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　　一个妈妈说：我学了许久的心理学，知道不能对孩子发火，其实都是对自己的投射，但还是控制不住。比如疫情期间在家上网课，听讲不认真，不按时做作业，在床上躺几个小时，睡不着，也不愿意拿本书看。

　　我想对这样的妈妈说：其实你很担心孩子。因为你责任感很强，希望孩子认真听课、按时作业、睡不着的时候看书，你希望他保持上进。你很爱孩子，你很怕他以后过得不好，你对他很用力，你很希望他会成为一个好一点的孩子，甚至是一个完美的孩子，这是你的原始动机。

　　所以当你愤怒的时候，我希望你不要忘记了自己的原始动机，你很担心他。那么我们来讨论的就是妈妈为什么会焦虑，而不是为什么会愤怒。

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　　因为妈妈的世界里有一些让自己很辛苦也让孩子很辛苦的预设：幸福是一件很难的事。

　　如果我们要实现幸福，我们必须要具备很多的条件，必须要优秀，必须要考上好大学，必须要有一份好工作，我们给幸福设置了很多的条件，并且我们在暗示孩子，如果你将来不过成这样那样，你可能很难幸福。

　　夸张一点就是活着也是一件很难的事，我很怕你将来活不下去，我很怕你找不到一份好工作，我很怕你将来没出息，活着很艰难。

　　这些预设让妈妈对孩子愤怒了。

　　因为在妈妈的潜意识里，活着非常的艰难，活着不容易，我们要活下去，需要很多的条件。

　　所以说要从娃娃开始抓起，哪怕你还是个小孩子，我都要告诉你，为了20年后你可以幸福，甚至为了20年后你可以活下去，现在你就要开始努力。听起来就，太难了。

　　但是孩子他不懂，他没有办法理解，为了20年后能活下去现在就要吃这个苦。所以说他就不会配合你，因为他没有你的焦虑。

　　那怎么办呢？我只好先对你发个火，制造个现成的焦虑来替代，让你先感受下不上进的后果。

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　　那么你为什么会向孩子传递这种焦虑呢？因为你的生活就是这样，因为你的生活就是总感觉不够幸福。只有当你拥有了更多、更好、更优秀之后，你才能觉得自己幸福。

　　你的生活还有危机感，总觉得自己只有更优秀之后才能活。所以其实你是在传递一种属于你自己的危机感，幸福太难了。

　　你不相信一个普通人平凡一点，也可以活得很幸福。

　　当你不再对自己的生活体验到那么焦虑，你才不会去对孩子的生活焦虑。当你不再努力去控制自己的生活，你才不会去控制孩子。亲子问题的答案，从来不在孩子身上，而在父母和自己的关系上。