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基本详情:我41岁,我老公42岁,同事,自由恋爱,白手起家至中产,儿子初二,女儿五年级。
老公是凤凰男+理工男,能力强,这些年锻炼的处事圆滑(以前是直男,现在也有点直男特点)看重钱财(这几年发现的);
我是工薪家庭,重感情,性格开朗大大咧咧,婚后生完二胎全职在家带娃和帮助他维系客户关系,从厨房小白,到给孩子们做各种美食,重心都在教育孩子上,近三五年协助他管公司财务等杂事。
出轨前家里财产都由他管理,出轨后我要回财产权,为此一直心有芥蒂(即便在他出轨的情况下,他自认为自己虽然出轨了,但是家里财产并没有损失,我拿着不会掌握公司发展方向,他需要机动的资金,其实他有可支配的,只是少部分)。
中年出轨是一个绕不开的沉重话题。
20岁,女人最具心理优势的时候,年轻,漂亮,事业不逊于男性,拥有大把选择权。这个时候,往往也是男人最没心理优势的时候。贫穷,事业刚刚起步,未来都是未知数。
40岁,男人挥别年少青涩,事业到达高峰,身上开始散发男人味。这个时候,往往也是女人最没心理优势的时候。经历过怀孕生产,在外形上日渐衰老,在事业上通常也会拉开差距。如果再选择回家全职育儿,那差距恐怕就更大了。
一个男人在挨过贫穷困苦之后,是否会感激身边陪他的那个女人?往往要看他的教养、三观和责任感。
好男人一定是有的。
但很可惜,你没遇到。
婚后因为他无原则给他哥哥钱,盖房子,先后差不多近三百万,家里只剩下婆婆和大伯哥一家四口,导致我们俩沟通不畅,我提出反对,他依然我行我素。
第7年出轨,直至现在一直没有彻底断开(偷偷摸摸私底下),导致我抑郁成疾。
每天按时回家,趁白天出门办事玩消失几个小时,我14年发现,后来答应断开好好生活,但16年我又发现还在联系,同时我暗地查他,一是想找一些证据以防备,二是看看他究竟是不是还在骗我。
但我知道太多他们的详情及细节,同时他屡次三番答应断掉确欺骗我,那段时间自我否定,陷在伤害里,整夜失眠,没告诉任何人,一直自己扛着,情绪一度抑郁,这期间他也陪同治疗,后来要回财产大权,签了离婚财产协议。
以为这次就老实了,可就在19年仍然发现他还没有和小三断开。小三91年,我按时间推理,大约大学没毕业就和我老公好上了,小三18年结婚,结婚第二年2019年又联系上,抑或小三的婚姻是个幌子。
就在我检查身体前几天,发现他微信小号还在和小三联系,我非常生气,也很震惊,看上去斯文的他敢一而再再而三伤害我,坚决要离婚,我们已经写好离婚协议,我要求要2个孩子三分之二财产,他不答应,他的条件是1人1个孩子,一半财产。
但是他在外面外债还有一些,我不想计较,想尽快离掉,我心里就不会想了。可是第二天去医院发现生病至今,手术期间24小时照顾,也表示他错了,对我造成了伤害,但是在病房里我要求他把微信小号登陆上去,亲口和小三说断了,他不愿意,说要断是从心里的断,而不是表面上说断后面我还会偷偷加上,我生病和他争辩已无意义。我知道,他心里并没有想和小三断开。
在这段婚姻里一再被伤害,你没有办法下定决心离开。
因为你付出太多,又太过依赖。
换谁都会不甘心,很正常。
当一个女人把人生寄托在婚姻里,也就逐渐失去了离开这段婚姻的勇气和资本。
因为总待在同一个状态,人的心理舒适区就会停留在一定范围。
习惯了相夫教子的生活之后,本能会害怕面对社会竞争,内心更倾向于维持现状,所以才会一次次轻信出轨男的谎言。
更重要的是,当出轨男发现你根本离不开他。
离开你,他没有什么损失。
可离开他,你的整个人生都坍塌了。
他会觉得你就是他的附属品,没有任何可以震慑他的东西。从而更不拿你当回事,又怎会真的为你放弃婚外情?
因此我也经常提醒读者,要有危机意识。
全职妈妈不是不可以做,但你得有随时止损的勇气和资本。
否则一旦遭遇婚姻危机,你就会变得非常被动,且越来越被动。
19年12月我发现乳腺癌,算早期,已经手术化疗结束,还有后续一些治疗,需要长期吃药。
抱抱你,祈祷你健康。
他在周遭人眼里是一个优秀的男人,赚钱能力强,脾气温和,表面上看上去很斯文,包括我父母对他也比较满意,他也是一个非常爱面子,我个人认为骨子里有点自卑的人,当然今天的财富自由让他已经变的很自信。
后来我反思,可能我们性生活不和谐,他也有所指,其实最初我们在一起我就从来没有满足过,很多时候我也疲于应付,我一直顾及他的面子,也没有提过分的要求,而拥有一定财富之后,现在提出来各种我的不是。
我也在想,是不是最开始他并没有像我想象那样爱我。虽然追我花费了很多时间,唯我马首是瞻。
爱情是会变化的。
真正长久维系婚姻的往往不是爱情,而是两个人的价值观和人生追求。
有些人,骨子里的教养和责任感就不允许他背叛关系。这样的人,哪怕没那么爱你,也能安安稳稳过一生。
而有些人,他的爱并不值钱,就算当时对你再好,也可能在内心膨胀之后翻脸比翻书还快。
更何况,20多岁是你最具心理优势的时候。不对你好,你又怎会嫁给一无所有的他?
其实,我的要求很简单,不爱了,或者你爱上别人,告诉我,我们好和好散。我不能让他这样践踏我的尊严!同时把对孩子的伤害降到最低,我分析他想温水煮青蛙,想我接受三人行的现实。或者我现在掌握着家里的财产,他不想损失财产,他在等我没的那一天。
这段话看得我很痛心。
有时候,看透比看不透,更痛苦。
疫情期间虽然在家里照顾我陪同化疗,但是没有真诚沟通,维持表面的和谐,一日三餐按时吃饭睡觉,无性生活,相安无事,最近疫情快过去,他开始投入工作,我有预感这几天又打着见客户的幌子见小三去了,为此我又陷入16年我的失眠的状态,非常痛苦,也不利于我治疗。
在我的三观里我无法接受婚内出轨,上一段感情也是因为他和别人扯不清楚,我迅速转身,一点机会也不给他,后来前男友后悔,我也不见他。可是在我老公身上,我很难做到,涉及:孩子,财产,父母年岁见长,伤害面太大,因此我一直隐忍,但身体不会欺骗自己。
我从发现他出轨到现在这几年乳腺一直不好,我内心有情绪,压抑的东西没有得到释放,所以情绪时常会反复,例如前几天孩子抄作业,我和孩子生气,就联想到他和小三的细节,又陷入困境。
你是一个清醒的人,但你选择了隐忍。
忍字头上一把刀,刀刀往心脏深处扎。
可现实,我先要平稳度过三年。我深刻懂得这三年保持好心情就是保命,但是朝夕相处的人,明知道他今天出门可能是骗我,我很难做到无视。而他以往处理矛盾的方式:避而不谈。
嫌我总有理,嫌我咄咄逼人,在对于我做妈妈这个角色,他很满意,儿媳妇也还可以,就是我们俩实质关系有问题,他说时间会治愈一切,而过往的经验告诉我,他并未解决问题。
目前无性,生病,有财产,有形式无内容,我想请问的是,为了我的身体康复,需要良好情绪,我能否对他处理小三的问题提要求和主动沟通呢?以及接下来生活的规划,如果主动了,是不是我姿态又低了?对于一个不爱我的人提要求,我似乎是痴心妄想,但我现在也不能离婚,处在尴尬的境地。请乐子老师帮我分析分析。感谢!
早期乳腺癌,生存率是很高的,你还有很大机会好好活下去。
手术后三年是关键期,糟糕的情绪会降低免疫力。
如果我是你,那么我会觉得,这一定是上天给我的一个启示。
想让我重新活一回。
离婚与否不是最重要的,最重要的问题有两个:
1、财产。
2、情绪。
不管什么时候,人都要做两手准备。
所以我会首先找律师详细规划一下财产问题。
趁现在财务在你手上,你还有很大主动权。不要等到对方转移财产,那就为时已晚了。
有人可能觉得,得了这样的病,离婚很不划算,应该让出轨男负起责任来。
可你真敢把命完全交到他手里吗?
我们得做好最坏的打算。
万一有天治疗需要花费大量金钱的时候,很多事情需要家属签字的时候,这个男人会做出怎样的选择呢?
久病床前无孝子,何况是个出轨男。
另一方面,倘若有个三长两短,谁来保护两个未成年孩子的利益?
我会计算一下最坏结果所需要的治疗花费,对比一下离婚所能分到的财产,再衡量一下娘家的情况,然后决定怎么跟他谈。
是通过协议进行约束?还是离婚不离家?抑或彻底离婚?
这个需要律师指导,以及你自己的衡量。
但我不会被动等待命运安排,也不敢把生命和孩子的未来完全交到一个出轨男手上,指望他一定会有良心。
我得有所打算。
譬如在“高复发期”(3-5年内),离婚不离家,或不离婚但签订有效协议保护财产(这个要咨询律师风险性,毕竟你身体有特殊状况)。
在“低复发风险”(3-5年之后)彻底分开,不再压抑自己。
乳腺癌经过根治性手术,如果五年内不复发,五年以后再复发的可能性就相对较小了。
到了那个时候,你的两个孩子都长大了,大儿子也成年了。
未来真要再有个什么情况,孩子也能照顾你,替你签字了。
与此同时找点事做,转移一下注意力,也为将来的自由生活做准备。
你有帮他维护客户的能力,说不定也能创造出属于自己的一番事业。
如果命保住,那就相信,这是上天给自己的启示。
这辈子,一定要彻彻底底为自己活一回。
任性也好,自私也罢。
世上的事,除了生死,都是小事。
死都不怕了,还怕他出轨吗?
不要觉得自己是被动的,只能等待命运安排。
你也可以主动去安排命运。
最近刘敏涛很火,当初在婚姻里“连根冰淇淋都不敢吃”的她,现在也是真正活出了自我。
再去看看蔡琴的经历。
当你拥有挣脱一切的勇气。
当你敢于主动去安排人生。
当你抛掉自怨自艾,真正相信自己。
上天也会眷顾你的。
祝你健康。
希望五年后,能得到你身心愉悦的消息。