我叫淼淼，今年26岁，谈过两次恋爱，但都由于我的原因而不得善终。
第一次恋爱是大学时，我在学生会认识了一个学长，他对我很好，无论是在学习还是在生活中对我都是无微不至的照顾。
当然，我对他也是有好感的，所以一点也不排斥我们之间的暧昧关系。
终于有一天他在众目睽睽之下跟我告白了，谁知我压根没有想象中的惊喜，随之而来的竟是排山倒海的恐惧。
事后，他也多次来找我，但我始终避而不见，在我的固执下，这场还没正式开始的爱情就这样夭折了。
第二次恋爱是工作时，我吸取了第一次失败的经验，勇敢的迈出了第一步，。
他也没有令我失望，在一起时，我们几乎不会有争吵，他对我的好甚至超过了我爸妈，我觉得自己是找到真爱了。
春节前夕，他带我回去见家长，虽然在此之前，我已经知道他家境不差，但亲眼见到，还是清楚的感受到自己与他之间的差距。
他家是城市里的小别墅，而我家只是农村的两层平房，他的父母都是成功人士，而我的父母只是面朝黄土背朝天的农民。
更别提我跟他自身的差距了。
那天在他家饭桌上，他爸妈问了我一些基本情况，我都一一如实回答，当问到家庭条件时，场面一度尴尬，还好男朋友及时打圆场，才让那顿饭得以继续。
虽然他爸妈没有说什么，但是我已经能清楚知道他们对我是不满意的，所以吃完饭我就很快的回去了。
男朋友似乎看出了我的不开心，他再三表示，他爸妈不喜欢我没关系，他喜欢我就可以了，毕竟娶老婆的是他。
但我的心情并没有因为他的安慰感到轻松，反而更加难受了，我就是觉得他爸妈打心眼里看不起我，看不起我的父母是农民，更看不起我没有一个好的出身。
我开始不受控制地就他爸妈嫌弃我这件事朝他发脾气，还拉黑了他所有的联系方式，拒绝沟通，要不是男友一再的坚持，我们早就分手了。
花姐，你说我像不像那些专骗感情的渣女，明知道对方对我的感情，但又总在关键时刻拒绝他们，抽身离去。
如果你能看到我的来信，就请你帮我分析分析，像我这种情况，该怎么办才好？
花姐回信：
看完你的信，我不禁想到前段时间因为对郑爽使用冷暴力而闹得沸沸扬扬的张恒。
冷暴力从表面上看是通过冷淡、轻视、放任、疏远和漠不关心的形式来发泄自己对对方的不满。
实际上不过是自己行为后退，内心自卑，面对未知问题所出现的回避态度。
自从郑爽跟张恒在一起，张恒就经常被网友称作吃软饭，甚至由于他自身与郑爽的差距，所以让他产生自卑，为了发泄自己的情绪，所以对郑爽冷暴力。
这其实是很典型的逃避型人格。
我们再回头来说说你的问题，你问我自己像不像渣女，说明你对他们也是抱有愧疚的，而真正的渣女，她们欺骗感情是从来不会有愧疚的想法，反而还觉得理所当然。
虽然你看上去像是在玩弄对方感情，实际上不过是在选择逃避。
不知你有没有发现，你的两次恋爱虽然程度不同，却有共通之处。
就是每当对方对你动心，你也明明知道自己是喜欢他的，但是当他们想要跟你进一步发展关系时，你却选择了退缩：
第一次恋爱，你们明明互相喜欢，当他告白时，你却选择了拒绝；
第二次恋爱，你都觉得他是你的真爱了，可是当你去过他家，知道他爸妈对你并不太满意后，你又重复了之前的行为，甚至这一次，还拉黑了他所有的联系方式，对男朋友的沟通视若无睹。
换位思考一下，你是不是觉得自己的行为与张恒的极其相似？
因为你们都是逃避型人格，说简单点，就是遇到危险，不想沟通，只想通过逃避，或者将原因归咎于别人，以此来解决问题。
就像鸵鸟，遇到危险总会把自己的头埋在沙子中，自以为自己看不见就不会受到伤害，但说到底，不过是掩耳盗铃的假象罢了。
实际上，猎人根本不会因为它把头埋在沙子里就选择不杀它，反而还会觉得它的行为很可笑。
就好像问题，也不会因为你躲避了就消失不见，该存在的还是会存在。
最后我想回答一下你的问题：面对逃避型人格，该怎么办？
其实最好的办法就敞开心扉，与对方沟通与交流。
要知道感情从来都是两个人的事，感情中遭遇困难是非常常见的，一味逃避是没用的，最好的办法就是解决办法。
在我看来，你可以将你的顾虑告诉男友，让他帮你一起想想办法，或许在他的帮助下，你也可以战胜恐惧。
不要老是把他父母看不上你的原因归结为家庭和出身。
既然你知道自己不够优秀，那就努力让自己变得优秀啊，就算这次你靠躲避侥幸逃脱了问题，但难保以后还会遇到同样的问题。
既然出身不行，那我们就要靠自己的努力去改变那些所谓的偏见。
祝你幸福！
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听说，点“在看”的人都脱单了~