《你就是孩子最好的玩具·升级版》是一本由[美]金伯莉·布雷恩（Kimberley Clayton Bla著作，南方出版社出版的精装图书，本书定价：38元，页数：216，特精心从网络上整理的一些读者的读后感，希望对大家能有帮助。

　　《你就是孩子最好的玩具·升级版》读后感(一)：你就是孩子最好的玩具——应该人手一本的做好父母教科书

　　在还没看到书之前，先是看到了一个前央视主持人樊登老师的推荐视频，视频不长，有20来分钟吧。是樊登老师风趣幽默又在情在理的解读父母在教子问题上的误区，突出强调情感引导的方法是多么的重要。好多爸爸妈妈认为养育小孩是一件很简单的事情，只要使之有的吃，有的穿就好啦。很少有真正注意到孩子的心理动向和情绪的，养育便变成了“养”，而缺少走心的“育”。废话不多说了，还是直接去看书咯。

　　《你就是孩子最好的玩具·升级版》读后感(二)：父母需要不断学习

　　年初一下子买了九本书都是自我学习的，顺手买了两本育儿书，其中包括这本，看了之后就停不下来了。两天全部看完，收获特别大。看完后再也不会对淘气的儿子大吼大叫了，会关注他的情感，不管他听话不听话，都会拥抱他，说爱他，淘气时也让他有安全感，知道妈妈一直会在他身边。同时会站在他的角度同情他，理解他，帮他分析原因，并在他安静下来的时候进行教育，效果真的特别好。

　　一直以为专业需要不停的学习，技能需要不停的学习，而看完这本书才意识到，最应该学习的是怎样当一个合格的父母。孩子的性格与我们的教育息息相关，性格关乎到孩子的一生。一直说父母是孩子的第一任老师，老师专业有教育学，而我们不是也应该定期学习教育的知识以及学习怎样与孩子相处吗？看完此书，我也认识到了自己的不足，所以也决定在孩子的教育上，多看好书，多学习。强烈推荐。

　　《你就是孩子最好的玩具·升级版》读后感(三)：读书笔记《你就是孩子最好的玩具》

　　情感引导的关键步骤

　　①播下种子

　　-提前清晰准确的告诉孩子你的要求是什么,比如：今天晚上咱们要一起出去吃饭，也就是说我们要在包厢里安安静静地吃饭，不可以到处乱跑，也不能大喊大叫哦。

　　-出发前说一次，路上说一次，进饭店之前还可以问一次：还记得之前爸爸说过的话吗？……好的，我们要开始享受晚餐啦！

　　②观察和判断

　　-观察和判断的本质是关注

　　-观察的目的还在于体察孩子的需要

　　③聆听

　　-蹲下来，看着孩子的眼睛聆听

　　④体察并理解孩子的感受

　　-“我知道你现在很生气，你需要爸爸的帮助吗？”“我能感受到你很难过，可以说说吗？”……

　　-这在成年人的领导力课堂上叫做反应情感，准确的说出孩子的感受，孩子会觉得被理解和尊重，反而会情绪平复比较快。鼓励孩子把自己的感觉用语言表达出来，而不是发泄在别的人身上。

　　⑤引导孩子解决问题

　　-不是简单地告诉孩子怎么做，而是引导孩子学会怎么做。

　　-“那你看咱们怎么才能解决这个问题呢？”“太好了，你的这个想法就叫做分享！

　　-这时候孩子才学会了什么叫分享，也更乐于去实现分享，因为他知道了意义。

　　《你就是孩子最好的玩具·升级版》读后感(四)：文摘

创伤儿童的首要表现特点是缺乏基本的自我表达能力。情感引导可以帮助孩子学会认识表达调节自己的情绪，还有助于他们的语言表达能力提高。四个误区：1，控制型（变得懦弱或控制）和放纵型（缺乏安全感和边界，过度依赖，加入帮派、成瘾）；2， 轻视忽视孩子的感受；3，（贿赂型）采用外部奖励手段（内在能动性，你是希望孩子是为了取悦你而努力呢？还是为了获得成就感而努力呢？）；4，消极结果惩罚。发脾气原因，表达不满或寻求关注。亲子关系失败原因，不切实际的期望，忽略孩子天性。孩子对暴力的屈服是因为害怕，而不是找到解决问题的办法。暴力为家长提供了发泄愤怒和失望的渠道。杰克韦尔奇：自信心是一个人成长过程中最重要的，它能释放你的能量，让你更有勇气去冒更大的风险去获得比你想象的更辉煌的成功。奖励和表扬是一种操纵，等同于惩罚，因为只有顺从才能得到奖励。表扬中过度的期待会制造难度，可能会使孩子远离他们天生所擅长的事儿。一旦习惯接受奖励的行为，他们会总是试图取悦别人或者获得外在的肯定。而且外部的奖励容易上瘾，因而孩子可能会无休止的寻求关注，一旦无法从别人那里感觉到自身价值，就会产生挫败感。称赞孩子的潜力，如“来吧，你可以做的更好”等，言辞里充满孩子必须努力超越的期望，而且言外之意是，你现在还不够好。注意赞赏和认可，同表扬和奖励的区别。多用“我”为主的语句，“我喜欢你穿的衣服”比“你真会穿衣服”更有勉励意味，当你表达真情实感时，孩子会感受到你话语中的真诚。赞赏和认可时，注意二次反馈的使用。

　　《你就是孩子最好的玩具·升级版》读后感(五)：与孩子交流的方式

　　题不达意，这本书更多的说的是与孩子沟通的方式，共情与同情，和题目不是太大关系

　　目前看了30章

　　收获：

　　1. 午饭后一个小时，孩子说“我饿了”妈妈说“你才吃完饭，怎么会饿？”这就是否定

　　2. 外部激励和奖励适用于短期旅行

　　3. 用直接后果教育孩子，为自己的行为承担责任。如果孩子贪玩回来，父母提醒他后果，但他还是迟回来，就让他承担直接后果。而不是不给他看电视，因为看电视和迟回家没有直接关系

　　4. 父母应该提前告诉孩子自己的期望是什么？

　　5. 播下种子。提前和孩子打招呼。比如晚上要去包间吃饭，可以提前告诉孩子，提前告诉他们不能做什么事，带上玩具。在路上要再次提醒孩子

　　6. 观察和判断

　　7.聆听

　　8. 认错要具体，同时分享犯错时的想法。

　　我觉得这本书要求父母面对孩子的无理取闹，要 克制自己不要生气，承认和帮助对方认识自己的情绪，等待对方的平复，寻求解决的办法。

　　老实说，我觉得父母也是人不是神，父母也应该承认自己的情绪而不是一直压抑它，为什么不能向孩子承认自己的感受？“妈妈工作一天也很累，你这样尖叫让妈妈感到很累很生气？”

　　而且我总觉得书里重复在说同样的内容，比如让孩子认识到自己是生气的，你需要我的帮助吗？要孩子寻求帮助。来回说了很多遍。

　　书主要写对孩子的感情引导，还讲了如婴儿时期等育儿的章节，我觉得没有必要，说的也不太好。

　　而且我觉得，如果我是孩子，有些书里感情引导的方式可能对我没有用。可能对理智的成人更有用？看到目前，没有很多感情的共鸣。

　　《你就是孩子最好的玩具·升级版》读后感(六)：我对孩子的爱真是无条件的吗？

　　我一直觉得自己对孩子的爱是无条件的，但越是走在学习的路上，越是发现自己很多的不足。 特别喜欢这本《你就是孩子最好的玩具》

　　让我收获最大的是“无条件的爱”

　　今年这个假期很特殊，窝在山东婆婆家过年，转眼就过完了初六，正常已是该回京上班的日子，但家里人担心北京人流量大，途中的风险大，不让回京。而我自己也在调整线上工作的状态。

　　带公公婆婆孩子遛弯的时间，弟弟跟侄女也沟通后期的学习计划。但弟弟是看这几天侄女的放纵，很生气她没有主动学习，年前列的学习计划表也没有执行。便带着愤怒的情绪和侄女沟通，孩子已经15岁，正值青春期，弟弟连吼带打的发泄完毕，导致的是大侄女把自己锁在屋里一天不出门，不吃饭。

　　公公婆婆看孙女两餐不进水米心疼的掉眼泪，把弟弟支开，让孩子开了门，孩子痛苦着把所有的书籍扔到垃圾桶说：你越是让我学习，我就越不学……

　　后来我帮着做了侄女的工作又做了弟弟的工作，总算相安无事了。但我给弟弟的建议就是多看相关教育的书籍。给他推荐了几本书，也包括这本《你就是孩子最好的玩具》。我觉得这本书适合所有年龄段的孩子，包括提高亲密关系。

　　真正无条件的爱，意味着你不会忽略父母这份最重要的工作，愿意为之学习和改变；无条件的爱不是溺爱，而是任何时候都愿意理解、倾听、帮助孩子成长。无论他一岁，三岁，十四岁，还是二十岁。

　　这本书籍还给了我们一个重要工具：“叫情感引导”。通过情感引导的方法，帮助孩子建立了很多情感类引导的词汇，才能和我们建立更好的沟通。情感类的词汇是我们最应该教给孩子的。

　　情感引导不仅帮助孩子认识、表达和调节自己的情绪还能提高孩子的语言表达能力；增进家长和孩子的沟通，加深感情；帮孩子学会结交朋友；让孩子学会尊重别人的情感……

　　情感引导的步骤：

　　1、播下种子 2、观察和判断 3、聆听 4、体察并理解孩子的感受 5、引导孩子解决问题

　　父母管教孩子的常见误区：控制性父母、放任型父母、以消极后果作为惩罚、体罚等，对孩子的成长有什么影响？这是一本很赞的育儿书，又不仅是一本育儿书，因为对亲密关系、管理都有会有感悟，我给五星推荐。

　　真正无条件的爱，意味着你不会忽略父母这份最重要的工作，愿意为之学习和改变。让我们和孩子一起成长吧！

　　《你就是孩子最好的玩具·升级版》读后感(七)：《你就是孩子最好的玩具》读书笔记

　　《你就是孩子最好的玩具》读书笔记 如果为人父母是一场考试，你能得多少分？ 孩子是纯真、善良、富有同情心的天使，在他们来到这个世界时，对这个世界一无所知，作为父母，我们是孩子出生后在这世界上最重要的人生导师，爱他们最好的方式，就是引导他们健康、快乐的成长。 在阅读本书之前，我一直认为，在中国经历父母的打、骂、惩罚、奖励优惠、威胁等都是传统的教育方式，直到阅读本书之后，我才知道，这实际上是一代传一代的恶心循环的错误教育方式，这种教育方式，是导致孩子青春期直到成家后，始终不愿意和父母保持一个良好的沟通的原因，因为孩子从小就在内心深处感受到父母是不愿意沟通的，他们手中只有权力。知名人士樊登通过本书的阅读，学会了如何引导并教育孩子，他在孩子的成长过程中从来没有使用过以上方式教育孩子，而他与孩子之间的沟通至今都畅通无阻，这种教育方式的收益将一直延续，伴随孩子一生，而这种良好的父子关系，也会伴随他们一直走下去。 我们不应该以坏脾气、吼叫、惩罚、奖励诱惑或者放任的方式教育孩子，孩子很单纯，这些负面的教育方式中，只会让孩子认为在父母强大的权力下只有服从才是安全的。错误的教育方式并不能教会孩子学会识别各种情绪，以及理解父母想要表达的真正含义，最终引发的是孩子不健康的心理和性格，这将影响孩子的一生，孩子也会将这种错误的教育方式用在自己的下一代。 我们常见的错误方式中，大声的吼叫、打屁股、惩罚会让孩子感到恐惧，但孩子并不能理解父母发火的原因，他们只会感到恐惧，我们更应该做的是，控制自己的脾气，首先教会孩子学会认识各种情绪，教孩子也会在不满时，用语言来表达情绪，而不是学父母，使用哭喊、大闹的方式。还有一种常见的错误方式，就是用“好好学习就给你买玩具”来奖励孩子，用“不吃饭就别看电视”这种消极后果惩罚孩子，好好学习和买玩具之间没有直接的因果关系，好好学习是孩子应该做的事情，而给孩子买玩具是丰富孩子生活和活跃思维的方式，两者并没有关系，用买玩具来奖励孩子，孩子的学习方式只会越来越被动，失去学习的兴趣，完全为了得到奖励而学习。同样，不吃饭和看电视也没有直接关系，不吃饭和肚子饿才有直接的因果关系，而看电视是生活中的其他事情，不应该用这种消极的后果来给孩子“上一课”，不吃饭就让他感受到饥饿，而父母做的，只需要让孩子感受饥饿直到下一餐。 如何正确的引导孩子呢？我对本书阅读后的理解是这样的：两岁左右的孩子，要以分散注意力的方式进行；三岁以上的孩子，可以采用以下方法：1、平静自己的情绪→2、观察孩子的所做作为→3、蹲下来平视孩子→4、用“我”做主语说出孩子行为和孩子此时的情绪感受，告诉孩子愿意帮忙→5、让孩子说出自己的感受和原因→6、引导并帮助孩子自己说出解决目前情况的办法→7、告诉孩子下一次如果再出现这样的问题，可以找父母帮忙。 孩子天生具有同情心，你愿意同情孩子，孩子也会同情你；你帮助你的孩子，你的孩子也会愿意帮助你。良好的情感引导方式，会让孩子越来越懂事。这不仅适用于孩子，也适用于伴侣、朋友之间，能够很好的促进相互的关系。 引导孩子拥有健康、乐观的内心，孩子会温暖对待这个世界，这个世界才会温柔的对待孩子。所以说，你的世界是怎样的，孩子的世界也会是怎样。

　　《你就是孩子最好的玩具·升级版》读后感(八)：《你就是孩子最好的玩具》读后感

　　作者 金伯莉 布雷恩 是注册家庭与儿童心理治疗师，首次提出了“情感式引导教育”。她根据自己多年心理治疗师的案例和养育两个孩子的经验将重心聚焦于促进儿童健康发育成长。

　　作者的核心教育理念是 情感引导这种充满关爱的人性化的教育方法，本书以实践为主。作者的教育理念和我很喜欢。对于教育理念仁者见仁，智者见智，每个孩子都有自己的个性，没有哪个方法是最好的，也没有哪个是规则是万能通用的，育儿是世间唯一无法辞掉的工作，愿世间所有的小天使都能得到父母无条件的爱。

　　作者前两章着重讲了情感引导的定义：向孩子传授情感规则，让他们知道如何辨认情感，并且以恰当的方式来表达。通过引导，父母可以根据还在的发展阶段来帮助他们认识情感和表达自我。

　　重要性和实际意义：还可以加深父母和孩子的沟通，促进亲子关系，奠定父母于孩子一生的亲密关系。让孩子认识到沟通、尊重、交流对于增进感情的重要性，始孩子学到宝贵的社交技能以及如何去照顾别人的情绪，和人友好的相处。有助于父母培养出 坚强、合作、有责任感且善于调节自己情绪的孩子。

　　父母管教孩子的常见误区：

　　1.控制型父母——孩子不容易有责任感，长大后更容易放纵自己

　　2.放任型父母——孩子应有的社会规则，容易缺乏约束和归属感，更容易涉毒、早孕、帮派网络来寻找依赖。

　　3.轻视、低估否定孩子的感受——孩子并不知道如何面对痛苦羞耻等负面情绪，更不会关心别人的痛苦

　　4.外部激励或奖赏——容易让孩子感觉到外部带来的压力和操纵，也会为孩子以后的谎言埋下祸根。需要激发孩子内心自发想完成某件事的愿望，这样他会获得更多的成就感，动力和自信。

　　5.以消极后果作为惩罚——破坏亲子关系，让孩子不知所措，应该使用直接后果父母有责任给出或者引导孩子寻找正确的解决方法。

　　后三章写了婴儿期——两到三岁——四到七岁 孩子在每一个成长阶段常见的问题：比如孩子尿床、说谎、打人、害羞、专横、打屁股等近40种常见问题情感感式引导的解决方法和实践案例，后续遇到实际问题也可翻回去再看。具体如何辨识孩子在某个年龄段做出哪些行为依据的生理发育能力可以参考美国儿童精神分析专家 塞尔玛•弗雷伯格的《魔法岁月》

　　人类文明发展这么多年，作为父母不能再靠原始的本能去养育子女，我们可能会发脾气，会纵容，会不理，会给于惩罚 等等 但从专业的角度讲这些都是错误的做法，会给孩子带来很大的伤害。从我们入学到走出校园，在学校能学到各种知识，技能，但没有哪一门课会教会我们坚强、善良、责任心、合作、高尚的品格等美好的品德，以及如何更有效的进行人际交往、友好与人沟通合作、同情他人等人类社会人与人交往的规则界限。这些都需要父母长期坚持不懈的爱和教育，提前播种静等花开。

　　我很庆幸很早就开始关注孩子的情绪问题，从2岁左右就开始引导，现在孩子已经能用语言简单描述自己 难过、生气、开心、害怕、伤心等常见的情感词汇来表达并开始体察别人的情绪，路上被别的小朋友哭声吸引能简单的告诉我：“妈妈 小朋友哭了，他很难过”。育儿亦是育己的过程，为人父母想必会是此生最大的修行。

　　希望今年有机会再读一下丹尼尔 戈尔曼的《情商》以及类似理念的育儿书籍 约翰 戈特曼 《培养高情商的孩子》

　　《你就是孩子最好的玩具·升级版》读后感(九)：孩子“不乖”时，有什么好的终极解决方案？

　　如果不是特地去了解发展心理学，我们大概率会选择两种育儿指挥棒——一是“棍棒底下出孝子”，二是“奖你一朵小红花”。

　　如果不了解情绪对人的影响，面对孩子或他人哭泣，我们常常会说“别哭了”“别闹了”。

　　如果没有对情绪管理的刻意练习，在带孩子的过程中，很容易出现一方或者双方的对峙甚至崩溃，直至另一方妥协。

　　育儿中最主要的两个误区是：其一，控制型父母，面对孩子无法接受的行为，惩罚孩子；孩子淘气不乖的时候，威胁、责骂、奖惩，最后亲子关系似乎成为了猫捉老鼠的军备竞赛。其二，放任型父母，面对孩子的不端，不加干涉，任由发展，“长大了自然就好了”。而这两种方式无法从根本上解决问题，我们不可能陪孩子一辈子，帮他们一辈子，或者约束他们一辈子，育儿应该是一种赋能，为他们独立自主做准备，而不是仅仅解决眼前的行为纠偏。

　　很喜欢一句话“孩子‘不乖’的时候，是最需要爱的时候”，用作者的话就是：父母与孩子的每一次互动都会对彼此之间的关系产生影响，不是加深就是削弱。互动的过程也是家庭中权利和责任进行分配的过程，不是一方被另一方所制服就是亲子之间分享权利，不是父母来承担全部的责任就是允许孩子也分担责任。总而言之，父母要重视沟通的艺术，寻找良好的互动方式。在对孩子的行为做出回应之前，父母都应该问自己：“我即将要做的事情和要说的话会不会增进我们之间的感情，并且有助于他在现在和未来做出更明智的选择呢？”

　　作者提出了情感引导的方式，与孩子互动的过程就总结为这样的三部曲：理解接纳孩子的情绪-了解孩子的需求-共同寻找解决方案。

　　进行情感引导不仅会帮助孩子认识、表达、调节自己的情绪，有助于他们通过语言表达，而非尖叫、摔东西甚至打人来发泄；同时还能让孩子理解他人，提高社交能力。而情绪稳定的孩子，更能在生活中、社会上遇阻时，不至于冲动行事，且更能克服困难。

　　好的生活习惯、学习习惯都不可能“长大就好了的”，播下善意的种子，引导幼苗往阳光的地方生长。作者总结的情感引导的关键五部曲是：

　　一、 我们要给孩子“播下一粒种子”要提前让孩子知道，在特定的情况下会发生什么事情，以及你对他的要求是什么。

　　二、 观察和判断。也就是关注孩子的本质需求

　　三、 聆听。不仅在育儿，在任何人际交往中都要注意“先听别人说完”

　　四、 接纳孩子的感受，早期教他们学会向家长求助，早早学会“我需要帮助”，到4、5岁时候，让他们和家长一起解决问题，甚至逐渐能够自己解决问题。

　　五、 同理心，而不是轻视他的感受或者试图转移他的注意力的话，这种消极情绪会更快地消失。当我感到有人理解我的时候，我就不会那么有敌对情绪，也更愿意和人去交流。儿童和成人在这点上并没有什么不同，当关爱我们的人聆听和理解我们的时候，我们同样会感到安慰。

　　在孩子成长的过程中总会遇到大大小小的问题，作者也运用情感引导的五部曲给出小方法，举一反三。

　　比如妈妈重返职场，孩子的分离焦虑怎么办？害怕看牙医怎么办？外出就餐的规矩，如厕训练，孩子们最爱逃避的刷牙洗澡等等。

　　过去一年我和孩子因为刷牙也是发过很多次火。首先她已经认识到刷牙的意义，早上刷牙非常自觉，因为只有刷好牙才能吃美味的早餐，但晚上总要逃避，因为刷牙意味着快要睡觉，玩耍时间的结束。

　　有时候我们不仅仅要孩子服从和遵守规定，作为一个个体，自主选择权会让他们更有成就感和参与感。遇到他们不乐意的事情，不妨给孩子多个选择。我像作者一样，拿出很多牙刷让她挑选，于是迫不及待的刷起牙来了。

　　知识和经验之间还有巨大的沟壑，这个差距需要千百次的刻意练习来填平。一起加油！

　　《你就是孩子最好的玩具·升级版》读后感(十)：孩子就是一面镜子

　　孩子，是一面镜子，他们的行为清晰的映衬着父母的性情和教养。我自己是一个新手妈妈，女儿一岁三个月，当她一岁顺利离乳后，我意识到她第一次真正成为了一个独立的小人。有自己的思想，意识以及行为。从那时起，我开始思考，除了食物，我还能带给她什么？我开始构想她以后的样子：温柔、从容、淡定、独立、坚强和坚定。要想让她成为拥有以上特质的人，天哪，我该怎么做？但是我很清楚的一点是，如果我希望她成为那样的人，那么她的妈妈我，也必须是拥有以上特质的人，于是我开始了自我的提升和修炼。这本书就是在我“修炼”的过程中 book list 里的一本，我原本以为这是一本怎么陪孩子玩的书，但读后我发现，这是我遇到的所有育儿书里面最好的一本，它带领我进入了一个全新的育儿世界—情感引导。

　　一、什么是情感引导？

　　情感引导就是向孩子传授情感规则，让他们知道如何辨认情感，并且以恰当的方式来表达。

　　其实回想一下自己小时候，自己是用什么样的方式表达情感？—哭闹？沉默？说谎？还是像传说人别人家的孩子一样与父母沟通？我自己惯用的方式其实是沉默和说谎。是的，说谎。为什么？因为怕挨打呀，为什么沉默？因为说了也没用，哭闹一样会挨打呀。没有什么解决不了的事情，打一顿就好了。

　　这其实就是我们的父母，上一辈的人，其实也是非常不善于沟通和表达自己情感的，更不要说引导孩子了。正是因为我经历了那些不快乐的童年，我不想我的孩子循环体验。情感引导就是在孩子表现出情绪的时候准确地教会他这种情绪叫做什么，我们可以怎么做。

　　二、管教孩子的常见误区

　　1、控制型父母— 永远想让孩子按自己的命令去做事，命令和威胁是他们惯用的方式。这样不会让孩子产生责任感，孩子长大后会因为被控制的太久更容易放纵自己。

　　2、放任型父母— 完全放养，“我拿他们没办法呀”，这是这类父母的口头禅。这样的孩子没有应有的社会规则，长大后会缺乏约束和规矩，没有群体归属感，容易涉及毒品、帮派、网络成瘾等，因为他们需要极强的团队依赖。

　　3、轻视、低估和否认孩子的感受

　　当孩子摔倒时，你会怎么做？“摔一下没有关系的”，“你是男子汉，摔一下怕什么”。当很多父母炫耀自己的孩子不用大人管就自己站起来的时候，有没有想过，你真的了解孩子的感受么？你并没有教孩子如何去面对痛苦，只是让他们学会要装出一副坚强的样子。孩子们并不知道如何面对痛苦，更不会关心别人的痛苦。那该如何做？书中给出了这样一段指引：

　　“立即赶到现场，确认孩子的状况，并询问“宝贝，你没事吧？”如果孩子受到了惊吓，要告诉他，“妈妈看到了，你荡秋千荡的很高，掉下来确实很吓人，要不要什么一起休息一下再玩？””（表达同情—给出解决方案）。试想一下，你摔了个狗吃屎，你老公在旁边说，赶紧起来，根本就不疼，你要坚强。你爬起来后会怎么样？后面的画面肯定会惨不忍睹。

　　4、以消极的后果作为惩罚

　　分清直接后果和消极后果：孩子因为贪玩，没有饭吃，这叫直接后果，父母需要解释给孩子们他们为什么没有饭吃，不用生气。孩子贪玩打碎了花瓶，父母惩罚不许出去玩，这就是消极后果。孩子根本就理解不了为什么，他们只能感受到父母的负面情绪，并学会用暴力沟通的方法对待别人。

　　三、情感引导的关键步骤

　　书中分了几个阶段，我在这里不一一细数，我将列举一下今后的行动方向：

　　1、设定限度：让他们知道什么可以做，什么不可做，原则是：温柔，但是有边界。

　　2、尽量让孩子自己做决定，这样会增加他们的自信心。

　　3、使用情感引导的方式理解孩子（P38）。

　　4、给孩子表达情绪的空间。

　　总之，父母是世上最难的工种，但做着世界上最有成就感的工作。每个人都需要被尊重，孩子当然也是，请记得，我们如何对待我们的孩子，他们就将如何对待别人。