《所谓情商高，就是会说话（日常生活版）》是一本由兆民著作，北京联合出版公司出版的平装图书，本书定价：36.00，页数：256，特精心从网络上整理的一些读者的读后感，希望对大家能有帮助。

　　《所谓情商高，就是会说话（日常生活版）》读后感(一)：交流，是打开人心的钥匙

　　断断续续的，算上把这本书看完了吧，综合读后的感受来说，三星半，四舍五入，四颗星。

　　这本书里面对交流的方法描述的十分细致，通过对具体对话案例的剖析，很容易让读者明白他的意思是什么。

　　我读过之后，也有过很多对自己的反思，在跟别人的交流的时候也会更加注意自己的表达。

　　总之，是一本非常不错的书。

　　同时这本书里面还解决了我再日常交流中的一些苦恼，比如他说的这个交流目标偏移的问题。

　　我一直以为只有我自己平时说话不清楚，表达的不够好，看了这本书以后，我发现这原来是大家的通病，感觉自己说话瞬间有自信了，哈哈。

　　也算是学到了很多吧，里面还有很多触动我的话，比如，我们的父母，他们也是第一次做父母呀，就像我们日常生活中总能遇到的第一次做的事情一样。怪不得人家会说，做了父母以后就更能理解父母的心情了。

　　这本书里面只是给了一些方法和技巧，很多读者不可能根据读了这一本书自己就变成啥交流小能手了，这是不可能的。还是要自己在生活中多去和别人交流，锻炼，在书中学习技巧，这样才能得到真正的提升。

　　《所谓情商高，就是会说话（日常生活版）》读后感(二)：转变心态，快乐沟通

　　简单点，说话的方式简单点...

　　看到《所谓情商高就是会说话》这本书名，感觉类似于工具书特别想拜读一下。在离开校园后，我发现说话这件事逐渐变得不寻常起来，在人际交往当中其实你可以比当下做得更好。然而心中又不免矛盾，会说话了那么有些话语是否违背了真心，而有些话是否没有很好地表达清楚。

　　语言作为人类的思维和交流工具，想来你要学会的就是如何使用的问题。好比拿到一把斧头，谁都可以拿起，但不是谁都可以砍倒一棵树。带着半信半疑的态度快速阅读，直到阅读到第三章最后一部分时，我才认可这所谓说话策略的重要性。以前我特别相信时间，时间似乎可以给你还原本质，让你有按四季常理般春种秋收的美好期盼；但是在如此高速变化的时代里，同样是时间让你错失很多东西。高速发展的讲求效率，好比是大棚蔬菜四季皆要有收获，在沟通上人们讲究“短平快”，花几周甚至几个月时间去了解一个人变得难上加难，大多数人只在我们生命中出现几分钟、几小时而已。这种情况下，根本不具备对人进行分类的客观条件。那么只有一副面孔应对所有人不是显得艰难了些？面对沟通对象的多样与复杂，似乎每个人都有必要有自己的沟通策略。说白了，这是一种套路。但是如何让套路无痕，这就得看个人理论与实操的结合了。不走心的套路就像小丑，还不如随心所欲来得真实感人。所以当你阅读完这本书，在你身上开始了缓慢而微小的变化，那么这本书将显得不那么快餐，也许可以成为你的减脂餐。

　　作者兆民创造性地将积极心理学与沟通力相结合，提出多种说话技法，为改善日常人际沟通、全方位提高沟通技能、破除演讲恐惧、提高演说力提供了行之有效的办法。全书分四章清晰表达的技巧、捕获人心的技巧、绝密说服的技巧、化解难题的技巧，结合真实案例逐个分析突破说话瓶颈。也许在阅读中你也会发现自己的影子。

　　闻名全球的沟通力专家威廉.尤锐曾说：有效沟通不必先学说各种说话术，最大的障碍也不是对方多难缠，最难说服的对手，就是你自己。沟通这件事，放轻松，也许乐趣多一点。

　　《所谓情商高，就是会说话（日常生活版）》读后感(三)：早过牙牙学语的婴孩时期，但我们真有必要再学“说话”吗

　　其实刚看到这本书时，我内心对它是抗拒的。

　　情商鸡汤文看多了，对高情商这个词眼更挑剔，我内心暗想，作者脸挺大，竟敢取书名为“所谓的高情商，就是会说话。”

　　高情商哪有这么简单偏狭！

　　带着些许否定的情绪，我翻开了这本书。

　　看完之后，其中的论述深深折服了我。不得不说，这是一本非常实用，可读性颇强的沟通之作，书名并正文并无偏差之处。

　　它从自我表达，抓住人心、说服对方、化解问题四个板块入手，其实也是逻辑层层递进的关系，每一篇章分独立的小节，小节内容案例与分析紧密结合，阐述也比较自然流畅，干货较多，深刻解决了“话题终结者”们的沟通障碍。

　　从里面的故事分享也可得知，作者在用心写此著作。

　　我虽然经历与作者有些相似，都从事过传媒，采访过政府商界或社会群众，但遗憾的是，我的沟通力不及兆民老师的一半，有时候与职场同事相处，我甚至还觉得心有余而力不足。无数次展现自己的绝佳机会，因我的羞涩或慌不择言，而痛失良机，或得罪上司。在此情况之下，这本书无疑是我指明灯，，它提供的沟通妙招无论是职场还是亲友相处，都是非常实用的。

　　比如职场来了新同事，用“三好”——好话、好意、好借口，结交同事还不是易如反掌。

　　当然，兆民老师本意并不是要交我们这些功利的话术，所有沟通的前提就是真诚，相互尊重。然而，生活中，的确有些场合是需要我们去快速熟悉他人，走近他人内心的。

　　“哎呀，你怎么这么笨啊，这么一点小事都做不好……”这种话可能我们经常听见，每次听到都特别不舒服，没错，我就经常听到这种话——源自我妈妈。

　　我妈妈嘴硬心软，但要命的是，每次我和我爸爸出些小纰漏，他的批评就开始像下刀子雨一样，扎到我们的身心，让我们极难受。我妈妈就是犯了沟通的大忌，没有掌握好尺寸，让我们本犯错的人更有抗拒心理，不愿悔改。

　　社会是一个千丝万缕的关系组合在一起的巨型网络，会说话的人的确处处游刃有余，有贵人相助，而不会说话的人，自然不会那么顺畅。毕竟人与人相处，很多误会就产生于不会沟通。

　　当然，回到最初，也是最后的一个话题——书名。真正的情商概念非常广泛深刻，但社会对高情商的通用理解其实也如本书所说——所谓的高情商，就是会说话。

　　虽然我们早过了牙牙学语的婴孩时期，但是不是有必要再次学会“说话”呢？

　　《所谓情商高，就是会说话（日常生活版）》读后感(四)：三言两语中透着真性情，藏着大智慧

　　因为职业原因，我会经常接触各式各样的家长。大家都应该知道现在的孩子在一个家庭的地位是多么的高，无论是社会、学校还是家庭只要孩子发生一点点的事，基本会变成全家动员的大事。所以，与家长打交道可不是一件容易的事，何况我这样的行业菜鸟，我这样不善于沟通的笨嘴…

　　一日，我接到一位母亲的来电，电话刚接通，那边便传来大嗓门的要求。先声夺人的家长，一下就给了我难缠的先入为主。家长并不说明缘由，只一味的要求我们要达到的目的。这个要求本来就是无理的，而且我也没有这个能力办到，我这边当然不敢答应了。刚一委婉拒绝，家长就“不得行哦，必须给我办到”。

　　不知道为何，每次遇到这样的无理取闹的人，我就很无力，一点说话的想法都没有，那边说的唾沫横飞，我这边完全不想听，不想回答。虽说家长是我们的的客户，是我们的上帝，但是也不能这样不讲道理。最后我只能说给她登记，尽量办到。在家长骂骂咧咧中挂掉了电话，感觉自己完全败下阵来。

　　没过两分钟，这位家长又来电话了。这次她打给了另一位项目主要负责人，她这次仍然是先声夺人咄咄逼人的提要求，非要让我们帮她安排好。没说上几句话，她就说要来我们公司闹，要到我们老板那里去投诉。照这样下去，这次谈话肯定会闹的很不愉快。

　　可是，万万没想到的是，我的同事几句话下来，电话这头和那头都笑了。在那样马上就要的爆发的时刻，她竟然能够凭几句话将事情完全扭转。谈话平静下来了，那位家长才将自己要求的原因娓娓道来，原来是家长的腿脚不好，从很远的地方送孩子来希望能让我们安排住处。这样下来事情就变得合理了，我们也就有理由帮她向公司申请了。

　　同事处理这样的事很有经验，三言两语间就明白来了家长的所求，她知道只要满足了家长的要求事情就简单了。在两人间的气氛已经到一定温度，再说一句就要爆炸时，同事竟然反其道而行之，开起了玩笑，对谈话降温的同时，还避免了双方的尴尬。

　　真的太佩服这位同事了，她平时的人缘很好，大家都喜欢她；她跟家长们的关系也处得很好，很少有投诉。我就想做她那样的人，会说话情商高的人。

　　三言两语中透着真性情，藏着大智慧。

　　这就是的语言的力量，这就是语言的魅力，这也是语言的大智。

　　《所谓情商高，就是会说话（日常生活版）》读后感(五)：说出一座城池

　　一个会说话的人，他的情商就一定很高。之前听过乐嘉的性格色彩演讲，在现场的感觉就是超级演说家那种。一个人的性格如何，首先就是从他的谈吐中发现。有些事说得好其实比做得好要强，哪怕自己不是那么想的，但是表达错了，这必定会带来不少麻烦。

　　从小我觉得有实力的人才会得到权利，这么说没错，只是我现在才更深层次地诠释了这句话。一个人的实力主要就是体现在说话上，有些人可能觉得骗子都会说话，其实这就错了。真正会说话的人，他们的情商都很高，完全有能力去证实自己，根本不需要去骗。换句话说，成功的人不代表就是有钱人，钱可以通过各种途径赚得，但是人脉不是，有钱只会拉拢一些有金钱往来的朋友，大多数则是客户。如果会说话，那么交的朋友就都是真心的，这会让人们相信你，把自己的心交给你。

　　有的人会说，“他这人就这样，谁跟他都聊不来。”这种人其实是自己没有能力，没有人是不需要沟通的，只要抓住了对的点，话匣子自然会打开。

　　书中的一个方法我觉得很实用，大概是说劝一个人做一件他不爱做的事，是问他去不去，还是给他另一种选择，从中选择一个更容易做的。这利用了人类大脑的本能反映，这样也少了不少尴尬。本书运用了许多实例，证明如何从逆境转为顺境，读者可以边都边学习，在脑海中模拟这些场景，并且记录了很多要点，方便读者能在生活中实际应用。

　　拜托人的时候为了得到肯定的回答，可以尝试把否定变向改成肯定，也就是使对方没有拒绝的选择，当然也不会百分之百成功，但能大大提高得到肯定答复的可能性。书中的这些方法看起来实在简单，只是在书上读一读还真不知道这么说话会有多大的改变，其实时间一下就会知道了，如果你学会这样说话，没有任何一个人有理由会对你态度不好或是不愿与你交谈，他们下意识就会觉得如果不好好与你对话就很对不起你。这就是本书的魔力，这也是情商的魔力，相信每个人身边都有情商高的人，细细品味他们的言语，就会知道什么是情商高了。

　　语言是人类交流的唯一工具，也是人类最伟大的发明，其实就连动物之间都存在着语言的交流，只不过我们人类的要更高级。如果让我们想要使人信服的时候，暴力只会使人更加质疑你，最明智的方法就是用语言沟通来使对方心服口服。这也是在职场上为什么没有朋友的原因，在职场中联系朋友的基础在于钱，而钱是最不稳定的东西，不一定谁突然就抛出一大笔钱就把你们拆散了。但是真正的感情是让对反彻底的相信你，把心交给对方，这也需要很强的说服能力，这本书刚好可以帮助我们交到很多朋友。

　　凡事离不开朋友，而这本书将使你获得最信任自己的伙伴。

　　《所谓情商高，就是会说话（日常生活版）》读后感(六)：好好说话的重要性

　　初次见面你会被什么样的人吸引？是那个人的帅气的脸还是那个人的有教养，我想答案你肯定心 中已有数了，一个人帅气的脸如果没有教养那同样令人作吐。你是不是在生活中也有这样的感受，我以前的同学就是这样的人，不认识他的人都觉得他很好，一旦熟悉他的人，都不想搭理他，动不动就是打人，暴粗口，我们班的人没什么人愿意跟他玩。相反一个人长相平平却愿意帮助别人，说话做事都令人愉快，那周围的人不喜欢他都难啊。

　　现在的人大多都不会好好的沟通，我就是这样的人，如果你说的话我不想听，你只会一味的说你自己的想法，不顾忌别人的感受，你说你的话对我是什么样的影响，一个高情商的人知道怎样打开别人的话题，让别人说出自己 的想法，你又何愁别人不会听你说呢？现在的生活什么样的人难找，是一个听你诉说的人难找，因为没人愿意听你的负能量，而高情商人的他知道什么样的时候我们需要，而我们之后对他的印象是会好的，自然他的机会也多，那为什么我们都知道高情商的人有这么多的好处，可还是没有很多的人愿意去做高情商的人呢？高情商的人，固然很重要，如果一味的迎合别人没有自己的想法和时间处理自己的问题那样也是不可取的，所以我们大部分都是某些时候做一个高情商的人 ，高情商的人好，但是委屈自己，这都是个人选择而已，但是适时的好好说话对我们来说却是任何时候都很重要的。为没人是你肚子里的蛔虫，所以没有人无任何目的理解你的。适时地表达出自己的想法是很有必要的，话虽如此，可是让人能听进去却很难，这要看你的表达方式了。

　　我见过最多的问题就是父母与子女之间的问题了，其中我就是一个很好的例子，“不孝女”是我的标签了，这不是我自己给自己的，是我妈妈给我的，我的亲戚给我的，我的认识的人给我的，因为我妈妈到处跟人说，我没有帮助她，没有给她多少钱，给我的印象她就是说我没给她钱，但她说她只是希望我好，天下哪有父母不爱子女的啊，我做的一切都是为了你，我只希望你幸福，我听够了她说的这些，虽然我知道她是为了我好，我小时候是一个好乖的女子，我也不知道何时开始变成这样了，我觉得她到哪里都会说我的不好，我特烦她这样，从书中我知道我的问题所在，是我不认同她的情绪，并不是不认同她的话语，道理是这样，没错，我们就是讨厌从别人的情绪中找到抵触的反感，他们这么做只是不希望我们受伤而已，因为他们走过的路比我们的长，所以见识更多一点，慢慢地我学会了释怀这些，只是我早没看到这本书，他们与我们的想法不同，并不代表他们觉得我们的所有都是错的，只是她希望我们变得更好，活得更好。可怜天下父母心。

　　《所谓情商高，就是会说话（日常生活版）》读后感(七)：什么叫做高情商

　　什么叫有情商，什么叫高情商，在我看来统统都是对于一个人在为人处世方面上的一种肯定。一个情商高的人，往往有着良好的人际关系，和谐的朋友圈以及处理事情的稳当得当。这些都是一个人高情商的表现。然而一个人在为人处世方面的表现则体现在声音、口才和倾听。

　　声音之美

　　所谓好声音，不是指这个人的声音多么有磁性，也不是指这个人声音有多么甜美，而是指这个人在处理事情的时候不大声吵吵，惹人烦。

　　假若你出去买东西，身上钱恰好还差点，你又特别喜欢这个物件。这时假若你大声吵吵和卖家划价，我相信这个卖家是不会便宜卖给你的。假若你的声音中略微带点请求或者表示你可怜的声调，或许这个卖家就会便宜卖给你。这不是耍心机，而是一种圆润的处事方法，这有益于你在日常处理事情的时候更加方便。

　　还有，当你和朋友吵架时，他不愿意理会你时。你可以尝试着低声下气一点，或许他会对你感到一丝丝的愧疚，因为在他看来，你也许很重视这份友谊，他也会因此而执拗的开口，哪怕听上去还有一丝丝的不情愿，但结局总归还是好的，至少他愿意听你解释了，而不是一直冷战，直到友谊尽了。

　　口才之巧

　　所谓好口才，不是指这个人多么的能说会道，而是指一个人可以很有凭据的说服别人。假设在和商家讨价还价时，你可以举出你如何要价那么低，如果你说的比较生动，比较合理，我相信商家一定会卖给你。假若你无理取闹说这家商店东西不好，所以买的人就少，不如干脆卖给你这类的话，我相信，卖家哪怕会亏本都永远不会卖给你，而你也只能和这件商品失之交臂。到时候后悔莫及我相信也不会有人来可怜你，因为啊“在自作孽不可活”！

　　还有就是在与人争辩时，不要太过于计较他人对你的伤害，要客观一点，这样才能在生活中有好的朋友圈。

　　倾听之举

　　当然最重要的是要学会倾听。当你学会了倾听，你就成功了一大步。

　　当然这种倾听也不是，只附和“嗯嗯”“对”之类的应付的话。而是在听的同时少量的加一点你自己给他的建议。我记得曾经有人就夸过我情商高，对于倾听自然也是微微的擅长。

　　有一次，一个笔友跟我说她喜欢上了一个人，然后那个人就是块木头旮沓，油盐不进，还当她为兄弟，两个人经常吵吵闹闹，然而当她和那个男生表白的时候，那个男生含糊地答道。那个时候其实她也挺气馁的，毕竟，喜欢的人不喜欢自己也很愁。我当时是这么安慰她的“绝大部分的男孩子，对于感情很敏感，然而不敢开口说喜欢或者拒绝一个人。你要是真喜欢就去追吧！喜欢就要表白，错过了后悔莫及。”后来，她倒是听进去，去和那个人表白了。最近，和我报来喜讯说，她谈恋爱了。我不由的感叹，世事变迁真快，但还是衷心祝福她。

　　然我的这些建议都不如兆民的《所谓情商高，就是会说话（日常生活版）》里所讲述的，他以大部分的眼见事例讲述了他所总结的，为人处世方面的种种。是一个在日常学习里，难得一见的讲述情商的书。假若，你想从日常生活里提高情商，那就来读它吧！

　　《所谓情商高，就是会说话（日常生活版）》读后感(八)：学会说话，飞跃巴别塔

　　由于内向的性格，从小到大我与别人的沟通交流都倾向于被动的接受。工作中的业务交流也总是缺乏自信，想要竭力避免，恨不得做个幕后人员。然而人是社会的动物，不可能一直避世独居，况且有时候还是需要与人交流产生联系。对于自己这种情商欠缺的表现，也一直在想办法改善。所以看到兆民老师这本书的时候，标题一下子就吸引住了我，简直就像是为我量身定做的。

　　关于说话的重要性，作为斗升小民而言不过是家长里短、工作联系、恋爱朋友等间的交道，然而细心观察一下就会发现，话说的好，能让我们的人际关系更加和谐，自己的心情也会更加舒畅。比如前一阵子，家里一位长辈亲戚参加旅游团到韩国游玩，回来后到家里串门，带了不少礼物。比如海苔、小件化妆品。送给我婆婆一管口红，给了我一小管遮瑕霜。本来是一件皆大欢喜的事情，我们表示感谢，她也有了满足感。可是接着她的一句话让我不知怎样接话：“给你的那个遮瑕霜是临期产品，买其他东西专柜送的，虽然快过期但是没过期。”哪怕是平时很不擅长讲话的我，也觉得这样讲话送人礼物，实在是欠缺思考，就算是亲戚不会责怪，但给人的感觉总不会是感谢了。而这位长辈讲话一直如此，也许还会以为自己是心直口快而不以为意，殊不知已经损害了一些相互间的情谊。通过这件事，我反省了自己平时的语气及说话内容，是不是有随意不经过大脑的时候，伤人而不自知，古人说：“己所不欲勿施于人。”如果不希望被人出口伤人，就要先做到“同理心”，体察对方的心情再说话。

　　错位沟通是我曾经犯过的错误，尤其是在恋爱与初期婚姻关系中，总是预设对方站在自己的对立面，“以己之心度人之腹”，也因此与现在的先生、以前的男友发生过几次争吵。后来认识到自己的错误后，为了改善两性关系看过《男人来自火星 女人来自金星》，学习到两性之间思考的差异。例如女生喜欢表达，有时候一些不满抱怨也喜欢跟亲近的人发泄。而男性倾向于听到问题就思考如何解决，习惯于理性客观的看待。而女性要求的有时候只是倾听而不是听到 男生很公事公办地说：你这里做的不够好，或者不对之类。知道了这一点差异后，在跟先生的交流中我都会开诚公布，只想追求安慰时就说：你不需要发表意见或是提供解决方案，我只是想发散一下不好的情绪。就像作者在第四章中提到与管理者充分沟通，在沟通中建立互信、赢得认可，再行动及时准确地满足管理者的需求。我认为不止在工作中，想要经营好婚姻或是朋友亲戚关系，这个坦诚谈话的方法某些时候也非常必要。有了这个改变之后，我们几乎不会再因为“谈话错位”导致争吵了，而是明确地表达各自的观点，在不影响婚姻稳定和谐的大前提下寻求共同的解决方法。

　　这本书就像它的副标题标注的那样，是非常具有实际操作效果的日常说话教科书。具体的案例和引用的其他书中的词段完美支撑了作者要表达的每一个观点，体现出作者良好的语言驾驭能力。本书从各个方面分析了说话的重要性，比如声音、表情、动作、措辞、方式，都会影响到我们说话要表达出来的效果。为什么要关注表达的效果，因为“说话不为图自己一时之快，而是要把你的想法不打折扣地装进对方的脑袋。”寻求理解、帮助与沟通，而不是祸从口出，将一件事情复杂化、把一个亲人疏远化。记得几年前看过一个有关语言冷暴力的公益广告宣传海报，在家庭、工作中，不经意间说出的恶言恶语化身为利剑、板斧等，打在我们在乎的人身上，家人孩子、工作伙伴、朋友等。尽管有人会事后后悔说不是有意恶语伤人，但语言对他人精神上的打击和损害却已无法复原。所以，我认为，良好的表达不仅能帮助我们越过人际关系间的巴别塔，更能使自己的工作和生活更加顺畅、美好。

　　《所谓情商高，就是会说话（日常生活版）》读后感(九)：掌握四大技巧，变身交流达人

　　酷热的7月，又一批初出茅庐的应届毕业生踏上社会，开始从学生到就业者的转变。但初来乍到的你，面对公司的同事们，你，是否能够顺利应对，并且尽快融入到团队中，虽不能做到人人都喜欢你，但起码让这群老司机觉得你是一个还算可爱的人？

　　如果大学时的你热衷于各类社团活动，我想，人际交往对你来说不是难事；但如果大学时的你是属于苦学专业知识，性格又有那么一丢丢内向，那可能，你比较不容易那么快的融入到新的团体中去。兆民的这本《所谓情商高，就是会说话（日常生活版）》显然可以帮助你。该书讲述了许多真实故事，分布在四个章节中，每个章节讲述一种技巧，只要你掌握了以下这四大说话技巧，分分钟让你变身交流达人，成为老司机们心目中的小可爱。

　　一、清晰表达

　　在交流的过程中，你要能清晰的表达自己的观点、想法、感受，如果连这都做不到，那没有什么人会对你的说话内容感兴趣了。

　　清晰表达首先要有好声音。概括起来讲就是要让对方能从你的声音中听出你讲话时所带的感情：积极、热情、饱满……大家都愿意和有这样感情的声音多交流，若是毫无精气神可言、萎靡不振，没什么人愿意和我们交流，若是放在大冬天，更是显得好冷啊！为什么真人综艺秀《中国好声音》那么受欢迎，就是因为节目是仅凭声音来分胜负，和颜值无关。

　　清晰表达要会说清话。如果连话都说不清楚，你说，谁会愿意来和我们说话交流？

　　清晰表达还要懂得“口语化表达”。上司找你问工作情况，你分分钟按照年度工作计划来汇报，满口的书面语，满口的专业用词，你觉得，上司会要听吗？工作计划已经提交过了，认真的上司都已经看过了。试想好了，开全体员工大会的时候，你的大boss坐在主席台上并没有侃侃而谈，而是分分钟按照秘书写的讲话稿来，满页的八股文，坐在台下的你，会认真听吗？听的会舒服吗？

　　二、捕获人心

　　兆民在书里提到的方法很多。我想说两个：自我坦露和认真倾听。

　　自我坦露说白了就是要满足对方的偷窥欲，把自己的一些无伤大雅的私隐和对方分享，让对方觉得他是掌握了你秘密的人，那就很容易与其交流啦。

　　“说”好了就该“听”。每个人都有倾诉的欲望，如果你能做到认真倾听，即便是充当对方的情绪垃圾桶，在对方说话的时候不打断对方，并且给予对方一定的回应的话，那，对方就很容易把你当做自己人，经常找你说话倾诉啦。

　　三、绝密说服

　　这里涉及三项基本原则：1、性别原则；2、场景原则；3、利益原则。兆民说：

性别原则、场景原则和利益原则，是能否建立良好沟通的关键要素。他们之间存在着一个优先次序：性别原则也叫人格原则，是第一原则，排在最前面；其次是场景原则，最后才是利益原则。性别原则和场景原则需要为利益原则“保驾护航”，如果忽略了性别、场景对沟通的前置影响，那么任何利益目标都无法达成。

　　去年，有一个我一毕业（笔者大学毕业快10年了，不一小暴露年龄了）就没再联系我的学妹突然加我微信，而且好不热情。那时候我的反应就是很不舒服。什么感觉呢，就是那种“无事献殷勤，非奸即盗”的感觉。果不其然，打开她的朋友圈，发现原来她做起了微商，从事母婴商品代购。原来是把我当做潜在客户发展了。我立马屏蔽了她。

　　利用三项基本原则分析一下。我是女性，她一上来就是这么有目的的。所谓同性相斥，所以肯定行不通，倘若我是男性，可能她真能把我发展成潜在客户。

　　四、化解难题

　　掌握五个“W”法则即可。即：对象、时机和场景、内容、目的、与其和应对方式。

　　如果你不明确这五项，那你就无法成为一个好的交流者。

　　掌握这四项交流技巧，我相信，你的交流方式一定会慢慢得到改变，最终成为人见人爱的交流达人。

　　《所谓情商高，就是会说话（日常生活版）》读后感(十)：打招呼除了“吃了吗”还能说些什么？丨沟通

　　寒暄，在日常工作和生活中，是一项必不可少的人际沟通技巧，它不仅能帮助拉进对话双方的关系，还能帮助你获取一些正式交流沟通中无法获取的信息。

　　可是，我们真的擅长寒暄么？我们来看几个场景：

　　午饭时间刚过，你去厕所的路上碰见一个同事刚好从里面出来，你打了声招呼寒暄地说道：“吃过了吧？”对方一脸尴尬…

　　进电梯的时候碰见了领导，不说话又不太好，于是问了句：“领导最近挺忙的吧？”领导说了句“是啊”于是话题结束，尴尬…

　　逛商场的时候碰见一个很久不见的朋友，打了声招呼问：“最近怎么样啊？”对方回答道：“诶，挺好的，还不是老样子。”你又不知道该如何接话，大写的尴尬…

　　这样的寒暄，不仅达不到拉进彼此关系的目的，还会陷入非常尴尬的状态，谈话双方只好掩面逃离现场，赶紧说一句“我先走啦！”

　　回想一下我们在过去寒暄的时候，是不是经常会像上面的场景一样，问一些“吃了么？”、“最近忙吧？”、“天气挺热的哈？”这样的场面话，可是这类场面话最大的问题就在于，回答者只需要回答吃了、忙啊、是挺热的啊，话题可能就此结束，只剩尴尬在风中摇曳。

　　那有没有什么方法，能够帮助我们更好地去寒暄呢？在《所谓情商高，就是会说话》这本书里提到了几种方法。

1.兴趣导向“怎么，没吃早饭啊？”“是啊，起晚了。”“昨晚熬夜看球了吧？”“诶，别提了，我的意大利啊，又输了。”“对了，你说起足球，下个月鸟巢有皇马的邀请赛你知道吗？”“……”2.赞美导向“张总早，您出去开会？”“对，见个客户。”“您这条领带很帅啊，老婆给买的吧？”“哈哈，对，都好几年了。”“看上去跟新的一样。噢，张总，公司年会时间最后定了吗？今年大家可都盼着您的歌声呢，唱功那么好。”“……”3.建议导向“咦，这么巧，你也在这逛着呢？”“家里来了亲戚，想找个地方吃饭。”“六楼新开了一家川菜馆，我们上周刚吃过，很不错。”“是嘛，那行啊，我们也去试试。”“……”4.理解导向“看你再朋友圈上发的消息，上周你是不是搬家了，搬完了吗？”“搬是搬完了，生一肚子气。”“怎么啦？”“房东非说我搬家把地板搞花了，扣了一部分押金。”“啊？还有这种事，这太欺负人了吧，不能就这么算了呀！”“唉，我也不想跟他掰扯了，就这样吧。”“确实挺过分的，不过我以前的房东比这个过分十倍。”“……”

　　在寒暄的时候这四种导向为我们提供了思路和方法，但不论是兴趣、赞美、建议还是理解导向，它们都有几个共同的特性：

　　1.以对方为主

　　只有站在对方的角度去开展对话，才更容易获得别人对你的信任，而不是让对方感受到你只是为了寒暄而没话找话的说一些场面话。

　　试想一下，如果对方说出了你此刻的想法，并且站在你的角度去关心你、理解你、赞美你，你是否会多几分信任，从而更愿意让对方走进你的内心呢？

　　2.以开放式问题为主

　　封闭式问题对方只需要回答是或否即可，一旦回答完毕，话题可能也面临终止的风险。而开放式问题，能够帮助我们打开对方的话匣子，从而获取更多信息，保证话题的延续性。

　　在使用这个方法的过程中，需要注意一点的就是，它的适用边界条件是需要双方站在一起，进行简单寒暄的时候才能使用。如果只是路过碰一面的寒暄，可以简单打招呼即可。但是，即使是双方要站在一起，寒暄的社交属性决定了它并不会要求太过持久，否则反而会让对方倍感压力。

　　所以，想要通过寒暄走进他人的内心，最根本的就是要站在对方的角度，从兴趣、赞美、建议、理解这四个维度多提一些开放式的问题。

　　怎么样，学会了吗？

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