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冷爱老师,关注你好久了,但这次我遇到的这个问题是以前从来没遇到过的,也让我好郁闷。
她性格内向,不怎么说话,平时吃饭什么的基本一起的,有一次中午问我吃什么饭,我说吃面条,她就生气了,说我就是骗子,明明早上说中午吃米饭的,这个我就挺惊讶的,吃饭不用非吃一样啊,然后她那一天都没理我。
后来这个问题改善了,但如果看到我叫上其他同学一起吃饭的话,她就会说“你们先走吧”,然后事后我得追着问原因,她也不说。
如果发生这样的事,我能猜到她生气的原因的话,就能哄好她,关系回归正常,但如果我也不知道,那她会一直生气下去,不理我。
要出去和同学聚餐,她不爱吃什么也不说,问的话就我们做主,到时候不满意也是我的错。隔段时间就会发生一次,我也是挺累的。
下面的聊天记录先是实习找房子的事,因为要去另一个城市实习,要提前找好房子,那会本来是四个女生一起,但考虑到房租比较贵,四个人也没相处过,我也没答应另外两个女生要一起住。
先是问了她的意见,可她以为我要和人家住,孤立她,给我说的那次真的让我很心寒,相处那么久,从来没被她信任过。
然后后来有个都认识的同学问可以合租吗,我第一时间问了她,她是同意的。
过来后,第一天还好好的,因为我最先收拾完,就一起帮忙,也不知道为什么,也没孤立她,她就慢慢不理我了,还说气话,走哪都自己去,我也沟通过,但她什么都不说。
这种关系该怎么解决啊,她好像很排斥我,这段关系还要继续吗?真的好郁闷!
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答:你的故事是关于友谊的,借着你的故事,我想给所有在友谊中遇到困惑的人三条建议:
你明明没做什么伤害她的事情,她却需要你去哄她才能够回归正常,并且所有的事情她都是以一种占有性的态度对待,还以为你是要孤立她。
能够有这样的诛心之论,对你怀有各种想法、各种揣测,本质上是因为她想占有你,这根本不是友爱关系。
所以,你根本不用为这件事情有任何的痛苦和排斥,因为她就只是你的一个普通同学罢了。
你感到郁闷、痛苦,其实都是因为你一而再再而三地允许她来伤害你。
事实上,如果你们相处不下去,你可以直接让她离开你的世界。但你没有,你在不断地给她机会,让她进入你的世界,这是你自己允许的。
你所有的痛苦都构建在一个假设性前提上——我希望我能够处理好这段关系。可是在长大的过程当中(特别是你现在正在上大学),我们要学会面对和接受一件事情:有些关系是我们处不好的,它可能已经超出了我们的能力范围,又或者你跟对方之间根本就不是能看对眼的两个人。
有的时候也许两个人都没有错,只是彼此不合适当朋友,在这个过程当中,你要接受不完美,接受世界的不完美、别人的不完美、你自己的不完美。
如同我以前所说:同学关系、同事关系,就好像你上了一架飞机与其他乘客建立的关系,遇到什么样的人,这是一个偶然、随机事件,不是我们主动挑选的。只是大学这架飞机飞得有点久,一飞飞四年,你就误以为旁边座位上的人就应该成为不错的朋友。
但是我们要知道,室友不一定必须是朋友,大家只是恰好处在隔壁位置的旅客而已。
搞清楚你们之间是个旅客关系,到点下飞机走人就不会纠结,不会痛苦了。
祝福你在下飞机之前能够醒悟!
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问:你好,希望能得到您的建议指点。本人女,已婚,身高165,体重55KG。孩子幼儿园的老师,私下也是朋友,走得很近,但并不是很了解,她是属于很热情的那种,我很内敛。
因为她家最近在装修,她老公在外地上班,她多次跳过我打电话给我老公寻求帮忙,我是事后才知道的,感觉很不舒服,也让老公拒绝过,还是那样一有事就给电话。
她总是在需要你的时候表现得很熟,事后碰面也不情愿打招呼的那种,让我感觉关系很矛盾。
还有她老是买东西来我家玩,让我老公做饭。偶尔还好,一个月得来两三次还叫很多她的朋友,虽然认识但不熟,我跟我老公都是不太会拒绝别人,到现在人家都习惯了,只要到周末都会带着孩子聚到我们家,有时真的觉得好烦。
她从来没邀请我们去她们家玩过,不知道是自己太小心眼了,还是遇人不淑,这样究竟算朋友吗?该怎么拒绝别人?
答:你问我:应该怎么拒绝别人?
首先你要明白一点,这个世界上没有委婉的拒绝,拒绝就是拒绝。
所以,到底怎么拒绝呢?
你就直接告诉她,她现在的行为让你感觉很不舒服,不要拖泥带水!
你知道吗?你身上最让别人感到不舒服的点,就是你的这种拖泥带水、暧昧不明。
我可以从你的字里行间,特别是你说的“跳过我打电话给我老公寻求帮忙”这句话的用词,隐隐地感觉到你有没说出来的想法。
其实你是不是就想说,这个女人跟你老公的关系让你感觉他们过于亲密了?
如果是这样,那你就应该直接告诉这个女人:“你的这些行为让我觉得很吃醋,我很不舒服”,就这么简单。
但是你明明很不舒服,又在那欲迎还拒,甚至还让人感觉很矛盾。
比如你说:她来我们家玩,她都没有邀请我们去她家玩。
你都不舒服了,还要去她家玩啥呢?有什么好玩的呢?
这个时候,你要堂堂正正做人,这是你的领地,这是你的家,你不想要她来你就叫她不要来。如果她来了让你不舒服,你就告诉她你不舒服;她来了,你觉得她侵犯了你女主人的地位,你就直接在众人面前跟老公秀个恩爱,就这么简单。
但是为什么你做不到呢?
本质上是因为你在她身上看到了一个做不到这些的自己。她那么热情,那么善于社交,她老是买东西,呼朋唤友,她在你家看起来才像一个真正的女主人,她活出了一个你活不出的样子,你羡慕她。
所以,从某种意义上来说,看她对你老公呼来喝去,你还挺爽的,虽然很烦,但是你在她身上看到了一个你想成为的样子。
那这算朋友吗?
我要告诉你,这不是朋友,算是你的一面镜子,你只是从这里看到了你应该从哪里去提升自己。
比如说,提升你的沟通能力、社交能力,活出自己真正想要的样子,变成一个更好的自己,这才是你应该做的事。
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关键词:心结,挽回问:冷爱老师您好,我们刚刚分手。因为这个公众号是她推荐我关注的,也是我们共同关注的公众号,所以我特别希望能入选在您的文章中。
我们相处摩擦矛盾期间,有人追求她,她拒绝得不彻底,仍然和对方有联系,我一气之下动手打了她,并且摔坏了她最重要的工作电脑和手机,她说再也没有办法接受一个有暴力倾向和毁坏她最重要物品的人。
我是后悔莫及,希望她可以给一个机会化解这个心结,她不见我,微信拉黑,她的闺蜜让我不要再联系她,免得她更加痛苦。
冷爱老师,我现在特别希望她能够再次给机会把心结打开,哪怕她不愿意和我在一起了,我也接受。
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你说什么“希望她能够再给一次机会把心结打开”,人家在聊天记录里面讲得很清楚了,你这样对她已经是一种骚扰了,你懂吗?你知道什么叫骚扰吗?
什么叫“哪怕她不愿意跟我在一起”,这“哪怕”根本不存在,人家已经很清晰地告诉你,这就是不愿意再跟你在一起。
我把这一条建议刊登出来是想告诉你,你的阅读理解能力几乎为零,这个结果是需要我们来给你阐述的。
我不想评价你那些行为,但是我要告诉你:对方在聊天记录里面讲得很清楚了,所以请你死了这条心,并且不要再去骚扰人家了。
在这个时候,我想对这个女主说三件事情:
第一,你讲得非常对,对于在清醒的时候还施暴且损坏重要物品这样的人,确实不应该再继续在一起,你讲得非常非常对。
但是我觉得没有必要再三地去跟这样的人沟通,讲清楚了就可以了,没必要一而再再而三去讲。
从故事描述里看,这个男生的爆点无非是他觉得有人追求你,你拒绝得不够彻底。
换句话说,不管是这种嫉妒心也好,还是这种方式也罢,在下一次恋爱中你可以去思考的是:有没有可能即便是情绪很稳定的人,也是有他的情绪爆点的?你是不是在用一种合理的方式去处理矛盾?
我觉得这是值得去反思的。
第三,我特别感谢你推荐其他人关注我的公众号。
至少这种推荐使得我此时此刻看见了你们的故事。
所以非常感谢把我推荐给身边家人、朋友的同学们,也希望大家都可以继续将我们的公众号推荐给你身边有需要的人。
当然,同时想跟大家说明的是:我是一个跨平台的个人IP。除了公众号以外,在微博还有其他的平台,我的账号都是同名的,这样大家跟我可以有更好的连接,也欢迎大家关注我的微博。
最后,我还是想给这个男生一点点忠告。
我想告诉你,在一个男孩成长为男人的过程当中,接受这个世界的拒绝是很重要的,就像我今天给你的回应,也是一份没有敌意的拒绝。
我只是想善意地提醒你,这个世界有可能不是按照我们的想象运转的,我们想要的事情,有可能是别人无法满足的,成长的过程,就是去学会接受这个事实的过程。
我衷心希望你在下一次面对矛盾分歧的时候,可以学会用非暴力的方式去解决。
——本期主创:冷爱、方赏、藏栋轲
今天第一、二问关于友谊的故事发人深省,让我们重新审视到底什么样的朋友才是真朋友。交友是我们人生的一个重要组成部分。真正的好朋友能促使我们更好的成长,所以,学会辨别什么是真正的友谊尤为重要。
在你交友的过程中,是否也有过类似的经历或者困惑?你心目中的好朋友、好闺蜜是怎样的?你有好闺蜜吗?你们之间有怎样的故事?
欢迎你留言告诉我你的看法以及相关经历。
我会选出比较有代表性的分享给大家,入选的小伙伴将获得由我亲笔签名的《情绪日记》哦~
参与方式:在文章下面留言#我身边的好闺蜜#加你想说的话就可以了~
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作者|潘升(笔名:冷爱)花镇联合创始人、两性情感导师,担任广东省及湖南省婚姻家庭咨询师协会副会长、广东省心理咨询协会理事。擅长解决告别单身、关系经营、情感挽回、自我提升等情感类问题。
自2008年以来,他笔耕不辍,人民邮电出版社为他出版了《冷眼观爱》、《一切情感问题的答案》等书籍,受到广大读者的好评。人民邮电出版社是中宣部、新闻出版总署评定的全国优秀出版社 ,连续多年获得中央国家机关精神文明单位和首都文明单位等荣誉。