小时候一直不敢面对家里到来的客人，往往在听见奶奶家里来客之后，姐姐哥哥弟弟们都蜂拥着前去说好话讨好吃的东西时，一个人早早的藏起来，再也不敢出门。一则自己觉得丑得不能见人；再则最怕见了客人说话，因为在那样的场面下，对着客人打个招呼，在我都是无比困难的事情。
幸亏我生在新社会，长在红旗下，能有机会读书上学，且有幸得老师赏爱，就有了很多公共场所发言的机会，也敢于在人前说话了。但是，到今天为止，我还是没有学会说话，尤其在生活里，常常因为看不懂别人的意思而正打歪着，弄的场面尴尬。
大年初二时，姐夫说今天有闲空了，我开车出去划拉一圈吧。我以为他老人家闲的难受出去拉私活儿消遣呢，当时只是觉得挺好玩，别的，什么也没想，就接话说：好吧，姐，我们看看姐夫今天能挣几个钱！但是随后，看着姐夫身小力薄的可怜兮兮的样子，立刻动了恻隐之心，怕我的话会给他巨大的压力。随即补充说：姐夫，你挣不到钱也不要紧，出去千万别急！
做生意最忌讳没出门说不发不挣之类的话。这是后来才知道的，姐姐说，你教书教愚了，人家没出门呢，你来了这两句，晦气不？
还有一件事，想起来更是难过的要命。
上次市课题验收组来的时候，最后一个环节是现场答辩。其实由于验收内容较多，到我们语文汇报的时候，已经比预先规定的时间大大的超时了，如果我们聪明，在答辩环节应该简单的把专家的问题轻轻抛回去，让专家指导。可是我们不明就里，为了让这费了很大心血准备的东西过关，在答辩环节就使出浑身解数表述自己的做法，对于评委专家的不耐烦全然不懂，直到我和新艳被从得意的陈述里叫停。
领导当然不高兴了。现在一回忆当时我自己在答辩时自以为是的阐述仍觉得脸红心跳，羞愧难当。自己充当了一个贻笑大方的小丑了！心里总是这样嘲笑自己。而且，是一个强不知以为知的小丑！
无比后悔，无比自责。自己就是一个大傻冒。暗夜里，我多次检讨自己。
可是很多事情，在没有经历之前，就是让睿智的哲学家教我，我也学不会。撒谎造谣不会，说言不由衷的话也不会，至于高级到“说谎的艺术”，对于我来说，就更难上加难了。如果用“无知者无畏”来自我安慰，我仍然缺乏火候，当我知道自己多么无知的时候，就更加惭愧了，常常被这种惭愧冲击，内心自然非常纠结。
我浅薄，我无知，我得瑟，我粗陋。常常，我内心不断的批判自己。
“她呀，教书教愚了，只能跟孩子们混了”，那天，哥哥姐姐外甥侄子们济济一堂，凑起来批评我如何弱智，并举例说明。在铁的事实面前，我的脸直红到脚后跟。
“你姨啊，就是个傻子，没有一点儿心眼儿，让人家骗死了也不知道。怎么还有这样愚的呢！”年后，大家聚在一起吃饭，母亲对着满桌子人咬着牙宣布。
堂吉诃德还有桑丘追随呢，我的追随者在哪里？当时真的有一种欲哭无泪的无奈。
那些天，特别思念万红，因为无论我做什么，在万红看来，都是聪明的睿智的，如遇尴尬，在她看来是没有人读懂罢了，是我们的超脱难遇罢了。可是给她电话总是不通。
以前常常问孩子：妈妈傻不傻？
我觉得妈妈不傻，有时候还挺聪明的，别人做不到的事情您能做到。
孩子从不贬低我，可是善意嘲讽我的时候也很多。比如看我对着手机屏幕说话喷得上面“血迹斑斑”（儿子的戏言），就解嘲说：赵老师，话筒在这里呢，不在屏幕上，怪不得见你的手机屏幕血迹斑斑啊，原来误把这里当话筒了啊，你真可爱死了！
幸亏，身边的人不怎么嫌弃我，否则，我真的会自杀了。
哎，何时才能真正聪明起来呢？真比让我考高级心理咨询师都难一万倍啊。