如果种种迹象表明,一方打算“撤资”,另一方是挽留还是也撤退呢?
今天这封读者来信,比较特别,之前陆续有回答过她4封来信,每一次都是一件事,一种强烈的情绪。串在一起看,会发现,一切也许是个“局”。该不该逃离这个“局”呢?
读者来信:
语姐好,又一次给你写信,感激你每次耐心的分析和安慰,我想这应该是最后一次吧。
今天想说的主题还是婚姻,之前给你写过很多信。
我写过的:
“老公像一堵墙,除了孩子我们无话可说”:最伤婚姻的不是争吵,而是冷漠
全职妈妈羞于张口找老公要钱,我把自己逼到了绝境....(第二个故事)
“感受不到丈夫的爱,我害怕自己哪天忍不住会出轨。”:没滋味的婚姻要不要继续?(第三个故事)
因为我觉得现在我的婚姻严重红灯了,我把整个故事线的文章找出来了,以免不完整给看文章的姐妹误导,也为了完整的展示整个事儿的脉络,语姐分析起来也比较客观全面,更好的帮助我和有类似问题的姐妹。
昨天我忍受不了他的冷暴力了。
和他讲孩子的事,他会回答回复,我说自己的事或者找他谈心,比如天气真好,你最近累吗,他都不咋回复。
和别人说话有说有笑的,我一和他讲话,立马变了调,我受不了了,在我的逼迫下我们谈了一次。
我:“最近看你对我一直有情绪,也不怎么爱搭理我,怎么了?为啥这样对我?”
他:“不想在一起了。”
我:“为啥?”
他说恋爱时候挺好的,但因为房子那个事,说我逼迫他了,改变了他所有的规划。
我说:“那我们总得有点经济基础吧,房子买了就买了,何况买房我也出钱了,房子名字写的是你啊。”
我继续说:“知道我为啥买房吗?买房都是为了你,一个男人在社会有了房子有信心一些,买房子确实带给你好多压力,也不是你心甘情愿买的,都是我逼你的,但是有压力才有动力,对吧?”
我说:“我愿意和你一起承担,以后我上班了,我承担房贷可以吗?你看我们都有宝宝了,你看我们想个办法达到一种平衡吧,将婚姻继续下去。”
他说很难。我就说:“那我们就开放婚姻,总之给孩子完整的家。”他说幼稚。要么我们凑合过吧,他说那两个大人多痛苦。
我又问他:“买房,买的是房,又不是我让你炒股,一下子钱全部没了,不满意可以卖掉啊。”
他说:“你知道吗,买那个房子,花掉了我十年的积累,都是因为你逼我。”
我说:“当时买房你也去了,也掏钱了,你不满意为啥不说。”
他说:“那还用说吗,我在上课,你非得拉着我买机票就去了。”
我说:“买房这个卡怎么就过不去?买房你出了20万,我努力工作,抓紧赚钱把你的20万给你好吗,就算我们从来都没买过房,也从来没有逼你,我们从头再来好吗?”
他说:“你的钱不是我的钱吗?”我不太明白这句话啥意思。
我说:“我们是夫妻,我的钱就是你的钱,你的钱就是我的钱啊,但是你不是一直纠结买房这个事嘛,20万我给你,算是我自己出钱买的好吧。”
他说:“这个房子总价150万呢。”
我说:“你不是要卖么?”
后面我又说:“我对你不好吗,事事都考虑你,给你买衣服啥的这些细节。”
他说:“买了房子才和我结婚的,也没有高尚到哪去。”听完这句,我心太凉。
我问他,如果不是我逼着他说,他打算冷暴力我到多久,他没说话。
我问他孩子怎么办。他说跟着谁都行,我说我要孩子。
我有想过他是不是出轨了,之前他和一个他女同学聊天过,我看过,基本就是吐槽我,吐槽婚姻。
昨天晚上,我又失去理智了,拿起他的手机,翻到他和女同学的聊天记录,他一下子过来抢手机。
我看聊天记录的时间,聊的并不是很频繁,但是我看到他最后发那个亲亲的表情包了。有可能精神出轨了。
晚上孩子哭了,孩子太可怜了,宝宝以后没爸了,我就忍不住想挽留他,就是为了孩子,有个完整的家,宝贝才9个月大。
我想挽留他,我心里憋屈。找一些好友聊,她们都说他不值得,但是孩子需要父爱,孩子以后怎么办,单亲家庭的孩子最可怜。
我甚至想,趁着现在还在小,赶紧找个合适的,愿意对孩子好的,减少对孩子的伤害,让他一辈子别想再见到孩子,但是血脉亲情,真的能割舍掉吗?
我太傻了,太傻了,傻的毫无底线和方法。如果他愿意回头,为了孩子,我想保持家庭的完整。
我们目前的财产情况是这样的,婚前买了这一套房,对,就是我逼他买的这个,目前房子名字写的是他,他还房贷,我有纸质协议证明共同出资。
房子他出资20万,我出15万,那个房子还没满两年,满了两年会出售。结婚他出6万6彩礼。
如果挽留不住离婚,我该分到多少钱?他性格吃软不吃硬,我怎样可以多拿点钱,最好让他净身出户。
我们现在每天朝夕相处,他对孩子看上去挺有爱的,抱着亲着哄孩子,这时候我心里更难受了。
婆婆那边指望不上,我一直全职带孩子,没有收入,工作也挺停滞很久了,焦虑。
我在想,生完孩子那会还行,他也愿意关心我,给我买各种汤喝。
如果我后面不挑剔他不做家务,不说过激的话,他会不会对我不是这样的?我经常向他索要情绪价值,和他吵架,我是不是太过分了?
我问他,如果我孕期去上班了,现在也工作状态,他还会这样吗?他说和我上不上班没关系,我上班才几个钱。那到底为什么?
昨晚我失控了,又做了一件过激的事,我哄孩子,晚饭没有吃,已经是半夜了,我让他给我煮面条去。
他说他看着孩子,让我去,我说我身体不舒服,让他去,我催促下,他不情愿的去了。
我又逼着他做事了,后面又发生我抢手机,找他聊天记录的事。
语姐,他值得挽留吗,怎么能挽留成功?主要因为有了孩子,孩子太可怜。我希望给孩子一个完整的家庭。
有句话是一个巴掌拍不响,关系破裂两个人都有责任吗?我的责任在哪?我到底错哪里了?
怎么降低对孩子的伤害呢?我以后不太想再婚,也不想再生孩子,以后孩子问他爸爸,我该怎么回答呢?太可怜这个宝宝。
语姐姐说:
有没有这样的可能?
因为孩子小,才9个月,他“不方便”提出离婚,所以用冷暴力逼你开口离婚。如果基于这样的假设,他后面的种种言行似乎可以“合理”解释了。
我国《婚姻法》第三十四条女方在怀孕期间、分娩后一年内或中止妊娠后六个月内,男方不得提出离婚。
女方提出离婚的,或人民法院认为确有必要受理男方离婚请求的,不在此限。因此:
1、女方提起离婚诉讼不受时间限制
2、男方提起离婚诉讼需要等女方分娩后1年
再来看你家的一些事儿,虽然这是推测,不是一定是事实,但足以给你提个醒。
1、婆婆不帮你带孩子,说不定,他想离婚的事儿,他妈妈也可能知道一点。或者他不想让他妈介入。
总之,他希望在离婚这件事上,减少阻力。
2、注意他说,“你的钱不是我的钱吗?”,这是不是打算侵占你的钱财企图呢?
3、至于孩子,看起来他并不那么想要。
4、房子的事儿,更像是借口,因为你一退再退,积极解决问题,而对方并不想解决,只想“审判”。
姑娘,醒醒吧,也许之前谈恋爱的时候,他爱过你,疼过你,但现在不是。不但不爱你了,还想打你钱的主意。
确实,婚姻关系破裂两个人都有责任。
有人把婚姻比作跳双人舞,彼此磨合、配合、有进有退,节奏一致,就能跳好。
但,两个人心的距离太远,就容易造成其它介入。当然天然渣男不适合这一条。
至于你自己的问题在哪里,需要你回顾你们之间的关系,从什么时候开始越来越远了?
问问自己,婚姻对你来说意味着什么?你在这段婚姻里想得到什么?
现在这个婚姻给了你什么想要的东西呢?失去这个婚姻对你来说意味着什么?如何能接受和面对失去呢?
可以多问自己几次这些问题,让自己不断理清楚。让你不愿放手的是因为这个人?这段关系?还是恐惧?
当你说宝宝可怜的时候,感受到的是你在讲自己的处境可怜。
理解你的孤独无助,只是不要可怜自己太久,因为可怜不能解决任何问题,坚强和勇敢才可以真正解决。
一个家的温度决定了孩子的幸福度,一对整日冷战的夫妻比一个能够保持独立、照顾好自己、情绪稳定的单亲妈妈,对孩子伤害更大!
只有想清楚你自己想从婚姻中得到什么,你才有继续或离开的力量!
找个律师吧,把家中财务状况理清楚,婚前你出过的资金,还有查查他有没有出轨的痕迹。
这些都可以帮助你在离婚时候,拿回属于自己和孩子的合法权益。
或者,你暂时不提离婚,让他去折腾吧,你要为自己的未来开始做准备,去找工作,同时留意一切对你有利的证据,直到时机成熟。
离婚不是报仇也不是复仇,而是看清了真相,停止错误,减少损失,重拾信心,让自己从过去的错误中汲取营养的一个环节。
但不管你做什么样的决定,都要记得好好爱自己!
把自己的幸福寄托别人身上,终将会失望!得到爱之前,先学会爱自己。
ps
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语姐姐是谁:
上海外国语大学MBA,10+企业品牌定位咨询经验
国家二级心理咨询师,擅长身心疗愈、个人发展咨询
专注于个体成长发展,尤其思维、认知、视野的提升
还著有系列幽默、温和、富有深意的育儿实践文章
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