《《孩子，把你的手给我》Ⅱ》是一本由海姆·G·吉诺特著作，21.00元出版的2010-11图书，本书定价：158，页数：，特精心从网络上整理的一些读者的读后感，希望对大家能有帮助。
●翻译还是有点直，所以读起来稍稍费劲，读了两遍并做了笔记，才慢慢理解了内容，只是实践起来还要慢慢练习。
●延续第一本的风格，略有重复之嫌。感觉青春期少年的问题讲的不够深入。
●基本上看了第一本的觉得这本作用不算大，主要还是沟通和理解，主要注意青少年的独立性和叛逆期。
●从事例上讲作者针对的是父母与十几岁孩子的沟通方式，但事实上它可以扩散至很广，与亲人、朋友、同事，甚至对待学生、陌生人……尊重、谦卑、淡定是一切的前提，也是经事磨练的目标！
●2019064：和第一本有异曲同工之妙。或许因为经历了一个暑假的自我反思，和前几天老张一句评价的“兜头盖脸”，以及德芬老师《遇见未知的自己》的阅读，这一本给我更多的启示。方法貌似简单，但要坚持才能行之有效。我相信自己会“学习 成长 改变”。
●每一个父母都应该看～学会和孩子如何沟通
《《孩子，把你的手给我》Ⅱ》读后感(一)：感觉与第一部类似
和第一部相比，虽然针对的是不同年龄的孩子，但我觉得两本书讲述的方法其实类似，都是在尊重的基础上承认并认同他们的情感，有点类似三段论。其中有些例子也雷同。有一部分专门涉及孩子吸毒一类，与中国实情相比不太实用。总体看来，感觉看第一部足矣。这本想翻翻也行。
《《孩子，把你的手给我》Ⅱ》读后感(二)：以终为始，教子目的就是激发双方能力
孩子，把你的手给我。美，海姆.G.吉诺特，张雪兰译。 1.与孩子有不同观点，想否定教育他时：不要发火骂人否定指责，而是先深呼吸静观，想清谈话教子目的是训练提高他和自己解决问题的潜能，又能增加亲情，而非权力之争或图己之快或发己不良情绪：(1)倾听并试图体会发现尊重他的感受，(2)简短而同情：复述他要点，并讲出他感受，(3)陈述自己观点：我俩有分歧，我的观点是：……(4)表达求同存异：我俩有不同观点，但我俩有个共同目的，就是为了……(5)最好不要主动提供解决办法，承认他感受和遇到困难后，等着孩子自己想办法，以增加他表达的自信、解决问题的自主性。
《《孩子，把你的手给我》Ⅱ》读后感(三)：孩子越大越需要正确的沟通
孩子越大越需要正确的沟通
评《孩子，把你的手给我②》
看过《孩子，把你的手给我①》的读者可能记得书中很多关于和孩子沟通的技巧，对于刚刚学会表达的孩子，他们可能“词不达意”，可能还存在比较简单的想法，大人们的沟通方式是引导他们学会表达，最终说出自己最真实的想法。例如孩子放学回来说打架了，一般父母会批评或者打孩子屁股一顿，然后了结此事。书中作者建议父母要引导孩子说出“发生了什么”，并且认可她当时的情绪，孩子在引导的过程中会说出“问题是什么”，这样发现了真相，大人们就很好根据事情的经过给孩子提供更好的建议和参考。这样的例子在书中还有很多，可以说是父母们在家庭教育中自我修炼的参考书。
《孩子，把你的手给我②》则是提供给父母们“与十几岁孩子实现真正有效沟通的方法”，既是上一本书一些育儿理念的延伸，又是对于处于青少年时期孩子习惯特点的一种审视。十几岁的孩子如果从小得到父母和家庭的正确引导，自然会在成长的路上更加适应一些。当然，成长的孩子们已经慢慢自立，会遇到一些家长们无法参与或知悉的事情，也有着他们青春期独特的性格特征，家长们在这个时候更需要一种正确的沟通，来获得与孩子的联结；只有这种联结的维持，会让亲子的沟通和协商更加顺畅。保证这种沟通的顺畅，也会让孩子们未来自己走向人生之路更加有序和自信。所以我们说，孩子越大，父母们与孩子的沟通越重要。
本书精准地概括了青春期孩子可能发生的情况：行为方式自相矛盾而令人无法预料；对自己的冲动既克制又接受；对父母既爱又恨，在别人面前羞于承认自己的母亲，又出乎意料地渴望与她进行心贴心的交流……这种在两个极端之间的摇摆，如果出现在一生中的其他时期，会被认为是极不正常的；但在青春期，这些行为意味着一个成年人的人格结构需要很长时间才能形成，意味着个人的自我没有停止探索，而且并不急于限制各种各样的可能性。如果能理解青春期孩子们的这些特征，那么我们对于怎么赞扬、批评孩子并给他们提建议，如何与孩子共同聊性、派对、开车、喝酒等话题就会有一种更加成熟的方法。
为人父母，就是要应付一系列无休止的小事，阶段性的冲突和突然爆发的危机，这些都需要我们做出回应。回应不是没有后果的，它会对孩子的人格造成好的或坏的影响。既然了解青春期孩子的特点，既然知道亲子沟通的重要性，父母们就可以从《孩子，把你的手给我②》书中的很多案例中，总结出自己和孩子的沟通办法，在日常生活中做到“拉着孩子的手，一起走”，碰到问题的时候“不要批评和攻击，要帮助”，当事情出错的时候，做一些正确的事。作为父母，我们的责任是给孩子设立标准，并表明我们的价值观。
2018-11-5
《《孩子，把你的手给我》Ⅱ》读后感(四)：想哭就别笑，诚实点说吧
quot;诚实的生活方式其实是按照自己身体的意愿行事，饿的时候才吃饭，爱的时候不必撒谎。"——马尔克斯曰
你是不是也从小就听这些教育听到有生理性厌恶反应？‘男孩子摔倒了不可以哭哦！哭就不男子汉了！’以至于后来，再难过的事你都只能一个人猫在角落，怕被人看到。时时警惕自己言行举止够不够阳刚以免被人说娘炮。’爱笑的女孩子运气都不会太差！’以至于后来，你即使遇到了职场xing骚扰也依然在笑，还困顿在如果表示了愤怒是不是情商不够高的纠结里？！所有人都告诉你，消极的情绪是“不好的”，积极乐观正能量才会有人喜欢你……p嘞，既然人吃五谷杂粮，难免不会生病，那么人有七情六欲，为什么偶尔消极就是错的？！
于是，你越来越不敢说出真实的想法，怕亲近的人失望。作者说，很多人被教育得不知道自己的真实想法是什么，当他们感到厌恶时，被告知说那只是不喜欢而已；当他们感到害怕时，又被告诉说没什么好怕的；当他们感到痛苦时，又被教育建议他们要微笑着勇敢面对……
事实上，作者又说，不管是我们还是孩子，都没有养成向对方敞开心扉的习惯，我们甚至常常不知道自己的感受应该如何去表达。
所以，我常常遇到有青春期孩子的家长跟我抱怨，孩子跟她或他不亲，什么都不讲的时候，我很喜欢反问，孩子第一次跟你袒露心声的时候，你的反馈是什么？你认真听了吗？表示理解了吗？还是没有听完她说的，就劈头盖脸的教育？！真的，你也别跟我说，你受的就是这种教育，也长了这么大，云云。固有的从来也不代表就是绝对正确不需要修正的，如果不把你看来的有意义的书，去贯彻去施行，那你读了那么多书的意义又是什么？装13么？！
所以，作者又说，让孩子说出自己的真实感受往往比较困难，父母需要学会倾听他们愤怒的外表下所隐藏的担心、失望和无助。不要只是指责孩子的行为，而是要关心他们心烦意乱的情绪，帮助他们应对难题。
还有，孩子感到苦恼、害怕和困惑时，不要匆匆给出评价和意见，而要用充满关心的交流取代批评和说教。如果我们给予孩子时间和同情，就向他们传达出了一种完全不同的信息：你对我很重要，我希望能明白你的感受。而这个信息背后又是这样的一个保证：一旦你平静下来，你会找到更好的解决方法。
深以为然，不然你琢磨，你仔细好好琢磨，你遇到问题和难解决的烦心事的时候，你是喜欢朋友和你的父母在你身边，事后诸葛亮的指责，点评你的行为，还是喜欢朋友或者你的父母先认同你的感受，再陪你一起找出解决办法？！
如果你选后者，那就对了，记得，你喜欢的被认同被尊重的方式，你的孩子也喜欢。别因为他们是你生的，就天然觉得他们不需要象朋友一样被尊重。
最后，点赞一句，今日份五颗星好话，’我们要教育孩子说实话，对孩子来说，父母知道他是怎么想的，远比知道他为什么会这么想更重要。’切记啊！
#一只单身多年不婚不育的却在被人咨询感情婚姻问题和子女沟通问题的路上越跑越偏远的豆包子#
《《孩子，把你的手给我》Ⅱ》读后感(五)：他的人生他做主，他的责任自己担！
问一个问题，少年时的你，被命令收拾房间，你却不拖着不做。你妈会用两种方式对待你，A，生气的命令你，必须立刻马上收拾。B，告诉你，如果你上午就能收玩，那下午你就可以去跟同学看你想看的电影，否则只会把周末美好的一天都浪费在耗时间上，最后也还是逃不了收拾的工作。你选择被她哪种方式对待？如果你选A，那么关上这个页面别看了吧。如果你选B，那么恭喜，你的孩子也喜欢被这么对待，让他们有感觉被足够的尊重的对待，并且学习到了什么是属于他的责任感。
于是，作者说，我们希望孩子能够成为有责任感的成年人，但如果没有尊重，责任的教导就会误入歧途。孩子不是一生下来就富有责任感的，它来自于父母的态度和技巧。培养孩子的责任感，就是要在跟他们有关系的事情上让他们有发言和选择的机会。那些整天被告知该干什么的孩子，他们很少有机会去锻炼自己的判断能力，因此容易做出不负责任的决定。
我小时候就选了B，后来一度觉得我妈很神奇，总有招儿对付我，重点是让我心甘情愿入套儿。后来才知道，原来那就叫，给了我足够的选择权，当然你也可以说，明明就没得选，反正A或者B都是要收拾房间，问题是，从那个时候开始，你也必须知道，收拾你自己的房间就是你的责任，而后来，无数次的生活给我们上的迎头痛击的一课，都会让我们知道，不是所有人都会给你机会完成你的责任的时候，还增加了附加值，你想看的电影之类的选择的。
作者还说，在生活里，父母应该有意制造一些场景，让孩子自己做决定，以培养孩子的独立性和责任感。即使是很小的孩子，家长也可以在食物的选择上问他们一些问题，比如要一杯还是半杯牛奶，想吃煎鸡蛋还是炒鸡蛋，吃米饭还是吃面条。
这些问题会给孩子传达一个信息：他们并不是一个只能接受命令的人，还是自己生活的参与者，需要对自己的事务负一定的责任。
我琢磨着，我们现在总是嫌弃巨婴宝宝那么多；不愿意承担自己责任的人那么多；出了问题需要父母善后，三十几岁还被父母跟警察叔叔求情说，他还是个孩子的人那么多；四十好几了，劈腿被抓包，还会说自己是个男孩的人那么多，大概是，他们从小没怎么享受过，父母给选择权面对自己人生抉择的机会吧，任何事都有人给你收拾烂摊子，你玩儿命作，妈给你当坚强后盾、救火队员，你能希望他们怎么懂得，自己做的事自己承担后果，犯错了就该有躺平任嘲的态度，而不是指望着时间能磨平一切自然消失呢？！你说我琢磨的对不对？要不你也仔细琢磨琢磨？！
今儿想谈的最后一个点，作者说，家庭作业的主要价值是给孩子提供自己独立做事的经历，家长需要做的，是给他们提供安慰和支持，而不是施压和说教。
包括我在内，从小大概也没真的觉得写作业就是我自己的责任，否则，我那为什么会说，‘你赶快去把作业给我做完！你这次考试给我考好！’到底是给妈学，还是给我学，这是一个哲学问题，如果我在小学的时候就能琢磨明白，那很大概率，我不是今天的我，也不用像现在一样，经常被朋友嘲笑，你早有现在学习这个劲头，清华北大哈佛去哪儿不能去啊！
嗯，现在这个劲头，是我花了很久时间，才琢磨明白，是给我自己学的这个问题。
你呢，都怎么催作业，逼考试？
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