《与内心的恐惧对话》是一本由[美] 保罗·梅森（Paul T. Mason） / [美] 兰著作，北京联合出版公司出版的392图书，本书定价：48.00元，页数：2020-2，特精心从网络上整理的一些读者的读后感，希望对大家能有帮助。
《与内心的恐惧对话》读后感(一)：《与内心的恐惧对话》：为什么你所爱的对象是伤你最深的人
2020年简直是负能量爆棚的一年，大到新冠状病毒的流行、地震的爆发、凉山大火的出现，小到身边因孩子在家上网课被逼疯的家长，还有无数工厂被迫倒闭的老板们和各式各样失业职员。 好像所有不幸的事都随着鼠年的到来呈井喷式喷发，那只来者不善的大老鼠背着一挺机关枪，被它瞄准的人全都无处可逃，然而更让人感到绝望的是除了社会上那些无法由个人掌握的天灾事件所带来的负能量之外，那些个被我们称之为“港湾”的家庭也在给我们释放着各式各样的负能量，这一点甚至比天灾更让人痛苦，就像有一位读者说的那样：世界上最难走的山路，不是翻山越岭，而是来自亲人的负能量。 千百年来有无数人被来自亲人的负能量所折磨，可是他们却始终都没弄懂，这到底是怎么一回事。 为了找出这个谜底，把那些遭受亲人负能量的人解就于水火之中，美国作家保罗•梅森和兰迪•克莱格携手撰写了这本《与内心的恐惧对话—摆脱自爱人的负能量》来帮助人们能够更加清晰的认识自我，早日摆脱生活中的痛苦（此书以下简称于内心的恐惧对话）。 《与内心的恐惧对话》从1998年初出版至2018年这短短的20年里销量已超数百万册，而且还被翻译成多种语言，在很多国家里疯狂热卖。 而这一切只是源于其中一位作者的感情经历，在那段失败的感情里，作者被她男友折磨的自信全无，找不到一点自尊。 她说那时男友总是在上一刻还柔情蜜意，而下一刻就恨不得把她撕成碎片；刚刚还在夸她才华横溢，转眼间就会对她大吼大叫，怒骂她卑鄙；而她自己仿佛傀儡一般被男友操控，变成了一个满身缺点、毫无想法的人。 甚至在他们分手后她还会有这种感觉，好像做什么事情都不对，所有的错都是自己的，在寻求心理咨询师的帮助后，她得到一个答案：原来有问题的并不是她，而是她的那位前男友，因为他患上了边缘性人格障碍。 在得到医生的结论后，她便开始查询大量的资料来了解这种人格障碍，却没有找到一本能帮助她的资料，所以作为曾经的当事者她便决定写一本关于人格障碍的书籍，来为正在遭受这种疾病带来痛苦的人们提供一些帮助。 11条特点告诉你，你是否在遭受亲人的“负能量” 1、你关爱的人是否为你带来了许多痛苦？ 2、你是否觉得自己无论怎么说怎么做都会被曲解，甚至会被当做对付你自己的工具。在亲密关系中，是否你犯下的每个错误都会遭受批评和谴责，即使对方根本就是在无理取闹。 3、对方是否会诋毁或者否定你的观点，你是否觉得他们要求总在变？你怎么做都不对。 4、你是否因为从没做过的事或从没说过的话而受到无端指责，你是否会觉得自己被误解，想要解释却发现对方根本不信任你。 （书上还有列的点，为了篇幅在此，就不再一一赘述。） 如果你对上述的几点回答，全部都是yes的话，那么你身边和你最亲近的人，他很有可能已经患上了边缘性人格障碍，但是也不要担心，这种人格障碍是可以痊愈的。 那么何为边缘性人格障碍？书上提到人格障碍的确切标准之一是：“会令患者本人和他身边的人都感受到痛苦。”也就是所谓的负能量传播，我不高兴，你也甭想高兴。 书中提到了一个案例，阿明如果下班回家晚了5分钟，他因患有边缘性人格障碍没有安全感的妻子就会不高兴的不断打电话问他，在哪和谁在一起，就连看场电影都不得安生，妻子的这种行为令他压力山大，同时也非常痛苦，因为他无时无刻都被妻子的负能量折磨，总是感觉对不起妻子，他觉得妻子所有的愤怒和委屈都是因他而起。 为什么你会自然而然的接收亲人的“坏情绪” 如果说对待外人的暴击，我们会愤怒反抗，那么对于亲人的无理取闹，我们时常会不由自主的全盘接收，还会自然而然的把这种不属于自己的情绪强加在自己身上，在心理学上这种现象叫做投射效应。 对于这种效应，作者还在书里举了一个特别形象的例子。就是我们小时候常玩的游戏“鬼抓人”，一群孩子中有一个当“鬼”，其他人当“人”，游戏开始后“人”四散逃跑，“鬼”去追自己的目标然拍对方一下，被拍中的“人”就变成“鬼”继续去抓别人，而原先的“鬼”变成普通的人。 就是这个原理，当你和身边负能量十足的亲人相处时，他们会在无意识中把自己的行为感受和感知转移到你的身上，而你源于对他们的信任和关爱就会默认这种做法。 边缘型人格障碍患者的逻辑就是这样的，看起来好像有问题，但这不是我的问题，因此绝对是你的问题。 如何能避免亲人负能量的传播？ 如果有人说你是可怕的糟糕的人，你完全不需要理会，你可以自己选择。 看，一切都是你的错，我早告诉过你，是你出了问题，这是边缘性人格者经常使用的推托之词。 当你在生活中再次遭受到这种来自亲人的“洗脑”时，应该改变之前默认和承认错误的做法，而且变的坚定一点，对自己的行为负责。 阿德勒曾提出一个课题分离的理论，他说的一切烦恼的根源就是人际关系，之所以烦恼，就是想获得别人的认可，想要改变这一点，阿德勒给出了一个具体的办法：就是能够分清楚别人的事和我的事，别人的情感和我的情感。 《奇葩大会》上冯唐说过的一句话用在这里也是比较合适的，他说世界万物很大一部分是可以归为两件事，一件是关你屁事另一件就关我屁事。 虽然这样对待亲人看起来可能会有些绝情，但是这却是让彼此解脱最好办法。
《与内心的恐惧对话》读后感(二)：认识边缘性人格障碍——学会接受，尝试改变
引言：
俗话说“三岁看老”，但是这句话在我身上并不应验。我三岁以前基本上是妈妈看大的，据她说那时我还是一个活泼开朗，热情外向的小朋友。后来，妈妈上班，养育和教育我的任务就到了爸爸身上。也是从跟爸爸一起，我开始变得内向、不爱说话、唯唯诺诺、敏感多疑起来。一直到现在，我虽然已经是个成年人了，成熟稳重了不少，但是在骨子里我是自卑的。
如果身边的人或者工作有什么不好的事情发生，我总会把原因归结到自己身上，觉得是自己的错误导致了不好的结果。
即使我知道并不是我的过错，但是我的内心还是隐隐作痛，在失败的深渊难以自拔。我不敢展现自己，躲在人群中使我有安全感。
直到看到《与内心的恐惧对话——摆脱来自亲人的负能量》我才明白自己为什么会这样。这本书的作者兰迪·克莱格在书里《引言》部分第一句话就是“肯定我有问题”，她之所以这么说是因为她有一个罹患边缘性人格障碍的前男友。他喜怒无常，上一秒甜言蜜语，下一秒就视她为仇敌。在她看来，前男友简直不可理喻，然而更糟糕的是她竟然在男友的精神控制下不知不觉接受了前男友严重的现实，甚至以为自己满身缺点。她前男友对她的影响很深，及时分手了，她仍然感觉找不到自尊。
但是她是幸运的，她找到了靠谱的心理咨询师，从此开始了解“边缘性人格障碍”，经过她的描述，她前男友是典型的边缘性人格障碍特征。她在治愈自己内心创伤的同时，决定写一本能够助人自助的书，于是就与资深的心理咨询师保罗·梅森合作，写了这本大众心理学经典著作，帮助了很多面临同样问题的读者，我就是其中一位。
这本书指导人们理解什么是边缘性人格障碍行为，并通过实例展现给读者这种行为会对人们的亲密关系产生怎样的影响，并且最重要的是指导人们学会如何去应对。
通过阅读此书，我终于明白自己的性格为什么发生了如此的变化。原来我有一个边缘性人格障碍的爸爸，我爸爸总是说一不二，如果我不按照他说的做，他就会骂我而且骂得很难听。但是，他心情好的时候又像变了一个人，这个时候不管我做什么他都笑呵呵的。但是，我不知道什么时候暴风雨就会来临。
于是，我就学会了察言观色，但即便如此，爸爸还是喜怒无常，我像生活在地雷田里，不道什么时候就会被炸的粉身碎骨。他永远是对的，我永远是错的。
在本书第三章《了解混乱：认识边缘性人格障碍的行为》中我了解到，“持续不断地指责和批评，是边缘性人格障碍患者所采取的另外一种‘对外付诸行动’的防御机制。指责可能有一点事实依据，但边缘性人格障碍患者往往言过其实，也可能纯粹是来自于边缘性人格的想象之中”。
认识了人格障碍并知道它会如何对你产生影响，下一步就要学习一些特殊技巧，帮你成功地掌控自己的生活，避免被身边的混乱干扰。
我们首先要明确你无法改变人格障碍本身，或者让亲友主动接受治疗，你所能做到的就是学会接受现实，尝试改变自己。
虽然很难，但是书里给出了非常有用的建议。
1、照顾自己：我们要懂得寻求帮助支持，懂得疏解内心的郁闷，学会控制情绪，增强自尊心。
2、摆脱情绪困扰：保有自己的选择，帮助而不是解救他人，直面内心的恐惧、责任感和内疚感，而不是逃避。
3、用倾听去沟通：要明白边缘性人格障碍患者的一些做法只是为了引起注意，消除自己的不安，要积极倾听，理解他们行为背后的含义，尽量与之共情。
结语：
其实相对于本书中描述的边缘性人格障碍患者行为的实例来说，我爸爸的做法并不是太过分，我现在理解的是他恨铁不成钢，严格要求我是为了我好。但是他确实需要控制一下他火药桶般的脾气，每次跟他出去，都感觉他在发火，跟超市收银员、饭店服务员、医院的医生护士等等。
对于我爸爸来说，想要劝他去找心理咨询师寻去帮助是不可能做到的事情，作为子女我只能禁令调整自己，多多学习这方面的知识，勇敢面对内心的恐惧，用爱心温暖他。真的很感谢本书的作者可以把她自己的经历和研究成果分享出来。
《与内心的恐惧对话》读后感(三)：《与内心的恐惧对话》：不要怂不要内疚，摆脱父母，恋人的负能量
如果问一个人被问到，怕什么？
他可能回答怕死，怕丑，怕没钱。
但是你要是问他恐惧什么，大部分人是没法立刻回答出来的。
这个恐惧，是深层的不安定与负能量，没有到情绪爆发时候，你可能都意识不到自己处于这样的一个环境里。
《与内心的恐惧对话》在1998年就出版了，与心理学畅销书《与内心的小孩对话》是姊妹篇，仅美国就出售了超百万册。争对的就是美国至少两千万个家庭成员，在面对罹患边缘性人格障碍的亲朋好友而感到自责却无计可施之难。
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此书写给的是正常精神状态下的人群看看，如何与非边缘人士相处。
你是否发现自己因为害怕对方反应，或是觉得不值得引起激烈的争端，再去面对随之而来的伤害，从而影藏内心的想法或者感受？ 你是否感觉到被人操纵，控制，甚至时常被欺骗？ 你是否觉得你是情感勒索的受害者？ 在一段亲密关系中，你是否不敢提出任何要求，因为对方会指责你贪得无厌，或者说你有毛病？你是否觉得自己的需要无足轻重？据美国精神病学会的统计，边缘性人格障碍的发病率几乎相当于精神分裂症和躁郁症的发病率之和，此书带领你认识边缘型人格障碍的行为，再给出让你重新掌握自己生活的方法，无论是否特殊情况，都能缓解遇到同类的困境。
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边缘性人格无时不刻都有被孤立，被抛弃的恐慌。在人际交往中，情绪会极端的变化，期望别人给予他们自己得不到的东西，例如自尊，认可等。永远都觉得自己不够好，没有稳定的自我形象感知力，长期感到空虚。有自我伤害的冲动的行为：挥霍无度，药物滥用，飙车，暴饮暴食，行窃，性滥交等。反复自杀，骄躁。
他们的逻辑是这样：事情看起来好像有问题，但这不是我的问题，因此，绝对是你的问题。
面对这样的人，不要试图做一名心理医生，而是要记住“三不三要”：不是我导致的，不是我的能控制的，不是我能治愈的。要避免一直为他撑腰，要避免重蹈他的逻辑概念，要坚持过自己认为舒服的对自己好的生活。
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去看艺术展买一盒昂贵的松露巧克力去做一次按摩去找朋友玩去做志愿者或者参加社团活动明白无论生病还是健康，都没有人能满足你的所有需要去看电影去吃新的食物这些或许属于一个人的狂欢，但这就是设置与坚持自己的界限的好处——你不再觉得像个傀儡受别人摆布。
你需要给自己一些时间回答这些问题，这些问题可能会长达一生
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什么在伤害你什么让你感觉很好你愿意为了亲密关系放弃什么其他人做的什么事情会让你感到愤怒或者被利用你能毫无愧疚地对别人的要求说不吗你能接受其他人与你在身体上有多亲密别人和你处在什么距离时候你会开始感觉焦虑或者不舒服你生活中的边缘人性人格者会尊重你在身体方面的界限吗编辑搜图
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在和他们讨论边界的时候，应该从简单的东西做起，一次只交流一个界限，（可以先跟朋友练习），并且学会在沟通的过程不要否定，不要辩解，不要反击，不要退缩，保持个人的完整性，才能感受到力量自尊自信与希望！
修习正念修习正念也可以叫冥想，这是可以挖掘放松身心潜能的公认“秘术”
远离干扰，维持一个舒服坐姿，睁眼自然呼吸。找附近可以看清楚的目标，用3分钟细致观察他。
你可以多个角度，拿起来，闻一闻，充分应用身体感官来干搜这个物体的信息。
如果注意力分散，就提醒自己转回注意力即可，不必批评自己。
这时候你脑子里还有很多观察到的信息，闭眼5分钟不要有任何思想，放空脑子，什么都不想。
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如果你不愿意，没人能让你感到自卑在和朋友聊天的过程中，普遍大家说自己缺乏自信，有些自卑。
而罗斯福的名言则是“如果你不愿意，没有人能让你感到自卑”。
是啊，我们盯着自己的某些缺点不放，不断给自己施压，或者承受着别人的给予的要求，自然就自信不起来。
人和人的交往往往看的都是对方的优点。不大力发扬自己的优点，贬低自己的缺点，在交流过程中，自然会被牵制且成为负能量的一方。
所以一定不能怂，不能内疚，不能自责，向着好的方面不断前进就可以，屏蔽所有谩骂批评的声音，因为没有人打倒你，除非你自己愿意。
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只要界限被侵犯，就暂时离开暂时离开是学会重视自己的需求，降低不良的亲密关系，也能借此无视边缘性人格者的行为，并告诉对方，除非他明确改变，配合，你才会维持这段关系。
暂时离开也给自己充分的时间考虑，和对方在一起的时候，能坦然得面对自己的感受吗？
每个人都有幸福的权力，当别人因为你的决定感到不满时，暂时的离开，就是最简单有力的勇气处理法。
在看《与内心的恐惧对话》时候，感觉到其实每个人或多或少都有心理问题，如何欣赏自己并开解自己，才是减少与外部重读的第一步。
当你是太阳，自然就没法被黑暗吞噬。
当你的光与热不足温暖自己，那么就学着多多守护自己的能量，先让自己开心。
《与内心的恐惧对话》读后感(四)：《与内心的恐惧对话》：摆脱亲密关系负能量，修习正念，回归自我
我们希望它会帮助你和无数像你一样的人，从边缘性人格障碍患者进入你生活中就不曾停歇的情绪过山车上解脱出来。——兰迪·克莱格生活中，你有没有发现有这样的一群人，他们常常对自己的意见或行为感到非常满意，对他人的意见或是行为表现出处处不满，其实这类人的内心世界充满一定的恐惧和不为人知的人格信息。
《与内心的恐惧对话》这本书，由临床经验丰富的心理学家保罗·梅森，与美国最重要的边缘型人格障碍患者自助网站的发起者兰迪·克莱格合作撰写。书中收录了大量真实案例，全部取材于现实生活，该书指导人们理解什么是边缘性人格障碍行为，这些令人困扰的行为会对人们的亲密痗和生怎样的负面影响，以及我们如何面对和应付。
作者保罗·梅森，美国著名BPD专家，心理医生，他对边缘性人格障碍的研究成果主要发表在《临床心理学杂志》上，他的相关著作也得到专业读者与大众读者的普遍欢迎，也为病人、家属和深受边缘性人格障碍影响的人们提供了更好的服务。
作者 | 兰迪·克莱格，边缘性人格障碍（BPD）专家。她创建了网站www.bpdcentral.com和“欢迎来到奥兹国”在线支持群组，在全球范围为那些关爱着边缘性人格障碍患者的家庭成员提供支持与关怀。她为需要帮助的患者亲属提供了极为丰富且专业的资料。她还为非营利性组织人格障碍认知网（PDAN）的创建提供了帮助。克莱格也是《与内心的恐惧对话：实战攻略》和《边缘性人格障碍患者家庭实用指南》两本书的作者。她还经常主持召开关于边缘性人格障碍的国际性讲座和研讨会。
本文将分三部分解读《与内心的恐惧对话》这本书，通过对边缘性人格障碍的理解，以及如何摆脱亲密关系负能量，修习正念，回归自我。
01对边缘性人格障碍的认识
你是否也过这样的经历： 你是否感觉到被人操纵、控制、时常被欺负？ 你关爱的人是否为你带来了许多痛苦？ 你是否感觉自己是情感勒索的受害者？ 你是否发现自己因为害怕对方的反应，或是觉得不值得引起激烈的争端和同对随之而来的伤寂，从而隐藏内心的想法或感受呢？以上这些这些答案你的回答是“是”，那么与你亲密关系的这个人就具备了边缘性人格障碍（BPD）的特征。
那什么是边缘性人格障碍呢？就是那些会导致关爱自己的人觉得他性情古怪，行为混乱，充满伤害性的人。
在临床医学上很多人觉得边缘性人格障碍是一种污名，所以很少人会提起，甚至有些明明是边缘性人格障碍特征的人，还会指责自己的家人才是人格障碍患者。
在20世纪前半叶，研究者们创造了一个术语“边缘性”，因为他们认为，有些患者的行为表现介于神经官能症和精神病之间的边缘区域——这种行为现在我们称为边缘性人格障碍，尽管这一说法 20世纪70年代已经被废弃，但是这一名词保留了下来。现实生活中，边缘性这个词我们比较少听到，也算是比较专业的词汇，但如果从边缘性人员显现出来的特征来说，其实边缘性在我们日常生活中是很常见的。
比如我们在街上时，总会遇到有有人行为古怪的，喜欢到处踢打别人东西，毁坏别人东西的，喜欢做一些与众不同的奇葩行为，我想这类人就是边缘性人格障碍。
边缘性人员容易产生理解投射，因为他们缺乏对自我的认知，感觉空虚，认为自己不完美，边缘性人格障碍患者会每时每刻都觉得自己就是“鬼”，也会对自己的行为产生投射性地认同。
在电影《绿野仙踪》里，主角多萝茜和小狗、稻草人、狮子历尽千辛万苦找到奥兹国里传说中能帮他们实现愿望的最强大的巫师，结果却发现巫师也只不过是一个被龙卷风吹过来的毫无法力的普通人，他一直都在担心人们发现真相后会赶走他，所以整天紧张兮兮地躲在宫殿厚重的窗帘后面，用障眼法吓唬别人。
心理学博士约翰格洛霍尔曾说，你不能强迫一个 人改变自己的行为 。毕竟，对于边缘性人格障碍患者来说，这不仅仅只是行为，而是贯穿他们一生的应对机制。
如果生活中，我们身边的亲人或者是亲密对象也拥有这种边缘性人格障碍时，我们无法远离他们，却又不得不长久呆在一个屋檐下，那我们要怎么摆他们传递给我们的负能量呢？
02边缘性人格障碍者给他人带来的痛苦
有一种边缘性人格障碍者患者在日常生活中会随意指责他人憎恨自己，也会一想到别人最终都会想要离开自己，就会变得喜欢吹毛求疵，易发怒，在指责他人，自己常常扮演受害者的角色。
而非边缘性人格障碍者对自己的观点和事实总是有着不同的立场看法，比如，非边缘性人格障碍人会觉得，如果你真的爱一个人，你就应该接受他们对你的身心虐待。
但现实中，他们往往有这样的想法：如果你真的爱你自己，就不应该让人虐待你。
因此，边缘性人格障碍者和非边缘性人格障碍者的生活方式，思维方式以及各处的观点不同，常常会产生一些负面情绪以及伤痛。
伊丽莎白库伯勒—罗斯在她的著作《死亡：成长的最后阶段》中概括了痛苦的五个阶段，即否认、愤怒、沮丧、讨价还价、接受。那么，作为与边缘性人格障碍者在同一屋檐下相处的非边缘性人格障碍者来说，他们对边缘性人格者行为的反应是困惑、退缩、负疚与羞愧、孤立、丧失自尊、过度警觉和身体疾病，以及接触边缘性人格者的思想和感受。
《安德鲁不想孤独终老》一本书中，安德鲁的姐姐萨利就是边缘性人格障碍者，她对自己的行为为所欲为，动不动就离家出走，还时常给安德鲁自作主张地介绍女朋友，甚至要求他尽早结婚。
以致于安德鲁为了姐弟俩的友谊则感到困惑，只能假装敷衍，当姐姐挂完电话之后，安德鱼如释重负。
边缘性人格障碍者在生活中往往会给家人或是亲密对象带来这样的困惑，我应该要怎么做才不会感到负疚，甚至他们需要时刻保持警惕，到最后不得不接触边缘性人格障碍者的思想和感受。
面对边缘性人格障碍者旁人不能改变他们什么，为了更有愉快地生活在一起，我觉得边缘性人格障碍者应该接受一些正规的治疗。
03边缘性人格障碍者如何才能修习正念，回归自我
一部分边缘性人格障碍者受环境因素的影响比如言语暴力、抛弃、疏于照顾或者是其它虐待从则引发那些从遗传学角度上说的“易感人群”患上边缘性人格障碍，弗里德尔称之为“环境负荷”。
那么，对于边缘性人格障碍者应该采取积极的治疗，比如以下几种方法：
心理疗法，心理疗法主要集中在问题的边缘障碍行为上。辩证行为疗法是目前最有名的针对边缘性人格障碍的结构化治疗方法。心理化基础疗法MBT：专门用于帮助边缘性人格障碍患者产于下列问题，区分自己的想法和其他人的想法。图式疗法：在童年时期如果有必要的需求没有得到满足，就会形成一种根生蒂固的自我否定“图式”，这个疗法主要帮助人们发觉他们真实的情感，消除他们的自我否定图式，让他们在亲密中的情感需求得到满足。当我们的情感和思考共同发生作用，我们的行为得当则稳定，即便是你感觉自己的生活和亲密关系都暂时失控也能如常行事。
当我们把持正念时，就能够坦诚地面对生命的本真，能够完全地意识到它出现和消逝的每一刻。
正念是一种不加评判的意识，明白你自己心中的所想所感，明白你的肉体感觉和行为 ，无需去评判你自己，抑或自己的体验，这就是真我。
每个人的生活方式不同，从小的生长环境亦不同，如果你的身边有人是以上所说的边缘性人格障碍者，那么不妨可以尝试以上几种治疗方法。
通过积极的治疗，加上家人的情感疏通，相信那些边缘性人格障碍患者在未来的日子里能够走出困境，找回真实的自我，通过正念来判断一切事物，积极地面对生活和面对自己的社交。
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作者：程小亦 85后榕城女子，心理学爱好者。书里看人生，影中品百态，笔端抒情感。
《与内心的恐惧对话》读后感(五)：《与内心的恐惧对话》：经常爆发的Ta，是否患有边缘性人格障碍？
玛丽莲梦露，自幼寄人篱下，一生都在寻求安全感，36岁香消玉损；
戴安娜王妃，拥有光环、好评、资源、地位，却没有幸福的婚姻；
安吉丽娜朱莉，好莱坞性感和狂野的女星，离过三次婚，至今依然我行我素，
她们3人有一个共同点：都被诊断患有边缘性人格障碍。
边缘性人格障碍是一种开始于成年早期并出现在各种情境中的普遍行为模式，表现为不稳定的人际关系、自我意象、情感(情绪)，同时具有明显的冲动性。边缘性人格障碍者经常会因为芝麻点的小事而爆发，对他们来说，这个世界就是他们头脑里自以为的样子，可那完全都是他们自己捏造的，他们分不清现实与想法。他们没有完整的自我，时常感到空虚、无助和迷茫。
玛丽莲梦露、戴安娜王妃、安吉丽娜朱莉，她们的一生都称不上幸福，但那并不是她们的错——就像患了感冒一样，边缘性人格障碍是一种疾病，而不是患者的本质——所以她们需要积极的接受治疗，才能走向康复。
《与内心的恐惧对话》这本书，由临床经验丰富的心理学家保罗·梅森，与美国最重要的边缘型人格障碍患者自助网站的发起者兰迪·克莱格合作撰写。书中收录了大量真实案例，全部取材于现实生活。当我翻看这本书时，我对边缘性人格障碍有了更加清晰的认知。这本书是为非边缘性人格障碍者写的，因为当人们不得不去面对身边那些罹患边缘性人格障碍的人时，需要十足的耐心和巨大的个人稳定性才能应对，不然则很可能会被边缘性人格障碍患者的情绪龙卷风卷走。
这本书严谨，且充满了人文关怀，它带我一步步揭开边缘性人格障碍的谜题。虽然患者忽晴忽雨的情绪让他们身边的家人和朋友痛苦不堪，但通过本书，我发现，再难应对的问题，也可以有好的方法去面对。同时，这本书也给出了许许多多值得参考的方法。
“我爱你！我恨你！”—— 一半火焰、一半冰山的边缘性人格障碍者
边缘性人格障碍者就像是一个长不大的小孩，当这个小孩感到不安的时候，他会将恐惧转化为愤怒，并且尽自己最大的努力去爆发。因为小孩子的自我是还没有建立完整，所以他们会不分青红皂白，把自己的“自以为”当做事实，扭曲真相，他们可能时而担心自己会被抛弃，时而又会因各种极端想法而做出疯狂的举动。这不仅让患者自己痛苦万分，也让其身边的亲友痛苦万分。
边缘性人格障碍患者往往具有以下特征:
1、疯狂地努力避免真实或者想象中被抛弃的可能性如果边缘性人格障碍患者在童年期缺乏关爱，或者是在一个极不健全的家庭中长大，他将学会通过“否认”或者“压抑”来应对被抛弃的恐惧。日积月累之后，他就再也感受不到自己最原始的情绪。
玛丽莲梦露和安吉丽娜朱莉这两位巨星的童年都缺少最基本的关爱；戴安娜王妃虽然家境殷实，幼年时父母也在身边，但她还是经历了父母离异，与自己讨厌的继母生活的境遇。她们都没得到过每个孩子都需要的关爱，只能带着内心的空缺成长，一辈子都在找爱。
有时候边缘性人格障碍患者会非常坦率地告诉你，他们害怕被抛弃。但是更多的时候，这种恐惧会通过其他方式表现出来，比如勃然大怒:觉得自己受到了伤害、无法自控，都会引发边缘性人格者的怒火。
2、一种不稳定且紧张的人际关系，主要特征是在对他人的极端理想化与极端贬低之间交替变化在边缘性人格障碍患者的眼里，世界是非黑即白的。你要么是极好的，要么就是极坏的，没有中间区域。当你好的时候我十分爱你，当你不好的时候我恨透了你。如果失去一段感情，边缘性人格障碍患者就仿佛失去了手臂，甚至像是失去了生命一样痛苦。
3、认同障碍:持续明显不稳定的自我形象和自我感知以及长期感到空虚边缘性人格障碍患者缺乏对自己的基本认知，也缺乏对他人的统一认知。也就是说，他们不知道自己是谁。他们经常会觉得空虚，感到“一切都毫无意义”，需要依赖他人才能感到自我的存在。
4、至少在两个方面存在可能导致自我伤害的冲动行为 5、反复发生的自杀行为、自杀企图或自杀威胁以及自残行为 6、因显著的情感反应导致的情绪不稳定性(例如，强烈的阵发性烦躁不安、易怒或者焦虑，通常持续数个小时，很少超过几天) 7、长期感到空虚 8、不合宜且强烈的愤怒或难以控制的愤怒(例如，频繁表现出愤怒、经常生气、反复与人发生肢体冲突等) 9、短暂的、与压力应激有关的偏执、宴想或者严重的解离症状边缘性人格障碍者并不是故意要制造混乱，他们在混乱中没有得到一丁点的快乐——相反，他们是那么的痛苦！他们活在童年时的恐惧里，他们读不懂这个世界。假如你告诉他们要树立强大的自我，那只会让他们感到更加迷茫，因为他们的自我是有问题的，甚至他们根本就没有自我。
“这都是我的错”——边缘性人格障碍者发怒时，很多亲友会觉得是自己做错了
如果你的亲人生病了，你会因此抛弃他吗？我想一定是不会的，你会希望他积极接受治疗。边缘性人格障碍者需要治疗。虽然他们当中的很多人不愿意承认自己有问题，甚至他们会倒打一耙说真正存在问题的是我们，但是我们都会因为种种原因，不会离开也不想离开。
书中明确指出，治疗边缘性人格障碍者这件事并不是其亲友们的责任，这对那些非边缘性人格障碍者真的是一个极大的安慰。因为有太多人在日复一日的困局中，会把责任归结到自己身上。
边缘性人格障碍会导致其身边人产生很多反应，其中最常见的有：
困惑、丧失自尊、感觉陷入困境和无助、退缩、内疚与羞愧、开始不良行为、孤立、过度警觉和身体疾病、接受边缘性人格者的思想和感受、相互依赖。边缘性人格障碍患者的行为会破坏信任感与亲密感，对于非边缘性人格者来说，这会让亲密关系不够安全，他们再也无法相信，自己内心的深层感受和内在想法会换来爱，关怀与呵护。他们面对某些问题会变得格外谨慎，不再愿意分享他们生活中的重要部分。
“我们并肩前行，却要时时刻刻如履薄冰，我们彼此之间只剩下肤浅的闲言碎语、令人不安的沉默和无处不在的压力。当亲密关系中失去了安全感和亲信感时，我们就会开始演戏。”一位边缘性人格障碍者的伴侣这样表示。所以这本书还介绍了，如果罹患边缘性人格障碍的人是你的另一半，当你想离婚的时候，你应该如何做。可以说，真的照顾到了方方面面的可能性。
“我可以对自己负责，你也一样”——不被情绪龙卷风卷走，学会重新掌控生活
边缘性人格障碍者需要药物和心理干预等持续的专业治疗才能好转，可即便如此，作为患者身边的普通人，我们还是可以采取应对措施，以避免自己的生活也变得混乱。
本书用了很多的笔墨讲述该如何应对自己身边的边缘性人格障碍者：
1、照顾自己：寻求支持，找到组织，超然于爱之上，控制自己的情绪，增强自尊心，修习正念，增加欢笑，改善健康。 2、摆脱情绪困扰：保有自己的选择，帮助而不是解救他人，处理恐惧、责任感和内疚感。 3、用倾听去沟通：将安全置于首位，控制怒火，积极倾听，非言语沟通，化解愤怒与批评，确认共情。 4、用爱设置界线：边界问题，“海绵式吸收”与“镜面式反射”，准备讨论，坚持改变以及描述、表达、申明、强化的DEAR四字技术。 5、强化正确行为：巩固间歇强化。以上的每一个点，书中都有详实的介绍——仿佛一本步骤明确的乐高图纸，你只需理解图意，就能搭出漂亮的城堡——按照书中所写，再迷茫的人，也能找到应对边缘性人格障碍者的方法。
如果说边缘性人格障碍者是在黑暗中哭泣的孩子，那么其亲友就是恰好路过看到这个无助的小孩的路人。他们彼此并不了解，但一个普通的人，在看到一个哭泣的小孩时，一定是想提供帮助的。在这本书里，我找到了“普通人可以做什么方法大全”。
知道了问题的根源，那么针对边缘性人格障碍者的行为，人们就有了更多针对的方案。小树会在狂风中摇摇欲坠，而百年的大树却可以坚不可摧，所以如果能够在边缘性人格障碍者的情绪龙卷风中保持自我的中正，明确他们的情绪并不是因为自己造成，这样才能不被大风卷走。
“我们都是好孩子”——某种程度上讲，每个人都有点边缘性人格倾向
出演《甄嬛传》的演员蒋欣，也曾经在节目中称自己有边缘型人格的特质，“好话不会好好说，很容易得罪人”她这样表示。率性的蒋欣敢于露拙，其实她并没有达到边缘性人格障碍的程度。然而生活中的很多人，不会承认哪怕一点自己的不足。
事实上，我们生活在一个非完美的世界里，我们都有童年时未被满足的需求；我们都会在成长过程中留下遗憾；我们都会有情绪包袱；生活中的某一时刻，我们都可能会爆发，是的，某种程度上讲，我们都有边缘性人格倾向。
但我们又都可以保持成长，比如安吉丽娜朱莉，从一个似乎无可救药的坏女孩转变为今天自信的模样，多亏了她自己渴望成长的韧劲儿。学习能让我们成长，当你能够重新审视自己成长过程中的往事，自然就会知道今天的自己为何是现在的样子，自然的会有一种稳定感和安全感。看过此书后，我更加清晰的看到了人性成长的来龙去脉，也看到了更多人性发展的可能。
一方面是，学会接纳身边人，用爱的眼光看这个世界。没有人能选择自己的出生，面对大千世界，能够保持内心的柔软，对不幸者给予尊重和支持，接纳万物，包括接纳那些不好的存在，用爱的眼光看待这个世界，然后做出自己的决定。我想这是第一点。
另一方面是，不断的完善自我，完整的自我认知，不让自己成为龙卷风。发展出完整的自我人格是每个人的基本权利，然而确实有人受困于现实，但就像石缝中的小草，只要有机会，就拼命地汲取营养，让自己成长，我想这也是人的基本权利。这是第二点。
在本书的字里行间中，我看见了两位作者的慈悲心，他们给予了边缘型人格障碍者极大的尊重，也给予了非边缘型人格障碍者极大的支持，还带给了读者们无限的信心和希望。
写在最后：
著名心理学家约翰·布雷萧写过一本《父母离婚后》，为那些面对父母离异，自己的内心感到悲伤的“小孩”。这本《与内心的恐惧对话》和约翰布雷萧的作品一样，都是在帮助那些“被影响的人”——我们没有办法选择自己将要遇见什么，但是我们可以选择自己如何应对。
《与内心的恐惧对话》读后感(六)：《与内心的恐惧对话》告诉你，伴侣一定要从家庭幸福的孩子里面找
这些年来，似乎越来越多的心理学家告诉我们一个事实，童年生活在不幸福家庭的孩子，他们往往倾向于比正常家庭生活的孩子，受到更多的创伤。
换句话说，在不幸福家庭里长大的孩子，他们感受不到父母的关爱，更有甚者还曾遭受过家人的虐待。
他们对这个世界充满了不信任，有人甚至因此产生这样那样的心理问题，而其中的问题之一便是边缘性人格障碍的问题。
患有边缘性人格障碍的人，主要表现为情绪的不稳定，他们阴晴不定，情绪情感总是走极端，他在把你理想化和贬低你之间游移，所以从爱你爱到死到恨你恨到死，经常是一瞬间的事情。 他们不知道因为什么就生气了，而且气得发疯，当他们发怒的时候，他们控制不住自己，会采取极端行为，或者对你侮辱谩骂，什么话最狠，最伤你，他们会说什么； 或者他们有控制不住撞墙、毁物、打人的冲动。当你试图离开他们的时候，他们会变得歇斯底里，以自残、自杀相威胁。（图片来自抖音账号：剑圣喵大师）
根据公开资料，美国影星安吉丽娜朱莉就是边缘性人格障碍的患者，戴安娜王妃也是，两人都有一个共同的特点：父母离异，获得的关爱极少。
朱莉出身在演艺世家，她的父亲是奥斯卡影帝乔恩·沃伊特，母亲是美女演员玛奇琳。按道理来说，她就是传说中含着金汤匙长大的孩子，幸福富足，童年幸福。
可事实恰恰相反，父母在她一岁多的时候就离婚了，她更是从未感受过来自家庭的幸福。
成名后的朱莉回忆：
小时候，有近两年的时间，自己和保姆住在一栋公寓的五楼，而母亲住在二楼，母亲对她几乎不闻不问，两人的交流也少得可怜。 “当其他小女孩梦想成为芭蕾舞者时，我只想成为吸血鬼。” 青春期的朱莉，性格叛逆乖张，酷爱黑衣紫唇，自虐到患上抑郁症，还曾一度被媒体拍到染上了毒瘾。关于边缘性人格形成的原因，大多数心理学家也达到了一定的共识：“很多时候是因为他们童年的时候，父母不回应他们的情感需求所导致的。”
一、边缘性人格特征及非边缘性人格
精神疾病的诊断与统计手册中，指出边缘性人格障碍的诊断标准如下：
一种开始于成年早期并出现在各种情境中的普遍行为模式，表现为不稳定的人际关系，自我意象，情感（情绪），同时具有明显的冲动性，至少包括下面9项中的5项。
1. 疯狂地努力避免真实或者想象中被抛弃的可能性； 2. 一种不稳定且紧张的人际关系，主要特征是在对他人的极端理想化与极端贬低之间交替变化（分裂）； 3. 认同障碍：持续明显不稳定的自我形象和自我感知以及长期感到空虚。 4. 至少在两个方面存在可能导致自我伤害的冲动行为：（例如挥霍无度性滥交，药物滥用行窃，飙车，暴饮暴食等）； 5. 反复发生的自杀行为，自杀企图或自杀威胁以及自残行为； 6. 因显著的情感反应导致情绪不稳定性（例如强烈的阵发性烦躁不安，易怒或者焦虑，通常持续数个小时，很少超过几天）。 7. 长期感到空虚； 8. 不合宜且强烈的愤怒和难以控制的愤怒（例如，频繁表现出愤怒，经常生气反复与人发生肢体冲突的）； 9. 短暂的、与压力应激有关的偏执、妄想或者严重的解离症状。而心理学也将边缘性人格身边的亲人、配偶、朋友以及其他受到他们影响的人，称作“非边缘性人格者”。
与边缘性人格者一起生活的人，就好像住在一口劣质高压锅里，锅壁太薄，安全阀还有问题。
所以说，在生活中，你至少应该学会如何辨识这种问题人格，并且有多远走多远。而你如果想改变、拯救这样的人，只会有掉进火坑的感觉，越来越痛，越陷越深。
安吉丽娜朱莉离过三次婚，而她的第三任丈夫皮特，就是因为忍受不了她那阴晴不变的性格而选择了离婚。
二、边缘性人格患者对非边缘性人格患者的影响
与边缘性人格者一起生活，就好像生活在持续不断的矛盾中，被没完没了的矛盾主宰。
这些边缘性人格，他们总是觉得自己好像被关进洗衣机滚筒里，世界不停旋转，却找不到，上下前后东南西北。
他们充满了自我厌恶，从而通过一些方式将这些感觉投射到身边的人：边缘性人格障碍行为会导致非边缘性人格者产生一些最为常见的反应：
1. 困惑 2. 丧失自尊 3. 感觉陷入困境和无助 情感虐待会直击一个人的内心，产生的创伤持续的时间远超过肉体虐待。 4. 退缩 5. 负疚和羞愧 随着时间的过去，边缘性人格者的谴责会产生一种洗脑般的作用。 非边缘性人格者则会开始相信自己，就是一切问题的根源。但这种洗脑发生在孩子身上的时候尤为伤人，孩子们崇敬父母，却没有能力去质疑一位边缘性人格成年人的谴责和臆测。 边缘性人格障碍患者的父母也会受到同样的伤害。他们认为自己是最糟糕的父母，其实他们犯的错误与大部分父母一样。 一些父母会没完没了的自责，想找出自己到底做错了什么才导致孩子患上人格障碍。如果没法找到根源，他们就会一口咬定孩子的问题一定是遗传的，但即便是这样也无法让他们解释，因为接下来他们会觉得自己害的孩子遗传得了这个毛病。 6. 开始不良行为 7. 孤立 8. 过度警觉和身体疾病 如果身边有一个人，会随时随地莫名其妙的痛斥你，会造成很大的压力。为了尽量控制毫无征兆、变幻莫测的边缘性格障碍行为，非变性人格者总是会处于一种“警戒状态”。 处于警戒状态需要心理上和生理上的高度敏感，长此以往，就会降低身体天生的抵抗力，出现头疼、溃疡，高血压和其他疾病。 9. 接受边缘性人格者的思想和感受， 10. 相互依赖 ……边缘性人格障碍，是一种复杂的人格障碍，边缘性人格患者的行为都无法预测。
遭到情感勒索的人面对某些问题会变得格外谨慎，不再愿意分享他们生活中的重要部分，比如他们做过的尴尬的事情，恐惧或者不安的感受，对于未来的希望和任何表现他们正在改变和发展的东西。
一位非边缘性人格者说，如果我患上了癌症只不过要死一次，而这种情感虐待，虽然我死了很多很多次，我好像永远都生活在悬崖边缘。有些与边缘性人格者关系密切的成年人，会觉得自己似乎被对方的指责和批评洗了脑。
贝纳姆说：“洗脑的方法很简单，孤立受害者，不断地向他们传递信息，伴以睡眠剥夺，再加以不同形式的虐待，让受害者开始怀疑自己的感知，让他们时刻精神紧绷，消磨他们的心力，把他们搞得一团混乱。”所以在面对这些问题人格的时候，我们应该有一些步骤，摆脱情感过山车，掌控自己的生活。
三、重新掌控你的生活
如果你很不幸的身边有一些边缘性人格障碍的人，那么《与内心的恐惧对话》这本书也许能给你一些方法和答案。
可以用两种主要方式回应被边缘性人格障碍患者：
像海绵或者像镜子，有时候如海绵般全盘吸收，有时候如镜子般原样奉还。
一些非边缘性人格者会承受边缘性人格者的投射，全盘吸收他们的痛苦和愤怒（海绵式吸收）。
这些非边缘性人格者可能会产生幻觉，认为自己是在帮助边缘性人格者。
但实际上，如果不将边缘性人格者的痛苦感受反射到回它原本主人的身上（镜面是反射），其实就相当于鼓励边缘性人格者使用这种防御机制。
这就更有可能会导致边缘性人格者日后继续使用这种防御机制。
就好比，假如在生活中你有一个言语刻薄的老公，以牙还牙的方式可能比吵架来得更加有效果。
那些像海绵一样逆来顺受的人说，感觉自己好像在试图填满边缘性人格者内心空虚的黑洞一般。
但是无论他们给予多少爱，关心和忠诚都永远不够。所以他们会责怪自己，然后做出更加疯狂的努力。同时，边缘性人格者会感受到，胸腔中的空洞令他们痛苦的难以忍受，迫切希望非边缘性人格者更努力更快的拿出行动去填补那些空洞。
如果边缘性人格者采用向外诉诸行动的方式，他也许会谴责非边缘性人格者偷懒或者对他的痛苦漠不关心； 如果边缘性人格者采取向内诉诸行为的方式，他也许会含泪乞求非边缘性人格者帮助自己结束这种痛苦。但这些都只不过是一种障眼法，妨碍边缘性人格者的和非边缘性人格者找到真正的问题所在。因为这种空虚属于边缘性人格患者，因此唯一能够减缓它的也只有边缘性人格者本身。
所以，非边缘性人格者可以采取以下方法：
1. 坚定的遵守你的界限。
不要陷入到边缘性人格者的指控、责备、不切实际的需求和批评中去。不要如海绵般吸收其他人的痛苦，而要学着尝试：
l 无论其他人怎么说，都要坚持你自己对现实的感觉； l 将痛苦反射回其来源，也就是边缘性人格障碍患者身上； l 要坚定信心，相信边缘性人格者能够学会如何应对自己的感受； l 清晰的说明你的界限，并坚定的遵守他们。2. 准备进行讨论
与边缘性人格讨论你的个人界限问题，你应该先做好准备，按照下面的要点去表达你的界限：
l 具体 比如把“我希望你能更尊重我”，这句模糊不清的话，换成：“我希望你不要再为了你的疾病而责备我” l 一次只交流一个界限 边缘性人格者可能会用各种各样令你感到无法忍耐的方式对待你。但是你希望他们不要为所有的问题责备你，不要大吼大叫，不要辱骂你，如果要求边缘性人格者一次全都做到就有点过度困难了，可以选择其中的一项开始做起。 l 从简单的东西开始做起 要求一个人不要在辱骂你，也许会比要求对方不要再责怪你要简单一些，从简单的东西开始做起，你可以增加成功的概率，建立起你的自信。 l 和一位好朋友进行练习 和一位朋友根据相关情况进行角色扮演。多练习几次，每次都换一种边缘性人格者可能做出的反应。不要觉得你必须争分夺秒，一气呵成；无论是在角色扮演练习中，还是真实事件中，你想要用多长时间去思考和反应，可以随你的心意。很多事情赶在一起会更容易处理，只不过需要花费的时间而已。 l 考虑回报 保持你个人的完整性，能让你感到力量，自尊，自信，希望和自豪。四、结语
2019年年底，北京大学法学院大三女生包丽（化名）因为与男友牟某某之间的恋情而自杀的事情，被多次送上热搜，成为万众关注的焦点。
据南方周末报道，自杀前，其同为北大学生的男友牟某某向她提出过拍裸照、先怀孕再流产留下病历单，做绝育手术等要求。两人恋爱期间，牟某某嫌弃包丽有过男友，不是处女，但又不分手，一直折磨她，直至包丽吞药自杀。
从一个坚强、乐观、独立的现代女大学生，到一个对自己各方面产生罪恶感的“小女人”，最终到糊涂选择自杀，包丽的悲剧令人唏嘘。
在感情上遇到对的人，一起成长，共同进步。可一旦遇到问题伴侣，便会陷入千难万难，犹如泥泞沼泽，将你拖入深渊。
很明显，包丽的男友在情感上长期处于控制与勒索的一面，而花季少女犹如被洗脑一般，渐渐对自己产生了困惑、负疚、惭愧、失去自尊、抑郁等等问题。
毋容置疑，如若在感情上遇到类似这种“边缘性人格”患者，肯定会让人痛苦万分。在选择结婚对象的时候最好把他pass掉，否则日后的日子不是他发狂，就是你发狂。
在感情中的我们，一定要独具慧眼，敢于辨别，也敢于对感情垃圾们说“不”！