壹心理主笔团 | 笛子 凌扶摇

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《小欢喜》今晚终于要大结局了。 看了预告，毫无意外，皆大欢喜。 孩子们都考上了好的大学，历经磨难的三个家庭都往好的方向发展，让所有追剧的人都得到了一份小欢喜。 但我真的不得不泼个冷水。 宋倩这个控制欲爆棚的妈妈，在英子得抑郁症之后一下子变得毫无控制欲，不再对孩子有任何管束——这个剧情太美好，但却太不真实。    “我已经三十四天没有睡过一个好觉了。”“对不起，是我没有做好你们的女儿。”“我就是想要逃离你。”17岁的乔英子，跳海前撕心裂肺地对妈妈大喊。 妈妈宋倩，自从离婚后，就开始和女儿“谈恋爱”。 她一次次地对英子强调： 妈妈最最最最爱的就是你呀。自从你到妈妈肚子里，妈妈就没跟你分开过。妈妈从没觉得你已经离开妈妈的身体了......为了女儿学业顺利，她辞掉了安稳的工作，起早贪黑做家务，事无巨细都要管。在英子的卧室装大玻璃窗，时刻监视她的学习；一大早逼英子空腹吃生海参，说是大补；无视英子的航天理想，硬是要求英子考清华。 而英子呢？ 面对妈妈这种掏心掏肺的爱，她变得越来越小心翼翼。 甚至，当妈妈带她去看电影时，明明已经看过了，她却不说，怕妈妈不开心。 但妈妈不领情，直接把英子拖出来骂：“何必看两遍浪费时间呢？” 英子特别委屈，说，我也是为了你高兴呀...... 妈妈气冲冲地转身离开，回头说：我不用！ 长期活在妈妈控制下的英子，情绪越来越低落。 而妈妈却指责她：“妈妈一个人带你长大的呀，我白天要上课，晚上还要备课，我起早贪黑给你买菜做饭。” “你压力大，我压力不大？” 而英子给出的答案是：“我知道你不容易，是我配不上你给我的爱。” 于是，才有了开头的那一幕。 宋倩崩溃大哭，她从来没有意识到，自己的爱才是最大的伤害。爆红国产剧《小欢喜》，真的一点都不欢喜。 剧集播出后，评论吵翻天： 年轻人说，英子是世界上的另一个我。一切都是妈妈单方面安排，以爱为名控制自己。 年纪大的人却说，宋倩付出那么多，她逼英子优秀真的没错，英子应该感谢她。 长大后的孩子，对父母有了无边无际的仇恨； 而父母却浑然不觉，仍然为了孩子呕心沥血。 两代人之间的矛盾那么大，到底是哪里出了问题呢？ 父母那些以爱为名的控制欲，恰恰是让家失去安全感的根源。       宋倩和英子之间的关系，是千万中国家庭的缩影。 无法忍受高压控制的英子跳河前，宋倩送上的第一句话，不是“下来吧，我不逼你了”，竟然是质问：“你为什么非要去南大呢！” 这句话与其是对英子说的，不如说，宋倩是对“自己”失望了。 一直以来，宋倩都是个女强人，在帝都有4套学区房。 她给自己的人生剧本，是有个听话的老公，一个成绩优秀的女儿，给身边的人和事，都安排正确的路。 表面强悍的她，内心其实极度缺乏安全感，最怕生活失控。 丈夫疑似出轨的时候，她大闹离婚，其实是想被哄。可是丈夫说离就离，因为受不了她极强的控制欲。 她无奈地抱怨说：“当年我一学霸死乞白赖地跟了这么个学渣，现在落什么好下场了？”婚姻失控，是宋倩人生剧本里的一场本不该出现的意外。 这给她带来了更强烈的不安感。 自此之后，她经常跟英子说：“妈妈只有你了，没了你，妈妈可怎么活呀？” 她把本该投注给丈夫的关注和爱，全都压在了英子身上。 饰演宋倩的陶虹说，宋倩和英子的关系，是恋爱。 只是，“女儿是被迫恋爱的，母亲对她有百分百占有权。“ 可以说，缺乏安全感的宋倩，甚至把英子当成了另一个自己。为了保证人生剧本的完成度，她自我感动，过度付出，要把英子变成“完美孩子”。 可惜，英子长大后不听话了。 她要英子必须考清华，可是英子心里却只有南大和航天。 她不许英子见爸爸和玩游戏，可是英子却常常逃课跑去爸爸家玩乐高。 那天，她发现英子躲在爸爸家，把她精心准备的燕窝送给爸爸的新女友时，极度愤怒。 她冲上去把英子精心搭建的乐高模型摔个稀烂，还甩了英子一巴掌。 英子委屈大哭：为什么你永远都在逼我做不喜欢的事情？可是宋倩也很委屈。我把你当成了人生的延续，把你当另一个自己，你却一次次地背叛我。 这是她人生剧本遭遇的又一次巨大意外——她的安全感也被彻底摧毁。 其实，我们每个人，潜意识里，都有预设的人生剧本。 这是我们的童年经历内化形成的，成年后的人生，大都在无意识地完成这个剧本。 有咨询师说，一个人的心理健康程度，可以从一个角度去衡量：他能多大程度地走出剧情，看到真实的世界。 相反，越是陷入人生剧本的人，就越会要求周围的人和事按照自己的规定发展，如果谁“失控”了，他甚至会暴怒，试图强行控制对方，成为自己剧本中需要的那个人。 剧本完成度越低，就越没安全感。 越失控，就越要控制。 在控制型环境中成长的孩子，看似拥有父母全部的爱，其实是最缺爱的。 因为，自己从没被父母真正理解和尊重过，内心的声音从来没有被听见过，没有和父母建立真正的情感链接。 长大后，通常会有两种结果。 一是像英子一样，彻底失去人生的选择权，想方设法拼命逃离妈妈。 二是复制这种“控制型”人生，矛盾型依恋代际传递，用同样的模式与他人建立关系。 缺爱的人，终其一生都在寻求安全感。 你会害怕进入亲密关系。 有时，会把早年对父母的愤怒，转移到现在的伴侣身上，经常作天作地，以证明，不管怎样，自己都是值得被爱的。 有时，太害怕失去，要在关系里不断考验对方是不是真的爱自己。 在综艺《我家小两口》中，戚蓝尹和老公若风的相处方式就很典型，几乎每集都在吵架。 她每天都要对老公灵魂拷问，老公要看着她的眼睛特别真诚地回答。 -「你爱我吗？」-「爱你」 -「你会抛弃我吗？」-「不会」 -「无论我干什么你都不会吗？」-「是的」……  可不管老公怎么回答，她还是半信半疑。 一次吵完架，若风出门，小戚暴风三连问： 你去哪？还回来吗?回来还爱我吗？……俩人一起去看婚姻心理咨询，小戚的第一个困惑就是，自己生孩子后没有工作，没有经济来源，万一离婚了怎么办？怎么争夺孩子的抚养权？ 为什么她时刻都活在“被伤害”、“被抛弃”的恐惧中？ 归根结底，是因为她打记事起，父母就总在吵架，感情破裂。 这种不安全感，深深刻在了她的骨髓里。 所以从小，她什么事情都会做最坏的打算，常常会觉得对不起身边的人，把一切的错都归罪于自己。暴躁的时候，甚至会打自己。 她的人生剧本，从“我是被爱的”，变成了“我会被抛弃的”。 和老公谈恋爱时，总是分分合合。有次分手后，老公去追别的女生没追成，又回头找她复合，结婚。 这，成了她至今都无法释怀的芥蒂，吵一次架就拿出来说一次。一个没有安全感的人，往往会习惯从外部索取安全感。 像宋倩控制丈夫和女儿，英子的逃离，小戚的追问，最后却把自己的生活搞得一团糟。 如阿德勒所说：幸运的人，一生都被童年治愈；不幸的人，一生都在治愈童年。 很多人都把这写进了自己的人生剧本，当成自己的宿命。 仿佛一个童年不幸的人，一辈子都要活在被原生家庭支配的轮回恐惧里。 这才是最大的悲剧。 因为阿德勒后来还说：一个人的经历，不能决定其一生的命运。 而我们仍把自己困在了当初的黑暗里，像个孩子一样哭诉，索取，唯独忘了自己是个成年人。 曾奇峰说过，人活在世上，只要坚持两点，就能活得很好： 我作为一个成年人，我应该有能力让别人给我帮忙； 我已经是成年人，我不依赖任何人就可以活下去。 我想起了前段时间，同样被称作人间真实国产剧的《都挺好》。 苏明玉从小就没有得到过父母的爱。她想考清华，妈妈却硬要求她去考免费的师范大学；她想好好读书，妈妈却让她直接去打工赚钱。在这种控制环境下成长的苏明玉，实在是太缺乏安全感了。 那她是怎么把一手烂牌打成王炸的呢？ 她从没把人生的希望，跟外界绑定。 爸妈不爱她，她不会怨天怨地，哭诉爸妈对她的伤害，而是选择了离开家庭，没日没夜打工，拼命努力往上爬。 优质男友石天冬对她表白，她也没有如释重负，觉得后半生可以靠他养，而是非常明白自己就算辛苦，也要找三观相合的伴侣。 一个人最终极的安全感，永远是来源于自己的。 尽管她的成功有运气的部分，但她人生的原动力，一直是自己。 我们来到世上，每个人都希望能有满满的安全感，顺利过好人生。 但事实却是，失业，生病，分手......意外和不确定，才是人生的常态。 我们能做到的，就是要像苏明玉一样，接纳它的存在，安抚它，照顾它。 同时，就像人本主义所坚信的，相信自己生而为人，有极大的，向上的潜力。对于90后的我来说，大学毕业以后最大的不安全感，就是遇到无法承受的意外。 比如，生病。 每次在朋友圈看到各种亲人患病的众筹，我都特别害怕，万一自己遇到该怎么办？ 直到我工作第一年，进了一家没有社保的公司，没有丝毫保障。但因为担心找不到更好的工作，无法养活自己，一直不敢辞职。 突然之间，因为囊肿反复发作，一年不到的时间里做了4次手术。 我不想麻烦爸妈，所以到处找朋友借钱，刷爆了信用卡。 后来用了2年多的时间，省吃俭用，不敢轻易换工作，不敢给自己放假，才把债务还清。 我也曾反复抱怨，凭什么我就这么倒霉呢？ 但后来我发现，与其后悔自己无能为力，不如提早给自己一个安全的保障。 今年，我27岁。 收获最可靠的安全感，就是靠自己的能力，完成了27岁的愿望—— 给自己和家人买一份保险，一份生命的安心感。  

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　　一群与弗洛伊德抬杠的 90 后