ 这让我明白，忠告并不是你真心就好，还和地位、关系有关。之后的工作中，我也会适应地位、关系去跟人说话，一般都会等到很好的回应。这是推己及人，自己能够做到，说明格局高，但是不能要求别人也做到。如果对方是这样听不进话的人（我的话），那就不必说了。
关于能量
1）亲密关系：
亲密关系的向度：身体的、智力的分享、情绪的（交换重要的感觉、共享个人的信息），共享活动。我们不太可能跟每个人都有亲密的关系，也没有那么多的欲望。亲密感并不依赖大量的袒露，而是从共同的活动中发展而来的。朋友就是那个为你做事且与你一起做事的人。
---->感触：对于朋友，有个更好的甄别办法：对于不会一起逛街的人，不会列入“朋友范畴”。（应只适用于女性）。因为逛街是一种很自然的状态，无拘无束，闲聊，吃东西，朋友在一起才有的状态，做不到这一点，很难说是朋友。时间、精力有限，不用而且也没有必要把很多人请进生命中。
过分地痴迷于亲密感会导致关系上的不满足。有些人认为亲密沟通是唯一值得追求的事情，这种迷思会使他们忽视某些没有达到这一标准的关系的价值。于是他们会把与陌生人和碰巧遇到的熟人的谈话当做是表面功夫，或者只是建立更加深厚关系的前期工作。……亲密感当然也有报酬，但这绝不应该是我们和他人相处的唯一方法。
---->例子：工作之余做过一点小生意，卖自己家的特产，对这一点就深有感触。交易不用亲密关系，在商言商，促成交易即可。通过这个小生意认识了很多人，特点都是浅的沟通。做这件事情的时候体会到了商人的乐趣，体会到了他们那么多关系、觥筹交错的快乐，浅关系也带来很多的乐趣。
2）认同管理中的自我概念：重要他人的意见，形成自我概念。
---->感受：鉴别重要他人，不要把无关的人请进生命中而消耗能量。
3）关于倾听， 如果对每一个听到的信息都要付出注意力的话，我们一定会疯掉，所以我们必须过滤掉一些信息，以便能够将注意力放在自己认为重要的信息上。
感受：同理，与人接触、沟通，如果每件事都要分析，就会很累，不要把太多的人请进生命中。
4）关于避免冲突的正面意义：
……逃避并不是一无是处的。如果说出来的风险太大-----比如会引发一场尴尬的公开争执，或者让人遭受身体的伤害，再或者你认为这段关系不值得付出努力以避免冲突，那么逃避某些特定的议题或情境也许是合理的。……并不是说成功关系的关键就是要忽视所有的冲突，相反的，反而是要将精力集中在解决重大的冲突议题中。
例子：就像老家的人，一半人会认为和笨笨（智力低下的人）吵架很丢脸。
情绪
情绪的定义：生理性的因素、非语言的反应、认知的诠释、语言的表达。
情绪劳动：描述个体管理甚至压抑自己的情绪不仅是适当的而且是必要的那些情境。研究显示情绪劳动是工作场合很重要的一部分。我们在工作场合上表达情绪的规则和在私人生活中显然不一样。在亲密关系中，告诉朋友、家人、爱人你的真实感觉，这非常重要。然而在工作场合，学会隐藏情绪同样重要。这不仅是为你的客户、顾客、同事着想，也是为了保护你的工作起见。
在工作场合表达情绪的规则要比一般的人际关系更加严格，处理上也要格外谨慎。
感受：如上真的是金玉良言。天然的意识到不一样。
关于言多必失：
言多必失，知者不言，言者不知。在没有什么可说时，保持沉默是较适当的方式。
---->有时总是忍不住要说话，没话找话。每次过后，效果就很差。慢慢的学会了实在没话说，就不要说。安心做自己的事。
分析并适应你的听众，同时配合自我监控的技巧，当你不确定时，宁可克制也不要犯错。（P191）
公开讨论关系议题可能带有风险。
与家人沟通的模式：为某些话题限定界限不仅有必要而且有用，这点很重要。没有人会分享个人历史中的每一个细节，想法或感觉，感到舒服和惬意---即使是与我们最亲爱的人。即便是最开放的家庭，也会为了保护私人信息不被外界所知而设定界限。（P327）
《沟通的艺术（插图修订第14版）》读后感(十)：《沟通的艺术》：选择更好的沟通策略
上世纪的某一天，在维也纳的一间咖啡馆，斯蒂芬•茨威格看到一个年轻人正在奋笔疾书地写着什么，便凑上近前。年轻人一下子认出了茨威格，便邀请这位前辈为他的作品指点一二。大略看过之后，茨威格很是欣赏这位年轻人的才华，并表示如果想要出书，自己会替他去邀请詹姆斯•乔伊斯——《尤利西斯》的作者，当时已声名卓著——为他作序。不料这样的好心却热惹了这位年轻人，他一口回绝了茨威格：
“即使能办成的话——我认为那是绝对不可能的——只要想到这本书前面有乔伊斯作的序，也无论这个序是怎么写的，我都会感到难以接受。”
后来，凭借自己的才华，这位名叫埃利亚斯•卡内蒂的年轻人也算是扬名立万了。只不过那部曾在茨威格面前展示过的作品——《迷惘》，直到他八十岁时才为他赢回诺贝尔文学奖。他的作品认知度并不高，人们唯一能记住的，是他最终成为第一位获得整整一百万克的奖金的诺奖得主。
关于这桩“公案”——当时的细节已无法考证，因而上面的叙述仅仅是“茨威格与卡内蒂故事”多个版本中的一个——如果放到观念史的角度来探讨，我们自会得出诸如“茨威格在当时的知识分子心目中的尴尬地位”、“当时‘文学青年’的心态如何之类”的论题和相应的结论。但这个故事同样可以作为“沟通失败”的一个典型案例。茨威格是善意的，却遭到了冷言拒绝，或许是因为在这之前他根本对这个年轻人一无所知，以至于满怀好心，却只是“一厢情愿”。
沟通是一门学问。其实对于一个人来说，从他呱呱坠地到生命的尽头，沟通是他日常最为普遍的行为之一。有人的地方就会有沟通行为存在，而这种更普遍意义上的“互通有无”，则是推动人类个人乃至群体发展的重要路径。
在这本畅销全球的巨著《沟通的艺术》中，通过原著的标题，作者阐明了自己认为的“沟通”这一行为应该达成的“理想状态”——“看入人里，看出人外”。作者开宗明义地将更积极的“交流式沟通”定义为，“并不是我们‘对’别人，而是‘跟’别人做了什么”的行为。这也就意味着，良性的沟通是需要另一方面的反馈来参与效果评估之中的。而所谓“烧火棍子一头热”，显然事半功倍。
但在人际交往中，人们的根本目的是寻求自己的“自我认同”，这便与“自我”与“他人”在沟通中的双向互动便产生了矛盾，使得一些人根本无法调和地应对沟通时的分歧。所谓“沟通障碍”的案例日渐增多，原因林林总总，但归根结底，便是由于在沟通中“自我”与“他人”侧重上的失衡，而导致策略性失败。
由于沟通是以人为主体进行的行为，因而“主体的多样性”显然要纳入考虑的范畴之中。书中作者细致入微地介绍了不同的沟通策略，这些策略分别是为不同人格准备的。认识到自己“真正的模样”才能表达得体，才能选择真正合适的策略与人沟通。
作品另外一个独到之处，在于对影响沟通情景走向因素的剖析。尽管有时我们采取了合适的沟通策略，却依旧无法达成预期的效果，原因显然是多方面的。人的情绪、生理状态、文化背景，甚至是当时的天气状况都可能会对沟通的效果产生关键性影响。这便需要我们对实际的情况做出充分的了解——无论是事先的功课准备，还是通过临场分析沟通对象通过细节实现的“性格显露”，来完成一幅周全的“背景画像”。作者在这一方面的深入剖析，便于我们应对不同背景下的沟通场合，尽可能地实现出色的沟通效果。
只是归根结底，有关沟通的“一定之规”还是显而易见的——“看入人里，看出人外”。无论是自己还是他人，我们都只有在充分理解的基础上，才能实现积极地沟通交流，达成预期的目的。
因而对于开篇提出的那个案例，我想，如果茨威格先生认真地读过年轻人的手稿，看出他的倔强，他完全可以选择更合适的沟通策略，以更合适的方式来帮助这个年轻人。也许这桩“公案”，也会变为“佳话”吧。