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July 4
“ G O O D N I G H T ”
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本文作者：门迟迟
那时喜欢上一个男孩是这么回事儿，他不再读书了，每天来接我放学，带我去夜市吃遍好吃的东西，聊天时也是情话不离口。才不过一个月，我就抵挡不住他的糖衣炮弹，跟他在一起了。
那时候我年纪还很小，对待感情也没有像现在这么理智，当时就觉得，喜欢就可以在一起，哪听得进去“感情需要斟酌”这种话。
但那也就意味着，免不了要吵很多架。
就比如，他不再读书了，每天跟和他同样经历的人四处闲逛，而让我最难理解的一点是，他反而会瞧不起高学历的人。
有一次我跟他聊起毕业后自己想找什么样的工作，他冷笑一声，说：就不懂你们这些拼死拼活考上好大学的人，毕业了不是跟我一样要为工作发愁？而且你们读书的这几年，我都能挣好几十万了。
我也只好安慰自己说，唉，他也不会很固执吧，我俩磨合一阵就好了。
慢慢地我发现了我们之间太多的不合拍，这些是一开始就存在的，但我选择忽略了这些，当时一门心思扑向爱的我，只考虑喜欢与否。
直到滋生了太多矛盾后我才醒悟，这样的感情太脆弱，太不堪一击了。
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和他分手时我很决绝，我知道是为什么，就像是，你买了个很好看的玻璃杯，有一天它有裂纹了，你想着“没关系啊喜欢就好了还能接着用”，可是之后裂纹越来越多，装再满的水也会流到桌上，只剩个杯底。这时你除了舍弃就别无他法，已经不能补救了。
前几天看《婚姻故事》，斯嘉丽在影片中的造型是一个寻常的女主人，寻常中性的短发、布满鱼尾纹的双眼、暴露瑕疵的肌肤，无一不显现出她在这段感情中的黯淡。丈夫查理也是如此，长发、胡茬、毫不出众的外套，像极了我们身边那些普普通通的男主人。
这部电影传达了一个很重要的讯息，那就是低质量的亲密关系在消耗着他们彼此。
通常在这样的故事里，观众对站在离婚的两端的主角会有很明显的偏爱，而这一次，我却无法偏向任何一边。
这时我才明白，徒有热烈的爱意并不足以支撑双方走下去。爱意是个变量，它会变多也会变少，你不去精心照料它，它就是有可能会被消磨掉的。
所以盲目地进入爱，除了让一段心动善得始终外，其实没有别的什么意义。
我有一次问起一个爱玩的男性朋友的择偶观，他给我的回答是：“好看，我有点喜欢就会采取攻势。”
我又问起：那你到最后都是因为什么分手的？
他说：有个女生爱钱，有个老跟我发脾气，还有一个后面处得很无趣，还有一个一吵架就摔东西……
这个省略号不是他沉默了，而是他真的列举了太多他和前女友分手的理由，我能理解这种随心所欲的恋爱，它总是早早就夭折了。
只有心动和一起取乐的肤浅的恋爱真挺没劲。
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有的恋爱你奔一时而去，结果短暂的恋爱时刻都用来为了彼此的差异相互折磨，最后不欢而散。
而成熟的恋爱应该是你们对对方都有着同一水平线的理解，你们可以坐下来看同一本书，对一件事情或是一个困难有着同样的看法以及处理方式，哪怕有矛盾，你们也能站在对方的立场上想一想，妥善经营你们的感情。
最近我在工作场合遇见一个男生，熟络之后，我们几乎每天都会聊天，从鲁迅聊到村上春树、从对浪漫的看法聊到自己之前的些许苦楚。
我们非常相像，最重要的是，他对我的想法和选择，都有着很高的理解度。
我们对“在一起”这个步骤的急切程度是非常低的，我们有一种共识：成熟的恋爱需要更多东西，可能不是一时的上头，不是我今天喜欢你明天就要跟你表白，然后急轰轰地进入虚飘的亲密关系，而是我们都稳稳当当，对自己和对方都保持着理解与负责。
热烈的情愫太上头了，但当恢复理智后，那种冲动的爱意极大可能会被日常飞快损耗，可真正意义上的精神相通的恋爱，是不会被细小的矛盾击碎的。
我们已经过了只是靠感觉谈恋爱的年纪了，捂住耳朵不听心里的声音是没有用的，如果两个人的精神和意志始终处于不同的水平线上，那就会像天天在散着鞋带跑步，难受至极。
跟精神高度在同一线的人谈恋爱，才能算多多少少接近了灵魂。
不然吃喝玩乐，牵手接吻，都只像找了个临时的拍档，各自都知道对方不会是自己的港湾。
只是一起“have fun”的恋爱也不是不能谈，就是，其实蛮浪费生命。
人总是要找跟自己相似的灵魂的。
本文作者：门迟迟，陈大力特邀作者，想暴富，双鱼座，一个只想给你快乐的少女。
END
今日插图 |《所有明亮的地方》
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