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一个女生问的，“和男朋友在一起一年了，最近不太敢和他说话。”
“之前什么话都愿意和他说，但后来总觉得我说的一些话会伤害他，现在每次开口都会想很多，反而越来越不敢开口了。”
她说没有。
又问她，她男朋友有没有说过，他不喜欢她说的某句话。
她说没有。
说到这儿，女生们可能恨其不争了，他没说就是没有啊！害怕什么！女人，自信一点，坚强一点！
但感情这东西，复杂就复杂在，我们经常被困在自己的感受里，看不清真实的状况，影响两个人的相处。
我们总害怕一句话说不对，总害怕做错一件小事，总害怕阴差阳错失去对方。
今天老长安就从科学的角度，说几个情侣间相处，比较实用的小技巧。
“把卧室的灯调暗一点”
“月上柳梢头，人约黄昏后。”
为啥要约在黄昏后？
——在光线比较暗的地方，我们会不自觉地减少戒备，更容易同身边的人产生亲近。
这给我们的启示是，恋爱初期，或者刚开始约会的时候，如果想尽快拉近双方的距离，可以选择光线不那么强的地方。
比如肩并肩地散步聊天。
也有心理学家发现，如果一对同住的情侣，在交谈之前调暗屋里的灯光，会减少吵架的机率。
所以如果你发现，你和你的另一半总是在睡前吵架，该怎么办？
把卧室的灯换成昏黄的灯光。
或者干脆关了灯说话。
这也是为什么，“黄昏”、“夜晚”、“路灯下的两个人”，这些词句，往往更容易让我们产生暧昧的感觉。
不信你把刚才那句诗换一换，“日上柳梢迟，人约正午时”。
这特么明明是面试啊。
“你能每天和我说晚安吗”
但怎么提要求，是一个技术活。
你一上来就说，“希望你能做一个满分好男友”，一般人心里都会咯噔一下。
多少分是满分啊？万一不小心做错事怎么办？刚开始恋爱就给我设这么高的标准，以后怕不是要让我冲出宇宙？
换一种方式呢？
比如不说“你必须每天和我聊天”，而是说“你能每天对我说一句晚安吗”。
正常人肯定不会真的就只和你说一句“晚安”，总要有开场有结束。
久而久之，他就习惯了每天和你说说话，分享分享生活，你也就达到了你原本的目的。
再比如，不要求他“你要做一个细心的好男人”，而是用细节去引导他。
“我今天不太开心，你可以安慰安慰我吗？”
“我生日想要一个小惊喜，给你个提示，可以去我购物车里找。”
“要是每次见我你都抱抱我，我会特别特别高兴。”
这些对他来说都不难，他喜欢你，他会很乐意去做。
同样地，等他养成了习惯，他自然就知道，什么时候该给出关心，什么时候该甜蜜，而你的“阴谋”，就得逞了。
用对方不需花费太多精力就可以做到的小要求，去替代过于虚无缥缈的大要求。
用日常中简单的细节，去循序渐进实现你最终想要的。
心理学上，把这个“得寸进尺”的过程，称为“登门槛效应”。
——正常情况下，人们都不愿意接受过难过高的要求，哪怕他们能做到，但先提出较小的要求，实现之后，他们就更容易接受更大的要求了。
如果连基本的要求都不愿意做呢？
那刚好，你就能明白，你在他心里到底是一个什么位置了。
“我想知道你的真实想法”
他们找了几个志愿者，让专业化妆师在这些人脸上都画了一道疤痕，画得非常逼真，鬼见了都害怕。
画完之后，先让这些志愿者自己看看这道疤痕，随后把镜子撤走，化妆师再出场，说要在疤痕上涂一层粉末，巩固一下。
其实化妆师是把疤痕擦掉了，但志愿者并不知道。
接下来就是丧心病狂的一幕，这些志愿者被送往几家医院的候诊室，让他们观察一下，别人看到他们时的反应。
再提示一下，这时他们脸上并没有疤痕，就是几个普通人，长相平凡。
你在医院看到这样的人，会多看一眼吗？你不会。
但志愿者们给出的反馈就有意思了。
有人说，一个胖女人从他进门后，就对他投来鄙夷的目光，让他很不爽。
有人说，一个中年男人本来是坐在他旁边的，但很快就走了，他觉得受到了歧视。
也有人说，诊所里两个年轻的女生，一直在嘲笑他脸上的疤痕，他特别生气。
可他们不知道，他们脸上根本就没有疤了。
这个实验告诉我们，我们对自身的认知，会影响到我们对他人眼光的感受。
你觉得自己一无是处，你就会觉得别人都看不上你。
你觉得自己不值得被爱，你就会觉得谁也不会爱你。
——你怎么看待自己，你就会觉得别人也是这么看你的。
这就是为什么，文章开头那个女生，会觉得她说的话伤害到了男朋友，渐渐变得不敢开口。
虽然她男朋友从来没有说过什么，虽然她男朋友并不觉得自己被伤害了。
感情中很重要的一点是，你一定要知道对方的真实想法。
也许他一直都觉得你很可爱，也许他一直都觉得你很完美，也许你所认为的“你的缺点”，在他心里并不是缺点。
与其自己去想象，不如问清楚他的感受。
他眼中的你，和你自己眼中的你，很可能完全不一样。
“他也许不是这样的人”
如果你觉得你的另一半是爱你的，他的一天，在你看来就是这样：
中午，他发来信息问候你——“他一定是忙了一上午，终于找到时间关心我了，他果然很在乎我。”
晚上，他说等你下班一起吃饭——“他每天都想着要见我，心里果然有我。“
吃完饭，他说回家还要工作，把你送回家他就走——”他这么忙还要送我回家，真的很可靠。“
忙完工作，他和你聊了一会儿，跟你互道晚安去睡觉——“他那么累还记得和我说说话，我真是越来越爱他了。”
但如果你觉得你的另一半不爱你了，同样的一天，在你看来就是这样：
中午，他发来信息问候你——“一上午都想不到联系我，有那么忙吗？呵，男人。”
晚上，他说等你下班一起吃饭——“都不问问我想吃什么，他是不是不在乎了？”
吃完饭，他说回家还要工作，把你送回家他就走——“有那么着急吗？真的是有工作吗？不行，我觉得不正常。”
忙完工作，他和你聊了一会儿，跟你互道晚安去睡觉——“多和我说两句话都不愿意，他肯定变心了！怕不是还要和别人说晚安吧！”
你看，同样的事情，在不同的预设之下，我们会做出截然不同的解释。
这种状况，在心理学上叫“证实偏见”。
——当我们在主观上支持某种观点的时候，我们会倾向于寻找支持这种观点的信息，而可能推翻这种观点的信息，我们会选择性无视。
你觉得他喜欢你，你会找到无数个他喜欢你的证明。
你觉得他不喜欢你，他笑一下，你都会认为他居心叵测。
当然有时候我们应该相信自己的直觉，但也有很多时候，我们的直觉，并不都靠谱。
尤其是当你并不是很了解一个人的时候。
所以，在恋爱中，不要过早给对方下定义。
一旦有了太明确的预设，就会影响到你对另一半的正确判断，也许他并不是这样的人，但你这样认为了，你就总能找到证据。
有些事，还是要多等等，多看看，用确切的事实，去替代“我觉得”。
否则这对双方，都会造成很大的伤害。
多说一句
其实这些技巧
说穿了不过是六个字
“多沟通、多交流”
我们的大脑决定了
我们对自己的判断并不准确
多了解一些对方的想法
对感情更有益
你问对方拒绝沟通怎么办？
甩了他啊，你还想怎么办？
今天的互动话题
你是什么时候
发现你喜欢的人
并不喜欢你的？
期待你们的回答～
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晚安～