《与父母和解》是一本由许皓宜著作，九州出版社、木晷文化出版的平装图书，本书定价：39.00元，页数：213，特精心从网络上整理的一些读者的读后感，希望对大家能有帮助。

　　《与父母和解》读后感(一)：一些摘抄

　　①一个挨饿的心灵，也许外在可以生活的很好，内心却总在计划着从这样的生命里逃亡。

　　②矛盾意向

　　③依赖的感觉往往会让我们理想化这个人，也理想化这段关系

　　④一种失去后才迅速膨胀的“理想化情结”

　　⑤依赖不是为了告诉我们离不开谁，不能没有谁，而是为了认识自己内在真正的渴求

　　⑥“突然间想要知道”的欲望，可能引发内在的解放或未知的灾难，但也将开启我们生命中全新的旅程。

　　读完没啥感觉呀，作者讲的很多都像是举了个例子放到那了，再说一些感慨，不透彻，对问题的分析。

　　收获很少

　　《与父母和解》读后感(二)：祛除“父母病”的良方

　　思想决定行为，行为决定习惯，习惯决定性格，性格决定命运。由此可见，决定我们命运的是思想、行为、习惯以及性格。影响命运的这些因素，并不完全是天生的，更多的是后天养成的。当一个人如同白纸一样来到这个世界的时候，首先受到的外界影响就是父母，父母的一言一行构筑了人生的基调，塑造了我们将来的性格。所以，父母对孩子最大的影响是性格，父母的管教成为人生发展的基础。

　　可怜天下父母心，每个父母都希望自己的孩子能够出人头地，但很多情况下，虽然出发点是好的，但却未必能够达到目标。当孩子秉承着父母的教诲，在社会上碰壁之后，孩子的世界观和对父母的认知就会出现极大的改变，甚至有时候是颠覆性的变化。也正因为父母面面俱到的教育，让孩子有了推脱责任的借口：所有的问题都是来自父母的，自己没有任何问题，从而在与父母的关系中留下更多口是心非的遗憾。

　　这就是典型的“父母病”。染上“父母病”的人，常常对父母感到失望和生气，抱怨童年的缺失与渴望，让自己体会不到真实的自己，也看不到真实的父母。台湾师范大学心理学博士，台中教育大学咨商与应用心理系助理教授、心理咨询师许皓宜长期耕耘于婚姻与家庭治疗训练领域，对父母与孩子之间的关系有着深刻的见解。她认为原生家庭带来的种种，如同烙印刻在我们心底，塑造我们的性格，左右我们的感情。如果对原生家庭问题毫无意识或感受模糊，童年的创伤就会指引我们不自觉地把麻烦带进每一段社会关系中，甚至延续到下一代身上。如何解决这一问题，许皓宜博士在《与父母和解》一书中，用书名给出了答案。书中指出，与记忆中的父母和解的过程，就是我们学会接受社会和自我接受的过程，也是解决一切心理问题的关键所在。

　　《与父母和解》读后感(三)：与父母和解，与父母为善

　　收到天鹅君邮寄的书已是午后，看到许皓宜老师的这本书，心里就一直有一种好奇和莫名的激动。

　　越长大越觉得与父母直接有了一层隔阂，即使父母是为了自己好，关心自己，爱护自己，可长大后，一股莫名的自尊心却逼着自己逃避父母的关心。

　　父母会问，谈对象了么？什么时候结婚？什么时候买房？什么时候生孩子？什么时候涨工资？等等，我们已经把生活的隐私慢慢与父母隔开，喜欢躲到自己的角落，无论开心还是失落，宁愿独自欢笑，独自舔舐着自己的伤口。好奇是因为我们都知道自己的叛逆或者自尊在作祟，有时候不想跟父母敞开心扉。却又觉得长大了，这是一件很正常的事情，没有什么为什么，皓宜老师却从心理学的角度进行了深度剖析，为什么我们与父母存在各种各样的矛盾，有时候甚至把自己的命运都归结于父母身上，觉得自己没有生在一个官宦之家，觉得父母没有给自己一个好的环境，觉得父母不理解自己。其实父母对孩子的影响有时候会贯穿孩子的一生，所以等我们有一天为人父母，也要学着去与孩子沟通，不要把自己对父母的抱怨无端地强加给孩子。

　　书中除了教会我们和父母和解的方法和与父母误解的原因，也用了很多身边的例子告诉我们一些道理，包括情侣之间的相处，这本书对皓宜老师来说，也是她真诚地自我疗愈的分享，她告诉我们将错误推给父母，只会落入无止境的负向循环，发现和解的治愈力量，才能感受到生活的美好，感受到宽容与爱的美好。

　　我觉得这本书的一个很大的优点是，每节后面都有一个测试问卷，让你解放自己，用最真诚最真实的自己去回答这些问题，审视自己的心理。而且这本书不枯燥，用浅显易懂的语言勾勒描绘了一些生活中的实例，让我们真切体会到心理学的奥妙。

　　很感谢皓宜老师的这本书，让我重新审视自己，反省自己，这些年来对父母的关心和照顾实属不足，也常常会无端地向这些最爱我们的人发脾气，也许这些道理还需要我慢慢去琢磨和深悟，但一本书的伟大却让我产生了共鸣，希望有机会大家可以阅读一下这本书，感受心理学的强大与自己的缺陷，与父母和解，与父母为善，感受生活的美好与神奇，感恩父母，让他们不再为我们而担心，不再为我们而忧虑。

　　《与父母和解》读后感(四)：执笔写心—那个女孩没有嘴巴，只有纸笔

　　写在前面的话: 那天，我终于崩溃啦。 在很多陌生人面前，在一个不合适的场合中。 这一哭，就是三天。 二十多年，我很年轻，但已经在一个状态中习以为常了，明白问题所在，但是解决无力，求助无门。 我有些特殊的童年经历，也有些心理学浅层的认知，比如我知道弗洛伊德，黑格尔等。因此，较快乐成长的小公举们，我更深知家庭，童年，对一个人的影响，也更希望，去疗愈自己。 这本书，封面插图很有意思的，身体棱角上遍布伤痕的女子，着蓝色纱裙，两个黑黑的小人放在纸船里，女孩在试图送他们飘走，直到看不见。 我也很想自己是那个女孩。 可女孩没有嘴。 这种来自于家庭，童年，最深处的私隐，真的没法说出来呀！ 唯有文字。 作者写了这本书，掀起书封，藏着这几句话:父母是我们关系中的一根刺。和你记忆里的父母和解，是觉醒的第一步。 和解，在我的人生里从未出现过，在很多年轻人的生命里，它也是一个极尴尬，抗拒，遥远的词吧？ 抑郁症，明星自杀事件，蓝色大鱼等，边缘热点化的社会里，我们若要自救，该从何下手？ 这本书的排版很干净，很舒适，纸质硬度，厚度较强，我把它也看做是一种力量吧。插图也做得很好，色彩和线条，都都能看出来用了心思。 只是第一篇推荐序:天下无不是的父母，有点跳戏，看到这句话谁还想看呢？可能做了父母的人能够认同这句话吧，至少，我在一个年轻人的角度是抵触的，真实感受而已。。。 书中的内容从目录可以清晰的梳理好，作者一点一点的列出来，一点一点的去讲述，把她的热情和爱心以软知识授予读者。 把存在的问题找出来，去面对他，去认识他，去分析他，去理解他，去应对他，然后他才有望被解决。 作者是一位心理学家，像弗洛伊德一样，摆出来很多例子，从实际入手去讲述，读者很容易看懂，并且附了很多小测验，和读者建立一定的交流，也帮助读者，去审视自己，认识自己，了解自己... 如果要说读完这本书的感想，我是说不出来的，因为我还没有读完，甚至说还没有怎么认真去读，现在的社会多快呀？报纸都陆续在被新媒体逼到破产了，人与人之间的问题还有时间去好好解决吗？我从小到大的小伙伴，闹掰了的后来就真的没有再说过一句话，就连曾经亲密无间的一些人，也会因为距离而变回陌生人... 与父母，童年时的父母，和解，这个故事我不知道结尾，它应该是我们一起去逐字逐句书写的，与父母和解的未来，与内在自己和解的未来。

　　《与父母和解》读后感(五)：悦纳自己的源头是与父母和解

　　在心理学理论中，原生家庭对我们成长有着重大影响。这本书的作者许皓宜想要探寻的，是原生家庭的哪些方面对我们产生了重大影响，是什么样的影响，以及我们该如何看待父母和调整自己。

　　最推荐以下人群阅读此书：一是目前与父母关系不够融洽的为人子女者，二是初为父母或拟打算养育子女者，三是对心理学感兴趣但不想研读理论书籍者，四是喜欢感受“人与人之间的关系”的好奇者，五是在人际关系、婚姻关系中存在不协调又不知原因在哪里的困惑者。

　　全书从解除“信任危机”、放下对“全能感”的执着、承担“自主”的代价、与心理分裂的困境共处四个方面来分析和解前的自我觉察，从母亲是调节情感的“容器”、父亲是勇闯人生的“燃料”两个方面来帮助读者理解父母，其内在的核心观点在于：唯有悦纳自己，才能与这个世界和睦相处；而悦纳自己的源头，在于与父母和解——理解父母作为平常人的一切缺点与不足，并且爱（热烈或平静）着这样不完美的父母，从而明白自己也是不完美的人。

　　作者通过剖析部分个体遇到的困境，找到个体于幼年时在亲子关系中未得满足的欲望和被压抑的需求，找到它们是如何隐藏在心底深处伺机而动，观者如我们，常常会情不自禁地想：“啊，这样的情境我也遇到过！”“这样的想法我也有过！”然后会恍然大悟：“原来原因是这样！”比如分析“为何与人相处会有困难”？因为在幼儿时未能确认母亲对自己的爱；比如分析“为何无法感觉自己的感受”？因为没有被父母准确的感受到过；比如分析“为何常常无端发火”？因为成长的敏感期不被信任。

　　因此书中说“感受不到自己，就很难感受到别人；感受不到别人，就很难感受到爱。当我们打从心里感受不到爱，就容易困在黑暗里，不论我们多努力想充实自己、填满自己的生命，还是会感觉到深深的孤单。”“这些父母对自己也是如此不信任。因为很难相信自己、肯定自己，所以也很难相信自己生养的孩子具有值得被尊重与相信的价值。”

　　而所有的剖析，不是为了抱怨，不是为了怨恨，而是因为了解，所以宽容；因为懂得，所以慈悲。当我们明白了自己的问题因何产生时，也就能够放下怨怼，重新调整自我，成为更好的自己。许皓宜说：“成年后的人生原本就掌握在自己手中，我们大可用那还未经历的数十年，来改变生命前些年的命运。那活在未来的自己，拥有无穷的释放过去伤痛的能力。”

　　《与父母和解》读后感(六)：如何营造美好的亲子关系

　　毋庸置疑，父母是我们生命中最重要的人（或许有些人会加上之一），最重要的人理应是与我们关系最密切的才对，但实际上，很多人与父母的关系并没有期待中的那么美好。这是为什么呢，也许台湾师范大学心理学博士徐皓宜的这本《与父母和解》可以告诉你答案。

　　读《与父母和解》，我没有把思考的重点放在与父母的关系上。我觉得自己与父母之间还算融洽，无论是曾经还是现在，与父母之间虽然不是亲密无间，但倒也没有什么过节可以影响到彼此当前的生活。

　　反过来，这本书给我最大的启示是如何做一个合格的父母，在与孩子的相处过程中，如何避免让自己成为书中所列举的12种父母类型。

　　徐皓宜教授说，我们感受父母爱的能力是从婴儿期就开始的。不要以为新生儿什么都不懂，他们的感受力甚至比成年人还要敏锐。

　　我的女儿刚刚两个月，这本书让我明白了，为什么让她独自待着时，她总是嚎啕大哭，而且哭声中明显地带着焦虑与害怕的感觉。同样是让她独自躺着玩儿，如果身边有大人陪伴着，她总能安安静静地自己玩上好长一会儿。

　　书中有这样一个案例，一个女孩非常的安静，可她偏偏挑选了一位非常吵的男孩结婚，她喜欢男友看着她的眼睛，喋喋不休向她说个不停地样子。婚后，男友将注意力转移到其他事情上，不再像之前那么多话。女孩突然间有种被骗的感觉，她对男友婚后表现出的安静简直到了无法容忍的地步，尤其当男友说话时如果不看着她，她甚至歇斯底里地大喊着反抗。

　　经过咨询才知，这个女孩童年时是个很吵的孩子，而她的妈妈又非常忙，总是让她安静一点，即使母亲给她说话，也总是给她留一个侧脸，很少对她“好好凝视”。慢慢地，女孩逐渐隐藏起了自己的“吵”，变得越来越安静。

　　其实，安静的背后，是女孩没能被母亲“好好凝视”的遗憾。女孩成年后拼命追寻的东西，恰恰是童年最为缺失的。

　　看了这个案例，我的心里咯噔一下，这个女孩母亲的行为不正是我现在对儿子的态度吗！四岁的儿子平时话特别多，有什么想法、发现总要给我与他爸爸说一说。有时候他努力地想把一件事准确地表达出来，却又在用词或话语的组织上有所欠缺，这样一句话可能就要换好几种说法才能让他自己满意。我没耐心等他说完，就边做手头的事情边随便应付他一下。小家伙很多时候是不买账的，他非得让我看着他他才肯说。哈哈，这样看来，我儿子比文中的女孩更有争取父母关注的意识。

　　我的孩子们尚还年幼，很庆幸能在这个时间看到这本书。《与父母和解》会为我与孩子建立良好的亲子关系提供一些有价值的指导。

　　《与父母和解》读后感(七)：接纳和肯定长大的不美好

　　不知从什么时候开始，原生家庭开始成为心理学上争议的话题之一，从前我们抱怨父母的种种的不当，似乎都可以拿原生家庭来解释。当我们过度解析原生家庭的原罪论时，我们很容易陷入一种原生家庭赋予的死漩涡里出不来，认定自己就是这样啦，这是我们的原生家庭赋予我的啦，无论怎样我都无能为力改变什么。

　　这会间接导致什么呢？导致我们无法看清或直视自己的问题，一心渴求从外界找出原因来解决自己的困惑。这也就是《与父母和解》的作者许皓宜，在书中所提及到的一个要点——“父母病“，也就是将错误推给父母，落入无止境的负向循环。

　　《与父母和解》，本身包含着两层意思，第一层即是从我们的角度上去，如何去理解他们当年为何会做出他们的所作所为，是因为他们也曾经历过一些非自己所愿的对待，或是外在条件的限制让他们只能在当时采取这种教养的方式。第二层即是将父母的问题从自己身上剥离开，认识到自己的生活和性情是可以由自己决定的，是有机会得到改变的。

　　《与父母和解》一书中，详细地介绍了16种表现不同的性格特质的“内在小孩“，应用经典的案例详细解释每一种性格养成的背后故事和渊源，并针对此种问题的心理解决方法说明清楚，让读者很容易就能找到与自己相对应的问题点。

　　细读本书，我也发现了我和母亲的亲子关系的隐痛在何处。比如我的母亲是个说话比较大声，同时情绪比较容易激动的人，所以童年的我习惯在母亲可能会爆发的情绪中自动闭嘴，很多想说的话都不敢说，因为害怕说出来会让她生气，导致于长大之后我将这种表现扩大到自己的婚姻和生活中，对丈夫很难做到倾心交谈。但同时可能我很讨厌这种随时会发脾气的状态，所以长大和母亲共同带孩子的过程中，我发现自己也会无端地发火，或是刻意针对母亲，或许是想将小时候敢怒不敢言的脾气交还她。

　　虽然母亲的情绪不好，但她的确又是个爱唠叨，对我照顾有加的母亲。所以一方面我无法离开甚至依赖于她的照料，虽然厌烦她对我的生活的照顾周全的唠叨，但同时也无法做到完全脱离她的关照。深陷在这种矛盾的中，有时会有点责怪少年时妈妈没有及时让我参与家务活动中来，导致我长久习以为常的受到照顾和不擅长家事，可我又真实地明白，这是妈妈想要好好照顾我的表现，也是她当时能够想到的最好的照顾。

　　所以现在我也去慢慢地理解妈妈为何情绪激动，因为她的原生家庭造就了如此的心性，为何会说话唠叨，那是因为我的外婆就是如此；为何会想要无微不至地照顾女儿，那是我的外婆教给她的育儿方式。因为理解，所以我想要自己用更温柔的方式表明自己的主张，也回馈她的爱。

　　这大概也算是我《和父母和解》的漫漫长路的开始吧！

　　《与父母和解》读后感(八)：与父母和解，是彼此最完美的退路

　　《幼学琼林》里有一句尽人皆知的话，“天下无不是的父母”。这话看似能帮子女更好地理解与体谅父母，而在我看来，实则是为了维护父母的权威而设定的一条退路。可父母的退路有了，子女的退路又在哪里？

　　我相信，很多人都或多或少地意识到了父母的不足与缺憾，在接纳“父母不是神，是人”的观念后，要么习以为常默默接受这个现实，要么刻意地间离疏远父母，更甚者以成人自居呵斥苛责父母……而本书的作者愿意帮助大家与父母“和解”，因为在“人无完人”的世界里，作为子女的我们又何尝不是存在不足与缺憾的，毕竟子女会长大，及到成人便多了许多烦心事，“与人相处很难”“常常无端发火”“总是看别人不顺眼”“对小事缺乏胆量”“不敢拒绝别人”……在明确自己烦恼之后，也尝试很多却不得。面对这种情况，也许你有必要静下心来，翻开这本书，看看是否自己也得了“父母病”却不自知。

　　作者在本书中，先是协助我们唤醒活在心底的16种内在小孩，用具体的事例来佐证，更好帮我们寻找心底那个隐藏的小孩，进而正视那个幼小时受伤的自己，那便是在父母潜移默化下我们藏起来的内心。

　　紧接着，作者又向我们展示了12种父母的真实模样，让我们更好地理解父母，找到适合的应对方法，而不是简单的接收或抵触。而这一切，都是建立的充分自知的情况下，以恰当的方式与父母吐露，最终达成和解，也许，这才是父母与子女最后的退路。

　　读完本书，我内心的挣扎其实不大，不是因为书中的诠释不够精准，而是我发现，自己原来这么幸福，在内页有父母所带伤害的勾选题，我竟然一条未中，我的父母没有看不起我，没有忽视我的存在，没有对我大吼大叫，没有辱骂我，没有让我觉得自己没有价值，没有生活不快乐，没有对我使用不当的暴力，没有酗酒或滥用药物，没有常常争吵，解决不了夫妻间的婚姻问题，没有常常和亲友吵架，解决不了家族问题，甚至连最后一个其他项，我都想不出父母对我有过何种伤害。可是，我依然跟父亲不愉快，因为八年前母亲病逝，同样是八年前父亲有了新人，所有的梦魇自此接踵而至。我现在觉得，有的时候，我们躲得了人祸，却逃不过天灾。人死不能复生，活人却要继续生活，我能多少理解他壮年丧妻后的选择，却终是不肯融入那个新的家庭，这也正是跟我父亲产生矛盾的主要原因。上周末看毕此书，我本想试着跟他交流，却终是迈不过心里那道坎，不是怀疑书上说的是错话，而是心底不肯原谅，便催眠自己时候未到，等过些日子再说吧。

　　《与父母和解》读后感(九)：16种内在小孩，12种父母的真实模样。——《与父母和解》读书笔记

　　跟我打过交道的人不难发现，我不是很擅长打交道的人。

　　几年前我通过参加各种活动，试着与社会保持某种共振，融入到人群中，有不少收获，但很难做到像我的一个朋友土肥圆那样，特外向，几乎能跟所有人聊得来。

　　这种状态犹如强行把自己进入高压，而始终压不出效果一样。内向者终究是少言，外向者依旧开朗。

　　哪怕是跟自己最亲的父母，也没多少不同。不过身份不一，扮演的角色决定了很多事情不在同一个理解层次。

　　从某种意义上来说，父母和我之间存在一道鸿沟，既熟悉又陌生，熟悉于生活习惯，陌生于内心想法。

　　出于多种顾虑，我总是不大愿意跟父母分享太多，怕他们担心，毕竟很多事只有自己能解决，瞎操心让双方都累。

　　除去知识结构的迥异外，更多的是必要的心理学知识存储量。

　　上周六，因公出差，第一次来北京。在高铁上，我看完了《与父母和解》，前后看了两遍。

　　我突然有种豁然开朗之感。

　　作为一名资深的心理咨询师，许皓宜并没有简单地提供解决方案，反而融入自身的经历和感受，让这些案例显得更为真实。

　　作者说出了我与父母之间难以沟通的深层原因——16种内在小孩，当然这是一种形象化表达，简单来说就是四个方面：信任、全能、自主、分裂。

　　作者还讲述了认识12种父母的真实模样，帮助我们如何实现和解。

　　就拿信任来说吧，有时就是一种必要的撒谎。

　　因为工作上的关系，我曾与父母有过争吵，他们劝我去学校教书，稳定体面。在他们眼里，公务员、教师、医生这一类的才叫工作，其他的好像很不正规一样。

　　毕业后我确实也教过书，后来还是出来了。也没别的，真没你们想象的那么好，反正我个人而言，幸好当年早点出来了。

　　纯粹个人原因，与行业无关。任何行业都有它的优势与弊端，任何职业都有“职业病”。

　　因为工作的缘故，后来凡是有关工作方面的事，我尽可能不跟父母说，反而相处得很好。

　　接触到的世界不一样，就别指望能沟通到位。

　　我开始理解为人父母的不易，正如文中所说“当年被如何对待，并不是因为自己不好，而是父母带着他们的遗憾与伤痕，所以也只有能力如此对待。”

　　回想这二十多年来，父母能给的都最大化了。如果可以，我想和父母做朋友，交流我的内心想法，不用顾忌他们那么担心我。

　　在他们眼里，我始终是长不大的孩子。

　　与父母和解，是一道分析题，而非选择题。

　　心理学书籍最大的好处在于帮我们分析某种情感变化的底层原理，至于怎么应用到工作生活中，完全在于理解层次。

　　从这个意义上来说，《与父母和解》倒是一本不错的家庭关系入门书。

　　《与父母和解》读后感(十)：和解之前

　　初看这个书名，我其实很抗拒的。父母作为人生中最初的导师、亲人，怎么会需要和解呢？是什么样的苦大仇深，需要和解？书翻了过半，稍稍有点明白许皓宜所说的和解是什么意思。书名或许是为了噱头，但讨论的问题却是很实际。

　　针对关系中的隐痛，许皓宜举例16种内在的小孩和12种各类型的父母，把这些隐痛的根源通过案例一点点地剖析开来，最后发现：“父母是我们关系中的一根刺，和你记忆里的父母和解，是觉醒的第一步。”是的，原生家庭几乎塑造了我们大半的命运，左右着我们的性格和感情，而父母又是原生家庭里的核心。

　　子女对于许多父母来说，除了是一个新生命，更是自己生命的映射。望子成龙、望女成凤，不都是这样期待的表达吗！显然甘蔗没有两头甜，所有好的继承、映射之外，那些不好的也自然就落到子女身上。“我们在社会关系中产生的各种冲突，即是我们早期与父母关系的投射。”然后，带着这样的投射在各种关系中艰难跋涉，成为他人眼中的不合群者，成为那16种内在的小孩。

　　似乎问题的根源在于无法处理好来自父母的影响，所以我们要与父母和解，“与记忆中的父母和解的过程，就是我们学会接受社会和自我接受的过程，也是解决一切心理问题的第一步。”读到这里，突然警觉起来：为什么追究问题的根源总是离不开他人，难道他人真的是地狱吗？一切的心理问题难道不首先是自我的问题吗？

　　许皓宜的观察很细致，每个案例的分析都关注到了不易察觉的细节，并且成功地在父母或原生家庭中找到了根源。仿佛像是拿着一柄锤子后，什么问题都成了钉子。看了书中的小孩和父母，我深信与父母和解很重要。也相信如果我们真的需要和解的话，那也是先与自己和解。因为我深深地担忧着，长不大的许多巨婴看完本书后，又怕是要忘记这些是自己的问题，而一味地去找他者的原因。

　　另外，积极主动可能是和解的另一个重要动力和原则。不论是从语言还是行动上的努力，积极主动都是一种信号，说明没有把责任推脱给命运、基因、原生家庭，不再把那些来自父母的影响作为不肯改变、不肯成长的借口，这才是和解最根本的东西。

　　如果还有什么是和解需要的东西，我想应该是真诚。许皓宜在书中多次“自我揭露”，把一些隐痛真诚地袒露出来，不避讳、敢面对，因此也就有语言叙述的能力，也就有疗愈的可能。如果在关系中，我们能多一些真诚，少一些套路，也许很多问题就不会发生。

　　回到父母的话题，对于子女来说，有父母陪伴的岁月无时不刻地在减少，总有一天每个人都会成为孤儿。让那些因为父母而带来的隐痛，陪伴你以后的“孤儿”岁月，可能并不是很好的选择。为此，我只想说和解需趁早。

　　总之，在与父母和解之前，可能先需要与自己和解。正视自己的缺陷、不足和羞愧，而不是把锅甩给父母，尽管这些可能是来自父母的影响。其实，不论是与谁和解，最后都会回到与自己和解，学会接受不完美的自己和人生，借用一句流行话语：愿你被真诚以待。