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在这件事上对男人好,等于把他养“渣”了
日期:2020-09-28 12:00:23 作者:潘升 来源:冷爱 阅读:

在这件事上对男人好,等于把他养“渣”了

  01

  键词我还要继续和他在一起吗?

  本段故事即对应今日标题,故事内容概要:本人女,24岁,城市户口男方27岁,农村户口,无房无车。

  我身高168cm,他166cm。

  今年过年将男方领回,家里亲戚反对。之前我父母和他相处一段时间母亲一直反对,但是没有强烈表达出来。

  过年晚上,我们一家是去爷爷家过年,叔叔婶婶说了我们一家。

  天晚上11点在自己家里,母亲大闹,让我俩分手,而且说话很冲,伤了男方自尊

  大年初一,他买好票回老家,我身边朋友劝我分手,认为我们不相配。

  在相处的一年半里,我投入了大量的金钱,之前没冷爱的文章不知道打车跑,朋友也不在身边。

  我最开始他,认为他很体贴、很坦诚,我选择了在一起。

  我知道他有负具体金额不清楚,他因为父亲脑溢血住院欠的钱。和他在一起第二个月,他亲戚家大哥结婚,从我这借了2万,我套信用卡给他。

  后来加上我一直处于换工作状态,没有挣到钱。

  他是建筑行业,包工程,赔了。加上疫情期间,好几个月没有收入,我们俩共负债30万,我个人17万。

  我现在的困惑点:

  1、父母不同意,他说分手给我5万,我不同意分手。现在每个月帮我还了几千,目前我在北京,他在省会城市。

  他不同意我到北京,钱一直很不情愿给我。我在这工作不顺,陷入循环,做销售,挣不到高薪

  最近考虑要不要回他那,从事稳定工作,而不是一直跳槽,他说帮我还债务

  2、因为种种因素,我现在不清楚该如何规划我的未来,该留在北京,还是回他那,都是一起还债,只是现在分居两地

  我认为他的观点有的很对,而且他也不算骗过我,是我们没有规划好,之前就说过这些。

  我该如何去规划人生,还要继续和他在一起吗?

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  答:在这个故事中,我们能反复看到一个关键字叫“钱”。

  金钱,是亲密关系中的一个风向标

  跟性一样,那么明显,又那么敏感

  关于金钱在关系中的使用大家可以记住一个金句

  金钱,是信息载体

  我们可以经常问自己,关系中花的每一笔钱,携带了一个什么样的信息?

  例如,故事里有个细节有意思女主说:“他亲戚家的大哥结婚,从我这借了2万,我套信用卡给他”。

  我们可以想一下,这笔钱携带什么样的信息?

  这个信息叫做:“我宁可用信用卡套现,冒这么大的风险,也要为他亲戚家的哥哥做点什么”。

  这是一种什么样的低姿态

  这种“低”,已经不能用“跪舔”来形容,可以用“贿赂”来形容了

  在这样一种姿态、这样一种信息之下,显然,金钱就会源源不断地从这位姑娘那里流走。

  因为她的钱,根本不被她重视

  对于女主未来的人生规划,我有两条建议:

  第一,破解这个男生的荒谬。

  聊天记录里,这个男生说:“结婚了,不就有钱了吗?可以收份子钱”,这句话,说明他简直是对份子钱一无所知。

  所谓“份子钱”,其实不过是一种去中心化的存款。

  说得更通俗点,大家随份子钱,只不过是把钱暂时存在亲朋好友那里,然后等到自己结婚的时候再收回来,并且平常就得反复往外掏。

  一个稳定的社交网络就是这样,份子钱,只是大家互相把钱存来存去而已,并不是一个突然而至的收入。

  第二,现在最重要的根本不是结婚与否,或者跟谁在一起,而是先做好一个人还款17万的准备。

  当初,对方说分手给5万,女主不同意。现在,可能连每个月几千块也保不住。

  这种情况下,女主就要自己先做好“自己怎么去还完这17万”的准备?

  先别想什么,“该留在北京,还是回他那”、“要不要继续在一起”,这些都不重要。

  重要的是:一个姑娘,在合法的前提下,怎样能够尽快把债给还了?

  只有还上这笔债,才有资格对自己说,“我可以重新做选择”。

  在把债还完之前的每一天,都应该努力去还债,去把坑给填上,并且不要期待这个男人会如何帮自己。

  当然,这个男人能还钱更好。

  可是,如果自己还没有还钱的能力,说别的都是假的。

  02

  键词越是在乎的人越往外推

  问:感觉自己心里防御很强,在我在乎的人面前不敢表露自己的真实想法,害怕被在乎的人拒绝,即使对方表现得很在乎我,也还是一样没有安全感。

  如果对方拒绝了我,即使我知道只要说一句想对方留下来,向他表明我内心的真实想法就可以留住对方了,但是就是做不到。

  宁愿咬牙说违心话、反话,越是想要的东西越不敢去争取,宁愿放弃,害怕接受被拒绝或者失败的后果。

  对没那么在乎的人则会表现得很热情很友好,但是对自己在乎的人反而不敢去主动,害怕别人看穿我的想法。

  还有遇到喜欢我、并且当众表明态度的人,会有抵触的感觉,不敢接触,不敢接受别人的好意,情绪会变得很乱、很敏感。

  可以说从母胎出来后,没有谈过一段完整的恋

  如果有男的喜欢我,故意靠近我,有轻微的身体接触,比如碰手或者拍背,我会感到不舒服,内心有一种抵触感。

  想要问一下,我这到底是什么问题,是因为我不喜欢对方,还是是我自己本身的问题?

  答:这个女生问:“我这到底是什么问题?”

  我想告诉她的是:

  有时候,我们生活中的很多困扰就来源于,我们把一些现象当作了问题,也许从头到尾根本就没有什么问题。

  这个女生身上的一些现象,可能只是指引着她去往某个方向,这并不是问题,我们不要把什么事情都当做问题。

  举个例子,我有一个同事,她下了班,坐电梯时,别人都没触碰到她的身体,只是上下打量了她一下,看了几眼,她就已经很不舒服了。

  故事里这个女生跟她相比,显然还没她那么敏感,但我这个同事也依然不觉得自己有问题,她觉得自己好好的。

  所以,重点不是我们从自己身上找问题,而是我们应该如何看待自己生命中的这些现象,这些现象如何指引我们去往更远的地方?

  比如,这个女生对待别人的接近很抵触,说明她对待这种“接近”很慎重,这本身并没什么错,这只是值得她去探索的一个命题。

  再打个比方,大家可能会更容易理解。

  我经常遇到有人问这样一个问题:

  怎么样才能控制自己的情绪,甚至消灭自己情绪,让自己变成一个不被情绪左右的人?

  我想说,没有人能够消灭自己的情绪,真正消灭情绪的人,都是精神病人。

  我们是正常人,正常人都是有情绪的。

  情绪不是问题,情绪只是告诉我们要走向哪里。

  比如,这个女生所谓的“抵触感”,其实就是一种情绪,是在提示她,什么东西对她很重要,或者她在用什么样的模式对待别人。

  当我们学会用这样的方式去感受发生在自己身上的一切时,生命当中很多问题可能会变得简单一些。

  生命中有很多事情需要去探索。

  比如,如果将来这个女生,遇到一个自己真正喜欢、欣赏的男生,这种“抵触感”可能就会一瞬间消失掉。

  之前一直在抵触,是因为身体在告诉她,这些人不值得。

  但如果有一天,有一个男生让她觉得值得,她所有的抵触,可能都只为那一刻的绽放,这是多么美好的一件事。

  所以,不要太把这种抵触看成问题,顺其自然就好。

  03

  键词:他爱过我吗?

  问:我想问您一个困惑了我6年的问题。我在高中时谈过一个初恋,大一下学期时,他突然消失而分手,我至今困惑他为何消失。

  高中时,我和他分别在重点高中的两个重点班,都是各自班里第一名。

  我在一次国外游学中认识了他,我先喜欢他,他是我那时见过最稳重、聪明、家世好、又努力的人。

  认识他以后我开始拼命学习,并且成了班级第一和班长。一年后他向我表白,我们便在一起了。

  后来我高考失利,去了北京一所211的金融专业,而他凭借加分去了Top2高校的王牌专业。

  刚一起到北京时,我们还保持一个月见一次面,一起吃饭,或者在宾馆抱着一整晚(只有边缘性行为)。

  直到最后一次见面,他说他压力很大,在我怀里哭,我安慰他,这次分开以后他便不再回短信接电话。

  我很害怕和生气,给他打了很多电话,后来我发现我电话被他拉黑了,我就用朋友手机给他发了条分手短信,就再也没联系过。

  我跟他在一起时,从来没有明显的冲突。我当时是个极度缺爱的人,家庭缘故厌恶父亲多年,对追我的男孩子有一种防备和厌恶。

  我印象较深的一些相处细节是,高考失利后特别难过去见他,我一个人在前面走,他怕我反感,在后面默默跟着。

  他怕我冷,给我披外套,我会冷漠说不冷。我觉得自己配不上他,所以去宾馆我会抢着付钱。

  我现在已经走出了当年的阴影,在国外一所Top20的大学读博,也有了稳定的恋人。

  只是我一直不明白,不是男人想要性吗,为何他在性关系边缘离开了呢?他爱过我吗?冷暴力分手是渣男吗?

  答:读了这个女生的故事,我有一种深深的同情。

  有一部分女生跟这个女生一样,因为家庭的缘故,特别厌恶自己的父亲,对男生总有一种防备。

  我们之前一直讲,作为女孩子,跟父亲之间的和解,是一门非常重要的功课。

  但是,不是每个人都有机会去完成这门功课。

  因为这些女生与父亲之间的关系里,常常蕴藏着一种愤怒——我的父亲为什么会是这样的一个人?

  如果想跟父亲和解,就要把愤怒化为痛苦,痛苦之后爆发巨大的冲突,经过很长时间,走很长的路,才到最终放下和接纳。

  在这个故事里,除了与父亲的和解以外,我主要还想提供两方面的回应:

  第一,这个女生最大的问题是:

  当初那个男生对待她的种种行为,已经成为了她的一个心结。

  这个女生,原来就像一个刺猬一样,用浑身的刺防备别人,好不容易遇上了一个让她愿意展露出自己柔软面的男人。

  但是,却发现对方并没有接住她柔软的一面,更没有打开这一面。

  这让女生觉得自己受到了一种侮辱,自己不被接受,甚至在很多年以后,这个女生脑海里依然会有一句话叫“我觉得我自己不够好”。

  就像在那段关系里觉得自己配不上对方,去宾馆也要抢着付钱一样,依然还想证明些什么。

  这种“觉得自己不够好”的想法,一直在反复地影响着她。

  第二,这个女生需要调整一个认知:

  亲密关系中,不要拿自己跟对方做比较。

  两个人在一起,关系中有竞争的部分,但绝不仅仅只是竞争,两个人在一起需要合作,更需要连接。

  显然,这个女生在高考失利这件事上,一直耿耿于怀,现在过去这么多年,她终于读上了一个Top二十的大学。

  可能在她心中是一个安慰——总算在学历这件事情上扳回一局。

  但这并不能让她释怀。

  因为她知道,和这个男生的竞争好像不只是高校。

  更在于,这个男生当年先把她拉黑,她怎样做也不可能回到过去,做那个先离开的人。

  过去的青春不能重来,女主看待关系的角度也没有变。

  所以哪怕过去这么久,她的内心依旧无法释然。

  女主在认识部分需要调整的是,必须意识到:

  不要去跟别人比,特别是在亲密关系中,更不要跟对方比,好像对方的学校比自己好,或者对方比自己先转身,自己就低对方一等。

  从「对抗心态」转向「合作心态」或者「成长心态」,这样,可能会比较容易让一个人放下过去。

  有时候,也许正是因为对方是一个稳重家世好的人,所以他做一些决定时,需要谨慎考虑,才会突然分手消失。

  把过去的事情放下吧,给自己一个重新开始人生的机会。

  最后,关于【与父亲和解】这个话题,我们之前也做过分享讨论,如果大家还有兴趣可以留言,我们一起再深入讨论一下。

  还是老规矩,话题相关点赞前三名的读者,我们送2020创作会门票一张。

  ——本期主创:冷爱 方赏 梁梦觉

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  如果你想了解我是谁,可以点击下图链接观看【个人视频——我真实的生命故事】,期待我们有更多的连接。

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