大家好，今天的内容是“将军知道”栏目的第二十四期，六个问题，关于情感、工作、亲子关系等等，记得看完投票！
1男朋友总说经济困难，不为我花钱：今年27岁，和男朋友在一起四个月了，是初恋，当初在一起主要因为他人品好，对我不错，而我也确实觉得需要谈一段恋爱了。
恋爱后，我就很认真的陷进去了，但是我发现他很舍不得为我花钱，他小我2岁，有房贷和车贷的压力，总是喜欢跟我说经济困难，还让我养他，我一直都经济独立，恋爱期间除了节日的礼物和很少的吃大餐外，他几乎没有为我额外支出什么。
我不想做一个懂事贴心的女朋友了，我觉得一些必要的恋爱开支是必须的，他不能因为个人的固定资产影响我们恋爱质量吧。这种情况下我想培养他为我花钱的意识有错吗？ 我应该怎么做呢？
很多人都是，一面倡导男女平等，一面在自己的生活里觉得男生就是应该多付出，不论是金钱还是感情。这也是你的问题所在——做起事来很“双标”。
你男朋友说经济困难，让你养他，这话有两种可能，一种是无伤大雅的玩笑，一种是真情实感在表达意愿或者试探你。
如果是前者，确实这样的玩笑并没有起到好的作用，是你男友应该调整自己的沟通方式；如果是后者，真的想让你养他，那你俩想法挺一致，你希望男朋友为你“额外支出”，这不就是变相的“养”你吗？跟他的试探本质上是一回事啊！
你不想养他，却还绕着弯的让他养你，这可不是什么懂事贴心，这是双标到极致。
并且你说自己经济独立，无非是想说你不差钱，你有能力养活自己，那你又何必要求他为你额外支出呢？
说来说去是你的虚荣心在作祟，是自己在粉饰“索取”的心态，你说男朋友有节日送礼物，也有吃大餐，那就是在金钱方面有付出，而你现在所谓的培养他为你花钱的意识，就是嫌弃他付出的不够，花钱不够大方，是你想要更多啊。
如果面前有道选择题：男朋友对你出手大方和男朋友没有对你过多的金钱付出，哪个更让人开心？我也会坚定地选后者，谁不想得到更多啊？人在家中坐，钱从男友来，多美的事。
但讲真，真实的恋爱不是选择题，大家都是普通人，为彼此多考虑，在力所能及的范围内付出，这才实际。
你男友现在有车贷房贷，的确经济压力大，这是客观现实，不是说爱他就要接受他的全部吗？你不但不接受，还不能理解他的难处，这就太自私了。
他的钱花在正道，也有支付约会花销和送礼物，人家并没有亏欠你什么，谈不上做的完美，但也没什么好被挑剔的，要说他的问题也就是说话不够体面。
至于你，要么放下“索取”心态踏踏实实谈恋爱，要么去选择经济条件更好、出手阔绰能承受额外支出的男友。如果都不能遂愿，那就自己努力多赚点钱吧，花自己的钱最痛快。
2跟朋友产生了竞争：我在网上认识了一个和我一样有社交恐惧症的女孩子，我们在与人交往的态度和想法上有共鸣，一开始互相安慰了对方，但是在帮扶彼此进步的时候，她的进步远比我大，而我还年长于她，我害怕被对方超越后丢下，努力克制自己在想独立的杀出一条荆棘路。
最近我开起了直播，刚开始我也很害怕，后来打定主意咬牙做了，发现世界还是很美的。我的这个朋友是唯一知道这件事的人，她来支持了我一个晚上后就说忙再没来了，我表示体谅，但她告诉我她也要开播这个内容，并着手这么做了，还找我要了资源，我心里就有点不舒服了，但还是给了她资源并鼓励她。
我不舒服大概是因为危机感和认为她在抄袭我的创意，虽然我知道没有什么不会被模仿，而这个也可能帮助到她，但我就是觉得我们已经开始恶性竞争了，我并不想放弃这段友情，请问要怎么做？
将军答：我很能理解你曲折的心思，看到一起成长的朋友比你走得更快，你有危机感，也正是因为危机感，才会对她的行为和你们的关系更敏感，这种敏感不是错，但会局限你的想法和行动，我希望你能跳出来去看待这个问题。
其实，所有的人际关系里都包含竞争元素，无论是友情爱情还是亲情，只是在你的这段友情里，这个竞争元素现在比较凸显。
以前上学时发展出的好友，大家都要在考试中一较高下，后来工作认识的朋友，说是同事，但在老板眼里，大家都是一样要向上走争取更好的机会，虽然结识的初衷不是为了竞争，但也都默认它的存在，只是好的友情趋向双赢，糟糕的结局是两败俱伤。
所以，我不想敷衍了事的说她是你的朋友，不要计较或是谁做的不对，相反，意识到竞争的存在，就应该把竞争元素变成双赢的机会。
正像你们曾互相扶持克服社交恐惧症一样，面临同样的境遇，你们没有一起消极沉沦，反而绝地反击，现在要做同样的直播，其实是多了一股力量为双方助阵。
关于竞争有两种常见心态，一种是无论如何我要超过对方，一种是无论如何我要变得更强大。
如果聚焦在第一种心态，视角会越来越狭隘，你会越来越不快乐，你们的关系也会不断恶化，并且在这样的过程中，人是无法轻松展示自己也不能专注做事情的，最后哪怕是你超越了对方，你也不会快乐；
但是第二种心态会真的让你变强大，在现有的能力基础上，大家资源共享，经验互换，相当于合力去做事情，对于双方都是一种提升，相处也更融洽。
举个实际的例子，如果我有ABC三种资源，朋友有DEF三种资源，放在一起就会组合成九种可能性，但如果两个人都不愿意合作分享，每个人的可能性就只有三种。
我不是很懂直播，但有个假想，如果你们找找机会去对方的直播串串场，既让节目会更新鲜更好看，同时也互相增加粉丝，这不是好事吗？
当然，你也要有判断，对方是不是真的拿你当朋友，还是仅仅想利用你。
人生的可能性比输赢重要多了，而最后是成为朋友还是竞争对手，还是取决你们怎么做。不管是多一个朋友，还是多一个对手，我觉得都是好事，都是人生的色彩，可怕的是不但没有同路人，连个对手都没有，那才是孤独吧。
最后想送你一句我在毕业论文的致谢里写的一句话：感谢我的同门，正因为有如此优秀的你们存在，我才成为了今天更出色的自己。
3要不要等他离婚：女，26岁，公司行政，被外地男同事追求，对方大我12岁，有家室，让我给他两年时间，努力赚钱把孩子和对象送出国，弥补对孩子的责任，然后和我结婚，可以来到我的城市。
他说对我一见钟情，之前除了工作没有交集，我一开始不答应，他坚持了半年，一直解释说没有我他也会离婚，两人已经没有感情和交流。
现在已经一年，算是暂时接受，当然也观察他的表现以及承诺，一方面他的能力、稳重对于我这个年纪确实很吸引，对我也很认真上心，另一方面他经常忙于工作又是异地，还有年龄地域的问题，沟通以及精力都有一定差异，也害怕将来家里不接受。不知道这样的关系还要不要继续，希望将军给些建议。
将军答：都2018年了，已婚男安抚“女友”的话术却还是没有更新，听来听去就是那几句，“我们没有感情了”、“没有你我也会离婚”、“但我要先对孩子尽到责任”，这三句话对很多女性来说是绝杀，你觉得他的意思是：他不爱结发妻子只爱你，你不需要有愧疚感，而他也不是无情无义，要先对家庭负责，最后给你希望，让你以为有未来。
但实际上，他说的话里透露了很多bug：
“已经跟妻子没有感情和交流”——没有感情和交流的婚姻，有多少妻子能忍受？肯定安抚好了自己的妻子，才能有精力去“谈恋爱”，即便他说的话是真的，没有感情和交流，也不算不正常，有多少婚姻是靠利益和孩子继续下去的，日子一样过；
“没有你也会离婚”——为啥到现在还没离？肯定有可以继续过下去的理由啊，别以为你可以成为那个让他离婚的理由，你是林志玲还是高圆圆？
“要先尽到对妻子和孩子的责任”——离婚后他就不是孩子爹了吗？做父亲的责任根本上与婚姻无关，另外一句要对妻子负责就更是无稽之谈了，最负责的表现是不出轨不离婚，送出国就是负责吗？既然都要送出国，那现在离婚也可以啊！
他的话就是障眼法，他话里的漏洞就是你不愿相信的真相——用承诺去拖住你，能走多远算多远，能浪多久算多久。最后2年之约可能会变成3年之约、5年之约，最后不了了之，他全身而退，你伤痕累累。
有太多可以不去兑现承诺的理由，2年之后他说没攒够钱，没条件送孩子出国，所以没办法离婚，你能奈他何？
嘴上说爱你，一见钟情，那他真的爱你怎么不提对你负责呢？为什么让你背负骂名等2年？
再说说你吧，吸引你的是他的能力和稳重，到了这个年纪的男人，有点能力和稳重的品质，真的不稀奇，对你认真对你好，那不是恋爱的基本要求吗？
如此看来他也没什么特别，你被他打动的也无非是他口中“一见钟情”的浪漫，“愿意为你放弃家庭”的执着、“两年承诺”的期望，可这其中有多少真实呢？
说了这么多，我的态度很坚定的，别再继续了。2年可以做很多事了，你可以清清白白谈个恋爱，可以努力工作多赚点钱，可以变瘦变美更洒脱，这么多美好的可能性，为什么你要浪费掉，去等一个不会对你负责的人？
4怎么面对我三观不一致的妈妈：女生，现读大学，19岁，我妈是个快五十岁的中年妇女，是个很尽责的妻子，也是个十分难得的母亲，两种职责她都事无巨细地完成得很好。
不过她有一些很让人难以接受的性格缺点，每件事情都爱计较得失，比如每当她得知我要送朋友生日礼物的时候就会跑来问我：“你送你同学礼物，你同学又有没有送你东西啊？”我帮同学带点东西做点事她也会问“你帮同学干什么？又不见别人帮你？”又或是在我向她说了一些难受的心事，某天我就会听我爸跟我讲道理，从爸爸嘴里说出来我的情况似乎总是变了味，与我一开始诉说的大相径庭。
前者，我本来性格是不爱计较得失的，我明白吃亏并不是坏事；而后者，我总觉得把女儿的心事说出来有些怪不舒服的。
我心里清楚我很爱我的父母，也清楚他们这些行为都基于爱我，但却觉得两种价值观加上代沟，磨合得有些困难，我知道沟通是王道，但是沟通的时候总会因为观点不同而原地解散，我到底应该怎么去和我的妈妈好好地相处呢？
将军答：这几年因为我自己的成长和生活环境的变化，对成年人的亲子关系也有了很多新的理解，很愿意分享给大家。
你提到一句话“沟通是王道”，也有很多道理说明“沟通需要坦诚”，字面意思都对，但执行起来其实却有很多“潜规则”。
第一， 沟通的目的是相互理解，解决问题，但实际操作中，很多人把沟通的目的理解成沟通对象单方面理解自己，而并没有去理解对方，你也走进了这样的误区，你把母亲的表达含义当成了她斤斤计较的性格缺陷，没有试着去听到背后的声音，所以你觉得母亲没有理解你，你便会困扰。
有没有另外的可能，不是母亲计较得失，而是担心你会受到伤害呢？有没有可能是她在过往的生活中有过类似被伤害的经历，所以才会有你眼中的计较呢？
故事背景不一样，仅仅看言语和行为便容易产生偏差，这是存在于两代人之间不可调和的差异。早几年，我也走偏过，总觉得父母与子女，血浓于水的关系，当然要互相理解，要尽可能保持一致，并且父母是大人，更应该包容我们。
但是经历更多之后，我渐渐发现，差异永远会存在，成年后也应该学会包容父母，沟通的目的是尽可能减少代沟带来的负面影响，但不是消除差异，或者强求父母跟你的思维保持一致。
第二， 沟通的确需要坦诚，有智慧的坦诚却不意味着什么都要表达，有时候“不说”反而更能达到通畅的目的。
既然你发现跟母亲在对一些事物的看法上存在差异，而这些事情并不那么重要，那下次类似情况你完全可以不讲，帮同学忙，送同学礼物，是你自己的事，何必告诉她呢？这叫挑起矛盾，不叫沟通。
关于你提到的母亲把你说的事告诉父亲，其实我觉得还是挺温暖的，他们把女儿的事放在心上，母亲听心事，父亲讲道理，他们都在尽可能的去引导你。
至于观点不一样，除了我刚才说的这是不可避免的代沟，其实还有另外一种可能，父母的确有更成熟更全面看待问题的视角，或者你就当是朋友说出了自己的看法，你把这些作为行动参考就好，为什么一定要把眼光放在“不同”上，而看不到你又多了一种观点和视角呢？
回复这个问题前我正好在拍照，逆光拍照看不清很多东西，但这只是个方向问题，转过身你就能迎着光。生活也一样，换个角度，看的更清，风景更美。
5跟前妻复婚还是继续现在的恋爱：男，30岁，软件工程师。一年前因性格不合离异，我带着4岁的儿子，考虑儿子太小，没有告诉儿子我们离婚的事，离异后曾找过前妻想复婚，被拒绝。
后来认识了一个未婚女孩，前妻得知我有了女朋友，突然又找我跟我复婚，此时我已和女友情投意合，前妻发动攻势，打出了孩子这张王炸，孩子现在经常问我要妈妈。
说说我内心的矛盾：
我和前妻一起生活了五年，虽然经常吵闹，但是我们都很本分，没有原则上的矛盾，前妻属于比较冷漠内向的性格，不太会关心人；
现在的女朋友属于比较对脾气的那种，她表示接受我儿子一点问题都没有，对我也很好，但是我们继续下去肯定会引起女友父母的强烈反对。
我现在左右为难，有时还会想起前妻，觉得她人不错，谁没有缺点呢？有时会想起儿子，怪可怜的，不能和妈妈生活在一起。
有时又会想起女朋友，我很喜欢她，她也很喜欢我，但是要走进婚姻要面对很多的困难，都不知道儿子要什么时候才能接受她，一边是儿子每天问我要妈妈，一边是自己喜欢的女朋友，不知该如何是好。
将军答：看完你的提问，我好心疼，心疼你，心疼你儿子、你前妻，但最心疼你现在的女朋友，她跟你好好谈恋爱，又能接受你儿子，可能此刻还在憧憬着美好未来，却不知道自己被蒙在鼓里，自己的男朋友正纠结要不要跟前妻复合。
从她的角度而言，我觉得拖延是比拒绝更残忍的决定，无论你怎么选，你都有个着落，你耗得起。但是对于她来说，很可能浪费时间爱情，最后只能看着你们一家人重聚，这将是非常大的打击，所以无论你怎么选，希望能尽快做决定，别给她带来更大的伤害。
从你和你的家庭来讲，你和前妻离婚像是意气用事，问题和矛盾可能是有的，但似乎也不至于离婚，要不然为什么你又回头想复婚？为什么她现在也愿意复婚？大概率的可能是你们当时都没考虑周全，双方心里都觉得有孩子的存在就断不了联系，孩子是你们关系的缓冲和余地，都在潜意识里有复婚的意愿。
现在你女朋友的出现是加速了复婚的发生，一方面让你更强烈的感受到儿子接受一个新的家庭组合的困难，另一方面也让你前妻有了危机感，才要回心转意。
可能是我主观上的理解，总觉得你女朋友成了一个“工具”，借由她的出现，前妻才会想要跟你复合，刺激了儿子对母亲的需求，然后又让你怀念起前妻的好，把复婚当成最佳解决方案。
你们一家人到底能不能在家庭内部思考清楚解决问题，不要殃及无辜啊？
三十岁的人了，想谈爱不是那么容易的，这时候的爱真的是需要具备条件的，很可惜在你的现状中没看到客观上的良好基础，也没看到主观上的坚定决心。
放手吧，让你女朋友去找到那个对的人，让孩子和母亲能更多机会去相处，至于你自己，经过这一遭学会了对自己的选择负责没有？
6不喜欢现在的工作应该任性辞掉吗？女，26岁，在一家公立医院上班，当初进医院也是前夫找了关系，上了一年多，大多数时候都不开心，越来越不喜欢医院的氛围，我不是学医的，所在的科室就我一个人。
想辞职：
一是因为觉得工作上很孤单，找不到可以交心的朋友，有段时间整个人都是一种抑郁的状态，和我妈通电话就哭；
二是科室门诊量太少，领导对业绩有要求，之前还说过以后要根据业绩来算工资，只给我发基本绩效之类的话。
唯一满意的大概是工资福利不错，但这份工作让自己找不到认同感，感觉很挫败，甚至开始讨厌这份工作，心理上很想逃避，但现实是要生活、要负担房贷，不知道自己下一份工作该去做什么，对未来很迷茫。
有朋友建议不要裸辞，找到好的再辞，也有说建议果断辞，再待下去自己怕是真的要抑郁了，想请将军答疑解惑。
将军答：我的建议是不要裸辞，没有工作没有收入无法应付生活和房贷，你会更抑郁，而且从你描述来看，你的性格比较逆来顺受，算不上决绝坚强，裸辞并不适合你。
但你要做好辞职的准备，这个准备不是去想怎么提辞职，而是着手先找到你未来能做什么，因为以后很有可能像领导所说发绩效工资，你收入减少，那时候你就很被动了。
我分享个经验，很多说未来很迷茫，不知道要做什么的人，都有个共同特点，他们就是空想，根本没有任何探索。
你有去了解过现在有多少行业和职业吗？你的专业背景适合哪些行业和职业？你的兴趣和能力又是什么？兴趣和能力加专业背景，综合起来能跟哪些行业和职业匹配？这些匹配中有哪些是你现在可以先去学习和了解的？
以上的问题，你最多只是粗略想过，而不是真的研究和探索过，现在说不知道能做什么其实是很不负责的态度，因为实际上至少有一项工作是你能胜任的，哪怕从头做起，也有很多机会。
先去把我问的那些问题搞清楚答案，再去跟现在的工作比较利弊，这才是推进和判断职业发展路径的重要因素。
最后补充一句，你的抑郁情绪可以理解，但它不是因为现在的工作，而是你没有改变现状的行动才让你抑郁。
—— END ——
害怕与你擦肩而过，
请记得星标置顶我！
◁◁ 向左滑再来几篇
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