我曾经的闺蜜是我在北方上大学时的同学,我们是一个寝室的——称她为Z吧。我俩之间相差3岁,最初关系一般,2011年毕业后,我们俩在一个城市工作,才走得近起来。
那时候她对我很好。
我俩有事没事就一起聊天或旅行,她对我嘘寒问暖,关怀备至。我这人有点傻气,总觉得别人对我一分好,我就应该还回去十分,所以我们渐渐成为闺蜜。
我俩好到什么程度呢?那个时候我已经结婚,后来离婚了, 当然这是后话。离婚时我前夫说,你对那个Z比对我好。其实我前夫曾经试图阻止我们来往,只是没有成功,我当时就挺喜欢Z的,和她做朋友很开心。
——不要误会,这种喜欢只是朋友之间的,我俩不是同性恋。
Z是一个强势而热心的人,吃什么穿什么去哪儿玩儿,她都要拿主意。我妈妈是个女强人,已经去世10年;我爸爸相对老实软弱。我小时候一直被母亲严格管教,所以对Z的强势也不觉得有什么。发展到后来,她会把她的旧衣服给我,让我给她买新衣服;或者管我要东西。因为在心里把她放在妈妈的位置上;她又特别会笼络我……她还知道一些我的秘密,还拿话威胁我,我就被拿捏的死死的。
我说几个例子:
有一次她拿了一个假的小玉片项链,非要卖给我,要了我5000元,在我洗澡的时候那个玉片就掉了,我好生气。但想想我们的关系,我就没说什么。
再有一次,她非要把一件前胸后背带毛毛的皮衣卖给我,我不要,她就和我闹,把衣服袖子剪了,最后我还是花了3000买了,这事才平息下来。
还有我给她买的化妆品,过了一段时间,她以为我忘了,又卖给我了。
她过生日我给她买的新衣服,她穿一段时间以后就会折价卖给我,她有时候就会添点钱买新的。
她家的床单被罩都让我给她买过很多。
——总之就一句话,她无论为我做什么都是有代价的,帮我一点忙,就会管我要东西而且价格非常昂贵。
就这样一直到2016年,我离婚了,当时我欠了11万,这里面就有我给她花的钱,还有我自己花的,我想如果当时我能果断和她断绝关系,不至于到今天,背负着巨额债务。
2017年,我离婚第一年,我在她家同一小区租房子,一年房租1万多,买了一些小家电和家居用品。她帮忙找人帮我搬家,看到有一些好看的衣服,就要拿走;搬完后说太累了,让我办做艾灸的卡,那一个月又花了5万。
我觉得自己挺鬼迷心窍的,可是又不知道怎么办。
这以后她更加肆无忌惮。
只要她说去哪我就陪她去,想要的东西就要买,我无数次告诉她,不能这样下去了,她不听我的。
她在2017年年初买了房子,贷款买的,因为平时她在我这里吃饭,加上她做了一段时间小三,那个男的给她拿了两三万,她有闲钱贷款买了房子,我当时也想买房子,但我债务压身,没有钱。我曾经想让她出点生活费,但她不愿意,也就罢了。
到了2018年年初,我就欠了大概40多万外债——仅仅离婚两年。
这时候我压力大得不行了,快要爆炸了。
事情最后爆发是在2019年1月的某天。
那天是周日,我俩都休息。
我租的房子离她的房子近,走路几分钟,平时休息时,也都是我在家做饭,叫她过来吃。那天我在家熬好粥,拿着粥去她家一起喝。白天都没什么事,旁晚她说收拾屋子,我在她家做卫生;她就点外卖,外卖来的时候我去电梯那里取的。
当时外卖有点洒了,我觉得送外卖的不容易,就没说什么。外卖小哥和我说对不起,我说没事。我拿回去以后Z就发脾气了,她说为什么不告诉她,让她处理这件事,轻易就让外卖员走了,说我太好说话了。我说就是洒点汤没问题的,不影响吃。她听我说这个话,更生气了,说我凭什么帮她拿主意。
她把外卖就扔到地上了,汤还溅到墙上,然后开始骂我了。上面忘记说她也总骂我,什么傻X,你就是大傻X,X你妈什么的都会骂。
她骂我的时候我还了两句嘴,她更生气了,又踢了我一脚。
我没有还手,并不是打不过她,就是不忍心对她动手,我蹲在地上擦,收拾被她扔掉的东西。
她又点了一份外卖,等外卖到的时候她自己在那吃,我也挺饿的。后来她才又点了外卖让我吃,我当时那个心情,是绝望。现在想想还是很心酸,不想再经历一次,非常痛苦的回忆。
晚上她安抚我,但我还是很伤心,就因为一个外卖,她如此践踏我的尊严,我回到自己的住处哭了很久。我想了一个晚上,不想和她继续做朋友了,早上在电话里我俩就吵起来了,她骂我我骂她的……我还报警了,当然警察没有来。
从那次吵架以后,我就再也没有给她花过钱了,也没有再帮她收拾屋子。
她一直想把我拉回去,但是我变了。
2020年一年的时间她给我转了5000元,她至少花了我20万,一直说是我自愿给她花的,说我活该。我不愿意再和她有任何来往。在2020年10月我换了手机号码,把她微信拉黑了。从那个时候开始,我的世界里没有她了,我感觉很好。
皮皮,我现在欠了60多万了,这几年一直在还,但是拆东墙补西墙的,利息也不少,我在努力工作,想尽快还完,我弟弟也一直在帮我,我很感谢弟弟的帮助,现在家人是我心里最大的牵挂了。可是那段经历,到到底是怎么回事啊?过完年我还想去南方找个工作,把欠债都还清了,这样我才能好好活着,放下。活着太艰难了,以后该怎么走,我还茫然不知。
说实话,七七的事,我本来想写个中篇小说的,所以这素材我压了一阵。可七七又非常想知道我们是怎么想的,所以小说的事以后再说,先把她的倾诉放上来。
你可能会有一些想法。
首先你可能想七七有同性恋倾向。但我早上将七七的信给了两个gay友看了,其中一个还是心理咨询师。他俩一直认为,她不是同性恋。她对Z没有对恋人的渴望和性索求。
其次,你们可能也想到了pua。
ua是搭讪的技巧,现在网络上把它定义为通过打击某人达到控制的目的。z对七七是一点。但我觉得更大的问题出在七七身上。
——你们不觉得七七对Z像一个女儿对母亲吗?
七七母亲早逝,父亲软弱,她缺爱,缺依赖,所以有人给点温暖,她就扑上去,如同飞蛾扑火。她扒拉着Z,用钱维护这样的关系。孝顺,不忤逆,供养,任打任骂,只有当自己不堪重负,才努力摆脱这段畸形关系。这是我们对父母的态度,不是对朋友和爱人的。
幸运的是,七七已经断绝往事从头再来。而且看她的挣钱能力,解决债务问题也是早晚的事。要说对七七以后有什么建议,那就是不要再在别人身上找亲人的影子。逝者已矣,我们每个人都在孤独中活着,来时如此,去时也是如此。除了我们自己,没人能对我们救赎。
我今天更想和大家分享一下,Z是怎么想的。
作为两者关系中的强者,她怎么可以这样肆无忌惮。
七七给我说她的故事,我心里很有触动。因为在我的年少时光里也有一个男七七。这男生是我高中时的同桌。他挺瘦小,长得也不好看,寡言少语。但对我挺好。我说什么就是什么,没有不字。我一个人能占大半个课桌,中午吃饭他帮我去买。他家是农村的,经济并不宽裕,但有时同学们约着出去玩,不管坐车还是吃东西,我就让他出钱。那时候我挺混蛋的。
有一个周末,他说要把家里的菜拉到市里去卖,想借我自行车。我找他要10块钱(那时候一碗牛肉拉面才7毛钱)。可能是装菜太多,也可能是我自行车本就破了,周一他把我自行车还我的时候,后架压坏了。我还没开口,他就说给我买辆新的。我说那旧自行车不能给你,他说好。我说我要凤凰牌的,他还是说好。
我兴高采烈骑着旧自行车回家,被我妈揍了一顿。我妈说有你这么欺负人的吗。她把我敲诈来的钱又还回去了。再后来让老师给我调了座位。
七七给我倾诉的时候,这件往事立刻浮现到脑海。
有一个人让你予取予求是可以上瘾的,你们知道吗?你怎么提要求,他都不反抗;你踢他,他只是把脚缩一缩;你骂他,他低着头不说话。这会让你变本加厉无所畏惧。你想这人从不反抗,我可以再干一票更大的。你一方面觉得这人软弱,另一方面,就会勒索地更加欢快。
这就是Z的心理,或者说,是掠夺一方的心理。
有一个非常著名的行为艺术表演,不知道大家是否听说过。
行为艺术家玛丽娜 ·阿布拉莫维奇决定给自己的身体做一件惊世骇俗的事情,她在桌子上摆了72种物品,包括玫瑰花、羽毛、香水甚至还有手术刀、皮鞭以及一把手枪。她对观众说:“你们可以使用其中任何一件物品对我做任何你们想做的事情,我承担所有的责任。”
起初,观众还非常谨慎和礼貌,有人送她玫瑰,有人轻轻地吻她;但是随着时间推移,人们发现眼前的这个女人真的任由他们摆布的时候,就开始尽情使用权利了:有人用口红在她脸上乱涂乱画;有人用剪刀剪碎了她的衣服;有人用刀片割她的脖子;甚至有人直接拿着手枪顶住了她的脖子……这场行为艺术持续了6小时,艺术家想探讨人与人之间的极限距离。
——结论是:一旦你把自己的决定权让渡给别人时,你差不多离丧命不远了。
不要去考验人性,一开始就不要,学会对自己不愿意的事说不,才是保护自己的开始。
共勉。