文｜唐尧
上次是因为她的人生排序
这次是因为她的婚恋观。
甚至双方的家长还没见过面，过年的时候也是各回各家，各找各妈。
她觉得对于对方的父母来说，他们的儿子是最重要的，而对于她的父母来说，他们的女儿是最重要的，所以“其实女婿要不要带回来，儿媳要不要去，这个是次要的，我们先去陪各自的父母比较好”。
当然也有人觉得不妥，因为觉得这样太极端，不太现实，而且这样的状态只适合没有小孩的夫妻。
其实我觉得，更多人羡慕的倒不是她这种相处方式，毕竟每个家庭的情况不同，重要的并不是两个人办不办婚礼、两家人走动不走动、过年去谁家，而是你有自由选择的权利。
到了适婚年龄之后，经常有人用过来人的口吻嘱咐我：你不是嫁给一个男人，而是嫁给一个家庭。
起初我不信，觉得两个人相爱就好了，直到我一个非常好的朋友结了婚。
她和老公是相亲认识的，但却是一见钟情，感情和谐稳定，不到半年时间就领了证。
没想到办婚礼的时候出了幺蛾子，双方家长的意见各种不统一，好像谁让一步就让出了自己孩子的一辈子似的，闹得差点离婚。
婚后婆婆又时不时去他们的小家住上两晚，说是给他们做饭照顾他们，结果是全方位立体式地催朋友生孩子，把俩人的关系催得紧张兮兮，老公算是情商很高的代表，但仍然夹在中间，里外不是人。
哭着给我打电话，说觉得还是一个人好。
“找一个合得来的男人已经很不容易了，还要找一个和我合得来的公公和婆婆吗？”
有调查数据显示，2009年以后，80后“独一代”的离婚率越来越高，而这其中，有70%都是双方父母不合理干预的结果。
所以节目里他们聊到恐婚，为什么当下很多年轻人害怕走进婚姻？大部分是因为害怕。
害怕“一旦我结婚了，我就丧失我自己了，我就失去我的人格，我可能都要为了对方去怎样”。
更何况，大多数情况下，不光要为了对方怎样，还要为了对方的家庭怎样。
中国式的婚姻关系，有一个很大的问题，就是牵扯了太多的人，甚至有人说，很多中国式的婚姻，一张床上睡了6个人。
听起来就让人头皮发麻。
其实问题的关键，就在于把婚姻关系从这个庞大的体系中抽出来，回到两个人身上。
看似简单，但其实并不容易。
好的婚姻关系，要有界限感。
api酱说，她妈妈和她过说的一段话她觉得特别对，就是要把婆婆当婆婆，不要当成妈妈。
人的关系一旦变得亲密，就难免出现各种问题，我们和自己的爸爸妈妈之间尚且会出现各种矛盾，何况是和完全没有血缘关系的婆婆。
把婆婆当婆婆就好。
彼此尊重，保持界限感。
比如Papi酱，她从不会使唤自己的婆婆，也从来不会把婆婆对她的好当成理所当然，而她的负面情绪，也只会袒露给她尊贵的母亲。
当一个人拒绝把自己最不堪的一面袒露给你，也就拒绝了和你过度的亲密。
比如我朋友的婆婆，就是缺乏界限感的典型代表，儿子和她讲道理，她所有反驳的话都基于：我养了你二十多年，还管不了你了？有了媳妇就不听妈的话了？
心理学家武志红曾在《为何家会伤人》中提到——
家庭中居第一位的，不应是亲子关系，而是夫妻关系，如果亲子关系凌驾于夫妻关系之上，就会产生常见的两个问题：
如果一个女人，把儿子看得比陪伴自己一生的丈夫还要重，那么当儿子组建了自己的家庭，这位母亲一定会觉得自己的儿子被人抢走了，婆媳之间的矛盾也就自然产生。
女方的父母也是如此。
就像Papi酱曾经在微博里说的，我们不希望我们的父母每天告诉我们：一切都是为了你。而是希望他们意识到，他们的生活不该只有子女，他们的幸福感也不该仅仅来自于子女。
api酱的婚恋观背后，其实是三个家庭之间清晰的界限感。
api酱和老胡都有自己独立的空间，他们也尊重彼此拥有独立空间的权利。
但他们又会有非常亲密的时刻，比如在《我家那闺女》里，她说自己每天在睡前和老胡都要聊上半小时的天儿，这次在《拜托了冰箱》，她说自己和老胡，每天都要抱上一会儿，就像是一个仪式。
每个完美的遇见，当然少不了运气的成分，但那些所谓神仙婚姻的背后，也少不了双方的认真经营。
就像何炅说的：从她和老胡互相之间的关系中，你可以看出，独立和依赖，好像在他们的经验当中，是一个共同体，所以就像世界上弹性最好，又最强韧的橡皮筋那样，两个人的生活有独立的空间，可以扯开，但是那种亲密的联系又拉不断。
相互依赖又保持独立，是最完美的爱情距离。
当然，婚恋观没有绝对的对错好坏之分，Papi酱的婚恋观也绝对不能成为什么幸福婚姻的模版，每个人都有每个人的境遇。
但我很喜欢Papi酱说的那句——
当那个人来了的时候，就不要惧怕，但那个人还没有来的话，就不要凑合。
希望每个人的选择，都是基于“爱”。
你的“那个人”出现了吗？
留言区见
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插图：文章配图来自《拜托了冰箱》及微博@CNU_blank。
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