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作者丨初寂
一个小女孩给爸爸画了幅画做礼物,可爸爸忙于工作,没看一眼就说“好,好,爸爸在忙。”
第二天,女孩穿了一条新裙子,她特地藏了爸爸的钥匙站在他跟前,可爸爸一心找钥匙看都没看她一眼。
发现是她藏了钥匙后,直接从她手中夺走,至始至终没对她说一句话。
后来,女孩成绩下降,爸爸终于有反应了,他把她的画具摔在地上,凶狠地责骂她。
都说天下没有不爱孩子的父母,可我们却总在不经意间,忽视了孩子的感受。
总以为拼尽全力给孩子最好的物质生活,就是对孩子最好的爱。殊不知,正是我们一次次的冷漠和忽视,将孩子心里的爱一点点消耗殆尽。
待失望积累到足够多时,孩子的心也就空了,像缺了什么必要的东西,不知道活着的价值和意义是什么,常常有自杀的意念。
这种情况和抑郁症不同,所有药物都对它无效,北大教授徐凯文称之为“空心病”。
· 01 ·
父母离异,父亲很少关心他,母亲又忙于工作,他常常只能一个人吃饭,一个人上学,一个人消化自己的喜怒哀乐。
他渴望爱,却又得不到爱,时间久了,他就像一具只会学习的行尸走肉,孤独地游走在人群的边缘。
所以,当“坏小孩”严良和普普出现在他面前时,他毫不犹豫的用他们填补了自己内心的空虚,把他们当作知己,和他们一起走向悲剧。
明明那么优秀的一个孩子,却因为长期被忽视,走上了不归路,实在让人惋惜心痛。
父母的忽视,就像一剂毒药。
中了毒的孩子,外表虽与常人无异,内里却早已支离破碎,无法形成稳定的自我,极度匮乏爱。
他们常常表现为喜欢压抑自己,长期情绪低落,有强烈的空虚感和孤独感,难以与他人建立亲密关系。
徐凯文教授曾在一次演讲提到,有个得了“空心病”的高考状元告诉他:
我感觉自己在一个四分五裂的小岛上,不知道自己在干什么,要得到什么样的东西,时不时感觉到恐惧。19年来,从没为自己活过。
得了“空心病”的孩子,就像地基已空的高楼,看似完整无缺,实则摇摇欲坠。
· 02 ·
冷漠忽视,源于视角不一、爱匮乏
曾在知乎上看过一个提问:有哪些时候真的对父母感到失望?
有个高赞回答说:
花一个月时间,给妈妈折了一罐幸运星做生日礼物,结果被骂不好好学习,尽做些无聊的事;
答应带我去游乐场,我期待了一次又一次,却总被他们用“这周太忙,下周再去”打发;
养了3年的狗狗病了,很伤心难过,求爸妈带它去看病,他们答应了。结果放学回来,发现他们喊了客人,正在吃狗肉
……
如今,对他们已彻底失望。
看完不禁心疼,只因还是个孩子,父母就不把她当一回事。
那种满怀期待总被人忽视的感觉,就像被人用一把尖刀,不停地捅心窝子。
时间久了,心也就空了。
我们总以为孩子的事,除了吃饭学习,其他不值一提。
却不知,孩子的世界很小,很多“小事”在他们眼里,都是天大的事。
忽视,正是源自感受的不对等。
习惯忽视孩子的父母,往往也是被忽视长大的孩子。
成人会把父母对待自己的方式,内化成自己内在的关系模式,投射到自己孩子身上。
就像上文视频里的妈妈,当她还是个小女孩时,爸爸的冷漠让她“空心”了。
等她做了妈妈,因为没有“心”不会爱,也同样忽视了自己的孩子。
空心,就像被诅咒的命运,自己没有的,也无法给予。
· 03 ·
空心,源于感受不到联结
在电影《无爱可诉》里,阿廖沙是个孤僻、阴郁的男孩,父亲从不管他,母亲成天玩手机,每天他无论做什么,都没人在意。
双亲虽在,却活成了孤儿。
后来,父母闹离婚,谁也不想要阿廖沙。他们在客厅大声争吵,谁也不知道阿廖沙躲在厕所哭了多久,哭了多少次。
父母的冷漠和忽视,终于让阿廖沙觉得自己不配得到爱,他的心彻底失去了依托,变得空空如也。
有天早上,母亲依旧给阿廖沙准备了他不喜欢的早餐,阿廖沙边吃边哭,可母亲忙着玩手机没发现。
也是那天,阿廖沙离开家后,再也没回来。
面对这样的悲剧,他父母崩溃痛哭。
可惜,悔悟来得太迟了。
父母的忽视,是一种精神暴力,孩子长期生活在如此冷漠的环境中,家早已成了绝境。
现实中,虽然我们很少这么极端,但却常常因为意外地、无意识地忽视,让孩子感受到了冷漠。
就像开头视频里的父母,因为工作忙,因为着急出门,不得不抓紧时间,无法及时回应孩子的需求。
可孩子不懂成人的无奈,他们只感受到了不被关注,不被重视,不能和父母产生情感联结。
这种忽视一次两次还好,次数多了,联结就会彻底断裂,使孩子产生可怕的存在性焦虑。
这种焦虑每出现一次,孩子的心就会被“剜走”一块,直至最后变空。
空心的背后,正是联结的缺失。
· 04 ·
及时回应、深度陪伴,构建稳固联结
儿童精神病学家温尼科特说:“抚养一个孩子成长为情感健康、可与他人形成健康连接的成人,需要父母给予一定量的情感互动、共情和持续的关注作为燃料。”
给孩子生命最好的滋养,是重视孩子的感受,与孩子进行情感互动。
【1】及时回应,重视孩子的感受
当孩子有事找我们时,无论忙碌与否,及时回应都很有必要。
把3个孩子培养进斯坦福大学的教育家陈美龄,曾在采访中说,孩子问问题时,她绝不会说“等一下”。
哪怕她正在煮菜,孩子来问她“为什么天是蓝色的?”她都会立即关火,和孩子一起探讨问题。
虽说很多人可能做不到这种程度,但及时给与孩子一个理解的眼神,一个安慰的拥抱,或一句“我知道你很担心/很开心/很努力……”都能让孩子感受到满满的爱意。
有倾听,有回应,情感连接就建立了。
为人父母,我们一定要多站在孩子的角度去想问题,多用孩子的眼睛去看世界,多问问自己“他这个行为背后的动机是什么?”
了解并给与回应,尤其越是年龄小的孩子,越需要这么做。
当孩子的每一句话,每一个行为,每一份情绪,都能得到理解和重视,孩子就会产生被爱的感觉,进而与父母建立稳固的情感联结,成长为一个内心强大的人。
【2】深度陪伴,走进孩子的内心
陪伴要走心,而非走形,我们需要知道,朝夕陪伴≠深度陪伴,陪伴时间少≠没有深度陪伴。
深度陪伴是用心,是关注,是无条件的接纳,是走进孩子的内心。
所以,无论忙碌与否,每天都应拿出一部分专属时间,来与孩子做情感交流。
比如早晨起床时,给孩子一个拥抱和微笑,让他感受到我们的爱;下班后,抽半小时和孩子全心全意玩游戏,增加彼此的感情和信任;最后,睡前关键半小时,和孩子一起躺床上聊聊天,谈谈一天的生活感悟,分享彼此的喜怒哀乐。
这样,一天只需1小时,孩子就能感受到我们的爱与重视。
《少有人走的路》一书中说:“充满爱的教育带来幸运,缺乏爱的教育只能导致不幸。”
我们都曾是孩子,孩子经历过的一切,我们都经历过。
不妨静心来想想,当我们还是个孩子时,最渴望的是什么。是父母的敷衍拒绝,还是父母的爱和陪伴?
将节奏放慢一点,多给孩子一些关注。
将爱放透明一点,多让孩子感受到温暖。
放心吧,孩子是不会被我们爱坏的。
作者:初寂一个热爱文字创作,崇尚科学育儿的全职妈妈,愿在时光的长河里,与孩子一起慢慢成长。公众号简介:中国心理咨询师成长联盟(),专注心理学教育10年,累计培养心理咨询师30余万人,成为咨询师的道路千难万难加入我们,你并不孤单。
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