《爱的管教：将亲子冲突变为合作的7种技巧》是一本由［美］贝基·A.贝利（Becky A. Bailey）著作，机械工业出版社出版的平装图书，本书定价：59，页数：280，特精心从网络上整理的一些读者的读后感，希望对大家能有帮助。
《爱的管教：将亲子冲突变为合作的7种技巧》读后感(一)：除了战斗和逃避，我们和宝宝还可以选择合作共赢！
我们大多数人对冲突的反应是“战斗或逃跑”的冲动。两者都适得其反。宝宝是谁？是我们的心肝宝贝，面对宝宝的无理取闹，我们能像面对敌国入侵那样予以强烈的反抗和打击么？然而，生活中不乏有以暴制暴的父母，还有另外一种，绝对的放养和逃避，还对宝宝予取予求，有求必应，也有什么都帮宝宝做得好好的，这些对宝宝是多么的不利啊，想想就后怕。
那么，面对宝宝的闹腾，我们该怎么办？
这本《爱的管教》给我们提供了很好的解决方法，且不说这本书的封面和高宽比例还有书中金句的画线，字体的大小变化都让人很想要去读他，读起来也很好读。挑挑书中最重要的几个内功心法给大家分享一下：
我们经常要求孩子学会我们自己都欠缺的技能。我们要求孩子按照我们说的去做，而不是按照我们做的去做。所以当父母的要做好孩子的榜样作用，表现出对孩子足够的爱，孩子才会对这个世界也充满了爱。
当孩子不冷静的时候，如果你选择战斗，那么你正巧示范了自己希望消除的行为（不冷静的行为）。如果你屈服，那么你交给孩子的是令人厌恶的行为（孩子不冷静的行为）颇为有效。
害怕使人关注不想要的，爱使人关注想要的。
如果你想要让孩子完成家庭作业，你可以说：你在自己的房间或者厨房完成家庭作业都可以。你觉得在哪里更好？
具体详细的赞美比评判式的“做得好”或者物质奖励（比如用钱奖励）效果更好。比如，可以指出宝宝具体做了一件什么事情，哪些细节让你觉得怎么好。
宝宝做错了事，我们要努力归因于正面的动机，把正面的动机表达给他听，并告诉他怎样做会更好。
接下来我要晒图放大招了，就在书的背面，爱的管教七大技能秘诀：
7个爱的管教果然是晒图，果然是曝光，图片有点反光看不清楚，实际上这个书质感非常好，文字看起来真的很舒服哦。
《爱的管教：将亲子冲突变为合作的7种技巧》读后感(二)：“不听话的女儿，不如带着跳海”：如此令人窒息的母爱，你也曾经历过吗？
01 “女儿不听话，妈妈要带她跳海”
前一阵日子，因10岁的女儿不认真写作业，“不听话”。年轻妈妈情急之下，带孩子“跳海”的行为上了热搜。事后了解，是母亲和女儿因为上网课发生矛盾。母亲气急之下，想带女儿到海里“吓唬吓唬”，让她听话。
有网友在下面评论：
“这种教育方式，也教育不出心理健康的孩子啊，太极端了！” “这妈妈太过激了，一不小心，两个人都会没了。” “惩罚让孩子记住的只有伤害，和她对妈妈的憎恨，别的啥都记不住！”孩子学习成绩不好，父母难免糟心上火，如果孩子态度不好，那更是“火上浇油”。轻则批评，重则体罚，让孩子长长记性，可能是很多中国家庭教育孩子的方法。
但是，为孩子好，就打骂孩子真的有用吗？
随着孩子年龄增长，自我意识强，体罚不仅不会让他们改变，反而会让他们模仿暴力行为。有研究表明，那些长期受到家庭暴力的孩子，有不良行为的比例明显高于其他孩子。
“有25.7%的孩子“自卑”，22.1%的孩子“冷酷”，56.5%的孩子“暴躁”，这些都是未成年人犯罪的潜在动因”。 “12岁之前，是一个孩子的人格基本形成的阶段，很多成年后的变态行为都与童年时期遭受的暴力压抑的情绪有关”。所以，父母打着“我都是为你好”的旗号，想用体罚的方式让孩子“屈服”，“乖乖听话”，只会给他们带来童年噩梦，在他们长大成人后也无法痊愈。
他们的所谓父母之爱，已经变成枷锁，让孩子窒息。“父母一辈子等孩子道谢，孩子一辈子等父母道歉”这句话，就是这种家庭的写照。
02 爱的管教，才能养育出优秀的孩子
根据心理学家的研究，父母的教养类型一般可分为三种：专制型、放任型、民主型。
专制型父母，就是对孩子很严苛，甚至有些粗暴，信奉“棍棒之下出孝子”。这种教养方式，会让孩子形成两种极端性格：自卑懦弱或是蛮横残忍。
放任型父母，则会对孩子的所有要求都听之任之，不具有权威感。此类家庭长大的孩子，没有责任感，行为放纵，也学不会对自己和他人负责。
民主型父母，会对孩子采用鼓励、引导的方式。既善于听取孩子的心声，也会在关键时刻给与正确的指导。
北京师范大学心理学教授、中国社会心理学前任会长许燕，在《成为更好的自己》中曾有过总结：
“成长在这种（民主型父母）家庭环境里的孩子会形成一些积极的人格品质，如活泼、快乐、直爽、自立、彬彬有礼、善于交往、容易合作、思想活泼等。”但是，不打不骂孩子，父母具体该怎么做呢？也许《爱的管教：将亲子冲突变为合作的7种技巧》这本书可以帮到你。
这本书的作者是贝基·A. 贝利（Becky A. Bailey），是美国著名的儿童早期教育和发展心理学专家。
她经常用的讲座和研讨班的形式，每年和5万人交流，也取得了很多“新鲜”的一手材料。所以她的著作，既具有理论性，又有指导性，很接地气，也为她赢得了美国“家长指南儿童媒体奖”的殊荣。
贝利博士有一套独创的育儿方法，而且被千万家庭实践过上了有爱、温暖的亲子生活。这就是被称为“自我控制的7种力量”：感知的力量、关注的力量、自由意志的力量、统一的力量、爱的力量、接受的力量、意图的力量。
父母希望孩子掌握的7种力量，衍生出7种基本管教技巧，能帮助孩子拥有智慧的大脑和健康的心灵。
下面，我就结合国情，谈谈关注的力量。
03 “关注的力量：你关注什么，你就会得到什么”
不知道你是否有类似的体验？你越不让孩子干什么，他们就越主动、故意地去干。
“别挖沙子了，脏死了！怎么说就是不听呢！” “说多少遍了！不准吃手！” “别打了，再打就不带你俩出来玩了！”但是家长说完后会发现，他们可能闹得更起劲了。你要是假装生气，他们还会感到兴奋，在你发火的边缘试探。为什么会这样呢？
这是因为在教养中，有个很重要的概念，“关注即强化”。我们一直试图通过关注不想做的事情来改变行为，反而起到相反的作用。
举个例子，如果我对你说“不要想象一只紫色的鳄鱼”，那么你的脑海中会出现什么呢？那肯定只会想到紫色鳄鱼！因为大脑只接收到了紫色鳄鱼的信号，对“不要”反而没那么敏感。
或者，当你照看一个蹒跚走路的宝宝时，当你对TA说“不要碰台灯”，那么她会做什么呢？
“她会看看你，再看看台灯，用手指向台灯，去摸台灯，然后回头看看你——通常脸上还会挂着大大的笑容”。 "她的大脑听到的是“碰台灯去”，因此她才会骄傲地回头看着你，仿佛在说：“嗨！我做到了！我碰到台灯了！”接着，你大喊“我告诉你什么来着”，然后把她的小手拨开。这时想象一下她有多么困惑吧"。
这就是“关注的力量：你关注什么，你就会得到更多什么。”
04在解决你和孩子冲突之间，你永远有第二选择
也许你会问，那我应该怎么做？总不能不管吧？
答案很简单，就是重新引导TA,关注你想要发生的事情。她看到台灯时，你可以说：“看到这盏漂亮的台灯了吗？把你的手给我，我告诉你怎么摸易碎、精巧的东西。”或者，你不想要教她怎么摸台灯，你可以说：“你看到这盏漂亮的台灯了。现在，我们来看看这辆卡车吧。我要把它推过去了哦。喂！”
然后把小卡车推向孩子。从你选择的替代方式中获得快乐——因为孩子和我们一样，会对热情产生反应。
然后把小卡车推向孩子。从你选择的替代方式中获得快乐。不论是教养孩子，还是对待自己的生活，你永远有第二选择。
在引导孩子行为的时候，有一条基本的原则：具体并坚决。具体步骤如下：
其一，“有意识地留意你关注的是什么”。你关注的是不想要的事物，还是想要的事物？
其二，越是心浮气躁的时候，越要让自己稳下来。我们都有这样的体会，越是焦躁，越是想甩掉那些我们不想要的东西，而这恰恰强化了它们。很有趣吧？
所以，尽量让自己稳下来，记住要“转变”。深呼吸，告诉孩子，你想要他们做什么。
其三，每天提醒自己5次，“我关注什么，你就会得到更多的什么”。
写在最后：
有一个人向神祈祷：给我自由吧。神说：给你自由。 他又祈祷：赐我幸福吧。神说：给你幸福。 他说：需要什么条件吗？神说：行动。想要让孩子改变，无非两种方式，让TA害怕，或者感觉到爱。在引导孩子的过程中有的人会迷惑：同样都是教养孩子，为什么有的会带来孩子的尊重，而有的只会招致憎恨？
答案很简单，能让孩子尊重你，爱你的唯一方式，就是你所有行为的底色，都请带着爱与尊重。
注：图片来自网络，侵删。
《爱的管教：将亲子冲突变为合作的7种技巧》读后感(三)：心理学：你是“尊重孩子”还是“纵容孩子”
前几天，朋一家三口到公园郊游，他们计划了上午半天的行程，下午妈妈预约了带孩子去看牙医，爸爸则约了合作伙伴谈工作。
可到了结束上午行程时，孩子意犹未尽，不肯离开。夫妻两不管怎样软磨硬泡，孩子还是执意要玩一整天。最后，为了不让孩子失望，妈妈取消了牙医的预约，爸爸则和合作伙伴改了碰面的时间，两人陪孩子在郊外玩了一整天。
事后，我和孩子的妈妈讨论了他们这样迁就孩子行为。孩子妈妈认为，她希望孩子能感受到父母更重视和关注他，他们觉得下午的行程并非特别重要，对于孩子他们愿意做出牺牲。
但我认为，坚持按规划好的行程去执行，不代表就不爱孩子，相反，这不仅能帮助孩子树立规则，还能够教会孩子如何尊重他人，和他人合作。
但许多父母在向孩子表示坚决的态度时，往往在言语上容易伤害了孩子的自尊心，他们并没有以理服人，而是强制要求孩子按照自己的想法执行，这样非但不能正确帮助孩子树立规则，引导孩子和他人的正确合作，相反容易破坏亲子关系。
那要怎么做，才能够既向孩子表明坚决的态度，又不伤害孩子的自尊心呢。这里，就不得不提到美国心理学博士贝基·A·贝利的著作《爱的管教》了。
贝利博士除了对儿童心理学研究颇深，对人们的价值追求也有一套自己的理论。她认为，父母不能够教会孩子自己都做不到的事，育儿先育己，只有父母拥有正确的价值观，才能够有效引导孩子。
本书向我们深入的阐述了七种人生价值：诚实正直、尊重、承诺、相互依赖、合作、怜悯、责任。作者对这七种非常寻常的人生价值的阐述，使我深受感触，并受益匪浅。这七种价值并不是独立存在的，它们相互联结，并贯穿于我们日常生活的方方面面。它们值得我们深入去研究学习，并运用到亲子关系中。
今天，我想重点说说七种人生价值之一：尊重的价值。学习完“尊重的价值”之后，开头朋友案例也能得出最佳解决方案了。
一、“战斗”or“逃跑”都不是应对冲突的最佳方式
在早期传统教育中，当父母和孩子发生冲突时，父母往往会用权威压制孩子，他们换用命令、威胁、甚至暴力的行为，让孩子顺从父母。
“别在床上跳了，否则要你好看！你听到我说的话了吗？” “赶紧起床了，不然今天早餐就等着空肚子吧。” “再不把作业完成，这个周末就不准出去玩！”这便是应对冲突时的“战斗”模式，父母具有强烈的控制欲，他们并没有把孩子看成一个独立自主的人，他们用自己更强大的力量在孩子面前树立威严。
对于经常被使用“战斗”模式来解决矛盾的孩子来说，成年之后他们也具备更强的控制欲，在处理冲突时，会习惯用权势来压制那些和自己有冲突的人。
当然如今的时代，“战斗”模式逐渐的被父母们摒弃，父母们知道了关注孩子的重要性，也知道让一个孩子拥有安全感的重要性。
父母会越来越重视孩子的需求，尊重孩子的意见，但也因此掉进了另一个陷阱：因为太过在乎孩子的需求，在应对冲突时使用了“逃跑”模式。
“宝贝，能不能不要在床上跳来跳去，好吗，够了，别再跳了！” “你能先把作业做完吗？”在“逃跑”模式养育下的孩子，则容易产生两种极端，一种是极端的个人主义，他们以自我为中心，缺少同理心，很难和他人合作；另一种是像自己的父母那样，在处理人际关系时无法坚定自我的立场，总是牺牲自己的需求，去迎合他人。
前面例子中，父母选择对孩子妥协取消自己的行程便是“逃跑”模式的养育方式。表面上看，父母的决定是在教会孩子如何尊重他人并让孩子感受到他们的关爱。
实际上，就像贝利博士说的“你没有将应有的后果坚持到底，而且调整了日程安排和要做的事情来顺应孩子，这是一种溺爱的行为。”
父母首先教会孩子尊重自我的需求，才能让孩子真正学会尊重的意义。
不管是“战斗”还是“逃跑”，都不是应对冲突的最佳模式，那么我们如何在应对冲突时做到“坚定”的同时，又不展示自己的控制欲呢。
贝利博士认为，父母在孩子面前我们在坚定自我，必须具备以下两个准则。
2、准则一：积极正面的意图
一位妈妈看到大女儿推了小女儿一下，于是，妈妈这样对大女儿说：“这样做好吗，如果我也这样推你，你会高兴吗？”
这里，大女儿听到来自妈妈的潜在信息是：“你做事欠考虑，而且还有恶意。”
可以想象，作为一个有自尊心的孩子，对妈妈给自己的评价是不认可的，因此，她可能会有更强烈的反抗和防御行为，而这也导致了矛盾的升级。
最根本的原因都在于，妈妈对大女儿的行为归因于负面的动机，这也正是许多父母在纠正孩子行为规范时经常会犯的一个错误：把孩子的行为归因为有恶意的动机。
在养育孩子中，假如父母长期把孩子的错误行为归因于负面动机，就容易让孩子在成年后，习惯对他人的和自己的冲突行为也归因于负面的动机。
贝利博士认为：“你处理孩子犯错的方法，将决定孩子在将来的人生中处理错误的方法。”
所以，正确的方法应该是：父母在发现孩子犯错时，尽量把负面归因转变成正面的积极意图。
比如，当妈妈发现大女儿推小女儿时，可以这样说：“你想要妹妹挪开，但你不可以推她，推她会疼。你想要她挪开的时候可以说“请你挪开”。”
这里，姐姐听到来自妈妈的信息是：“你是人。你犯了一个错误。你能够从错误中学习。”
在沟通技巧中，有种方法叫做“三明治沟通法”，指的是把批评的内容放在两个赞扬之中，人们会更能够接受他人的批评。
同理，当我们在指出孩子的错误时，可以先说出孩子的正面积极的意图，增加孩子的认同感和接受力，这样孩子才更愿意听你接下来的“批评”。
你可能会问：" 我们不是孩子，根本不知道他们的真正动机是什么
既然不知道他心里想什么，怎么可以随便就给孩子创造一个意图呢。
确实，只有孩子才知道他们自己的动机，但问题的重点是：真实的动机并不重要，教会孩子用善意去理解他人才是重要的。
告诉孩子他的行为来自积极正面的意图，不仅能提升孩子的自尊能力，获得价值感，也帮助他们更积极的面对生活。
3、准则2：告诉孩子具体怎么做，而不是重复强调犯错内容
许多父母在纠正孩子犯错时，经常只关注孩子错误的行为，却很少告诉孩子正确的做法是什么。
“说了多少次，不要再在沙发上蹦了！” “这些衣服为什么总在地上！”可的结果是，父母不管说多少次孩子犯的错误，孩子还是会改不过来。
深究其中的原因有两个，一是：你关注哪件事，你的孩子就会去做哪件事。
美国哈佛大学社会心理学家丹尔尼*魏格纳有一个著名的“白熊效应”实验：他要求参与者不要想象一只白色的熊，结果人们的思维出现强烈反弹，大家很快在脑海中出现一只白熊的现象。
同样的，父母把关注点放在孩子犯的错误上，尽管他说的是让孩子不要去做，但还是把孩子的关注点引到了犯错上，当你关注的是在“沙发上蹦”“衣服随地乱扔”等，也就难免孩子会把重心放在这些错误的行为上了。
第二个原因是，父母很少告诉孩子正确的行为是什么，对于孩子来说，他很难猜透父母真正想要他做的是什么。
所以，与其一味的强调孩子犯了错误，不如直接明了的告诉孩子正确的做法。
“你现在很开心，但你要下来在地面上跳，这样不容易受伤。” “你一半的脏衣服在筐里！把其余一半脏衣服捡起来，你的衣服就可以拿去洗了！”直接告诉孩子正确的做法，就是把关注点转移到了正确的事上，这样不但淡化了孩子曾经犯过的错误，而且也加深了孩子对正确行为的联想。
总结
以前我总认为养育孩子是一种技巧，只有学会了这种技巧，就能够养育出健康、行为规范良好、活泼开朗、有责任感的孩子。可不管我怎样磨练这种技巧，孩子还是会犯错误，于是我开始焦虑，甚至质疑自己。
直到我看到贝利博士在书中说了一句话：“育儿是一生的旅程，而非一项技术。开心点儿吧！
这句话使我感到释然，是的，为了达到目的，我总是执迷于效果，最后却发现越执迷于效果，就越难达到想要的效果。
相反，不刻意追求效果，享受养育孩子的过程。有一天你会发现，你的孩子居然在不知不觉中变得优秀起来了，而你自己，也在“育儿”中做到“育己”，这将是一件终身受益的事。
《爱的管教：将亲子冲突变为合作的7种技巧》读后感(四)：“被动攻击”是教育通病：专家4个方法，让孩子从被拒绝中成长
今天上午，婆婆哄娃吃饭，娃不想吃只想玩，她嘴里说着“不要不要”，然后到处乱跑，婆婆先是好言好语的劝说，后来实在不耐烦了，直接吼了娃一句，不吃饿死你拉倒！
结果娃顿了一下居然笑起来了，然后继续跑，不吃饭。婆婆看到吼叫不起效果，只好又端起饭碗，追在后面喂饭。过了一时，觉得自己刚刚吼孩子有点失言，言语中又透露一丝讨好。
上述的情况不知你是否遇到过呢？这些话你是否经常说呢？
下次你再这样做的话，我就...... 你要不要吃饭啊？要不要喝水啊？吃点水果好不好啊？ 你可以把鞋穿上吗？脱鞋真的好吗？心理学表明，孩子从两岁开始，就会逐渐形成自我意识，这个时候，也是孩子和家长冲突逐渐展开的时候。随着娃越来越大，很明显娃的有些行为不再受我们的控制。有时候我们希望孩子安安静静坐着吃顿饭，孩子偏要和我作对。在孩子不听从指令，和父母之间发生冲突时，家长的决策和反应，将影响孩子一生。
如果出现了上述的情况，家长们就一定要调整自己的行为模式，否则，孩子要么变得暴躁，要么以后常常要挟父母，或者在讲道理的时候胡搅蛮缠。
在《爱的管教：将亲子冲突变为合作的7种技巧》里，作者贝基·A·贝利给父母们介绍了7种自我控制的力量，以及衍生出来的7种技巧。其中非常重要的一点，就是面对孩子的不配合，父母需要学会正确的说拒绝，既不伤害孩子的自尊心，又能帮助孩子和自己健康的成长。
一.说拒绝的误区：咄咄逼人和被动攻击
不论是给孩子穿衣服穿鞋子，还是孩子打人抢东西，面对孩子种种的麻烦和不配合，家长往往有两种反应：大喊大叫和威胁，不断妥协让步，默许。
然而这样的处理冲突的方法，只能带来两种严重的后果：
如果大喊大叫和威胁，那么就教给了孩子，以后面对问题时用粗鲁的方式回应。
如果妥协让步和默许，就教给了孩子侵犯他人，也允许他人侵犯自己的权利。
这两种处理冲突的方法，显然都不对。贝基·A·贝乐说：管教孩子的核心，在于坚决。
我们先来看看常见的两种错误方法的日常表现：
咄咄逼人什么叫咄咄逼人呢？就是家长在对孩子发出指令的时候，非常的粗鲁和专制，比如说：“你现在赶紧吃饭！”“你现在不要再哭了！”“你这个孩子怎么这样？”“你伤害了我！”
这些话通常以“你”开头，看似在和孩子沟通问题，但是指令的矛头都指向了人，而非关注的问题。这种以“你”开头的指令，通常会会引起孩子的叛逆和反抗，因为孩子感觉被冒犯了。
通常伴随咄咄逼人指令出现的，还有这样一些情况：
1.关注人，而非问题：你这个孩子怎么这么自私！2.代表他人讲话，而且经常盖帽子：你们只是把用手机查资料当成玩游戏的借口！3.高频率出现“总是”“一直”“从不”这样的词语：你总是这样懒惰！4.以为孩子在攻击自己：不要和我顶嘴！5.使用空洞的夸大的威胁：再这样我要把你扔到窗户外面！6.夸大的惩罚：从现在开始，你一天都不要吃饭！被动攻击和咄咄逼人相反，被动则是一种讨好的行为，家长有时候想要表现的很民主。通常会这样问孩子：
“马上我们要去外婆家了，我们现在要不要穿鞋呢？”
“我们现在吃饭，好不好？”
“你可以系好安全带吗？”
这些问题提出之后，假设孩子正在玩耍，一点都不想配合家长，当家长的耐心消耗完之后，有些家长可能会气急败坏，又重新变成咄咄逼人的样子。“你怎么这么不听话？再不穿我就要揍屁股了！”
所谓的被动就是，家长将选择权完全出让给孩子，自己不承担任何责任，这本质上是一种讨好。但是有些问题属于原则问题，比如吃饭穿衣这类问题，不需要孩子自己选择和做主，而且孩子遵从时也不需要解释任何理由和原因。
家长所谓的民主，其实是一种没有原则和底线的假民主。因为这些问题根本没有选择的余地，当孩子拒绝不配合时，家长就开始激动起来，心理过程是“对你好你不听，现在我要来点硬的，这都是你该的！”这就叫被动攻击。
被动攻击，是很多家庭的通病。
二.说拒绝，应该明确而坚决
那么，当孩子不配合，甚至撒泼耍赖时，家长应该怎么办呢？正确的做法就是：家长应该明确而坚决地拒绝孩子不合理的行为。
可是做到坚决却相当的不容易，在这里给大家提供4个步骤：
第一：给孩子明确且有用的信息。全职妈妈在上班前送孩子上学是一件很普遍的事，假设今天孩子起床很磨蹭，你希望你的孩子能够快点穿衣服，你会怎么表达呢？
你再不快点儿，妈妈就要迟到了！ 你为什么还不穿衣服？ 快点儿，我们要马上出门！类似以上的话，我们可能都说过，但是这些话能够给孩子的有用信息非常少。所以我们可以换一种说法：“现在，妈妈来帮你把裤腿套到腿上，你自己把上衣穿好。”这就是明确而有用的信息。
在《爱的管教：将亲子冲突变为合作的7种技巧》里，有一种技巧就是“关注你想要发生的”而非关注问题和情绪。
所以，有的时候孩子不是不想做，而是被当下所处的环境吸引了注意力，且不知道下一步要做什么。所以家长应该给予孩子明确有用的信息，帮助孩子开启第一步。
第二：开口前抓住孩子的注意力。之前婆婆每天做好了饭菜喊我女儿吃饭，我观察到女儿总是沉浸在拼图或者玩具中，有时候抬头看一眼，有时候甚至理都不理婆婆，把吃饭指令当成耳旁风。
遇到这种情况怎么办呢？最好的办法，是走到孩子的身边，或者面前，然后碰碰孩子的手或者肩膀，和孩子眼神对视，然后告诉孩子，应该放下手中的玩具，洗手吃饭。随后称赞孩子的作品，并承诺等吃完饭之后再陪孩子玩耍。有的时候，我们甚至可以用一些辅助的手势，帮助孩子完成指令。
第三：使用“我-信息”表达自己的感受和“你-信息”相对的是“我-信息”。前者关注人，后者则关注问题和感受。举个例子，当我们下班回家感到非常累，孩子非要缠着你和她一起玩，这个时候你有两种说话方式：
“你怎么这么不懂事，妈妈都累死了，你都不知道体谅一下吗？”
还有一种方式是：“我现在真的很累，妈妈需要休息一下，我只需要3块饼干的功夫，就能好好陪你啦”
那么第一种回复的方式就是“你-信息”，这样的信息针对的是孩子，孩子会责备自己或者被激怒，而第二则是“我-信息”，直接表达自己的感受，并且给出一定的解决问题的方法。
当孩子撒泼的时候，比如说孩子突然打了一下妈妈，有的妈妈会说：“你为什么要打妈妈？”其实很多孩子并不会回答这个问题，而是继续打，因为觉得好玩。
这个时候用“我-信息”来处理，就是：“妈妈真的很疼，也很伤心，因为你打妈妈。如果你是因为什么事情生气了，你可以对我说'妈妈，我生气了，因为你怎么怎么样'，如果你说出来，妈妈会听你说话，如果你不说，妈妈要离开一会会，因为妈妈不想被无礼对待。”
这样的话语，不仅教给孩子正确表达情绪，也明确地告诉孩子，应该选择正确的方式对待自己的家人。
当然，能够熟练的运用“我-信息”并不容易，需要一段时间练习。
第四：给出两个积极选择，追求双赢如果以上的方法都不适用，那么还可以用第四个方法，那就是追求共赢，给出两个积极选择。在《PET父母效能训练》中就提到过这个方法。我们和孩子引发冲突，如果家长换个角度看这件事，不是为了让孩子遵从指令，而是追求共赢，事情就简单很多。
比如说孩子不想穿衣服，你可以问问孩子为什么不穿，孩子如果说不喜欢。你可以从衣柜里拿出两件衣服，让孩子选择。这个时候孩子会觉得自己有了选择权和掌控感，不管孩子选择的好不好看，搭配如何，但起码家长已经完成了让孩子穿衣服这个目标。
也就是说，家长问问题的时候，尽量不要用封闭式的问题，你想穿衣服吗？你要喝水吗？孩子回答“不”，下面就无法继续沟通了。
家长可以提供两个甚至多个积极选择，不管孩子选择了哪一个，都完成了家长预期的最低目标，这样就可以了。
《爱的管教：将亲子冲突变为合作的7种技巧》中，不仅介绍了正确拒绝孩子不合理行为的技巧，还有其他6种技巧可以完美化解亲子冲突。其实读了这么多育儿书，底层规律都是一样的，那就是爱和尊重。但是有时候，光有爱和尊重还不行，家长还需要学习一点技巧和方法，才能减少冲突，多一点温暖和谐的美好时光。
我是一名老师，也是一个2岁娃的妈妈。关注我，获得更多教育干货~
《爱的管教：将亲子冲突变为合作的7种技巧》读后感(五)：孩子发脾气、撒泼打滚没办法？家长学会冷静共情就能让娃乖乖听话
天气突然好热，孩子这两天蔫蔫的，一点胃口也没有。吃饭只吃两三口就闹着饱了，再让他多吃点，就干呕。不是很频繁，但也让人担心。于是，下午吃完饭后，我骑车带他去医院。医生看了之后，说是喉咙发炎，消化不良，开了些中药。嘱咐说：“回家之后，不能吃冷的、辣的、刺激性的东西，水果和零食也不能吃、牛奶也不行。”儿子听到后，还没出医院门，一张小脸就变成苦瓜状，撅着嘴巴：“我不要，我要吃水果、吃零食。”说着说着，眼泪都掉下来了。
一路上哄着他，如果不好好听医生的话，下面就啥也不能吃，还得去扎针、挂水。听了这话，儿子哭得更伤心了。天热，他还不消停。我被他弄得是心浮气躁，想发火。到家之后，奶奶看他满脸泪，搂过来：“我宝贝怎么了？哭得这么伤心？奶奶最喜欢你，跟奶奶讲讲怎么回事？”我把医生的话告诉奶奶，奶奶啥也没责备，只是倒来一杯水递给他。奇怪，儿子一下子就安静下来，过会，就乖乖跟奶奶玩去了。
看着又喜笑颜开的小家伙，我反思许多，同样是面对孩子闹脾气，奶奶的耐心和我的浮躁，呈现出不同的结果。奶奶站在孩子的角度去倾听，孩子很快就平静，也愿意配合。奶奶拥有就是“共情能力”，而这点我做得不够，还得多多学习。
美国心理学家贝基·A·贝利的这本《爱的管教：将亲子冲突变为合作的7种技巧》是很好的亲子沟通宝典，里面中对“共情”这一法则，做了深入的讲解。她对父母们说：
‘共情并非是软弱的纵容，也不是被动地接受不良行为。你的共情帮助孩子整理好自己的情绪，消化失望，然后翻过这一页。当你共情心烦气躁的孩子时，你帮助孩子恢复合作精神，有了合作精神，孩子可以听从你的要求。’那么生活中，父母到底该如何利用“共情”来让孩子更配合呢？一起来看看吧。
首先共情的含义是什么
许多人误以为共情是试着让他人“开心起来”和拯救他人。其实共情意味着理解另一个人的感觉，洞察他的想法和行动。当你共情孩子的时候，孩子意识到你关心他们的想法和情感。你对孩子的情感所做出的共情反应有助于孩子感到被认可和洞察自我。真正的共情需要你倾听孩子的情感和想法，并不需要改变的念头。
孙俪是娱乐圈少有的智慧妈妈，有一双可爱的儿女等等和小花。她曾经在微博上发过一段关于共情的感悟：
“当孩子有不满，愤怒，悲伤的情绪发生，他需要的只是你的一个拥抱，不要说教，站在他的角度理解他，支持他，鼓励他，那些大道理等他们情绪好的时候再去说吧”。确实如此，今天我跟儿子的谈话就是光顾着跟他讲大道理，而没有去体会他“不能吃美食的伤心”，所以他才会闹脾气。如果当时在医院我抱抱他，说：“妈妈知道你听见医生说不能吃水果、零食，很难过对不对？”让孩子将情绪流泻出来，也许就不会一路哭哭啼啼。
其次父母会共情带给孩子的好处
数百项研究表明，家长对待孩子的方式——严苛的管教或者温情理解，对孩子的情绪健康有深远的作用。1994年的一项研究显示，情绪称职的父母在帮助孩子处理人生的起伏上做得更出色。
该项研究表明，在处理情感上称职的家长的孩子在情绪上占有很多优势：
与家长更容易相处，表现出更多感情当他们心烦气躁的时候能更好地安慰自己，并且心烦气躁的频率较低身体更放松，压力荷尔蒙的水平更低社交方面：
更受欢迎在老师看来更懂社交技巧行为问题（比如攻击行为）更少认知方面：
注意力更佳并且学习效率更高当读到三年级的时候，数学和阅读科目的成绩更好还记得去年8月，安徽宣城一个三年级的小学生在和妈妈看了电影《烈火英雄》之后，用自己的压岁钱买了一车矿泉水送到消防队，还留了一封信给消防员叔叔们：“谢谢你们用自己的生命守护这座城市，换来我们的幸福，将来我要和你们一样，勇敢善良，无所畏惧……”署名是“一个想当兵的小男孩”。从孩子工整的字迹可以看出，这是一个多么有爱心，懂得体恤他人的孩子呀！这样的孩子，走到哪都是受欢迎的。
这个孩子能够做出这样的举动，跟妈妈的教育分不开，他说妈妈给他讲了很多消防员的故事，让他非常感动。所以说，父母在平时管教孩子的时候，言传身教很重要。父母愿意共情孩子，孩子自然也会推己及人。
贝利博士说，其实当我们共情孩子的时候，教给孩子的是：
自我意识 自我控制 认识并接受情绪 认识到可以对他人表达情绪 用恰当的词语给情感贴标签的能力 理解情感影响行为 认识到人际关系基于相互尊重和沟通最后父母如何共情孩子
贝利博士说，父母想要学会共情孩子，有以下6步：
1、首先感受自己的情感
要理解另一个人的情绪，你首先必须接受并且承认你自己的情绪。想要做到共情孩子，你必须首先共情和怜悯自己。问问自己，当孩子发脾气的时候，愤怒在你身体里的什么地方腾起？你生气的时候有什么感觉？你哪里感到悲伤、快乐和焦虑？这些情感让你有何感觉？
2、接受你的情感，并通过以下句子表达出来
将上一步感受到的情绪，用笔记下来，这样表达：我感到_______。比如我感到很伤心、我感到很烦躁、我感到很头疼，等等。这是一个接纳自我，梳理思路的过程。
3、留意你的言辞
用“我感到_______，这没什么大不了的。”代替我不应该感到________。”
举例：用我感到很愤怒，但这没什么大不了的，来代替我不应该感到愤怒。这样的句式能够更好地引导自己淡化压力。以上三步，都是为了帮助自己充电，当你能够接纳自己的情绪之后，就有能量去共情孩子。
4、不做任何评判，描述你所看到的、听到的和感受到的即可
此时，平静下来的你，可以开始去面对孩子。用“我讯息”法则来描述你看到的，听到的和感受到的一切。
举例：看到家里一塌糊涂时，这样说：“宝贝，看到房间里的玩具都撒在地上，乱七八糟，我感到很生气。”而不是直接指责“你怎么这么不听话，你太调皮了！”
孩子撒泼耍赖时，这样说：“你的手臂这么挥舞、你跺脚、你的眉毛皱成一个结（演示给孩子看），看得出来，你现在很生气。”，这样客观地描述你看到的、听到的、感受到的一切，孩子反倒能很快平静下来。
贝利博士说，你不需要每次都使用3种言辞（看、感觉、听）来建立共情，但是组合运用的作用显著。这3种反映的抽象程度依次递增。当你反映你所看到的时，你的言辞应该具体。当你反映你所听到的时，你必须仔细倾听并理解孩子的意思。当你反映孩子的情感时，你依靠某种程度的猜测。如果你猜错了，孩子会纠正你。这样的话，一场闹剧很快就会结束。
5、倾听孩子的情感和想法，而不要试图改变孩子
孩子闹脾气都是有原因的，只要你耐心地倾听他们所遇到的烦恼，他们就有能力做出改变。
儿子前两天在老家跟哥哥玩，不知怎么搞的，两人吵起来，儿子还哭鼻子了。我把他拉过来，抱抱，听他絮絮叨叨地讲了一通：“哥哥，拿了我的枪，他已经玩了很长时间，不肯给我，还藏起来，我找不到。”我问他：“你想怎么办呢？有没有什么办法能说服哥哥呢？”儿子停止了抽抽噎噎，歪着脑袋想了想：“我拿好吃的跟他换，他可喜欢吃芒果的。”有主意了，小家伙立马就去找哥哥，两人一会又有说有笑地玩起来。孩子闹脾气的时候，需要的只是有人倾听，而不是出主意，只要冷静下来，他们就能解决自己的问题。
6、断开不听话与不尊重之间的联系
要做到这一点，深呼吸两次，使用接受的力量，告诉自己“此刻即当下”，然后平静地对失控的孩子做出回应。只有你先管好自己，才能管教好孩子。
在《爱的管教》里贝利博士讲了个例子：
6岁大的梅丽莎讨厌一切会让她发痒的东西，特别不喜欢衣服上的标签。一个手忙脚乱的早晨，梅丽莎跟妈妈乔闹腾起来。原来是乔拿了一件新的T恤衫给她，让她快点穿上，马上要赶车。梅丽莎拿到T恤，就开始指责，不肯穿。乔于是拿出剪刀走过去准备剪掉标签，梅丽莎不肯，非要自己剪。等她找出自己的小剪刀，时间已经快来不及了，乔一把夺过衣服，剪下标签，梅丽莎看到这一幕，立马趴在地上大哭起来。
心焦的乔看到这一幕，火气蹭蹭往上冒。差点就要爆发，突然想起共情的方法，于是深吸了几口气，告诉自己：“此刻即是当下，放松点，解决这个问题。”乔开始描述她看到的：“梅丽莎，你的胳膊这样动来动去，大喊大叫，五官扭成一团。”梅丽莎抬头看着她，两人目光交汇。“你的整个身体都在告诉我，你感到很气愤。你想把标签剪掉，结果被我剪了，你很失望很沮丧，是吗？今天早上对我们两个来说都不愉快。”乔继续说。梅丽莎点头抽泣，爬过去抱住妈妈的大腿。乔温柔地搂着她，直到车来。最后两人愉快地出门游玩去。
《共情的力量》里说：“什么是共情的实质？就是把你的生活扩展到别人的生活里，把你的耳朵放到别人的灵魂中，用心去聆听那里最急切的楠楠私语。”当父母愿意主动去共情孩子，孩子感到自己被人理解，就会更倾向于合作，彼此之间的权利争斗就会减少很多。在贝利的这本《爱的管教》里共情只是7种管教技巧中的一个，另外六个是：镇静、鼓励、坚决、选择、积极正面的意图和后果。书中干货比较多，非常值得父母去学习。父母都希望孩子青出于蓝而胜于蓝，想要孩子成为更夺目的“青”，自己就先要成为更为明澈的“蓝”。管教孩子，先从管教自己开始吧。
图片：皆来自网络