在漫长的高三时光里，我好像一直过着双重的生活。一种生活占据了我的大部分时间，填充着展示给别人看的表面，而且似乎只有我过好了这个生活，在夜深人静的时候，疲惫殆尽地回到房间，才能过几分钟另一种生活，用书籍、光碟和杂志包围自己。

　　因为竞争者众多，不允许有犯错的可能，评价的标准本身也是被限定的。倘使因为自己的好奇心而想去多探索一些，很多时候会被定义成“不需要去想那些不会考的东西”。高三一年在考试与竞赛上付出了很多努力，虽然这些对我来说好像是兴趣爱好一般，我总觉得自己把本行搁置了。我最终循规蹈矩地做了好学生，到了高三下学期甚至还考过很好的名次，那段时间全校认识自己的人爆发性地增多，让习惯隐形的我感觉很不习惯，感觉很奇怪。我明明还是我自己，但总感觉是不是大多数人看我的眼光已经不是在看“我”，而是在看一个证明某种能力的标签。

　　高考后的那个暑假在艺术班画了一暑假的画，想把高中因为学业停歇的专业能力恶补起来。高考之前整个一年积累了这么多想要表达的东西，到了最后人都快要爆炸了。那个暑假，感觉自己仿佛是腹中胎儿，马上就要出生，用好奇的眼睛打量新鲜的世界。

　　于是乎，之后这几年的人生，砰地一声，就像开盖香槟的瓶盖一样飞来飞去，没有一刻停歇。生活是真真地开始了。其间有很多痛苦的时刻，疑惑与徘徊也是间歇性存在，但过程夹杂的快乐也是真切的。我也有了高中时期渴望已久的能够探索世界并且自如地表达的机会，能夠过上真实的生活，对此我心中充满了感激。

　　高中毕业之后看迪士尼的电影《长发公主》时，里面一个插曲让我印象深刻，讲的是婴儿时期被女巫掠走，被女巫以母爱的名义软禁在塔里的公主日复一日过着同样的生活，唱着“when will my life begin”。我的生活什么时候会开始呢？在高中那些闷热的夏天，这也是我的心声。

　　那个时候的我，感觉高考就是一个点，这个点之前我需要过着另外一种生活，以便能够证明自己可以有能力去走多数人走的路，而后才有资格去走自己想走的那条路。而随着对于“过程”概念的越来越清晰，我逐渐明白，增长、变化和发展才是常态和真实的，离了它们，将只剩缺陷、衰败、堕落和死亡。能够看到终点的路是不存在的，现在的自己无法预知未来的事，我也感激这一点。

　　现在回想起高三，人生早期能有这样一段时光对我也是很特别的，让我去提前尝试这种双重生活，让我知道自己有能力做好呈现给别人看的那部分，同时也让我知道我珍视的另外那部分对我来说是多么不可或缺。那就像是干涸的没有水的一年，我龟裂的心如此渴望着高考后的自由。

　　我想过一种真实的生活，我需要去表达、去体验、去创造。这些体验是我不可能舍弃的，否则我或许一生都会生活在懊悔和期盼中。高三，让我扮演了一个与自己不同的角色，而同时这场演出有一个切确的截止时间。倘若没有经历过这些，我也许并不会意识到一些东西的可贵。