《给孩子立规矩》是一本由[美] T.贝里·布雷泽尔顿著作，化学工业出版社出版的平装图书，本书定价：49.80元，页数：240，特精心从网络上整理的一些读者的读后感，希望对大家能有帮助。
●这本我觉得还是不错的，分类非常细致，有对不良行为的表述，有背后的原因分析，有应对的方法，甚至还有话术举例。既有理论知识，又与实践相结合。如果刚好娃是类似 terrible two 的棘手状态的话，父母看到这本书会跟拿到合适的药方一样。总结提炼下核心思想就是，当遇到娃各种不良情绪或各种异常行为时，父母应该第一时间让自己冷静下来，然后用关爱和耐心尝试让娃冷静下来，再心平气和地帮娃认识到自己的情绪或行为，帮助他学会处理自己的情绪或是承担自己造成的后果。
●又是第一个评。。三星半吧。噢，我实在是不太喜欢这生硬的翻译。
●非常美式，但是国内随着育儿理念的推广，越来越多的沟通一定会越来越好。
●长书评。
●理论
●育儿方法论，有些篇章很受用，可以反复读一下，但确实翻译有些生硬枯燥。有些观点也不完全认同，但能帮助思考。 典型的道理都懂，但还是做不到
●通篇方法论，感觉作者很自信，读者照着做就OK了，读完了就读完了没留下什么印象，翻译的也差强人意，中不中英不英的像夹生饭，取了个好名字，还请了崔玉涛作序，孩子这么大了，感觉理论基础整明白了，大方向不差，方法都不是问题，因此这本讲方法的就很多余了。
●居然不到7分，而且只有十多个评价。。。我感觉我学到了东西。
《给孩子立规矩》读后感(一)：翻譯好別扭，讀起來有點枯燥~
讀到後面1/3才開始講述面對不良行為的方法。
總之，這本書看得很慢，因為翻譯的好別扭，有些枯燥，並不是很吸引我。
但，得出的結論是：
*讓孩子意識到“壞”行為所帶來的不良情況和後果。大人也要控制自己的情緒，靜下心來與他（她）分析問題的嚴重性。
《给孩子立规矩》读后感(二)：孩子想看电视而不得 摔坏平板怎么办？
早餐过后我正在刷碗，老大在玻璃门外问我能不能看电视，但我听不清楚，加上不想让孩子一起床就看电视，然后说等妹妹睡觉的时候再说。孩子就生气地捶玻璃门，突然“嘭”的一声，我回头看见孩子手里平板砸地上了，捡起来看，屏幕已经从中间裂开了。
作为经常看育儿书籍的我来说，肯定知道第一时间不是责备，而是弄清楚状况。然后我确认了平板是否摔坏，以及让老大复述事件经过，在他回复是玻璃滑，平板掉下去之后，我知道这个问题不是平板摔坏与否的问题，而是他是否有故意倾向，以及如何沟通关于看电视的规则指令。
在思考过程中，想到了刚买回来的《给孩子立规矩》这本书，于是暂缓了立马跟进的念头，而是给孩子下指令暂时取消看电视资格，直到他认识到自己的错误为止，然后利用晚上孩子睡觉后的时间，赶紧恶补了这本书。
书名：《给孩子立规矩》
作者：[美]T.贝里·布雷泽尔顿、乔舒亚·D.斯帕罗
翻译：严艺家
推荐：
《给孩子立规矩》读后感(三)：你难道不为自己感到骄傲吗？
每周一书打卡20《给孩子立规矩》。三星。
这本书的理论很多，案例很少，简而言之就是——看不下去。
但是有一句话，让我印象深刻，也特别有感触。
经年累月之后，父母会用“你难道不为自己感到骄傲吗？”来代替“我真为你感到骄傲。”
有人可以依靠自己对自己的肯定自信地活下去，而不需要别人的认可吗？如今我们苦苦挣扎，偶尔觉得沮丧，不正是因为得不到外界的肯定吗？
同理，孩子也是在不断获得我们的认可中长大的，问我们“我棒不棒？”“我今天漂亮吗？”希望我们给他们点个赞。
所以，我们持之以恒的支持、鼓励与引导，能够让他们成长为一个拥有强大内心，凭借自我肯定生活的人吗？
书摘：
“我们当然都希望孩子们是快乐的，但这并不完全由父母说了算，并且我们不可能要求孩子和父母在所有时候都是快乐的。这个目标不仅不现实，而且还会干扰其他更重要的目标：学会坚持努力工作、学会处理失望与失败，并且学会照顾那些看上去并不那么幸福的人。很多幸福时刻可能是这些重要目标的附属品。”
父母的终极目标是教会孩子管理好自己的行为，无论是否有他人目光的的存在。
父母管教的目标是，帮助孩子基于自己的内在动机去控制冲动，管理情绪，尊重他人的需求、感受与权利，并且为了“做正确的事情”而选择从善如流。
经年累月之后，父母会用“你难道不为自己感到骄傲吗？”来代替“我真为你感到骄傲。”
《给孩子立规矩》读后感(四)：【给孩子立规矩】——读书笔记
相比过去动辄棍棒教育的年代，如今越来越多的父母认同：管教并不是为了证明父母自身的力量有多强大，而是为了最终帮助孩子形成自律。
布雷泽尔顿教授与斯帕罗教授让父母们看到，实施“管教”的选择有很多，每种选择都有其利弊，重要的是看见孩子在那一刻究竟有哪些真实的成长需求。
管教的首要任务是确立终极目标。管教是教育非惩罚,需要重复与耐心。培养孩子自控能力,为自己建立规则。当能够在早期设立一系列坚定且充满爱意的规则时，父母就是在帮助孩子建立起适用一生的内在规则；管教需要根据每个孩子的个体情况来量身定制，并且必须要达到一个平衡点；
清晰一致的规则和期待是有必要的， 并且在不遵守时必须要其承受坚定的后果；
但也需要理解孩子的内在动力，了解她在不同年龄段知道什么，以及她能够承受的情感阈值是什么；
管教并不会让父母收到来自孩子的感激，直到孩子们经历了自己为人父母时的酸甜苦辣；
今天我们主要分享书中以下几个部分：
第一部分，以孩子的年龄为轴，向父母展现了不同发展阶段会面临的管教挑战，以及这些挑战背后预示着孩子需要在哪些部分得到支持与成长。
一、当孩子9-12个月，会察言观色，父母要开始认真管教孩子了。
孩子的“社会性参照”能力，可以利用父母的非言语行为来肯定和指引自己；
孩子不断试探，家长要果断说【不】，他们是通过【重复】来进行学习的；
重复，一致性和清晰的信息对年幼的孩子很重要；
如何清晰而一致地立规矩：
1、决定你的规矩是什么；
2、根据每个孩子的需求及能力来调整这些规矩——规矩不需要对每个人都一样的，并且你可以帮助每个孩子理解，这种区别对待背后的【公平】；
3、确保父母双方都是同意的；
4、告诉你的孩子规矩是什么，不仅是在语言层面，包括音调，表情和姿势；
5、做好准备接受孩子再一次的试探；
6、每次都用相同的方式进行回应，些许不同都会让孩子更好奇下一次究竟会怎样；
7、当孩子有新的能力时，准备好，他可能会在某些方面让你吃一惊；
8、有规律地重新评估规矩与期待，随着孩子成长，你也需要相应调整一些规矩；
二、当孩子1-2岁，口头要求变得流于形式，家长需要直接介入并且制止其具体行为；
教会学步儿控制冲动的一些方式：
1、首先，确保你获得了孩子的关注；如果有必要的话，把你的手掌坚定地放在他的脸庞或肩膀上；望着他的眼睛，确定他在关注你所说的话；
2、明确表示冲动不能被付诸行动；“你不能拿”，或者如果你晚了一步，也可以说：“把那个放回去”
3、如果有必要的话，在身体层面上制止他继续从事那些被禁止的行为（拿走玩具，将他带离惹麻烦的区域等）
4、如果可能的话，给孩子提供其他选择：“你可以相应拥有这个”，这也是教育他学会解决问题的方式之一；
5、替代方案应该是不容讨价还价的，而并不是另一个谈判的战场。提供另一些选择是为了让孩子看到你的目的并不是为了让他感到痛苦。
6、坚持到底
7、同情孩子的挫败或失望：“当你没法得到自己想要的东西时，这的确令人感觉很糟糕。”你并不是在教育孩子放弃他所有的愿望与梦想，只不过是让他不要去做那些不该做的事情。你也并不是试图在告诉孩子他要爱上所有的规则，只是在处理那些因为规则而起的负面感受，那样他就不会对此感到不知所措。
8、用最简单的方式帮助他理解为什么他的愿望不能实现。
9、但是，如果你感觉自己的处理方式是糟糕的，你就有机会去利用那样的契机示范承认错误和道歉的重要性。如果你可以主动做这件事情而不是用权威压制孩子，你们双方都会解脱。
10、安抚他，并且告诉他你坚信他会渐渐学会自控的。把他抱起来，然后拥抱他。
11、寻找机会来帮助孩子挽回颜面。当孩子感到耻辱时，他会暗自努力地去合理化那些行为，而不是去修正它们。
12、当一天充斥着“不可以”时，可寻找一些机会去说“可以”。这让孩子体验到管教也是另一种爱，而不是对于他内心“邪恶”部分的惩罚。这并不意味着让步，在大多数情况下，放弃最初的立场反而会使事情变得没有成效。
13、不要把孩子的不良行为视作是在针对自己，特别是当他们反复进行试探的时候。如果你把这些行为视作是对你个人的攻击，你也一定会以攻击的方式反馈回去。相反，试图去理解他在这些不合适的行为背后正试图在学习什么，这样你就可以用他所需要的教养方式去进行回应。
14、与孩子生活中的其他成年人分享这些关于管教与教养的责任。
三、2～6岁——从管教到自律
首先，孩子学习控制情绪的第一步——理解自己的情绪
孩子学会了体验情感，识别自己和他人的感受，并且用语言去命名他们。
为了防止自己被情绪吞没，任由情绪悄悄接近将他打个措手不及，或者让他行为彻底失控崩溃，孩子需要能够做到如下几点：
1.能够明显体验到自己不同的情绪；
2.注意到何种情绪会触发它们；
3.注意到情绪刚冒头时是怎样的，以及如果火上浇油了会怎样；
4.学习如何让他自己平静下来；
5.意识到自己需要从他人那里寻求何种帮助，并且主动求助
6.学着去了解他的情绪意味着什么，并且尊重和珍惜那些情绪的存在；
其次，帮助孩子表达和控制情绪：
1.感觉能够安全地去体会那些情绪。【我会帮助你控制住自己，直到你能自己那么做到为止。】
2.区分不同的情绪。【有时候当人们害怕时会想要变得恶毒】
3.识别特定情绪和特定情境之类的关联。【你把所有的玩具都整理好了，难道你不为自己感到骄傲吗？】
4.识别并且命名情绪。【我在黑暗中会感到害怕】
5.识别并且预期情绪触发点。【我讨厌上床睡觉】
6.寻找到一些方法来安抚或表达情绪。【在睡觉前我需要看会儿书。我要把自己睡觉时看到的恐怖怪兽 画下来】
7.当他有需要的时候可以向周围人求助来在帮助自己管理情绪。【你离开房间之前能坐在我床上待一会给我唱首歌吗
8.接纳和珍惜那些情绪或感受——那都是孩子的一部分
第三，现阶段管教重点——教孩子理解和在乎他人感受
父母不仅要让孩子看到他自己做错了，更要提供积极的选择。
对他人感同身受并能因此给予关怀的能力始于童年早期，但会终身发展。
每个人的行为并不会只依赖于外界施加的规则【除非是在监狱里】，而是基于自我管教。
最后，把不良行为变成教会孩子自律的契机
1.观察孩子的非言语信息，以了解他对于自己所做之事感觉多么糟糕。
2.如果他已经意识到自己犯了错，并且对此感到内疚，那么他已经开始在吸取教训了。
3.当内疚令孩子感到难以忍受时，它们就有可能会被否认所替代。不要步步紧逼孩子，那样他会无法面对自己所做过的事情。相反，称赞他为了面对自己的错误所付出的勇气：“我看得出你对于自己所做的事情感到很糟糕，要知道，我并不想让你对于已经做过的事情感到更糟糕。”他 很可能会对这些话感到惊讶，并且准备好进行更多的倾听交流。
4.如果有必要的话，你可以通过让他自己叙述整个过程的方式来确定他是否真的理解这件事情了。他所说的东西比你所说的东西重要，并且在这个过程中你也可以试着去修正任何你所听到的误解。
5.根据孩子的所作所为，决定一个他需要相应承担的的后果，并且让他有机会去进行弥补。“你必须做一张好看的道歉卡，让他知道你有多抱歉”
6.确保他理解道歉和弥补的重要性，并且让他能感觉到自己被原谅：“你需要一个拥抱吗？”
第二部分，作者从父母的管教行为切入，既聚焦于父母自身被管教的童年体验，又关注当下的管教对于孩子而言会有怎样的体验。
如何在孩子淘气到无法收场时“叫停” ？
当孩子淘气到无法收场时，可以用下面这些方式和她开展沟通：
1.给孩子一点“惊喜”
2.试着放低音量开始耳语，或者突然大声喊出一些词汇，但持续很短的时间。
3.试着拍手，或者突然大声吹口哨
4.如果情况允许的话可以走开，这可以防止因为你的在场或参与而强化其不良行为的状况。但不要把离开或回避作为对于孩子的惩罚和威胁。
5.如果你不能离开，你可以用双手捧住孩子的脸或者把你的手坚定地放在孩子的肩膀上，用这样的方式来让他停止不良行为。
6.进行眼神交流并且坚持让孩子听你所说的话。你可能需要坚定地抱着孩子，但并不是用太大的力气以免导致其疼痛：“在你能够让自己停下来之前，我需要制止你”当父母能保持镇定时孩子会逐步放弃寻了些令周围人不安的行为，并且模仿成年人平静的状态。
第三部分作者探讨的是充满共性的管教方式，细腻剖析了孩子面对管教究竟如何可以吸取教训举一反三，又如何会最终形成自律；
能量不分正负，都是爱和成长开始的地方。
父母通常可以遵循有规律的五个步骤来帮助他们从错误中吸取教训：
第一步，孩子的不良行为必须被制止。
第二步，孩子必须恢复对自己情绪的控制并且让自己平静下来，然后才能进行下一步；
第三步，他需要思考自己所做的事情并且理解其产生的后果，包括这些行为对他人造成了哪些影响。
第四步，解决问题，有时候当孩子试图做出弥补时，还会涉及各种谈判与妥协。
第五步，后果、弥补、道歉与原谅。
孩子出现“坏”行为，试试“五步管教法”
第一步，理解孩子的“坏”行为。孩子的“坏”行为传递了哪些信息？
第二步，搞清楚“坏”行为发生的过程。
如果孩子在做了不该做的事情后故意让你发现，那么他可能迫切需要规则与限制。如果你没有给予 及时而清晰的回应，他可能会困惑并且觉得没有人关注他。
第三步，对质。
如何跟孩子对质？
有其他人在场，当着他们的面与孩子对质会让他感觉羞耻。
当你和孩子谈论所发生的事情时，你有下列选择：
1.你也许可以自己描述其不良行为；
2.你也许可以让他来描述不良行为；
3.你可以和他谈论为什么这种行为是有问题的，并且阐明这种行为已经或可能导致的后果；
4.或者你可以请他思考一下自己的行为，并且给出他自己的判断。
他的回应方式取决于他是否知道自己做错了事情、为什么做错了事情，以及他是否准备好了去面对后果。
1.如果他不知道为什么他所做的事情是错的，那这是你要教育他的部分；
2.如果他已经知道这么做是不可以的，那么你的工作就是要帮助他理解为什么他明知故犯，以及他该如何防止自己再次做那些事情。
3.如果他害怕承担后果，你必须要坦诚相告他将面临的后果，但让他相信这些需要承担的后果都是合理的，它们并不是用来惩罚他的，而是帮助他学习。
4.如果他的不良行为是为了得到某些东西，而他依旧对于没有得到的东西耿耿于怀，你可以帮助他学会消化那些挫败感，接受事情并不总是会以他想要的方式发生。
第四步，回应孩子的反应。
如何回应孩子？
以下是你开始管教孩子时的做法及管教的目标。
1.安抚与安慰，以帮助他平静下来。
2.设定界限——清晰阐明什么是被允许的，什么则不被允许。
3.处理羞耻感，以及对惩罚的恐惧，那些情绪都会干扰孩子面对已经发生的事情。
4.避免和淡化权利斗争；
5.激发孩子的希望和动力。
第五步，承担后果、弥补、道歉与原谅。
首先，承担什么样的后果是有效的？当然是能让孩子吸取教训的后果。比如：
1.坏行为发生后就马上跟进后果。
2.与不良行为本身密切相关，并且可以作为一种弥补方法。
3.强制性的。
4.公平的；
5.合情合理的；
6.孩子有能力去面对的；
7.帮助孩子能自发地真正在意这些问题；
8.有时间限制的；
9.清晰表达原谅，并且给予孩子成长与学习的希望。
其次，创造弥补过失的机会。
如果孩子有机会去修复其所造成的损失，他们就更有可能从错误中吸取教训；做出弥补需要他们克服尴尬或羞耻感，去面对其行为所带来的影响，并且操练问题解决的技能。
这些后果可以在帮助孩子进行弥补：
1.提供面对错误的契机，接受自己所要负的责任，补救，并且向前看；
2.帮助孩子看到他能够从错误中吸取教训，这样他就不会再犯相同的错误了；
3.保护孩子对自己的感受，当他觉得自己是个坏孩子时，就一定会表现更多的不良行为；
4.表达原谅与希望——相信孩子下一次会做得更好；
5.永远不要吝惜父母之爱；
最后，宽恕。
当你原谅孩子时，你就是在告诉他那些不良行为并不会定义他是谁，或你是如何看待他的。宽恕能使孩子全面看待自己的错误，向他传达，你已经在向前看了，他也可以；
向他示范自己如何掌控情绪以及自己的慷慨，这会让你们双方都感觉好一些，也会再次亲密起来。
当孩子的不良行为成为他成长和学习的契机时，原谅与宽恕则可以：
1.让孩子坚信至少有一个成年人 对他是有信心的，无论发生了什么；
2.保护与巩固了孩子对自己的积极感受；
3.重建孩子的信念，让他相信自己可以做得更好；
4.教会孩子如何转换视角并且原谅自己；
第四部分，作者帮助家长看见不同的管教方法有哪些利弊权衡，有哪些是值得鼓励的做法，又有哪些是需要尽量避免的错误。
管教的目标远不止于制止和惩罚某种“坏”行为。
我们把最常见的管教方法分成了三大类：通常值得一试的，有时会有用的，以及完全没用的。
以下主要分享文中关于通常值得一试的方法：
1.提醒。
当孩子不想停止某种活动时，提醒可以在帮助他设定界限。当你预告孩子变化很快会发生时，你是在 帮助他为面对不得不停下 的和中事情时的失望感做好准备。
2.沉默。
沉默可以成为一种有力的管教形式。孩子习惯了被不断告知去做什么或不许做什么。当这种预期被沉默所取代时，孩子可能会意识到自己行为的严重性。他会渴望再次交流。
3.隔离冷静。
隔离冷静包括让孩子回到她的房间、坐在一张特别的椅子上，或者呆在角落里。
4.用正确的方式把事情重做一遍。
能够让孩子重拾自控感，并且感觉那是有效果的。
5.弥补。
让孩子做出弥补的方法有很多种：道歉、补偿、用正确的方式把事情重做一遍。
6.原谅。
原谅是任何道歉或弥补的终极目标。为了让孩子为自己的行为进行补偿，他需要知道自己是会被原谅的，以及被原谅是一种怎样的体验。他们需要学会如何原谅自己。
父母对孩子的过分关注，实际上是对孩子成长的阻挠。当我们调整思维模式，尝试把着眼点放在构建更好的家庭关系和社会关系，会发现很多养育问题自然得解。布教授让我们认识到儿童身心发展是不分家的。让我们保持学习，告别焦虑，享受为人父母的乐趣。
《给孩子立规矩》读后感(五)：读书笔记
在图书馆偶尔翻到的，鉴于现在肚子里有一个了，可能会在今年升级当妈，所以翻出来看看，有些观点还是有些意思的，摘录了一些对自己来说比较新的知识，有需要的人还是自己去看一看比较好。
在开篇——养育的挑战中，作者列了几个现在非常普遍的现象：有关养育子女的信息过载、各种速成法层出不穷、对于别的妈妈究竟如何做已经养育出牛娃的原因永远不得而知、控制性父母和快乐教育父母的对立，都是现在很流行的现象和观点。在这几点上和我一直以来的想法可以说是不谋而合，我是既焦虑又不焦虑的：焦虑的是，对自己还有很多的不满意，自己都还没有能做到很好，害怕给孩子树立坏榜样；不焦虑的是，孩子的出现，对自己也是一个再次教育的过程，我也能跟着现在相对先进的儿童教育理念一起，也给自己一个机会和孩子一起成长。我更倾向于认为，孩子不免会成为父母的翻版，我是怎样的，极大的比例会影响到我的孩子，所以么，与其焦虑孩子能不能成为一个“好孩子”不如做好自己。
第一章 好的管教始于了解 在孩子生命早期所要取得的一些成就中，管教扮演了重要角色：1、自控—识别自己的冲动—是什么触发了自己的脾气，冲动会如何伤害他人，以及学习如何不将之付诸行动；2、识别自己的情绪及意识到其成因，命名他们，表达它们，或者再有必要的情况下克制它们；3、想象他人的感受，理解它们背后的成因，在乎他人的感受，并且意识到自己对他人所造成的影响；4、发展“公平”观念，以及能够实践“公平”行为的动力；5、利他主义——发现给予的乐趣，即使是为别人牺牲。其实对这几点的正确性我是持怀疑态度的，利他主义，怎么教？我自己都看不到执行利他主义的正确性。至于感受别人的感受、换位思考这件事，我自己都不知道在做自己和照顾别人感受的明确界限。然而这些问题并没有在看完第一章时找到答案。
这一章里面倒是有好几条我觉得我自己也可以学习、体会、实践一下，讲的挺好的：
把不良行为变成教会孩子自律的契机我自己也是在做错了的、没做好的事情上，学着怎么去改变原来那个自己，当然了很多问题也是出于不自律、自我管理不善造成的，不光是教育孩子，也可以教育自己呀。无论孩子和父母都要清楚地知道“人都会有犯错的时候”，需要知道哪些错误可以被理解和原谅，尽管也会为之付出代价、承担后果。错误是学习的必要途径，不是一个人基本自我价值观的体现。认错、改正和保持信心和自尊不冲突。当然了，在认错的这个进程里，不同阶段需要做的措施不一样，在孩子错了仍不知和感受到错误并为之内疚、有意愿作出补偿的时候，父母的做法是完全不同的。
跟孩子一起“面对”错误，而不仅是“指出”错误然而回顾我的童年，能记起的只有指出错误，没有共同面对错误的体验。讲到底是没有被父母当做一个平等个体对待，有的只是自上而下的家长教育。听的最多的就是，你做错了、做的不好，都是你不够努力，还给我们丢人了；或者你做的很好，给我们争光了。坦诚认错这件事没有在我的父母身上看到过，我也没有习得这项技能。书中讲的，认错很难、承认自己的短处很难，在年龄尚小、缺乏经验知识技能时，面对责难，可能会令他们感到更大的威胁。建立信心，会让孩子勇于去面对自己的错误、学着接受自己的错误，并在修正错误时得到满足感。（把面对错误、接受错误，和自尊心剥离开来，需要足够的安全感啊）
严厉的惩罚、过高的要求、过度的表扬都会伤自尊讲的挺对的，不光亲子关系，夫妻关系也是一样啊。
给孩子强化规则的“公平性”而不是权威性权威性并不能带来真正的心悦诚服，不论是孩子还是大人，都有可能试图去挑战权威，因为权威很多也只是来自年龄、阅历、以及武力，并不代表一定正确，服从权威≠认可规则；而公平性会稍微强一些，来自意识上的接受和认可，再进一步到权威缺乏时，依从内心的规则而带来自律。当然这并不意味着父母应当完全摒弃权威，规则的建立过程并不总是一帆风顺的，即便是父母也有时候后会对重要的规则持不确定的态度，孩子也会感知到这种不确定。父母和孩子双方存在一个彼此反复试探、确认的过程，双方都需要一个过程从困惑迷茫中平息下来。当然了，父母遵守规则也非常重要。
教孩子理解和在乎他人的感受我很好奇是不是在美国的儿童教育文化中更多的是考虑自我需求的满足，而我所受到的教育则是淡化自我、满足他人，以至于理解和在乎他人的感受超过了满足自身。理解和尊重他人很早就学过，但当自己不被理解、尊重时该怎么办？
2-6岁 理解、表达、控制情绪讲了一圈，实例很少……需要自己摸索学习，果然没有一本书能给你万能应对方案啊
1~2岁差不多是开始学步了，也会吵吵闹闹要这要那，这里讲到：
语言需要被重复表达，这样日积月累其含义就会逐渐被理解。但当事情发生时，光靠语言有时候很难让一个学步儿放慢脚步。并且，当父亲反复多次强调相同的要求，孩子反而原来越困惑于爸爸究竟是什么意思。在这个年龄阶段，纯语言文字的威力有限，而在下一年或未来语言文字会变得更有力量一些。当口头要求变得流于形式，父亲需要直接介入并制止其具体行为。受教了，不过估计1-2岁我并不在小孩身边，so~
0-6个月 学习自我安抚—接受管教的前奏有些婴儿通过把拇指塞在嘴里或者摩挲小毯子很快就学会了安抚自己，而另一些婴儿则需要被抱着，或者听温柔的话语，或者被轻摇以安抚自己。每个婴儿都会试着把自己的安抚策略和父母提供的方法进行结合，这也许就是他律和自律的前奏。当婴儿早期学习如何处理哭泣和其他状态时，也未日后学习如何管理冲动和情绪奠定了基石。为人父母是一个不断尝试和犯错的过程。新生儿的父母很快就会知道，他们无需对孩子的每一次哼唧都付出巨大的努力进行回应，也许更为明智的做法是，凑过去看看孩子自己是如何努力调节自身压力的。通常，当你见证了宝宝有多少资源能够用来自我安抚时，你就会感觉到自己可以后退一步。在另一些时候，你也许瞬间就会意识到宝宝需要被抱起来，放在怀里安抚一会儿。当婴儿对你的安抚做出回应时，也许你需要开始对他进行再次观察。比如，孩子是否有能力自己来保持这种全新的、更愉悦的情绪呢？还是当他被放下来的那一刻就会再次彻底崩溃呢？也许婴儿会用手背轻抚脸庞，或者他可能会盯着植物的叶片发呆，而你会决定是否将他放下让他自己安静一会儿。当你那么做的时候，他可能会再次开始抽泣。这一次你可以试着不要马上把他抱起来，你可以轻柔地对他说“你能做到的，你可以让自己安静下来的，没问题的。”如果婴儿安静下来了，告诉她：“你做的真棒”。通常婴儿的脸庞会神采飞扬起来，然后你们两人就可以通过凝视、微笑和咿呀学语的方式继续沟通了。看我摘了多少就是到我有多怕不知道如何处理孩子的吵闹，不过我怎么记得在哪本书上看到过需要多抱、多安慰呢。又或者说，在孩子刚出生的一段时间（几周到1-2个月），由于羊水环境和外界环境的截然不同，孩子会自然有恐惧和畏惧感，这时候需要拥抱、抚慰。而当孩子更大一些的时候（2-3个月），他已经开始适应这个截然不同的环境，稍微离开母亲的拥抱也可以自己平静下来，所以要用这样的方法，谁知道呢···别老是哭我就谢天谢地了。
何时互动何时安静，婴儿自己说了算在1~2分钟后，婴儿会把目光移开，并且看起来不再那么活跃。此刻他感到疲劳了，也学会了通过回避的方式来使自己平静下来。如果你感觉他累了，尽量尊重他需要简短休息一下的需求。通过短暂的推后已补，你就是在给宝宝机会尝试其他内部控制。当他需要外部力量加以控制时，他会向你寻求帮助的。如果你为他提供了一切所需要的安抚，他就没有机会去进行自我学习。如果你什么安抚都不给他，宝宝无法学着让自己平静下来，也无法倚靠自己的力量进入到一种专著清醒的状态。相应地，他可能只会通过退缩回自己的世界来学习面对外借压力。这种有局限性的策略会让婴儿变得难以沟通，无法得到充分的发展。如果在头几个月里，父母无法理解或尊重婴儿和父母联结或断开联结的需求，那么孩子就失去了学习调节自己兴奋水平最早期的机会。当你和宝宝挠痒痒或咿呀学语时，他会变得原来越兴奋。而在兴奋达到一种巅峰状态时，就会超过他所能承受的范围。当孩子暂时回避时，他会收拾好心情，这简直类似于他实施了一次“隔离冷静”策略。注意这些节点，那都是孩子的学习契机。非常非常像训狗子：既要保持天性、也要适时干预。
规律睡眠、规律吃奶、会自娱自乐——她准备好了到了3、4个月大的时候，婴儿已经可以通过各种方式来取悦自己，例如凝视挂在婴儿床周围的玩具，聆听响铃或者拨浪鼓的声音，他甚至会开始想要去拿那些玩具，尽管可能还需要至少1个月或更长的时间才能真正做到。现在他已经有足够的能力把喝奶的间隔延长到3~4个小时一次，并且可以有更持久的睡眠时间。这些新的特质并不是独立实现的，而是在父母微妙的要求下逐渐形成的。当婴儿醒来或发出第一声抽泣时，试着在宝宝摇篮边稍等一下，观察一下他是否有能力转向自己的玩具。如果他的确做到了，你可以快速后退一步；如果他做不到，你可以摇摇那个玩具以吸引他的注意力。接着，可以近距离观察一下，如果他依旧无法安静下来，你可以把他抱起来。但是当他安静下来的时候，你可以再次尝试通过视觉和听觉让他产生兴趣，从而使他能够自己创造新的体验。也许你会觉得这样做是在冷落孩子，但事实是，当你密切观察何时可以快速后退一步时，其实你是在帮他学习如何倚靠自己的内在资源。如你所能观察到的那样，甚至在父母们还没意识到自己其实是在管教婴儿的时候，他们就对他已经有了各种微妙的要求，来将哺乳与睡眠时间挑戒指白天-夜间的规律循环。即使关于管教的概念还没有完全形成，父母也已经在用各种方式使3个月大的孩子利用自己的内在资源去入睡，去延长喂养之间的间隔，在面对压力时平静下来，在无聊的时候能自娱自乐。这些早期的模式都是在为管教奠定基础，并且让孩子做好心理准备去接受管教。更重要的是婴儿已经开始学习利用自己的内在资源去适应世界。但愿吧-_-||
第二章 选择合适的管教方式一开篇就是我考虑过的问题，渴望成为不一样的父母，然而自小受到的教育会在方方面面影响我们如何教育孩子，最终或者成为父母的翻版，或者走向另一个极端。我不想成为翻版也不想走向极端。但这似乎也是极难避免的情况。就，顺其自然+合理干预吧，不想逼疯自己。这一章内容不多，不说管教孩子了，我觉得拿来管教我自己挺好的。
她是“活跃型”“慢热型”还是“敏感型”孩子的气质的确是相去甚远的，其实成年人也是如此，了解对方的气质，不仅在于管教孩子，也利于和人沟通吧，总会希望沟通能达到事半功倍的效果。孩子和父母的气质，无论是太过不同或太过相同，都会爆发出很多冲击。过于不同时，父母总幻想自己可以改变孩子的气质。太过相同，则会从孩子身上看到自己的影子，那么问题来了：当父母的已经学会接受自己的气质了吗？
“言传身教”最重要日常的生活习惯、业余时间的派遣方式、如何与家人朋友沟通，都是孩子复制的对象。就比如说，前一次和老母亲谈话到崩溃，忽然又想起小时候老母亲在我面前崩溃过一次的样子，其实我俩挺像的。不过作者讲到的例子，还挺值得学习一下的：
6岁的孩子拼命气球妈妈再给他多看一集电视节目。妈妈心意已决，越发坚定地重申规则和底线。当妈妈自己情绪崩溃开始尖叫与跺脚时，孩子看着她说：“要知道，当你让自己平静下来时，我们双方才会感觉好一些。”在这些时刻，父母的确需要在面对孩子前让自己隔离冷静一下。为什么不让孩子知道你有多么不安并且你计划如何处理这些状况呢？“我现在感觉很不好，以你需要先让自己平静下来，然后再花时间来看看你要承担怎样的后果。”孩子很快恢知道你是认真的。孩子也会模仿你识别和管理内在情感的方式，也应该为自己的不良行为承担一个公平的后果，而不是你再气头上作出的决定。但她也需要看到自己的行为是如何影响到你的，只有这样才能从中吸取教育。当一个孩子触怒父母时，她需要了解自己的行为所带来的的后果是怎样的，但父母可以为孩子提供一个重要的示范：他们可以公平地实施规则，而不是趁自己在气头上时将愤怒发泄在孩子身上。先给以后很有可能碰到的这种情况打个预防针( Ĭ ^ Ĭ )上面所讲的方法的确比较科学，至少感觉起来是。在情绪和冲动之下是很难做出正确决定的，盛怒之下的发泄，远超过孩子不恰当行为所应当承担的后果。
父母的愤怒大爆发有时候会吓到孩子，在那样的状况下她是无法学习的。孩子会感觉自己严重伤害到了父母，充满内疚，这时她更关心的是如何挽救父母的情绪，而非自己到底做错了什么。但如果用清晰而有条理的方式让孩子知道父母的感受——痛苦、愤怒、沮丧、恐惧——这会帮助孩子去了解她的行为所产生的影响，以及设身处地地了解他人的内心世界。好像我小时候也是这样，面对盛怒能想到的是如何当父母平静，而不是自己到底做错了什么。
一些父母知道自己总是大吼大叫，并且希望自己并不是那样的。也有一些人则认为他们是在为孩子将来进入现实世界做准备，因为没有人会总是宠着他们。不过大部分父母都不想孩子因为自己的大吼大叫而付出代价——十年以后，他们可能会听到孩子用一模一样的音调对他们吼叫。更糟糕的是，有时候父母会从青春期孩子的吼叫中听见当年自己父母的声音（那些曾经对着自己吼叫过的人）。令人惊讶的是，当父母突然放低声音窃窃私语时，孩子更有可能会停下来认真听。大吼大叫、挫折教育、打压教育，美其名曰脱敏。
羞耻感能让坏行为暂时停下，但“报复”更棘手。 羞耻是实施管教过程中的必要元素吗？羞耻会让给孩子相信她真的很“坏”，并且会继续用那样的方式行事，或者隐藏她的坏。有时候，次U型hi看起来似乎真的能让“坏”行为停下——暂时停下而已。但是如果只是为了避免尴尬，“坏”行为只是被延迟，等周围没有监管的时候，那些不良行为又会再次出现。当父母羞辱孩子时，他们吸取的教训只有：“不要被逮住。”如果我们“公然”展示一个孩子的不良行为，这只会让孩子思考那一刻其他人会如何看待她，而不是深入自己的内心深处去进行思考。当孩子被惩罚时经历了羞耻感，她更有可能采取报复行动，而不是道歉。为什么父母会执着于羞辱自己的孩子？并且在不知情的亲朋好友间传播？一种情景是亲朋对孩子的夸赞，父母为了让孩子不要得意忘形，特意搬出孩子的这些“坏”行为加以宣扬，并且潜台词是：这孩子也难管教的很，没你们讲的那么好，我也费了老大劲管的；同时也在告诉孩子：你也没那么好、不要得意。强化自己、弱化孩子，时刻不忘树立家长权威，潜台词就是：你怎么蹦跶也都得乖乖听我的。以期在将来给自己留点后路，如果孩子有什么不光彩的事情传播出去了，这种行为也是预防针。嘛就是面子呗。还有一种大约有点peer pressure，如果是一群人聚在一起谈论自己的孩子怎么怎么皮、闹、不好好学习，这时候谈自己孩子怎么怎么好似乎也不恰当，于是也开始贬损自己的孩子，搬出这些“事迹”以融入群体不招厌恨。还有的父母用恶毒的语言打压、羞辱自己的孩子，一方面是一种情绪的发泄，一方面也是一种好用的工具，企图以羞辱让孩子自我反思，然而有的孩子在有了好的转变时（转变原因并不是羞辱），羞辱也是好用的打压工具。正所谓“棍棒底下出孝子”，有些人是会把这当真的。至于别人的成功经验适不适合自己的孩子，照搬硬套会不会造成反效果，那不在这种父母的考虑范围内。而且，这种父母往往在和别人沟通时也是很令人窒息的，更可怕的是这种教育方式很有可能在孩子成年以后被复制，被打压、羞辱长大的孩子，变成了羞辱孩子的父母。
殴打或者其他身体层面的惩罚会让孩子停止那些父母不想看到的行为，但是这一目的的实现源于孩子的恐惧或身体疼痛，并且会强调成年人体能优势的作用。那些在童年时被体罚过的成年人似乎总是记得他们的父母看起来有多么强大，而自己内心是多么恐惧。他们也经常记得自己曾经有多么生气，并且在那些岁月里，有多么不认同和鄙视自己的父母。小时候被妈妈抽过手心，但是现在真的是想不起来为什么被抽手心。被爸爸打过耳光，记得原因，但从来没有服气过。畏惧是真的，这种心理一直也没有消散过。现在再想想，多么希望那个时候父母可以告诉我为什么，也许他们后来有说过吧，但是我真的不记得了，他们的盛怒让我害怕、恐惧，以及隐隐的想要复仇。希望我以后不要变成武力恐吓小孩的母亲，在失控的边缘控制自己。
让孩子有机会弥补过失——管教必须让孩子有机会去面对她犯下的错误，去做出弥补，并且寻求谅解。如果孩子摔坏了一些东西，她可以有机会去修理它，或者帮忙去寻找一个替代品。她可以表达自己的歉意，并且有机会得到谅解。 道歉和修复关系的过程能帮助孩子了解他人的感受，并且在乎那些。有效的管教会让孩子意识到自己必须要做哪些事情来获得谅解，并且令她践行自己是值得被原谅的。这倒是，想起来小时候，做错了事的内疚心情，在作出了一定的弥补或者道歉之后，会有如释负重的感觉，也睡得着了。
教会孩子自己承担后果——孩子的不良行为通常都是有目的的，但并不一定是显而易见的。爸爸需要帮助孩子理解是什么驱使她的行为，以及用负面行为（碰倒各种东西）吸引爸爸关注的后果会是怎样的：一个愤怒的、没有时间玩耍的爸爸。 为了帮助孩子学习将其行为与结果联系起来，父母可以让其承担显然是由其行为所导致的后果。如果后果与行为之间的严重程度明显不符，或者看起来毫无关联，这对大部分孩子而言会令其十分困惑，并且干扰他们从中吸取教训的过程。当父母剥夺了一些与孩子行为五官的东西或优待，这样的后果只是用来展示父母的权威而已，它们并不会帮助孩子理解自己的行为与结果之间的联系。mark，这个是以前不知道的。
避免三个误区：贿赂孩子、不让吃饭、不理不睬。 贿赂会强调父母有权给予和拿走东西，会干扰到孩子学习了解为什么有些行为是被鼓励的而另一些则不是。奖励或特殊待遇也许会鼓励孩子以父母期望的方式行事，但如果孩子无法发自内心地去在乎一些事情的话，这些做法的意义是极其有限的。教导孩子，立场和依据从权威转变为公平。对孩子的管教不是来自于家长的权威。那么公平这种理念有什么缺点吗？
在孩子所需要面对的后果中，最不妥当的就是父母的不理不睬，这种情感抑制不应作为一种惩罚出现。当孩子行为不端时，父母感觉愤怒是很正常的，孩子意识到自己的行为导会导致这样的后果也是重要的。但她也会模仿父母把愤怒搁置一下的能力。如果父母怒气冲天或闷闷不乐地树立犯错误的孩子，孩子有可能会再次尝试通过不良行为把父母卷进来。当孩子感觉到父母对自己的负面情绪时，她就失去了去停止那些不良行为，并且从错误中吸取教训的能力。 孩子需要知道她和父母的关系是经得起其“坏”行为的考验的。但孩子需要隔离冷静一下，或者需要被送去她的房间，这都是为了帮助她平静下来，或者让她远离使她感觉挫败的源头。搁置愤怒的能力，需要学习，也需要重复练习，这并不是一蹴而就的。情感虐待是不可取的。
父母同一立场——父母就“规则”和“打破规则的后果”达成一致 从很小的时候开始，孩子们就能察觉到父母之间的意见不和，并且会去试探这些部分。当孩子知道父母一方会站在她这边共同对抗另一方，或者“保护”她免受对方的管教措施时，那么她就会持续不良行为。在对具体的管教方法、措施上，父母如果产生了矛盾，应当在小孩不在的场合先达成一致，再告知小孩。如果是关于不认可对方在一些事情上的管教，最多是不参与不评价，不能在小孩的面前对配偶的管教方法提出质疑。这也是成年人的相处之道啊，以前隐隐有点感觉，现在很明晰了。
需要达成共识的方面：家务、零花钱、入睡时间和睡前仪式、餐间零食、电视（时间和内容）、打人斗殴学习学习
五步骤帮助孩子从错误中吸取教训：（1）孩子的不良行为必须被制止；（2）孩子必须恢复对自己情绪的控制并且让自己平静下来，然后才能进行下一步；（3）他需要思考自己所做的事情并且理解其产生的后果，包括这些行为对他人造成了哪些影响；（4）解决问题，有时候当孩子试图做出弥补时，还会涉及各种谈判与妥协；（5）后果、弥补、道歉与原谅。孩子的“坏”行为传递了哪些信息 制止“坏”行为本身在当下并不难——转移注意力、小恩小惠、威胁或惩罚通常也都是管用的，父母当然也可以通过强力实施压制孩子，但是孩子在这样的过程中没有反思与学习，问题行为就很有可能会重现，另外，一旦孩子长大到可以与父母平起平坐时，以上这些方法也不不再管用了。相应地，当你理解为什么孩子有不良行为时，你就可以帮助他来理解自己。然后他就更有可能学会在不良行为卷土重来之际让自己先停下来。当一个孩子行为不端时，其实是在以另一种方式诉说他的感受，比如他还不理解的，或者还做不到的，或者一些他试图去厘清的部分——关于你的、他的老师们的、朋友们的或兄弟姐妹们的，然而这并不是其不良行为的理由。案例：（1）信息：孩子不知道规则是什么。回应：这么做是不可以的。（确保说的时候看起来是很认真的）（2） 信息：孩子在努力控制冲动，抵御诱惑。回应：你知道自己不能因为想要别人的东西而直接就拿。我会帮助你停止这种行为，直到你学会让自己停止下来。（3）信息：孩子需要来试探规则，以确定你在所有时候都是认真对待这些规则的。回应：我是认真的。那样的事情是不会在任何地方被允许的。（4）信息：孩子试图去沟通一些事情，但还无法把它们用语言表达出来。回应：我直到你是不安的，但你也不可以去伤害你的朋友。等你平静下来，我们可以一起试着去看看到底是什么东西困扰着你。（5）信息：孩子需要关注。回应：很抱歉我没意识到你的感觉有多糟糕，但是咋玩具并不是用来告诉我这些感受的方式。不管你什么时候需要拥抱，你总是可以想我提出要求的。但有时候你可能需要等一等，而那么做并不容易。但我知道你会学着等待的。（6）信息：父母吵架的时候孩子感觉焦虑。回应：把食物仍在地上并不是表达自己内心困扰的方式。我会帮助你清理它们，并且从现在开始，我们一吵架你就可以把耳朵捂起来，这样我们就知道什么事情让你感到困扰了。要记住，我们并不是对你感到生气。（7）信息：孩子在学校里被嘲讽或者霸凌。回应：我知道你今天不想去学校，但并不知道为什么，在我不知道原因之前也没办法更好地帮到你。我不能让你独自在家待一天，因此你必须下床并且穿好衣服，和我一起吃早饭，然后我们可以聊聊究竟是什么让你不想去学校。（8）信息：孩子感觉无聊，并且还没有学会如何自娱自乐。回应：我不能让你撕书，如果你想让我陪你看书，你可以提出要求，并且我会在自己可以的时候尽快来陪你看的。此时此刻你可以先自己看看那些图片，或者去拿你的蜡笔画画。做笔记变成抄书了，但是的确这些应对方法我想不到。核心是倾听、理解、帮助。