来深圳的第二年，我第一次想回家。
而原因不过是昨晚逛完街回家，走到过街天桥的时候，突然眼前发黑，头很晕，才想起来自己还没吃饭，应该是低血糖了。
赶快从包里翻出糖来吃，靠在栏杆上不敢动，生怕一个踉跄摔倒，连个扶我的路人都没有。
望着天桥底下来而复往的车流，想起大学有一次暑假回家，也是突然犯了低血糖。
好不容易叫到了一辆出租车，报了地址，师傅却死活不肯走，硬要我打电话叫爸妈过来接。
“你这要是在我车上出了事，算谁的。”
挂掉电话，我下车蹲在路边等，渐渐看不清周围，听到的声音也一点点变得很远，有车疾驰而过，有人热络交谈，但没有一个声音停下来。
就这样强撑着等了十几分钟，直到看见老妈着急赶来的身影，才放下心来，昏了过去。
想到这些，突然很感慨，要是打车去医院，又碰到司机不肯走的情况，现在的我能打电话给谁？没有人来接，我要一个人撑多久？
表姐说她也有过特别想回家的时候。十几年前刚到杭州时，出门面试，结果晚上找不到回家的路，急哭了，打电话给我舅，说想回家，我舅心软了，说回来吧。
表姐最后还是坚持留在了杭州，十几年过去，终于算是在杭州扎了根，我舅不用再担心她找不到回家的路，当年的对话也换成了表姐跟我舅说：搬来和我一起住吧。
而大多数人强忍着想家的心情，留在外地，都是盼着这么一天吧，小有成就，也能让爸妈过的好一点。
只是我没想到的是，工作上的问题总有办法，一个人在外面，无处可依的漂泊感却让我无计可施。
我以前从没意识到自己也是各种漂中的一员，直到有天晚上，凌晨三四点，聚会散场，我和朋友抽着烟压马路，走到天桥上的时候，她看着依旧灯火通明的居民区，半开玩笑地说了句：
我笑她矫情，因为我从来没有过这种想法，在深圳有一个家，这种痴心妄想的梦，从来都不敢想，而且在这里呆的越久越不敢想。
虽然这个城市让人不敢想安定，但每一个漂在北上广深的人，仍旧对大城市心存期待，除了遥遥无期的成就，还有对一个人生活的期待，毕竟没有人管的日子不要太自在。
房间可以装扮成自己喜欢的样子，不用再忍受欧式宫廷风的贵重感；
每半个月叫阿姨帮忙打扫一次房间，终于过上了十指不沾阳春水的大小姐生活；
晚上想几点睡就几点睡，没有人催着睡觉，更不会有人喊你早起；
吃饭就叫外卖，不用去菜市场讨价还价，还能躲掉饭后洗碗的折磨；
也许是太享受这样自在、没有牵绊的日子，所以我几乎从没想过回家。
不过，虽然从没想过回老家工作，可我也从没想过要在哪儿定居，这种没什么地方可以长久停留的心情，大概也是漂泊吧。
我们大多数人，看起来逍遥自在，其实居无定所，生活也没有个定数。
独自在外生活太久，我们甚至没有意识到，只有回家的时候，那些不安的情绪才都有着落，而那颗时刻操劳，却也时刻不知如何是好的心，到家就踏实下来了。
也许是我们不敢想，因为但家太温暖，我们怕待久了，会丧失跟这个世界对抗的能力。
我总是在生病的时候，或觉得自己撑不下去的时候，特别想回家。因为回家就不用再逞强，不用明明快被压垮，还要假装积极地跟别人讨论消除焦虑的一百种方法。
哪怕只有一秒不用自己强撑，也好。
回家啊，就不用每次出门都要检查有没有带钥匙，因为有人会给你开门，屋里的灯会为你亮着，会有人怕你累着，让你赶紧收拾吃饭。
窗帘杆掉下来，也不用满头大汗地举着锤子凿墙，因为老爸会一边骂你笨，一边把窗帘杆安的更牢靠；
在家里，可以躺在床上什么都不管不顾，不用如履薄冰地维护跟别人的关系，因为你最确定的事，就是爸妈爱你。
每次给爸妈打电话，挂电话前他们总是说：累了就回家，有爸妈在，啥都不是事。
虽然他们不在身边，也不见得真能帮上什么忙，但听到这句话，心里就莫名觉得有了底气，但却像是多了个并肩作战的人，好像再大的事都不算什么了。
我问了很多人，你会想回家吗？为什么会想回家？大家的回答七七八八，试图找到想家的原因， 但最终却发现，想家竟然和喜欢一样不讲道理。
也许是累了，也许是想爸妈了。
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