春节期间,接到不少读者有关婚姻问题的咨询,今天这位读者的故事,非常有代表性,选择推送出来,希望大家能从枣姐的解读中有所心得。
下面是这位读者的倾诉实录。
01
不知道你记不记得以前我找你聊过,说我老公喝酒成瘾,总是戒不掉。喝完我们俩总吵架,日子也是鸡飞狗跳的。
我们两地分居3年了,孩子在我这边,一直是他两地跑,经常是上两个夜班休一个礼拜。说实话我挺体谅他的辛苦。我们刚结婚时他也喝酒,但是没后来严重。他是单亲家庭,从小跟爷爷奶奶长大,我婆婆在他几个月大就离婚走了。据说我公公也是很能作,特别能喝,后来37就作死了。
我老公是在爷爷奶奶宠溺、爸爸酗酒、妈妈一直没回来看过他的环境下长大,我总觉得虽然他比我大,但是很不成熟。我在他身边的时候他特别依赖我,对我也挺好。结婚以后我怀孕了,生孩子什么的都需要人照顾就回娘家了,就这样我们开始两地分居。后来孩子再大点我想让他考回来,因为父母在这边可以帮我们带带孩子,我也可以出去工作。我鼓励他陪他考试,结果我考上了——好不容易有了工作当然不能放弃。一开始他也支持,那时候就想着想办法两个人调到一起就好了。
我老公这个人很敏感,也挺自卑。我刚上班时,带着孩子住娘家,本来我家的条件就比他家好点,孩子又完全是我家管,一开始他比我多个工作,后来我俩完全一样了,再加上刚上班可能有点飘飘然吧,他感觉受伤了。
我记得我们一批考上的有个微信群,大家总在里面交流什么时候入职、发红包之类,他就说我总玩手机,总怀疑我有事。在我家他也不好歇着,总是抢着干活带孩子,心里可能就觉得压抑吧。那时候孩子小,怕动静,一直是我自己带孩子睡一屋,他在另一屋。经常是孩子睡了,都大半夜了,他找我过去陪他,说实话那时候我对夫妻生活啥兴趣都没有,也不知道是孩子小磨的,还是产后抑郁,每次我都不是很主动。我宁愿躺着玩手机,也不愿意过去睡一下,夫妻生活一周能有一次也就不错了。也就是从那时候起,他自己开始晚上喝酒,一晚上一瓶,喝完了酒瓶子藏起来,谁也发现不了。
我那时候虽然上班了,考虑到我俩两地也不知道什么时候是个头,孩子小也累,总觉得心情特别不好。在娘家虽然我妈能帮一点忙,但我还有个弟弟,后来弟弟有了女朋友,对我们娘俩总住娘家挺不满。我就找我婆婆,希望婆婆能和我妈一起帮忙带带孩子,多少出点力,可是婆婆一直推脱也不肯来,我心里不是滋味,可能也把情绪都发泄到老公身上了吧。反正那时候就是两个人心情都不好、都累,再后来我感觉他状态不对。喝多了酒第二天起来就跑了。 我娘家住农村,冬天天刚亮,他自己走很远到车站回单位。到了单位除了上班就是喝酒,喝多了酒就蒙圈,喝的难受动不了、吐,要不摔哪了又受伤,反正就是不停的酗酒,然后上班, 放假再来回跑。
02
渐渐的他整个人状态都不对了,从面相到眼神,晚上也不睡觉,那时候我觉得他好像得了抑郁症,好像总是在别人面前压抑自己,喝完酒再爆发。去医院看说是轻度抑郁,给开了药,但是必须得戒酒。那时候我在娘家这里边上班边带孩子,他在外地上班,根本不可能过去陪他照顾他。就这样酒断不了,药也不吃了,我们就这么吵吵闹闹的过了3年。
3年中我们打过无数架,说过无数次要离婚,后来我觉得他生病了,想着他在我娘家可能也不自在,于是我自己在这边贷款买了套房子,想着这样他休班过来我们三口人不也算有个自己的家嘛。从开始张罗买房子到最后收拾房子,全是我自己一个人,他休班过来的时候能陪我一起,回去了就又是酗酒、睡觉上班这种状态,然后还总会喝的五迷三道的和我吵,怀疑我和别人在一起这个那个的。我那时候真是又累又委屈,想着他有病、两地跑,想着日子总会好所以我忍了。
这三年我们也想过调动工作,可这事哪有那么容易,尤其是让他来我所在地更是难上加难。后来又说实在不行我就去那边,但他那时候总喝酒,我真怕他会喝出病,再说整天鸡飞狗跳的日子也没法过。我就说你不戒酒我就不回去,我一这么说他更生气、更喝,然后我们就继续吵。我哄他,然后就又好了;他又控制不了自己,再喝再吵,就这么恶性循环,终于去年8月急性胰腺炎住院了。
那个病很危险,必须戒酒,有一半的致死率,还开始下病危,把我们都吓傻了。我就想卖房子卖地也要救他,根本接受不了这个事,还好结果挺好的,最后出院了,回家养就行了。那时候他妈也来了,也吓得半死,他出院后他妈和我一起在我们家照顾他一个月。那两个月他没喝酒,有一次我忘了是因为什么事我俩吵几句,他一赌气又喝酒了。我知道他喝酒了彻底炸毛了,一天没接他电话,第二天他就自己去了外地,找个宾馆,天天喝,用他的话说就是把自己喝死让我后悔、让我害怕。我是又气又担心,没办法只好主动打电话给他让他回家。
有一天半夜他在外面吃饭可能喝懵逼了,用另一个电话号给我打电话,我也没多想。直到他回来后,因为多日酗酒胰腺又疼,没办法我陪他去医院检查,回来的路上无意中问起那个电话号的事。他支支吾吾的,我一看就不对,用微信一搜是他的头像,我才知道这是他另一个微信小号。我登录上去一看都是他们本地的女的,当时真是气疯了。
晚上回家肯定得吵,但那时候还没有什么实锤,聊天记录我看了都是聊天聊闲。我俩吵架他一闹心又开始喝酒,喝多了,迷糊了, 我再拿话腔他,就全招了。说陪他最久的就一个,就是我刚参加工作的时候。她们俩基本属于炮友关系,说他总哭哭啼啼的和人家倾诉什么的,后来感觉那女的开始主动联系他,他就赶紧撤了,那已经是两年前的事了。
03
那天晚上我知道的就这一个,但我也差不多疯了,我对他又打又骂又撞墙,就是无论如何都接受不了。他呢,只说我肯定不能原谅他,就让我好好的活着还有孩子呢,然后他就要走。他喝多了寻死过几次,我知道他喝多了什么都做得出来。我没让他走,俩人吵了一宿,我疯了一宿,觉得生无可恋想自杀,还下不去手。
天亮了,孩子要上学他送孩子去了幼儿园,就没在再回来。我在家越想越难受,打电话让他回来说我要死,后来我知道他那时候打车找高楼呢,打算跳楼,接到我电话又回来了。我说我们先离婚,你愿意死你再死,他说都这样了离不离婚有区别吗。我说有,你不配让我的户口本上写丧偶。他说我狠,我说你怎么不去死呢,然后他就真的一刀下去割了动脉,我发现的时候已经开始喷血了。
我彻底蒙了,吓得只蹦,他还挺淡定,我拿毛巾给他裹也裹不住,满屋都是血,他说都这样了也来不及了,我说不行,穿着睡裤往外跑发动车。他把我拽回来,让我换裤子再出去,说他宁愿死也不让我穿睡裤出门。我没办法又换条裤子,拽着他往外跑,当时想去大医院也来不及了,附近有个社区医院先去那。整个楼道都是血,我们俩都没穿鞋,都不知道怎么形容了。送去医院医生也吓够呛,当天主任没下班,直接过来给缝上了。
我一直在手术室外蹲着,整个人都懵了,他一直在里面喊,让我千万别和他家里人说因为我俩吵架他才割,也别告诉他妈。还让医生给我打点葡萄糖,说我刚才要晕倒。医生说你别说话了,把你自己命抢回来再说吧。后来还行,说再晚五分钟应该就来不及了。然后我妈也来了,他妈也来了,都吓够呛。我也魔怔症的。
04
这么一折腾,他胰腺炎又犯了,又接着住院。我一直陪护,心情经历他死而复生,一开始好像只要他活过来了,就什么都不在意了。我们俩也说开了很多,他说我刚上班的时候总在他面前有优越感,总感觉特别瞧不上他,都不愿意让他碰。我也反省了我自己,确实是有做的不对的地方。他也反省他自己,这两年酗酒太能作了,我们说开了以后都好好的。住院那几天好像一下子又回到了谈恋爱时亲密无间的时候,但是回家以后,我发现,慢慢的我开始不由自主的去想知道他还有什么事瞒着我。
于是我刨根问底的查,终于又查出来两个。用他的话讲就都是炮友关系,出来吃顿饭就能上床,他一开始对我很愧疚,也害怕,后来见我没发现,胆子就越来越大。他出去玩都带另一部手机,没人知道他详细信息,他也不让那些女人碰他电话,一发现有上心的他就撤。我知道的越多越难受,然后还想知道。一开始我是不吃不喝一个月,然后逼问他,他也陪着我不吃不喝又保证的,说都是以前的事了,以后再也不会了。
但我总是时好时坏,忍不住疑神疑鬼,总是莫名其妙的就想起那些女人,总想知道更多细节。 我就这么折磨自己,真不知道什么时候是个头。我想如果我离婚了我肯定不会再找,就自己一个人过,但是我又不确定我真的可以吗?而且父母都希望我能再给他一次机会,说我即使再找就能保证下一个男人不偷腥吗。
他们都说他对我挺好的。可我现在真的不知道了,自从我知道他出轨以后,我就觉得过去的都是假象。我自己也想,为什么这3年我一点都没发觉,我又对他用心了多少。我老公和我说他都是走肾不走心,再加上我也不大在意他,所以我什么都没发现。我自己翻看过去的朋友圈,每个阶段、每个月、每次家里有什么事他从来都不缺席,可以说除了上班以外,真的感觉不到他有什么异常。我也想过下去,可是背叛和欺骗也真的让人难以忍受。
今年我正好过了服务期,可以调动工作,一开始我不愿意回他那边。那边他的奶奶姑姑都特别宠溺他,之前我们闹离婚,他的家人都让他和我平分财产什么的,孩子也都给我,就是他们家人的利益不能有一点损失,每次闹矛盾都让我找原因,我觉得他们特别自私,处不到一起去。后来他生病了,我看他头发都白了好多,我也真的心疼了。婆婆告诉我,让我观察,如果他不戒酒,就不让我回去,不能因为他把我和孩子都搭里面。工作调回去了,万一他有个好歹,还有谁能管我们娘俩。可我那时候是真心疼他了,我想我哄着他来,把酒彻底戒了,我再调过去陪着他,有亲情有温暖,他肯定就不会喝了。
一日夫妻百日恩。我嫁给他时他就是这么个依赖人的人,现在他病了,又调不来我这,我不能再不管他了。结果还没等调动就出了这个事。
说实在的头三年的日子真是很累,一边是孩子小累,一边是他喝多了惦记他,两边都牵着心。 双方的父母还都帮不上忙,夜里不知道自己哭过多少次,我就想着孩子,想着我们俩自由恋爱感情好,一直坚持着。如果第一年我就发现,我肯定挺不了这3年。等我好不容易熬过了3年服务期,终于有个盼头可以调到一起了,出了这么个事,这是不是老天特意给我们的一次机会呢?还有他能死里逃生捡条命回来也算是次机会?我真的不想辜负老天给我们的这几次机会。他答应了我戒酒,我也真想就该过去的过去的,就是心魔难除……
(明天继续口述实录的续集,大家今天可以踊跃留言给这位读者建议。)
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