写在前面
我姐姐家的肉肉小朋友,虽然对唱歌跳舞不在行,可是会烤小蛋糕,跆拳道也很能打,以前还是个小胖子,现在都长得很结实了,英语短句说得很溜,加减法也不在话下,还特别能看图说故事,现在学溜冰,摔了几跤后也会滑得有模有样。
有不少人都特别羡慕:
“这小孩真聪明,学什么都快,明年就该上学了吧,上学也不用发愁了,自己多会学。”
所以认识的不认识的不少父母都找我姐和我姐夫取经:“你们家怎么培养小孩的?有什么诀窍技巧分享一下吧?”
我姐和姐夫呢,心挺宽的两个人,有人问他们就照实说,“其实也没什么特别的,把自己的想法和孩子的想法做好交流,看他愿意学哪些。”
和这些爸爸妈妈交流久了,我姐也发现问题了,每次她这么回答,总会遇到诸如:
“那是你家孩子很好讲话,我家的就不行,不管要他学什么都不高兴。”
“你说得也太简单了吧!”
突然肉肉就成了“别人家的孩子”,我姐也是哭笑不得,她也跟我说:
“我发现了,虽然已经换了一代人当父母,可在教孩子这事上,好像并没有从自己身上吸取教训。”
01
现在却在重蹈覆辙
我姐说的确实也是个实话,想一想,以前我们还是小孩子的时候,碰到被爸妈责骂、挨打、喜欢的事情做不成、想说的话没人听,总会气呼呼地想:“我要以后有孩子了绝对不会这样对他!”
可是等到我们真的长大了,为人父母,站的立场变了,看待孩子的眼光也变了,也就很少能在想起曾经下的决心,反而走上了自己父母曾经走上的老路。
不知道大家有没有发现,一旦长大了,思维就很难再转回去,也很难再用孩子的心理和眼光去看待问题,同孩子交流的时候,我们总会想:
宝贝你现在哪懂得什么呢?我们现在这样要求你,无非是想你少吃点亏,我们走过的弯路,不想你再走一次。
这些粗糙的方法,就是我们从自己的父母身上学习来的。曾经我们一心反抗,可是在经历过后发现了父母的良苦用心,便也要在自己孩子身上再来试一次。
可是啊,在我们理解了父母的同时,我们也忘记了这些办法既然在我们身上不适用,那也同样不可能在孩子身上就合适了。
当我们在又气又恨孩子不听话叛逆的时候,也很少会想起来,孩子如果乖乖顺顺一点不反抗地顺着安排好的路走,他还会有自己的个性吗?
02
沟通用的不是嘴,而是心
很多妈妈都觉得我的小侄儿很听我姐和我姐夫的话,好像爸爸妈妈要求他做什么就做什么,很少闹脾气,还能完成的很好,就觉得特别羡慕。
可每次来问我姐是怎么教小孩的,只要我姐一说和孩子做好沟通,她们就要说自己的孩子不听话,一点也不好沟通。
孩子可真成了背锅侠了。
沟通从来都是双方面的事情,可惜的是很多父母还是把单方面地发号施令当成了沟通,喜欢用“你应该”、“你必须”来同孩子说话。
这都不叫沟通。
沟通是父母要想法让孩子把心里话说出来,父母不要当说话的主体,更重要的是当一个倾听者和引导者,多问问孩子“愿意不愿意”、“喜欢不喜欢”,听听孩子的“我想怎么做”,然后再给孩子提建议。
03
让孩子听话的前提
是父母要学会“听话”
当然,有时候孩子也会犯犟脾气,非要按自己的来。
往往这就是亲子之间矛盾的爆发点,孩子要往西,父母压着孩子往东,结果就是闹得难以收拾。
其实父母这时候可以把心放得宽一点,不妨学会“听话”,也听一听孩子的话。
孩子的固执又能用在多大的事上呢?无非一些小事,大可以让让步,让孩子照自己的想法来,哪怕我们都知道他会吃亏。
但是世事就是这样,不吃一堑就不会长一智,等到孩子撞了南墙了,他自然就知道得回头了,也会明白父母的话才是对的。
比如肉肉,上次去动物园非要耍帅穿牛仔裤运动鞋,我姐也没压着他穿凉鞋和五分裤。到地方还没玩一半呢就热得直跳脚,哭着喊着要回家换衣服,熊猫也没看就急忙回家了。这一下就学乖了,知道大热天是不能这么耍帅了。