现在是晚上二十一点四十三，我在陈女士的家的床上躺着哈哈哈刚吃饱喝足生活有点过于滋润了。这个时候我也不想减肥这些话来提醒自己了，我的想法就是把想吃的都吃个遍再回去我知道回去我会气自己没有控制力可是我有快乐过。

　　今天回来的路上看到我以前的学校了，过去的老房子现在都焕然一新不知道是不是这个原因我居然都想不起我以前上学时的样子了。我念了那么多年我每天走过的路，现在这些对我来说真的特别模糊我觉得自己好可怕怎么说忘就忘了呢我在想我真的是一个有了喜新厌旧见异思迁的人吗我找不到答案。

　　不过，我可以用我前几天看的电影来安慰自己：为什么一定要记住每件事呢人生苦短不要浪费时间记住所有事情，如果忘了某件事也许就表示它不值得记住。

　　可是我想发问，如果连过去的回忆都被我忘了又有什么是会让我记得的呢。有时候仔细想想我好像真的没有什么记得住的，我到现在都这些年了也就只背得出我和陈女士的电话号码我爸自从换了之后我也是记不住的状态。我连背十一个数字都难上加难，还有什么是我能够放在心上的好像没有。现在尤其最近我发现自己和别人真的是格格不入，我都有点想去深山老林了。

　　我口说无凭具体表现在：大多数人都在为感情悲伤春秋而我总是因为各种情怀难过的要死，不管是看书还是看剧很多人想在这里找到美好的一面我却觉得自己有被触动就够了并不会想那么多。我嘴上总是很尖酸刻薄一副咄咄逼人的样子，可是看到老弱病残即使我自己肚子疼也还是会让座。我和我朋友说前几天被车撞也没有鼓起勇气找司机理论，结果被吼平时的厉害哪里去了。哎呀，我就是这样一边讨厌着这个世界又一边心怀感恩的爱着。

　　我常常都是这样在坚持自我中怀疑着矛盾着否认着，我会想我做的真的值得真的有意义吗？其实，我自己也不知道我就是想一股脑做自己想做的东西可能不太被人理解可又能怎样呢。也许我这样的人，早已经和时代脱了轨吧不然我也不会什么都记不住又什么都不会。我觉得自己一直以来所秉持的东西没有多少人在意了，我好像在被社会淘汰的边缘了。

　　以前我总是费尽心思去争取结果到手后发现与想象中相差太多，又或者我明知并不适合自己却还是想要得到。对，我就是这样拧巴天天跟自己较劲自找不痛快。现在的我不会把心思放在与我无关的东西上，我觉得那是浪费我的时间我甚至觉得社交都是一种奢侈。我把自己想象中寡情凉薄也尽力让自己做到这样，不过等发生什么事情我又会变得热心肠。我学会了冷暖自知，却没做到麻木不仁。

　　好了，我已经变得温柔大方不在人前矫情也不去寻求安慰接下来我只需要聆听自己的心声就好了。晚安，我喜欢的你和你喜欢的世界。