有9个瞬间，我差点卸载了微信。

　　李开春写了一篇《我在朋友圈点的每一个赞，背后都憋了句大实话》，揭露了朋友圈点赞潜规则。

　　写得很有道理，但对我没什么用。

　　因为我的朋友圈，根本没人点赞。

　　但我的微信消息却是连年不断。

　　而且有一些聊天场景，像抽筋一样反复出现。

　　以下是我总结的9种聊天style，如果有任何一种你没见识过，那你聊的一定是假天。

　　阿尔茨海默式回复

　　释义：已读即回复。

　　我的朋友林妹妹，有天晚上给自己的男朋友发了一条微信。

　　两小时过去，男朋友那头犹如一潭死水。

　　林妹妹以为他在忙，于是打开了朋友圈，看到三分钟前，他们的共同好友发了一张自拍。

　　而她的男朋友在下面点了个赞。

　　于是林妹妹提着四十米大刀去质问他：“你没空回我，居然有空去点赞？”

　　男朋友答：“啊，我刚才点开来看了以后就去吃鸡了，我还以为我回你了呢。”

　　于是林妹妹又提着四十米大刀来质问我：

　　“既然游戏这么好玩，他为什么还要谈恋爱？是为了耽误我吗？”

　　TA们的潜台词是这样的：幸好微信没有出“已读”功能，否则我可能要单身一辈子。

　　话痨式连环语音

　　释义：可能中文不太好，不会打字，从来只发语音。

　　别人的早晨都是从阳光、早餐和男朋友（如果有的话）开始的，

　　而我的朋友八口，每天早上是从领导发来的七条语音开始的，

　　并且条条时长都在40秒以上。

　　这些语音的一半，充斥着“啊”“嗯”“这个”“那个”以及莫名其妙的音调拖长；

　　另外一半，是让你更改昨天已经确认好的工作内容；

　　这些都不是最致命的，最致命的是从来不care场合，也不问你能不能听语音，就连珠炮式轰炸。

　　最最致命的是，当对方的普通话不过关，语音转文字都拯救不了你。

　　TA们的潜台词是这样的：知道你们为什么贫穷吗？因为你们把发语音的时间，用在了打字上。

　　消音器式语音屏蔽

　　释义：不管对方发多少条语音，一条也不听，统一回复：我觉得不错。

　　有一天你发现你男朋友对你提的所有意见都表示了赞同，

　　你察觉到一丝不对劲。

　　你拿过他的手机，发现你发给他的语音，一条都没有被点开，

　　那些小红点都在嘲笑你。

　　有一天你终于发现了你妈活得那么悠闲的原因：你发的语音她从来不点开听，

　　所以每次你说，“我觉得上次的红烧肉不错”，

　　但你回家后，饭桌上摆的还是爆炒茄子。

　　TA们妈妈的潜台词应该是：你说得很对，但我就是不听。

　　手一残拉了个群

　　释义：本来想一条信息发给好几个人，忘记按“多选”，结果拉了个群聊。

　　你看到一个好笑的段子，实在忍不住要转发给姐妹们。

　　跳到转发界面的时候，你犹豫了，应该优选转发给谁呢？

　　不行啊，必须雨露均沾。

　　于是你勾选了4个互不相识的好姐妹，但是忘记选择单独转发。

　　一个天南海北姐妹群就这么诞生了。

　　要退出已经来不及了，你只好抢先打出：“我来介绍你们认识一下。”

　　面对姐妹们的假笑，和其乐融融但尴尬的气氛，

　　你绝不会料到，1个月后她们3人偷偷新建了一个姐妹群。

　　TA们的潜台词是这样的：幸好不是发给备胎们的，不然我的后宫就翻水了。

　　大喘气式断句霸屏王

　　释义：一句话10个字，我一定要分五段来说。

　　这一条针对的，就是本人在下。

　　每次我给朋友小青发信息，她都会觉得：

　　“十方是不是被碰瓷了等着我去派出所保释？不然为什么会有10+条未读信息？”

　　打开以后，发现这十几条信息拼凑起来不过就是两句话：

　　“我吃完饭了。我要回家了。”

　　她当时就想亲自送我去派出所。

　　《简单心理学》告诉你：这样跟你讲话的人，是信任你，因为不需要小心翼翼。

　　其实不是的，我只是不想让文字挡住微信背景上长泽雅美的脸。

　　我的潜台词是这样的：我不要霸占你的人和你的心，我只要霸占你的手机屏幕。

　　永恒の对方正在输入中

　　释义：永远都是“对方正在输入”，但你永远不会收到信息。

　　你正要关闭微信小窗，突然发现“对方正在输入中”。

　　于是你开始了一场漫长的等待，一个世纪那么长，但最终对方什么都没有发。

　　WTF？你怎么回事？你为什么不说下去？

　　你知不知道你这样让我很焦虑很暴躁很想打人？

　　稍安勿躁，这类人很可能暗恋你。

　　但也很有可能，是TA退出的时候不小心按到了空格，于是变成[草稿]存在对话框里。

　　TA们的潜台词是这样的：我想这一次，我终于靠让你暴躁，成功吸引了你的注意力。

　　智商掉线式错屏

　　释义：吐槽老板的信息，一不小心转发给了老板。

　　当你拥有10个微信群，并且在其中穿梭乐此不疲时，

　　你就能体会到智商分分钟掉线的感觉。

　　你的A群里有李开春、十三妹和王大卫。

　　有一天，十三妹讲了一个老板的八卦，你迫切地想要跟B群的艾森和佩佩分享，

　　于是你手一抖，转发到了老板所在的C群。

　　十分钟后，当你意识到的时候，老板已经在下面发了一个“微笑”的表情。

　　这还不是最惨的，最惨的是，你把一条饿了么红包的小程序发给了你一直置顶的男神，

　　男神温柔地问你：“需要我帮你助力抢红包吗？”

　　拒绝显得太做作，不拒绝显得太肥宅，但天生贫穷难自弃，你含泪说好，回头就卸载了饿了么。

　　TA们的潜台词是这样的：如果让我选择一次消息可撤回的时限，我会选择一万年。

　　挽救智商式连环撤回

　　释义：拯救智商掉线式错屏时的大招。（可能无效）

　　比起上面那种，这类人能迅速意识到自己的错误，说明还可以治疗一下。

　　当你兴高采烈转发了老板的八卦，10秒内意识到转错群的时候，

　　你呼吸急促，额头冒汗，双手颤抖，

　　千万不要犹豫，立即释放“连环撤回”大招。

　　只要老板不傻，就不会出来主动认领，你就当无事发生过：感恩微信撤回，感恩有你。

　　当你在群里，恰巧看到别人错屏转发的信息，

　　千万不要犹豫，立刻截图，因为它会成为下半个月的快乐源泉，

　　否则两分钟之内，你就会发现：

　　TA们的潜台词是这样的：大家手里都有错屏的截图，都是一条船上的人，要翻一起翻。

　　复读机式复制党

　　释义：从来不发表自己的观点，一楼发什么，我就发什么。

　　你发了一条朋友圈，发现有人评论：赞！

　　然后接下来你收到的所有评论都是：赞！

　　你打开工作群，同事A发了一句：领导今天戴了一条紫色的腰带，真好看。

　　后面连续跟着5条：领导今天戴了一条紫色的腰带，真好看。

　　然后，领导在下面回复：那是我的内裤露边了。A，你到我办公室来一下。

　　于是整个群陷入了死一般的寂静。

　　这种聊天方式相当佛系，因为不用动脑子。

　　人云亦云总是不会错的，还能刷一刷存在感，

　　虽然怎么刷也没有存在感。

　　TA们的潜台词是这样的：领导，这马屁不是我先拍的，你去找先拍的那个人，我甩锅。

　　如果你觉得经常这样“被聊天”很惨，那你就错了。

　　更惨的是：根本没人找你聊天。

　　你每隔三分钟，解开锁屏，也没人找你。

　　所以珍惜吧朋友！

　　祝大家佛系社交，愉快聊天。

　　十方

　　点赞的人今天晚上会被微信红包霸屏。