《谁不是带着伤长大：与内心的父母和解》是一本由王雪岩著作，古吴轩出版社出版的平装图书，本书定价：49.00元，页数：256，特精心从网络上整理的一些读者的读后感，希望对大家能有帮助。

　　《谁不是带着伤长大：与内心的父母和解》读后感(一)：谁不是带着伤长大，与内心的父母和解

看哭了！爸爸，妈妈，再爱我一次吗！生而为人，没有谁不是受到过原生家族的伤害；生而为人，我们每一个人都无法避免原生家庭的影响；生而为人，只有很少的人能从原生家族中汲取到无尽的力量和温暖，从而快乐成长！但是，当我们长大以后，完全可以重新成长一次，把自己重新爱回来，从而让自己再一次成长，当我们在面对自己的孩子的时候，就可以避免伤害下一代！

　　《谁不是带着伤长大：与内心的父母和解》读后感(二)：自愈，是接受道歉的第一步

　　有人说，孩子是家长们一生都在修习的课程。都是人生第一次当父母，在这个过程中，有困难，也容易产生很多错误。这也导致了有许多孩子，用一声去治愈童年。 不知道你是否在童年时听到过这样的话。 “你怎么这么笨！跟头猪一样！” “你如果再不听话，我就不要你了！” “如果不是为了你，我早就离婚了！” 我相信，应该很多人都听过吧。很久之前，网络上也曾出现过原生家庭的纪录片，很多年轻人，走上歧路的原因，离不开父母的谩骂和否定。 近些年来，原生家庭的问题，越来越引发社会的关注，在家庭中到底该如何教育孩子，如何去关注孩子的心理健康，甚至是那些曾经在原生家庭中受到过伤害的人们，该如何去治愈，都成为了更为重要的点。 为此，我也读过了不少的书，看了成堆的推文，但似乎找到的答案也并不是很准确，不过最近读到这本《谁不是带着伤长大》，有着很强的准确性。 这本书是著名心理工作者王雪岩所著，里面一共分为了四个大版块，从原生家庭问题中的根源入手，到如何自愈，再谈到父母责任，该是考虑如何帮助孩子发展，而不是去决定他的人生。从全面剖析问题的关键，比如：越是脾气大的人，越是害怕被否定。脾气，是他保护自己的一种方式。提出问题之后，再到解决性的指导，不仅能够帮助在原生家庭受到伤害的人们完成自愈，也能提出有效的意见，摆脱问题的循环。 整本书的风格，平和，实在而又优美，每一段话都透露着一股子实在，再配上适当的举例，文字中有着犀利，也有着柔和，能极大程度上的让人去接受，适合年轻人去读，也适合父母们去读。 正如这本书中所说，这个世界上，没有完美的父母与家庭，也没有全无创伤的孩子。 自愈是人生中一个必备的过程，学会自愈，才能更好的去爱自己，也能去爱上这个世界。 摆脱痛苦，开阔视野，拥抱人生，与内心中的父母和解，当你能做到这一切，就会拥有更大的世界。 原生家庭问题值得关注，伤害自愈也尤为重要，做出对的决策，有助于避免伤害，而自愈，也并非是因为等不来道歉，相反，这是接受道歉的第一步，也是最重要的一步。

　　《谁不是带着伤长大：与内心的父母和解》读后感(三)：《谁不是带着伤长大》:与内心的父母和解，让自己努力成长！

　　原生家庭的影响是根深蒂固的，此点毋庸置疑，无论人们如何在以后的人生自我教育，都会在时间的犄角旮旯里受曾经记忆影响。我经常听说“成年人哪有容易之说，没必要总是说自己有多委屈”，诚然此言很对，但是经历过伤痛过多的人，其实自愈能力是没有想象当中那么强的。如今时代，我们更多关注心理健康问题，可是世上并没有感同身受，所以自我拯救最为行之有效。 《谁不是带着伤长大:与内心的父母和解》这本书改变了我很多思维观念，曾经我以为待到父母年老，他们会反思自己曾经所作所为对孩子的影响，会内疚自责，可是现实总是令人失望。儿时，父母离异，大概四五岁左右我开始记事，只记得那几年父亲总在过年过节往家里带“妈妈”但是春节的喜庆一过，那些妈妈们就再也不来了，后来直到我虚七岁，父亲终于安定下来，从黑龙江大庆带回来一个领着五个月大男孩的妈妈，至此家庭生活才安定下来。 近些年我总后知后觉反应过来，在父亲没决定找伴时，我们父女感情非常好，那个躺在爸爸怀里调皮的数着钱的场景总在我脑海里回荡。可能兴许是因为我这样一个拖油瓶让他在婚姻上遇到诸多羁绊，那几年父亲总是会打我，有时因为衣服脏了，父母就会将我锁在屋里使劲打，曾经将家里很多木板都打坏了，如今的我不能说完全走出伤痛，但实在想不通头一个四五岁的孩子犯了多大错误，至于让父亲三番五次往死里打。 成年后，我跟父亲说过这些伤楚，他跟我说是因为我太调皮了，太不听话了，我心里很清楚我的父亲根本不爱我，在家里有带来的弟弟，甚至后来他们自己生了妹妹后，我就完全没有立足之地，我明白注定这一生不会享受阖家团圆的幸福感。《谁不是带着伤长大:与内心的父母和解》一书，说的是自我调整，与内心父母和解，选择遗忘，是想要放过自己，而非拒绝承认他们的错。 作者故事中有一个人从小被父母伤害，长大成人之后父母责怪他逢年过节没有花很多时间陪伴。他说，如今父母还能自理，能不见面就不见面，省的吵架。如果未来他们不能自理了，他就花钱找保姆护士照顾他们，但是绝对做不到自己人守在身边。“心里的伤谁痛谁知道，我能做到的，只是不像他们伤害我一样去伤害他们。我可以给他们钱，但我给不了他们爱”。 相比较我而言，心中了然之后，也最多能做到故事中主角这样，可是如果有人教育我要选择原谅的结果就是重新关心疼爱伤害我的人，我确实也做不到。

　　《谁不是带着伤长大：与内心的父母和解》读后感(四)：为什么痛苦的模式会重复？

　　妈妈在婚姻中是一个不幸的人，没有感受过体贴，变得暴躁且唠叨，多年后，女儿在婚姻中也会成为这样一个人；爸爸是一个酗酒且会动手的人，多年后，儿子也会成为这样的人。 很多人觉得这是家风的问题，但王雪岩在《谁不是带着伤长大：与内心的父母和解》一书中说： “在精神分析理论中，有一个词叫“强迫性重复”，意思是说人倾向于不由自主地重复一些早年的创伤性体验。” 王雪岩是“十分心理”的专栏作家，爱若斯心理咨询中心首席咨询师、督导师，从事心理学研究十余年。 在《谁不是带着伤长大：与内心的父母和解》中，讲了很多和原生家庭和解的方法。 原生家庭这一词在近年来被大家广泛关注，也被很多人过渡夸大，认为原生家庭给我们留下的阴影是不可磨灭的，甚至有的人把自己的不幸和失败，都归结到了原生家庭上，怪罪自己的父母。 其实，如果这本书的名字，每个人能都是带着伤长大的，但我们要学会的，是和内心的父母和解。事实也是如此，成功的人，都是懂得超越原生家庭，超越父母的。 但并不是所有人都懂得和父母、和原生家庭和解，在《谁不是带着伤长大：与内心的父母和解》这本书中，作者提出了很多的方法。 最重要的一种方法，是承认自己的痛苦，这种痛苦是原生家庭留下的，如果我们不能承认它、面对它，那么我们的痛苦就会重复。比如父亲因为比母亲有能力，从而在家庭中一直压榨母亲，那么在女儿的内心中，便会害怕男友比自己的能力强。 因为自己的痛苦，便会导致对方也痛苦，亲密关系便出现了问题。女孩只有正视自己的痛苦，才能放弃说服对方体谅自己的痛苦，这样才能把情感留出来好好处理这件事。 也只有承认了痛苦，才能够打破“我不行”的魔咒。 比如有人是在父母的贬低下长大的，那么在他的心里，便会有这样一个边界，限制着自己的行为。这个边界也是造成痛苦的根源。 正视了自己的痛苦是什么，我们才能知道怎么做不会让自己痛苦，才能去思考解决痛苦的方法。 原生家庭带来的贬低也会就此化解。

　　《谁不是带着伤长大：与内心的父母和解》读后感(五)：与自己和解

　　不幸的童年需要用一生来治愈。我们可能不好意思承认或者没有意识到，就像作者说的，完美的父母不存在，大家都是第一次做父母，有时候总是会有意无意就对孩子造成了创伤。有时候这种创伤很大，孩子有了童年阴影。有时候比较小，孩子可能是个正常的孩子。自从看了《沉默的病人》之后，就更加关注童年心理问题。小说中的2个主角皆是被童年所伤，被他们的父母伤害导致成年后一直处于不正常的状态。书里在做心理咨询的时候，有情感转移，这一点其实也是在那本小说之后我才认识到，真正的心里咨询就是去感受病人的感受。该书作者强调要迎接恐惧，即使自己变得强大，那也只是因为抗拒恐惧做出的掩饰。所以真正能消除痛苦的就是去感受他。A的离婚案还是蛮触动我的，尤其是她说的放弃比争取需要更大的勇气，但是只有真正拥有这样的舆情，才能拥有尊严和自由。即使是一个未受到原生家庭伤害的正常人，离婚、放弃可能也是不易。

　　即使可以在成年之后选择不伤害，但是他自己的亲密关系却再也无法建立起来。然后代代相传。受到宠爱那段让我想到一句歌词“每一个孩子，都应该被宠爱，他们是我们的未来”。但是，我们也要学会区分宠爱和溺爱。宠爱的孩子会更加拥有朋友，融入集体。可是如果一个人可以在小一些的时候融入，长大了越来越难融入那是怎么情况？看书的时候总是在不断对照，哪些是自己身上的问题。或者自己身上存在什么是自己还没有意识到或者不愿意承认的。宠爱，一直觉得自己备受宠爱，一直到后来，高中、大学，幸好工作了又回复到以前的时候，依然有宠爱。真好啊。希望可以一直这样子下去。因为在宠爱中我才能发光发热。

　　书中强调的家庭伤害的后果主要是2种，一种是对自我的否定，一种是保持强戒心，不再让自己受伤害。（后者怎么让我觉得有些像言情小说男主角的人设咳咳）最后我们要做的就是承认。看完5个章节，总结就是上面2句话。或许，对于受过伤害的人来说，这本书可以有所帮助，但是就我个人而言，帮助并没有那么大。尽管作者反复强调我们每个人都受过伤。但是不得不说，伤害可大可小，人走在路上也会磕磕绊绊，童年那么多年，总有些时刻会受伤。我们不用过于夸大那些伤害，但也要直面承认受过的伤害。如果童年让你现在的生活都难，那么你就要去接受专业治疗。幸福让人更加记忆深刻，我也对一个人的性格形成于她的童年时期这句话再同意不过。但是这本书后面的吸引力没有那么大，总觉得有些反复。看起来有些失望了。但是心理治疗，还是会对我们有些帮助的。

　　《谁不是带着伤长大：与内心的父母和解》读后感(六)：如何处理原生家庭带来的“伤”的一次科普

这本书算是对父母皆祸害的一次反击，以及说完父母皆祸害之后该怎么办的一次反思。是普通父母普通教养模式下成长起来的孩子的一次“父母的爱若有了偏差该怎么修正”的科普。

先来谈谈父母皆祸害这个事情吧，因为标题足够耸动，也因为该豆瓣小组内的父母足够奇葩，所以当这个词语进入大众眼帘的时候便迅速引起了大家的注意和一些连锁反应，很多自身存在的问题在找不到更好的解决路径时便将一些过错都扔给了自己的原生家庭。

然而这就是正确的吗？

答案显然不是，诚然，我们这漫长的一生之中，最开始受到的教育和受到最多的影响都来自于我们的家庭，我们受到的很多的伤害和行为习惯，都来自于我们无法选择的原生家庭。但，人之所以为人，是因为我们有反思的能力，有自我修复的力量。

原生家庭带来的影响，到底在我们身上会烙下怎样深刻的痕迹呢？

一个曾经关系很好的闺蜜，原生家庭比较富裕，因此，她从小到大一直都没有短缺过金钱。于是，后来，哪怕在她自己一个月只能赚一千多的情况下，还是要每周下馆子去美容院。而我，从小家境不算富裕，于是一直以来花钱都比较谨慎，哪怕在我经济能力已经不错的情况下，依然在花钱上和她有显著区别。

金钱观，便是原生家庭带给我们的影响中最显而易见的了。

是不能变的吗？显然不是，还是拿金钱观举例，因为自己还算努力，我的经济条件相较于父母那一辈人有了显著提升。曾经的闺蜜也还算不错，但经济条件对比我来说已显得稍弱。我们的金钱观，在三十而立的当口，都因为自己的际遇有了一些修正。这些，已经和原生家庭无关。

因为我们都足够普通，所以我们的父母也只是普通的父母，他们既不是豆瓣“父母皆祸害”小组的里的奇葩，也不存在完美的父母和完美的教养模式，所以，无论是我们自己也好，还是我们在教养后代的时候也好，我们都有可能会受伤或带给自己的孩子一些伤害，尽管这些伤害未必是有意的。

承认自己的父母只是普通人，承认那些伤，再然后去发展自我成长自我革新的力量，最终收获一个更加美好的自己，这是这本书给我最好的启示。

因为有一点心理学背景，所以经常有人心里有点槛的时候会来找我聊聊，我经常给他们说的一点是千万不要随便百度再对号入座，因为那上面很多知识都是错误的。所以，对于真正的心理学来说，科普工作的征途是漫长的。所以，和本书类似的科普题材的书还是建议大家都多读一读的。

　　《谁不是带着伤长大：与内心的父母和解》读后感(七)：原生家庭带来的伤害，该怎么去治愈？

心理学家弗兰克·卡德勒曾说过：生命中最不幸的一个事实是，我们所遭遇的第一个重大磨难多来自家庭，并且，这种磨难是可以遗传的。

原生家庭对 一个人的成长太重要了，而父母对孩子也有着非常大的影响，动不动就向孩子发脾气责罚的父母教育出的孩子会比较自卑；不懂得传递爱的父母教育出的孩子也会比较冷漠；没有原则的父母教育出的孩子会不太懂规矩.....当然也有个别案例，是逆势生长！

对于在不太幸福的原生家庭成长的孩子，成年后心底的伤害其实是一直存在的，很多人不知道怎么去面对内心的那个“自己”，而成长留下的伤痛也会一直影响着TA的生活，许多人终其一生都在自我救赎。

看完王雪岩的作品《谁不是带着伤长大：与内心的父母和解》，才明白，原生家庭带来的伤害，是无法磨灭的，作者在文中鼓励那些曾受过伤害的人们试着去面对内心最真实的自己，试着以现在为起点，尝试改写自己的人生状态，直视内心深处的伤口，打破“我不好”的魔咒，与内心那个“委屈鬼”握手言和，承认痛苦与摆脱这种状态，自我认识与自我治愈.....

作者王雪岩本身就是一位心理工作者，也是“十分心理”专栏作家，还是爱若斯心理咨询首席咨询师、督导师。许多重磅文章被“十点读书”“人民网”“知乎日报”等口碑平台转载，能以优美流畅的文笔阐述心理困扰的成因以及其应对方法，贴近生活的心理读物，治愈了千万读者。

这本心理治愈书籍，总纲分为五大部分：与创伤体验同行、我们内心那些隐秘的运作、以现在为起点，尝试改变你的人生状态、童年积累的人际经验决定了现在的关系模式、父母的责任：帮助孩子发展，而非决定孩子的人生......

也讲述了多种创伤的根源，以及对其应对方法的阐述，让读者阅读起来特别有层次感，同时给当下年轻人提出很多自我治愈的方法，也给父母提出一些教育孩子的实用建议，感觉这本书籍受用人群还挺广泛的。

我也觉得人首先要学会跟自己和解，只有调整好了心态，才有心情去发现生活的美妙之处，无论你曾受过怎样的伤害，勇敢的面对自己的内心深处，学会自我治愈，觉得人间值得，并带着美好的向往驶向未来.....

　　《谁不是带着伤长大：与内心的父母和解》读后感(八)：谁不是一边自愈，一路奔跑!

　　最近一直在追《顶楼》这部剧，作为一部韩剧,到目前为止，它只有少量的糖,大部分都是狗血的剧情，以及女主和女二的复仇之路，当然其中许多住在顶楼里的孩子们,在家长放养和潜移默化的影响下，他们的性格都或多或少有些扭曲,其中作为反派的千瑞珍，她的女儿在她的影响下,人格就有些不健全，家长是孩子人生的第一引导人。 不过很多人的成长环境不同，有的人被家长过度溺爱,有的则通过精心呵护和引导，成为了一个自主独立和自信大方的人,有的人则因为父母的一些观念，或者过于忙碌而被家长忽略,从而产生心理阴影，不过任何心理问题经过心理医生的辅导或者良好的自我引导,从而自愈，想要通过自我疗愈,从而走出原生家庭带来的创伤，可以看一下这本《谁不是带着伤长大》。 1、你的脾气从哪里来。 我之前确实遇到过一些很爱发脾气的人，脾气特别的冲，一点小事就发火，特别的不近人情，好像她除了发火，在没有别的目标要完成。我一直觉得她是一个不幸福的人，或者说她没有一个幸福的家庭，当然，脾气暴躁多少和性格有些关系，但脾气暴躁又不近人情，这就和家庭教育和环境有关。 因为很多孩子在特定的环境下会耳濡目染父母的相处模式，如果父母一直在争吵，不停地在闹矛盾，那么她也会接收到这样的方式，认为可以通过耍脾气和不讲理来解决问题，或者说她根本不会通过别的形式来解决问题。 当然，这也是内心缺少关爱的一种表现，她们在自我认知模糊的影响下，内心情绪是极其不稳定，又无法代谢掉的，所以这些情绪积累起来，也就只能通过发脾气来缓解自己。 2、自恋型人格:这都是为了你（我）好! 这都是为了你好，相信很多人从小到大都很熟悉这句话，父母为了你好，会参与你的择友观:这个孩子学习不好，不要和他走太近，多和你们班长一起玩。不要老是堆泥巴，多看坐会儿题，以及这个姑娘家庭条件一般，我昨天遇见我同事，他介绍的那个姑娘家里有车有房，明天你去见见。 这些话的背后，打着为了你好的名义，当然也不能过于追究你的父母，因为他们很多时候，确实是为了你好，但是忽略了你的想法和态度，把你完全看成了他们的复制品，而不是一个独立的人格，而一些打着为你好谋私利的人，往往都有着自恋型人格，核心利己主义让他们用为你好的名义，来满足自己的要求。

　　3、修复伤口，从自我和解开始! 对于这本《谁不是带着伤长大》，里面除了分析各种创伤的种类，以及常见情绪背后的心理原理，还提出了修复心理伤口的方法，比如承认自己的心理伤口和不好的经历，以及和自己和解，对于有心理创伤的人，修复是一个很漫长的过程，需要极大的耐心和勇气，建议做好心理准备。

　　《谁不是带着伤长大：与内心的父母和解》读后感(九)：告别原生家庭之痛

　　笔者曾经误入过某互联网论坛上的一个名为“父母皆祸害”的讨论小组，里面的帖子林林总总，无一不是在声讨与控诉父母对自己做过的“恶”，让人看起来颇有一些触目惊心。我们似乎很难相信，父母与子女的关系竟然有一天会发展到“父母皆祸害”的地步。在这个过程中究竟发生了一些什么，当我们在陷入父母的“恶”中无法自拔的时候，我们又该如何自救？带着这些疑问我开始在王雪岩老师的《谁不是带着伤长大》一书中寻找答案。 王雪岩老师的《谁不是带着伤长大》旨在讨论，有关原生家庭的种种。关于原生家庭，现在很有一点谈虎色变的味道，就好像原生家庭已经成了万恶之源，你成年之后所有的不幸都可以归结于原生家庭。诚然，在现实中，的确没有完美的原生家庭与全无创伤经历的孩子存在，但是假如我们将一切不如意一切不幸的源头全部怪罪于原生家庭，然后听之任之，随波逐流，未免又有一些自暴自弃的味道了。在王雪岩老师看来，在这个问题上，我们理应做到更多，比如和解，然后治愈，最终遇到更强大的那个自己。 和解，是一件说起来简单，做起来无比困难与痛苦的一件事。尤其是当你已经意识到你的家庭与父母在你人生的道路上所烙下的那一道道伤痕的时候。在这件事上，所有的人都是受伤者，每一个人都真诚实意的认为我只是为了你好才这样子做的，你为什么不理解我，你为什么就不能听见我的声音？所有被原生家庭之痛所困扰的人都会面对这样一个问题。在这种情况下，要去翻片儿，要去和解，无疑是一件近乎不可能的事情。在《谁不是带着伤长大》中，王雪岩老师提到她一位朋友的和解方式，那就是放弃，放弃被听到被看到的期待，放弃得到家人理解与支持的期待，孤独的去开创自己想要的生活，同时也继续背负“背叛、冷漠、不懂事”的责备。在这里，王雪岩老师告诉我们，有的时候，我们也只能够承认现实的残酷，然后在残酷中坚持寻找新的可能的勇气。和解，大概也只是与内心的父母和解，大概也只是在无奈之中去放弃。。。。。。或者真的不能够原谅，那就不要原谅了吧，那就逼着自己去学会放下，然后继续前行吧！ 当我们在讨论原生家庭之“恶”的时候，我们是否也有考虑过如何让自己的下一代不再重蹈自己的覆辙呢？当我们结婚生子，当我们在面对自己的孩子的时候，又是否真的确认自己不会变成那个自己最讨厌的模样？父母这一辈子应该给予孩子的不应该仅仅限于优渥的生活与丰厚的物质，而是充满柔情的爱、接纳与尊重。我们必要要承认我们不是万能的，我们并不能事事都掌握先机，我们不能强制性的要求孩子必须活成自己想要的模样。在他们成为你的孩子之前，他们必须是一个拥有独立个体性格的人，他们有权去决定自己在未来成为一个什么样子的人，获得什么样子的生活，他们有权去自己的父母说不，然后大胆的去说出自己的想法。这个时候，作为父母我们要做的应该是尊重她们的意愿，帮助他们在自己选择的道路上走的更远。 没有谁不是带着伤长大的，所不同的是有的人在成长的过程中找到了治愈之道，然后摆脱原生家庭之痛，在未来的道路上越走越远，越走越宽，有的人却深陷于原生家庭的陷阱之中，无法自拔，就此沉沦。。。。。。

　　《谁不是带着伤长大：与内心的父母和解》读后感(十)：就聊聊“父母皆祸害”

恰巧这本《谁不是带着伤长大：与内心的父母和解》到的时候我母亲正在由于一些分歧发动其他家庭成员劝我，这是我妈控制我的惯用手法——从不直接跟我争执，而是通过侧面烦死我的方式来达到她的目的。今年我三十岁，已经很熟悉我父母控制我的方式，细想一下，从小我母亲就是如此。似乎我的人生总是被若有若无的一条线控制着，而这条线的另一头掌握在我母亲手里。我也不愿意说我父母就真的是祸害，我相信他们起码有一半的原因是为了我好。但是另一半原因可能是为了实现自己的主观愿望。

先说说豆瓣的“父母皆祸害”小组

本书说的“父母皆祸害”与豆瓣小组并非一回事。而这个小组被雪藏的原因估计也是由于这五个字实在是有悖中国传统中孝悌之道。但是真实情况真的是如此吗？是不是这个小组的网友都认为天下所有的父母都是“祸害”呢？其实不然，聚集在这个小组的网友几乎都是受到了原生家庭不良的影响，有的是暴力对待，有的是精神控制，甚至是拘禁虐待。他们希望找到一个地方可以报团取暖，于是便有了这样的一个小组。

类似的话题以及小组的出现其实应该让我们正视一个话题——原生家庭对于子女的不良影响——这也是这本《谁不是带着伤长大：与内心的父母和解》正在探讨的话题。

和解是为了更好地治愈

“父母皆祸害”不仅是一种现象，在心理学角度说，这是一种归因，也就是把现在的一切不好的、负面的性格缺陷归咎于父母。这样的归因容易忽略自身的因素，也就是在治愈自己的过程中由于无法找到真正的原因而导致一系列的问题。

对父母的怨恨情绪其实在生活中也会扩大，变成对权威或者权力的无端反抗，即使权威或者权力对你并没有造成任何压迫。这样的心理反倒是不健康。书里血样写道：

如果一个人已经形成了这样的不良心理，那这个人的社交就算是毁掉了。因为无法建立起信任的生活环境。在这本《谁不是带着伤长大：与内心的父母和解》中详细说明了“父母皆祸害”这种单一的归因是如何破坏我们的心理的。

着眼于当下，迎接更成熟的自己

与父母和解并非忘记你的伤痛，而是用更加客观的态度去审视自我，更正自我。那些对我们造成的伤害已经变成了历史，而疤痕正在我们的性格以及态度上显现，甚至在某些时候会露出狰狞的模样。这不是我们想要的自己。如果我们任由这些“疤痕”发展，可能将会在我们的子女身上形成另外一个伤害的轮回。每个人都是带着伤长大，我们可能无法改变别人，但我们可以从自己开始努力使我们的生活变得更好。这便是这本书要教会我们的。