鹿姐：
我从小父母就离婚了，爷爷奶奶将我抚养长大，因此我跟爷爷奶奶感情非常好。
我母亲离婚后又再婚，但继父婚后不幸患绝症去世，后来她经人介绍再次结婚，但彼此只是搭伙过日子。我跟我母亲的关系一直很紧张，因为我母亲的教育方式和我爷爷奶奶的不一样，她说什么我必须听，要是不听，她就破口大骂。而且是骂非常伤人的话，她不懂得沟通，只是想操控我的一切。
我觉得我已经是成年人了，我有自己的判断力和尊严，不是因为是她的女儿她就可以随便骂。
我从小她就没管过我也没教育我，我都没有去抱怨她，成年后还要帮她照顾弟弟妹妹，供弟弟妹妹上学，帮她还债。
后来我有了男朋友，我母亲不同意我和我男朋友的事，觉得我男友年纪太大还没钱。我和我男朋友一起出钱在老家买了个一楼的房子，爷爷奶奶腿脚不方便，一楼方便老人家住，但男朋友买房只写了我一个人的名字。
可母亲一直耿耿于怀，心疼我出的那一部分钱，但我向母亲承诺，我会做到身为女儿、长姐的义务供弟弟妹妹读书，我会管到他们读完大学，也会每月定时打生活费给她花。
我不想和男友分手，也不想母亲干预我的人生，我觉得他在生活上挺包容我，人也孝顺，和他在一起很开心，我也喜欢年纪大点的，但是我母亲就是不同意，因此我和她各种吵架。她说要是我执意要结婚就要和我断绝关系。
我觉得我有自己的选择权，她在我小的时候从没给我一点关爱，也没告诉我该怎么做，现在我好不容易找到自己的幸福，她却这么不讲道理非要我和他分开，我真的好苦恼，我该怎么办？
From丞美
丞美:
你从小没有得到来自父母的关爱，但却成长得善良且孝顺，非但不怪你母亲没尽过养育你的责任，还帮她还债，替她照顾弟弟妹妹。
反观你母亲，却丝毫不感念你的付出，而是心安理得榨取你的血汗钱，不思进取，把你当成她的奴隶，经济和精神上都想要操控你。
她根本不关心你过得好不好，幸不幸福，所有管控的出发点都是为了满足她自己。
或许你想向母亲证明，虽然她不爱你忽视你，但你却是她的子女中最有出息、最早经济独立的一个，你希望以此换得她的关注和认可，从而找回缺失的母爱。
可你弄错了因果，你没能得到母爱的温暖，问题并不在你，而在你母亲。所以，无论你怎么努力，无论你已经发生了多大的改变，你母亲依然是老样子，你们之间的鸿沟不是缩小了，而是越来越大。
你母亲和你相反，她自私至极。她从不反省，非但不觉得自己对你的童年有所亏欠，反而在你有经济能力之后，把你当成她的摇钱树，和你的弟弟妹妹一起，如同最贪婪的寄生虫，不把你吃干抹净不罢休。
当你发现深陷一个无底洞般的原生家庭，无法自拔，最好立即与之保持适当的距离。你要承认自己能力有限，让你母亲自己去负责自己的人生。
你不忍心让母亲挨饿，不忍心让弟妹读不起书，也不愿自己成为别人眼中冷酷无情、不顾父母死活的子女。你妈就吃定了你的“孝顺”，知道你无论如何不会丢下她，丢下家里不管的。
但你的这种孝顺，其实是愚孝。你将永远都无法摆脱填补家庭无底洞的厄运，然后让自己被黑洞吞噬，永远也过不上自己想要的生活，得不到自己想要的幸福。
因此，想要拯救自己的人生，你就必须和你母亲决裂，除此之外，别无他法。
人生是你自己的，你有决定权，而不是和你母亲以及弟弟妹妹共生在一起，丧失边界感。
你弟弟妹妹有手有脚，上大学后可以申请奖助学金，或者去勤工俭学养活自己，你母亲这么大个人，也有劳动能力，应该自己想办法赚钱还债，而不是来剥削你。
你现在要做的就是做一个“不孝女”，只需尽到为人子女的义务，给你母亲足够维持生活的钱就可以，其他不属于你的责任不要硬扛，否则就会成为现实版的“樊胜美”，牺牲掉自己的爱情和幸福，也换不来原生家庭的认可和尊重。
自由与幸福一直都在你手边，就看你能不能卸下肩上的重负，然后勇敢地握住它。
▼往期精彩回顾▼婆婆只顾着带外孙，我儿子摔倒了她都不扶一下和男友吃饭开房 都是我出钱，花了他5块钱买饮料让我还50男友妈不愿在房产证写我名，却让我一起还贷，这样的婆家能嫁吗？
结婚三年有一儿一女，现在老公几乎不愿正眼看我