老Z和我一起去的沈阳，天气热，她也跟我和二毛在酒店腻歪了好多天，到最后老Z说，不能再说话了，再说，就剩遗言了。
其实我们也没说啥，我就看着她每天挺忙地给各类人群解答心理问题，得空了就和我叨叨几句。可能是因为说的都是关于命运的话题，所以觉得聊得挺深，快到生死了。
我最喜欢听男女之间的话题了，我就让她敞开心扉地说，别有顾虑。于是她先吃了一个煎饼果子，夹熏肉的那种。
老Z接了一个咨询，是个女的。这位女士说，她老公真是把人气死了。随便举了生活中的一些例子，比如她出车祸了，打电话给老公，老公说稍等，把饭吃完了再过来。又比如女儿夜里发高烧40度，老公醒了说，先睡觉，这么晚了别折腾了。再比如家务活老公都不干，挣钱也少，还特别横，脾气贼大……
女士问老Z，这个关系怎么解决，怎么才能包容这样的老公，做到安稳度日，心平气和。
老Z嘴上啥也没说，心里想，这种人你还想和他安稳度日，心平气和？离婚吧，赶紧的。
但是作为心理咨询师，老Z不能随口说。于是她听完后先去冲了个澡，让自己冷静了一下。然后就想，遇到这样的老公，是这个女人的被动的宿命，还是她主动的选择？
答案当然是，其实这是她主动的选择。
为什么，因为她扮演的角色就是忍受。
如果她不忍受，也许一开始就不会和这样的男人结婚。结婚后，也不会允许有类似的事情发生。人是有很多面的，这个男人，在其他人面前一定不会像在她面前一样。是她的忍受，不断地激发着男人不好的那面，然后渐渐地，这个男人就变成了现在她最讨厌的样子。
老Z问我，如果我老公是这样的男人怎么办。我说不存在的，我压根儿就不会和这样的人结婚。如果结了，也早离了。
老Z看着我，满怀深意地笑。我愣住了——老Z说得对，确实是那个女人自己创造了这样的一个老公。
这个女人，在她自己的剧本里，扮演的就是一个受害者。所以她老公在她这样的剧本安排下，一定是会变得越来越自私，越来越冷漠。她越是忍受，对方就越是入戏深入，直到有一天，她在忍受中疲惫、习惯、消沉，直至消亡。
听起来很恐怖对不对？事实就是这样的。这就是为什么有些女人总是能碰到渣男，因为她体验的角色就是付出后被抛弃。有些人总是能碰到骗子，因为他体验的角色就是贪婪后失去更多。有些人总是创业失败，因为他体验的角色就是辛苦后并不一定会有收获……
很多人的模式，甚至一生都无法改变，总是在同样的角色中不断地重复，好像一个游戏，永远打不完。
老Z说，所有的模式和角色都没有对错。
人生原本就是体验，经历的事情本身都是中性的，没有好坏之分。只不过人们根据自身的感受，给这些中性的事情贴上了标签，比如有钱就好，穷就不好，漂亮就好，丑就不好……
因此角色是忍受也好，是不能忍也好，其实没有本质的区别，就看你自己在这个模式中的感受。如果有一天你感觉这样的角色已经演腻了，这个游戏已经厌倦了，那么你自然会选择放弃和改变。
但首先，你得发现这个模式，认清自己的角色。才能改变。
就像一个被关在笼子里的困兽，你得先发现你被关起来了，你外面有笼子，你才可能努力地寻找出口。否则，你连自己被关起来都没发现，你怎么能看见笼子而寻求逃脱呢？
再说回到这个咨询婚姻问题的女士。她得先看到自己的忍受就是困住自己的笼子，她要是想改善婚姻现状，就必须打破自己的模式，变成不再忍。不再忍的后果可能有两种，一是老公自己发生了改变，二是离婚。
结果是什么并不重要，重要的是，她自己要重新选择角色，否则她就算是和这个老公离了，下一个男人，也还是会变成和这个老公一样的人。
这就和一个总是上当受骗的人，他得先看到受骗的原因不是轻信而是贪婪，他如果不想再被骗，就得断了自己的贪念。只有这样，他才有可能改变。
老Z说，其实她见过的最多的模式，是对子女控制欲很强的父母。他们一生扮演的角色就是操心。不管是孩子小时候的学习成长，还是长大后的工作婚姻，父母都希望他们能按照自己想象的样子生活。
这种操心的角色，扮演起来并不容易，甚至很辛苦。想想也是啊，你得隔空操控别人的生活，当然常常感到力不从心。因此很多父母的一生都是心力交瘁，疲惫不堪，但是说到底，不过是被自己的模式困住了而已。说的不好听，自找的。
在这种模式下，孩子多半不会太好，因为他必须用不好来配合你操心的角色啊，否则你这个角色怎么演呢，演不下去了啊。
我问老Z，既然人生来带着剧本，那改变就是改命了？如果命不能改，那改变也是徒劳啊。
老Z笑，虽然命运是个剧本，但是谁也不知道后面的剧情啊。也许你的剧情，就是认识并打破了旧有模式，然后开始了新生活呢。
所以这篇文章，你写了，那些命中注定要在这个节点改变的人，就会立刻醍醐灌顶，对自己的人生有不一样的认识，并付诸行动。而那些剧本里一个角色演到死的人，压根儿就没耐心听你讲完，别说改变了。
这世上所有的话，都是说给想听的人听的，不想听的人，你说死了也枉然。
老Z问我，如果这些心理学的观点转换成中医角度，该怎么解读？我想了想说，大概就是以前是别人让你吃药，以后就改自己主动吃药吧（好冷的幽默）。