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甜蜜的大枣908
人生实录:你们都在过节,我在准备离婚
口述/小鸟 整理/琴台 图片/来源于网络
01
此刻,大部分人都在节日的快乐中,而在我的记忆中,节日越大,失落越大。
记忆最深的是高中时。过节放假,同学们个个欢天喜地准备东西回家,我倚在宿舍的门框上,祈祷会有些远的同学不回家,这样至少不会太孤单害怕,至少整个宿舍楼会有脚步声。过年时,不可能有同学会留下,我拉着最要好的同学撑到最后一天,然后也回去“过了一个年”就回来了。大年初二我就回了学校,老师认为我“努力”,而我自己知道到底是为什么。白天我“很认真地复习功课”,夜幕降临,就是地狱之门开启的时刻。我缩在冰冷的被子里,不敢露出头,怕鬼;也不敢开灯,怕人间的鬼,就这样一直抖到天亮。天将亮时,紧绷的神经终于放松下来,才能安然睡一会。大学,不再担心过节学校没人,每年过年都有学生留下来护校,还有工资拿,我一直很积极地留下。大学毕业后,我也开始放飞了自己,所有这些担心都不再有了。虽然也会被押回去过年,但是那种落寞不再有,心底一直很想有个自己的家。
有个自己的家,是我儿时的梦想。如果是男生,我可能没有勇气活下去。因为是女的,我把一切希望都寄托在可以嫁人重新生活上,所以我不随便谈恋爱,每次都是小心考察,有点问题就PASS,这导致了我几乎无恋爱经历。因为缺乏实战经验,根本没有区分好坏的能力,这也给自己后面的婚姻生活留下了隐患。
2009年,29岁高龄的时候,我终于结婚了。虽然他有很多不好,可我固执地认为至少比父母好。婚后,马上有了孩子,因为只是拿了证,还没摆酒,他父母不让生,要打胎。哥哥嫂子和妈妈觉得我年龄那么大,第一次怀孕就打胎,容易造成不孕,坚持让我生下来,并且哥哥排除万难,让我住在他家,他和妈妈照顾我,当时嫂子怀二胎,也6个月了。直到孩子出生,我们的房子也好了,住进自己房子那一刻,我很想给他磕头:因为我终于有家了,我把这个家,当成生命一样来爱护珍惜。
02
十月怀胎,我生下一个男孩,顺转刨,因为巨大的消耗,孩子生下后半个月,我突然病了:腰以下有时失去知觉,腰疼不能着力,起不了床,有时手也突然失去知觉动不了,怕冷到连金属的东西都不敢碰,一碰就疼,不能吹风,窗户缝隙的风吹到都骨头疼等。惊慌失措的我,曾经半夜抱起儿子,打算从四楼跳下,被老公发现叫回来。再后来看着儿子,想着他才来这个世界,还不知这个世界的精彩,我凭什么终止他的生命?可是他要留下,我必须留下,下定决心后,不再寻死,而是努力想办法活着。
不能出门,我就在网上找办法。一个月后,整个孕期不闻不问的公婆,听说我生了个儿子,一声不吭直接飞过来了。一进家门,就对我妈说:你回去吧,孩子我们来照料。母亲一听不高兴,马上让哥哥开车把她接走了。到了中午,公婆才知道我病了,起不来,知道后,他们马上对儿子说——他们是来看下我们买的房子和孙子的,不是来照顾我的,我病了,应该由邱(娘家姓)家人照顾,等我病好了,上班了,他们再来照顾孙子!我怒了,叫他们马上滚,以后不许再踏入我家!
半年后,我终于找到一个网上中医,把病治好了,可以起床也可以走路,可以抱孩子了,也可以自己弄饭吃了。治疗之前,虽然我可以起床,但路完全走不了,腿疼的撕心裂肺,孩子更无力抱。但是还是不能太累,怕空调的冷气,一吹整个人骨头都疼。妈妈知道我起来后,急不可待地让我去上班,我怎么解释说还需要时间调整,还怕冷,都不行。最后她亲自到我家来逼上班了,我只能拖,期间她肾结石发作,我用我治疗的中医给她治,把结石打下来了,是因为这个中医没怎么花钱,然后结石发作很疼,我没让她去医院,她认为我是为了省钱不顾她死活,然后各种作,最后哥哥和弟弟怒气冲冲过来把她接走了,我也松了口气。
谁知道,这是我婚后噩梦的开始。
母亲回去后,为了让我去上班,和嫂子想尽办法游说老公让我去上班。加上他单位有个因为不育离婚的女人不停地诱惑,他也加入她们的阵营,不管我的苦苦哀求,各种办法威逼,四面楚歌的我,在花完最后的积蓄后,放下孩子去上班了。因为身体的关系,我不敢去大公司,只能去吹不起空调的小公司,也不敢走太远,要不也要受地铁和公交的空调。我拿着微薄的薪水,一边照顾孩子一边上班。而他,外人说句:孩子太瘦了,是我没喂好,就回来把我打一顿。经济方面,在我还没上班前,就几乎断了经济支持,孩子的花销也不管。2013年,我撑不住了,想离婚,朋友说我——如果你不改变自己,离婚一样痛苦,并且也遇不到更好的,只有修复自己,才能遇到更好的。
从此,我走上了自我修复之路,学佛,学医,学心理学,并且还考了心理咨询二级证书。
03
2014年清明,因为坚持要去打佛七,让他带三天孩子,他不肯,我执意走了,他打电话叫了公公过来,要求离婚。他父亲来后,说识相的话,给我十万,走人,以后还是朋友,要看孩子也可以看,如果不识相就不客气了!
我很纠结,这几年下来,我确实想离开,但是我怕他们对儿子不好,不好好爱他,所以一直在犹豫。期间他们父子俩不停向居委会哭诉:说我不做家务,不带孩子,邻居看不下去说,经常看我一手提菜一手提东西,肩膀上还坐着个孩子都心疼,我不做家务不带孩子,家里不是垃圾成山了,孩子怎么还这么聪明可爱。倒是几乎很少见他带孩子。公公哭着说他儿子下班后还要做饭!邻居说儿媳也上班,又要做家务,又要带孩子,男人做个饭怎么了?这些都反驳的他无话可说后,他又说我搞邪教!去派出所告发我!不让我碰孩子,说孩子是他的,房子是他的,让我滚出房子。我反驳说:孩子是他的,我是生孩子的娘,孩子是跟你亲还是跟我亲?房子是你的,房产证上有你名字吗?你有什么资格叫我滚?!
公公跟他儿子讲我反驳他,老公打电话说我缺德,竟然敢反驳他爸,把他爸气死了,我要负责!再然后他去我上班的公司闹,说我有精神病。我失业了!有家不能回,又没工作,然后清时打佛七几天我发现真的对我的身体有帮助,我就不管了,退了酒店的房间,跟着打佛七的法师去了广东。广东佛七一个月,生生死死走了几回,哭尽人间沧桑,却也哭清明了,知道不能把孩子给他!所以我又回来了,回来后,家门已换锁,孩子也不知去向!不久,他去法院起诉我搞邪教,要我净身出户的离婚案也要开庭了。
我报了警回了家,静等开庭,因为学佛,都是不让离婚的,所以当时铁了心不离(现在想起来还后悔啊!)。法庭上,他指责我动不动离家,动不动去公园静坐,法院讲证据的,没理他这些指控,并且离婚如果一方不肯离,不会判离,所以他败诉了。宣判时,他嚎叫着,一定要离,一直要告下去!这次去法院,我从法官的语言中明白,房子有我名字,虽然我没还贷,但还是有我一半;我是孩子的娘,如果我争取,我没大过错,会给我。后来法院有份文件忘记让我签字,我打车回去签字,法官跟我说,以她的经验,这个婚,没意义留住了,他上诉离就满足他吧,别折腾自己了,想办法把自己想要的东西要到。15天的上诉期,我一直没收到法院的消息,因为找不到儿子,我心急如焚!最后几天,我跟他说,回来谈,如果他一定要离,我会满足他,他回答一定离!
我开始紧急去找儿子。最后通过朋友找到,儿子在他老家。我马上买了站票站了一天一夜去看儿子,看了儿子后,更加肯定了,我必须要尽快把他接回来!回来后,等了一个半月,还没动静,我等不下去了,我要儿子快点回来。他的意思,如果我不肯净身出户,孩子就不回来,也不让我见,更不让联系!可是法院的意思很明白,我就是杀人犯,也无权剥夺我的经济权!
他知道法院意思后,没再上诉了,只是用儿子来逼我让步。我不肯让出儿子的抚养权,所以我又起诉了!起诉后,我开始到处咨询如何拿到抚养权,咨询下来,全部是:儿子在他手上,法院如果判给我,还是一纸空文,所以不会这样判,会给他!我懵了。如果儿子给他,我不会跟他抢房子,因为我不可能让我的儿子无处安身,可是我怎么舍得把儿子给他。我用了半条命生他,又用了半条命来养他!他们要孩子,只是要拥有他,而不是爱他;我要孩子是因为我爱他,想陪他,爱他,让他健康长大,并不管他姓什么!撤诉!我开始死心了!
04
撤诉后,他来找我谈,开始谈给我20万,让我把孩子房子给他,我没同意。他让我可怜他,我冷笑,我可怜你,谁来可怜我?谁来可怜我儿子?!他见我不松口,走了!一周后,又回来找我谈,说要不别离了。我已经知道了他有性能力问题,这点上,我委屈一下,可以去买工具,如果我同意不离,那么孩子可以接回来。我心动了!然后谈好,以后他每个月拿出来二千块,另外再给四万作为补偿前几年我一人养儿子的费用。我考虑到,如果我要了孩子,又不想父母来帮带孩子,自己一个人带着,又要上班又要带孩子,很吃力。所以同意了他的提议。我们到处找接收的学校,找到后马上把孩子接了回来。回来后,我问了几次,他拿了两张卡给我,其中只有一张卡我可以动,里面有二万块。
这次他回来后,开始各方面的围剿,他的功能只留下帮接下孩子,我不在,会给孩子做饭,但是稍有不满就开始打。算下来,半年之间,他平均半个月动一次手。最后一次,因为我又大病一场,加上孩子生病没人带,我带着上班,被公司炒了!我失业回到家,他满脸不高兴,下班回来跟将军一样巡察家里哪里不对!我火了,要求他出生活费。他不肯,然后我就把那张二万块的卡里余下的1.3万拿出来了。他要求我给他一万,我不肯,他把我从客厅逼到房间,疯狂地踢断了我前面的俩根空心钢管后,掐着我的脖子挂在墙上,逼我必须把钱拿出来!我心如死灰,说就是死,也不会给!
这个时候,我发现我月子里的病又犯了,儿子的花销他不出,一个月一千多的学费加上生活费,我怎么办?至少我要撑过这个夏天才有可能去上班,要不,就是自寻死路。如果给了,我真的无活路了,还不如死了。一万块!想想就悲哀!家暴的过程儿子全程目睹,没吭一声,等我被放下来,他抱了孩子一下,孩子不要他,我去接过来,跟儿子道歉,说妈妈不好,让他受惊吓了!孩子这才哭出来,我抱着他,泪如雨下。晚上,孩子因受惊吓流了一床的鼻血,然后我发现脖子抬不起来了,受伤了!到这里,我都还不知道反抗,都傻了!然后我在QQ空间写了一条,差点被人掐死,有人提醒我报警我才如梦惊醒去报了警,验了伤。然后告诉他,下次再敢动手,就离婚。再后来他有几次想动手,我一说报警和离婚就安全了!
就这样平安渡过了一年的时间。今年儿子生病,我在家照料他时,孩子犯事,被我骂一顿,他在隔壁听到,冲过来,把我压身下,疯狂扇耳光,我报警起诉。经过这一年的洗礼,我终于跨过了不敢离婚的坎,虽然知道前方很苦,但是不离也是苦,何不想法脱身。他请了律师,还是一样,想要我净身出去,我不再害怕。前天收到法院的通知书,要求先缴费,我收到马上去缴了,希望来年就开庭,也祝愿一审就可以离,早日脱苦海。
我马上又要过上没有家的日子了,其实这些年来,我终于明白了,房子只是家的居所,如果这个房子里,没有爱,只有战争,那不叫家,叫战场,所以我终于愿意离开这个战场,去追求更好的生活,虽然不会有固定的居所,但至少不在战场里。
文章看完,估计很多读者都有点无语,一个女人的鸡零狗碎的前半生,很狗血,也很悲伤。
整理完文章后,我有一个感觉,文中的这对小夫妻,我谁都不支持。男人是家暴的直男癌,女人也有自己的致命缺陷。
她没有说明为什么对原生家庭没有家的感觉,但显而易见,原生家庭并没有在她的个人成长中起到良好的助推作用。
这样一个敏感、卑微、神经质、又缺乏自强自立勇气的女性,虽然读了大学,但基本没有新女性自食其力的毅力和勇气。
她和老公都已经成人,她们的命运是个人选择的,我们不置可否。我可怜的,是那个无辜的孩子。自幼生长在这样的家庭中,遭遇这样的父母陪伴,未来若想成长为圆融有担当有操守的男人,得经历怎样百转千回的挣扎和历练。很多孩子,在成长的过程中,无形就长歪了。这才是我推送这篇文章的初心。每个为人父母者,你们不是只是自己,你们还是孩子的天!哪怕为了孩子,也请尽快成熟圆满个人心性好不好?
小鸟和老公都是被原生家庭毁掉的孩子,如今她们结婚了,又联手成为毁掉自己孩子的刽子手。
这才是真正的悲哀!
看完这篇文章,请天下所有自觉过得不幸福的父母都反观一下自己:不幸福的婚姻中,你们是一个合格的父亲或者母亲吗?如果不是,怎么做,才能让你们的孩子有圆融温暖的一生?
新的一年开始了,请给自己一个答案。我替所有的孩子谢谢你们了。
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琴台:《读者》《意林》签约作家。
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