2020的春节，注定是个不安稳的节日。席卷全国的冠状病毒，让节日的欢腾气氛不再浓烈。
原本计划春节上档的《囧妈》在宣布撤档后，做出了破天荒的举动，初一上线免费播出。
又哭又笑！
这是看完电影后的真实写照，披着喜剧外衣的《囧妈》，一对中国式的母子，让我们从中都看到了自己的影子。
有一种冷，叫你妈觉得你冷；有一种饿，叫你妈觉得你饿。
电影中有一幕让我印象很深刻，头发花白的中年男人徐伊万在打电话时， 坐在一边的妈妈直往他嘴里塞东西，各种水果、零食，一直塞、一直塞，根本不能停下。
徐伊万说自己不饿，妈妈说“你怎么会不饿呢”;
徐伊万说自己不喜欢吃小番茄，妈妈说“小番茄这么好吃你怎么会不喜欢吃呢”;
好几次，徐伊万都崩溃地冲母亲大喊：“我说话你听不见吗？”
在妈妈眼中，孩子无论多大，永远都是孩子。面对孩子的愤怒和反驳，她们也很委屈，我明明是为你好呀？
而没有界限感的亲子关系，像“直升机”一样的父母，时刻盘旋在孩子上空监控干预孩子的一切，恰恰是亲子关系中的杀手。
过度关注孩子，
亲子关系失去界限
电影中的徐伊万在和妈妈闲聊时， 妈妈问他关于“那个事情”的问题。
徐伊万大囧，“那个事情也要向你汇报吗？”
在妈妈眼中，儿子的性生活并不是个人的隐私，而是像你今天晚饭吃的什么，你明天要几点出门一样习以为常。
中国式父母，容易陷入一种怪圈，只要是为了孩子，所有的付出都值得。
孩子还没上幼儿园，已经开始节衣缩食，争取换套学区房， 各种社会关系利用上，绝对不能让孩子输在起跑线上。
等到孩子成家立业，又要忙着催生，拍着胸脯保证，带孩子包在我们身上。结果，就是又出钱又出力，有时候还要忍受孩子对自己育儿方法的反驳。
我最怕听到父母说的一句话就是：“我们这一辈子，活的就是孩子。”
仿佛除了孩子，他们就完成了人生大事，自己的需求不重要，一切为了孩子。如果孩子过不好， 就是他们的错。
因此，他们必须把孩子紧紧握在手里，在父母眼中，你永远是个孩子，他们有责任来参与你的生活，干预他们认为不对的事情。
在《巨婴国》里把这样的关系称为“浆糊逻辑”，即，我和你是粘合在一起的。
可是孩子离开母亲身体的那刻，注定与父母的关系是一场分离的过程。
有时候，看着小小的孩子，心里忍不住希望，她永远都不会长大，因为长大，意味着她将拥有独立的人格，不再依赖父母，而自己被需要的感觉会越来越少。
一方面，是不断想要逃离父母控制的孩子，另一边，又是拼命用干涉孩子的行为证明自己被需要的父母。
多少父母和孩子，就这样成为了相爱相杀的关系。
2
失去边界的亲子关系
成了一个轮回
在电影里有一幕是，徐伊万偷偷顺着车窗户把小番茄扔掉。明明不喜欢，却被强迫吃，扔掉这盘小番茄成了徐伊万对母亲控制的反抗。
在和妻子的一段对话里，我们看到了一对完全不在一个交流频道的夫妻。
两人离婚后，张路出差把猫送来寄养。临走前，徐伊万一定要她把家里的一个台灯带走，并且强调这是自己特意修好的。
但是张路告诉他，自己从来没喜欢过这个灯。
徐伊万自己设定了老婆应该是什么样，应该喜欢什么，但是却从来没有问过张路，你到底想要的是什么？
就像这个台灯，我给了你我认为你应该喜欢的，但是从没想了解你要的是什么。
一句“我为你好”，徐伊万像他的母亲一样，想把一切自己的想法都强加给妻子。
这句话，徐伊万其实也和母亲说过：“难道你就没有发现吗，我并不是你想象中的儿子。”
看过一个网友的故事，她有一位控制欲极强的母亲，成长期间过的非常痛苦。于是，在她有女儿后，就立志一定不像妈妈那样去强迫孩子。
可是时间长了，日常琐碎的事情越多，她发现自己和母亲越像。歇斯底里，强势，要孩子按照她说的做。
尽管她要摆脱母亲的阴影，但是潜意识里她又受到妈妈的影响，不自觉地想要控制孩子。
这就像心理学上所学，你与母亲相处的方式，就是你与世界相处的方式。
徐伊万被母亲控制，与他去控制妻子的生活，其实是个悲伤的轮回。
3
“冷漠”，
是亲子关系的一剂良药
微博上曾经有个话题， “比一比谁的妈妈更冷漠”。网友们纷纷晒图，“哭诉”自己妈妈冷漠的行为。
“给妈妈发了7条信息， 喊了7次妈，直接被妈妈怼回来，“烦死了，我准备去遛狗。”
“给妈妈打电话，客套地问了一句忙不忙，让妈妈顺势一个字忙挂断了电话。”
“三句不离猫，关心猫却没有一句关心自己的孩子，让人情何以堪。”
看似是控诉妈妈的冷漠，其实完全没有悲伤。反而，让人很羡慕这样的妈妈。
这或许是因为，“冷漠”的背后是一种健康的亲子关系。
“孩子有孩子的生活，妈妈也有自己的世界。我们彼此都是独立的。”
最怕的是把自己的人生与孩子捆绑， 父母觉得为孩子而活，孩子觉得自己的人生是为了达到父母的期望。彼此纠缠，难以各自独立。
高晓松这么评价中国的父母，“我好为中国的父母悲哀，仿佛他们都没有自己独立的生活，也没有独立的人格。”
在她看来， “家长没有权利教育孩子，只有权利做榜样。”对于孩子而言，她是妈妈，更是一位人生中的偶像。
小时候， 母亲很少管孩子的学习，做的最多的不过是带着孩子在颐和园中， 讲解每一件古建筑的历史。
长大后， 母亲更是把全部热情投入到古建筑的研究中， 对于兄妹两人的生活完全不插手。
这样的母亲被高晓松视为骄傲，他不止一次赞美母亲，认为“是母亲给了我生活的道路和理想。”
这样的父母，是孩子之幸。他们没有把孩子视为生命的一部分，而是作为一个平等的生命来看待。
最怕的是，从一开始父母就亲手模糊了界限。
小时候， 父母觉得孩子是自己的，学习，婚姻都是我的责任。长大后，孩子觉得买房子，看孩子这些事理所当然是父母的事。
这样的孩子从小就分不清自己与父母， 同样是你和我的关系。
而一段健康的亲子关系，彼此一定会有界限感。
如果你的人生就是我的人生，你的不幸福就是我的不幸福时，那么这段关系势必变成控制与被控制。
其实，身为父母， 谈起给孩子独立自由，是件明白却不容易做到的事情。
那么就先从倾听孩子说话，给他们选择的机会，明确规则，尊重他们的隐私开始。
第二个任务是和孩子分离，促进孩子独立。”
愿所有的父母都能明白，子女不是他们的私产，更不是父母的复刻版。孩子首先是他们自己，然后才是父母的孩子。
好的亲子关系，有爱，也有点“冷漠”。
END
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