2020年3月14日
星期六
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我有太多话想说了，写多了怕你们收不到，但也有一个好处，让我倾诉下。我也是一个特别没趣的人，感觉自己还越来越无趣，一天的生活就是上班，吃饭，睡觉。我对工作真的算得上尽心尽力，为单位也算得上当自己的家爱，但也从来没被单位看见过。发自内心的为单位着想，看到别的同事晚上也把饮水机开通夜，人都走了，都心痛单位的电。我是越来越寒心，当考核的时候，我还永远是差的那个，真不是我做的不好，是我太懦弱，不会为自己争论，我越来越沉默，越来越孔乙己自我欺骗。
我知道我心里是不舒服的，我也想默默努力不断提升自己，但我找不到突破口。我们只能考职称，我可以考的职称我也开了，我真的不知道该怎么努力。而且现在工作越来越多，去年精准扶贫，今年又是疫情，你们看到了我太多负能量，估计你们都烦了。我一直听你们的节目，我也明白每一种生活背后都会支付一定的代价，我也知道人可控的事情少，有命运的推动，我也知道活着的目的也不全是为了幸福。我现在觉得活着没意思了，虽然我还有可爱的2岁的孩子，我甚至在想假如我将死去，我是否还留恋，我甚至觉得背后的事情都交给命运吧。
我只要不痛苦的死就好，如果生活还得继续，我该怎么突围这样的状态，还痛很自己的懦弱。从小到大守规矩，小时候是听父母的话，读书听老师的话，上班听领导的话，以前嫁人还特别渴望我听他们的话。我真是对这一切感到骨子里的痛很，我为什么要听话，关键是这样的我一定会没出息。黄启团说过，太守规则的人一般都不会有好大个出息，就容易机械，就容易胆小，缺乏创造力。假如我不听话多好，为什么我听话，我在害怕什么呢？
我现在已经不听父母的话了，反抗得最成功的是不再听公婆的话，也不再听孩子爹的话，为什么我敢不听他们的，那是因为我做了最坏的打算，大不了离婚，一点都不在乎，因为我的生活就没有一点给予过希望。不敢不听领导的，需要工作养活自己养活娃，所以就…一点都不喜欢这样的自己，太懦弱，太窝囊，自己的能力配不上任性的生活。
我也不明白为什么我一直恐惧工作，读高中就恐惧找不到，找了恐惧老板随时要开出，最后考事业单位，现在还是恐惧，求万能的思伽姐和汪冰哥分析。可能是看到了我姐的生活，我姐的生活就和松子的生活有点一样，一个好好的特别漂亮的姑娘，最后就沦落为精神病人，这是为什么？我真的想不通，想不通命运怎么就早就了这样的生活。我也很喜欢心理学，一只在思考这个问题，做梦都不会遇到的事情就这样发生了。
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