自从当当网曝出名言：“好的婚姻要守护财产和爱”之后，全社会似乎掀起了一股婚姻学热潮。
每段婚姻之路总能走出自己的调性，走得好的过成了队友、室友、战友，走不好的也可能过成狱友。
当当网的两位大佬一次又一次地演绎如何让一段炼狱般的婚姻高调收尾，这一堂带着热度的婚姻课，是在学校里学不到的知识，也是婆婆妈妈们传授不了的经验，更是以大多数人浅薄的见识所不能触及的高度与深度——真实的婚姻永远比美剧、韩剧、泰剧、日剧、缅甸剧、巴基斯坦剧都精彩多了！
现实的婚姻大戏带来的学习热潮是剧烈的。这如果不是“榜样的力量”，那么就一定是“吃瓜不吐籽”的危害了。
如今从一线城市到十二线小镇，连出租车都成为婚姻大师们行走的招牌......
噗！我沉默了。
总感觉有的大师就像天桥底下的掌柜，既卖矛又卖盾。他家的矛（拯救婚姻）是最锋利的，他家的盾（离婚复婚）也是最坚固的......
这大师真是环环相扣啊！修复夫妻关系我最拿手哟，但是别担心，万一你婚姻没修复成功，我疗愈离婚创伤也很专业哟！万一离婚创伤没治好，我帮你复婚也很有一套哟！
噗！我又沉默了。
我可以花钱学习“如何好好说话”，也能付费买视频网站VIP会员，却不太愿意被婚姻大师割了韭菜。
主要是因为没有任何婚姻是可以被外人指导、被陌生人救赎、被大师开光的。
婚外情治理：“以再造婚姻为核心，安置小三为辅助，系统解决导致婚外情的婚姻矛盾冲突”；
“我们擅长为不同职业的婚外情量身定制不同的方案，诸如：企业家的婚外情，高管的婚外情，公务员的婚外情，医生的婚外情，警察的婚外情，教授的婚外情，中小企业主的婚外情等”......
"擅长修复：新婚夫妻，异地婚姻，吵架纠缠型婚姻，凋谢型婚姻，中年危机型婚姻，凤凰男型婚姻，妈宝男型婚姻，富二代型婚姻，二婚婚姻"......
oh my god，还是个满汉全席啊。不过呢，核心和导向我都懂，但你的方法论到底能不能比我七舅老爷的二婶的外甥媳妇更有效我就不知道了。
但很可惜，婚姻中的当事人更需要的不是理论知识，需要的是感同身受，婚姻大师是做不到的。
如果大师们讲的都是“相互体谅、信任、成长、新鲜感、三观、关怀、尊重、退让、冷静、说话的艺术等等......对不起，我缺的不是大师的指导，我可能是缺一个比我小19岁的蓝颜知己什么的吧......
国外有婚姻谘商，看起来很美。谘商师坐在那听夫妻俩的八卦，互相撕扯，互爆隐私。然后说：听着，你们应该blablabla，按我说的做一二三四五六七......过了几个月，这对夫妻发现，钱也花了套路也照做了还是没辙，于是终于死心，放心地去离婚了。
找大师帮助，有时就像走投无路的苍蝇需要最后一块奶酪安身重头再来，过不了多久它们发现这块奶酪还没我之前那块香，去他的吧，于是才能彻底摆脱念想，洒脱飞远。
婚姻大师可真是生不逢时啊，现在大多数已婚女性都活成了大哥的大哥，她们不出去忽悠大师已经是手下留情了。
当一对夫妻还能携手走进婚姻大师的办公室，那说明他俩问题不大。
真正有问题的婚姻会渴望拯救吗？就像李先生和俞女士，他们那儿的婚姻指导书籍琳琅满目，你们倒是看呀，除了《婚姻宝典》还有《如何控制脾气》和《怎样体面退出》呢。
面对生活里的坑，大师们给的安全感，远不如大锤给的安全感。大部分中年人，手握赚钱和带娃两把大锤，“财产和爱”都挽救不了的婚姻，无论大师多么神乎，只要一想到这俩问题啥都解决不了，就立刻清醒了。
我觉得近几年，整个社会都进入一个“婚姻唱衰期”。年轻姑娘恐婚，已婚女性将就，离婚女人解脱，不婚主义者越来越多......
风靡全世界的关于婚姻的主旋律影视剧，也都变成了“内耗”式的相爱相杀大戏。
《我的恐怖妻子》：如何优雅地搞死你，我的智障老公。
《婚姻故事》：如何让离婚律师有更多生意，我的爱哭老公。
《夫妻的世界》：如何逼真地整死上位的小三，我的劈腿老公。
《从摔杯到抢章》：如何巧妙地累死公司PR，我的戏精前夫。
种种迹象表明：对不起，看起来再美的婚姻也有你看不到的丑陋，绝无例外。所以，与其想要一步到位解决问题，不如灭了自己“渴望拥有完美婚姻”的念头，它不存在，不存在，不存在。
想象中的画面：有了婚姻大师，我的婚姻无忧，兵来将挡。
现实的场景：我闲得蛋疼又钱多于是来个心理按摩，支付完费用豁然开朗，接下来自己的事情还是自己做，婚姻大师不会替你跟配偶讲道理，更不会替你离家出走。
此时此刻，大师的嘴vs男人的嘴，我选择后者，起码还打得到。
婚姻大师的韭菜，到底会在哪里呢？他们的婚姻症结，又要找谁医治呢？
归根到底药只有一个，就是自！己！想！通！
很多婚姻赢在了没心没肺。他们虽然也没事瞎琢磨，我从哪来，到哪里去，婚姻是什么......但想着想着就累了，不如买杯奶茶三分糖配我的图兰朵第三乐章。
那些较真的呢？他们会反复想：婚姻是什么。
是不是早上两口子互相推搡让对方起来给娃弄早饭时的那种纠缠交织，盘根错节，剪不断理还乱？
是不是除了吃喝拉撒必须依法同居以及带孩子时必须完成父母角色之外，也并不觉得还有什么事必须一起做？
是不是因为一纸合约而默契地把原则降到最低，并在人道主义原则之上都坚守着那份契约精神不离不弃？
好像是哦，唉，还有一百多条没想完，好累，先来杯咖啡配我的手工蔓越莓曲奇滋润一下脑子吧。
所以，正在婚姻之中的人，越想越累。
但当你出门上班，走过早春静谧小道的梧桐树，看到地上斑驳零落的光线，自行车的铃铛和早餐摊的热气，公交车窗里若有似无的面孔......你被庞大万物笼罩，所有和你无关的东西充斥你的大脑，才觉得自我多么渺小，婚姻只是两个渺小个体随波逐流的产物。
这时你可能还是会吃饱了撑的想：婚姻是什么，爱是什么。想着想着：算了，不就那么回事么，中午吃啥？
平淡的日子都是因为各有各的傻，凌乱的生活都是因为想得太多。
婚姻到底是啥，就是无论贫穷与富有，顺境或逆境，疾病或健康，该离的还是要离，离不了的还是离不了。不是不报时候未到，躲得过初一躲不过十五......
所以，与其让什么婚姻大师来解决婚内问题，很多人宁可跟“小三劝退师”唠嗑，跟心理医生吐槽，和闺蜜吃甜品听听对方倒霉事......再不行，算命先生、居委大妈、楼下保洁阿姨......还不行，离婚律师......
每一个或远或近的个体，张三李四的生活，隔壁老王的故事，亲爹亲妈的传教，法制节目的案例，旅行路上的偶遇，等红灯时的冥想，宇宙苍穹，世间万物，都无时无刻不在教育着我们，理解人生的意义，婚姻的价值，然后勇敢坦然地接纳，果断坚定地舍弃，热情明确地生活。
它带给我们的幸福与伤痛，都是人生的一隅。正如我们不必为五年级的一次测验成绩而耿耿于怀，我们也并不一定非要为婚姻一时的落差而赌上半生。
无论如何选择，眼前还不是终点。只有当你坐着摇椅，眼都不眨预定养老院里最贵的全明套房时，可能才会明白，所有都是浮云，一切都无法掌控，唯有自己的身体与可支配的财富，才是你最后的体面。
思考题
让婚姻保持鲜度
丈夫和妻子谁的作用更大